Retrospectiva 2017

2017-12-28 12:41:29 +0000

Só três posts esse ano... é a crise, talvez?

É nada, é só ano de gente ocupada. Rolou bastante coisa nos últimos 365 dias:

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Em abril achei uma gata perdida no parque e adotei. A Bê batizou de Cafuné, mas por algum motivo eu só chamo ela de "gata" mesmo. Pavlov e a gata já tiveram oito meses pra se adaptar um com o outro e eles estão convivendo super bem, tirando um ou outro episódio de ciúme de ambas as partes e um leve territorialismo de ambas as partes: a gata se debruça sobre a tigela de água pra não deixar Pavlov beber, aí em retaliação ele vai e come a comida do potinho dela, e por aí vai.

De noite, a matilha toda - eu e Bethania inclusos - dormimos todo mundo junto e amontoado. Quando me deito a gata sobe na cama, depois sobe em cima de mim, bota o focinho bem na minha cara - estrategicamente me impedindo de mexer no celular - e começa a ronronar. E gato ronronando no seu colo é algo inexplicavelmente precioso.

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Em agosto realizamos o sonho máximo dessa jornada canadense: compramos uma casa e fomos morar no subúrbio. Eu sabia que morar em casa ia dar trabalho e custar caro em termos de manutenção, mas nada podia me preparar pros últimos quatro meses... só pra vocês terem uma ideia, eu tive que:

• Consertar todas as quatro privadas da casa que tavam vazando.
• Arrancar o carpete do hall do andar de cima - porque ele virou uma extensão do banheiro de Pavlov. Esse trampo foi uma novela mexicana, com instalador trazendo piso errado, demorando um mês pra fazer o serviço, etc, etc.
• Instalar cortinas e persianas em todas as janelas. Na primeira delas eu ainda era n00b de paredes norte-americanas e fiz uns cinco furos errados até acertar...
• Trocar todos os três detectores de fumaça da casa, ao descobrir que os antigos donos da casa nos fizeram o favor de deixá-los mais de cinco anos vencidos. Por sinal, um cordial pau no cu dos antigos donos da minha casa, que não cuidaram de absolutamente nada de manutenção e agora tá sobrando tudo pra mim.

• Contratar um cara pra trocar as bancadas dos banheiros e da cozinha porque, de tão velhas, elas impediam as gavetas de abrir. A vantagem disso é que agora eu tenho uma pia linda. Ser adulto é uma bosta mesmo, você fica feliz com a sua pia...
• Improvisar umas travas de metal pra fixar a lava-louça, que caía pra frente quando você abria a porta.
• Jogar a minha geladeira inteira fora ao descobrir que ela cria umas crostas de gelo de dois em dois meses e as comidas todas estragam porque ela para de gelar - e que nenhum técnico conserta isso porque o problema chama-se "design lixo das geladeiras Samsung". Depois dessa e do fiasco dos telefones explosivos eu nunca mais compro NADA da Samsung na vida. Aproveitando, uma singela estalactite de gelo no cu dos antigos donos da casa por mais essa.
• Refazer a vedação das paredes do box de dois banheiros.
• Abrir um buraco no teto da sala porque o banheiro acima dela estava vazando dentro do drywall. Não é nada divertido ver o teto da sua sala pingando enquanto você toma café da manhã.
• Pagar um absurdo pra um cara refazer as paredes/azulejos do box do meu banheiro.
• Brigar com o fiadaputa porque ele fez um trabalho de merda.
• Tapar o buraco do teto da sala eu mesmo, com todo meu vasto conhecimento de conserto de drywall adquirido às pressas no YouTube. Por sinal, você já teve que lixar drywall? É bem legal, mas morrer queimado é muito melhor...
• Recolocar um dos azulejos do banheiro, também com treinamento de YouTube, porque o fiadaputa largou sem fazer depois de de ir embora.
• Refazer, pela terceira vez, a vedação do banheiro que tava vazando - porque o fiadaputa usou o rejunte errado.
• Trocar o aquecedor da casa que resolveu morrer alguns meses antes do inverno - o que envolveu uma conta caríssima, uns três buracos no teto do porão, e o prejuízo adicional de uma caixinha de som bluetooth que eu tinha e que magicamente desapareceu da casa depois que os instaladores foram embora. Foi meu primeiro furto aqui no Canadá, por sinal.
• Deixar os buracos do teto no porão porque tivemos uma ideia maluca de montar um projetor com home theater no porão e eles seriam úteis pra fazer a parte elétrica da instalação.
• Passar madrugadas insones pesquisando distâncias ideais de projeção, comparando com as medidas da sala, conferindo se o tamanho da tela caberia na parede... como diz o ditado, "meça duas vezes, corte apenas uma".
• Orçar o trabalho de passar fiação pro projetor com um eletricista licenciado - já que aqui eu sou legalmente impedido de mexer na fiação da minha própria casa sem o aval de um eletricista profissional - e receber um orçamento de quase três mil dólares.
• Comprar uma extensão e usá-la pra alimentar o projetor, passando o fio estrategicamente por dentro do teto até uma tomada próxima - porque huehue nóis é BR.
• Construir uma tela de projeção sob medida, montando uma moldura com ripas de madeira e enrolando uma tela barata de PVC por cima dela.
• Abrir ainda mais buracos no drywall pra passar os fios de áudio/vídeo (essas a lei deixa). Foi tudo no maior esquema gambiarra: eu enfiava o celular nos buracos do teto e usava a câmera pra achar um caminho pros fios, depois passava uma fita métrica no lugar, amarrava as pontas do fios na fita métrica e puxava a fita pra puxar os fios. Foi emocionante enfiar minha furadeira num dos buracos e usá-la às cegas pra abrir passagem pra um dos fios.

Deu muito trabalho, mas valeu a pena.

• Por fim, tive também que transportar e montar incontáveis móveis da Ikea. Pensando bem, essa é a parte divertida, é tipo Lego de adulto.

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No meio disso tudo, em outubro eu troquei de emprego. Um amigo daqui apareceu com uma vaga que pagava 60% a mais do que eu ganhava. A pegadinha: era num projeto meio bucha. Eu pensei comigo que quem sobreviveu a Windturn City sobrevive a qualquer coisa, mas mal sabia eu no que estava me metendo. Digamos que agora eu passo cada dia de trabalho assim:

• 10% do tempo eu faço trabalho de verdade, que agrega valor.
• 30% do tempo eu estou consertando servidor caído ou tentando fazer as coisas rodarem no meu computador.
• 60% do tempo eu estou fazendo facepalms duplos tentando descobrir o que diabos as pessoas fizeram no projeto porque nada tá documentado em lugar nenhum.

Basicamente, agora eu trabalho numa mistura de The Office com Trapalhões cujo cenário é uma daquelas casas bagunçadas de acumuladores compulsivos.

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Quando nos mudamos para o Canadá, com seis malas e nenhuma certeza do futuro, uma conversa recorrente no nosso círculo de amigos imigrantes eram os perrengues do inverno. Um deles é o snow shoveling: todo morador daqui de Ontário é legalmente responsável por tirar a neve da calçada da frente da sua casa, ou seja, você tem que sair no frio e tirar a neve com uma pá. Os nossos amigos costumavam comentar que prefeririam morar em apartamento por conta disso, mas eu sempre dizia:

"Ih, se eu tiver que fazer shoveling no inverno eu vou fazer com gosto, porque ter essa obrigação significa que eu finalmente tenho uma casa aqui no Canadá".

Três anos depois, às 18h do dia 12 de Dezembro de 2017, eu peguei uma pá e tirei a neve da calçada da minha casa canadense pela primeira vez.

 

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Um bom cafuné muda tudo

2017-04-21 02:01:01 +0000

É primavera em Toronto, o que significa que as temperaturas já deveriam estar bem melhores do que estão mas que, na verdade, ainda tá frio pra caralho. Por isso, faziam uns miseráveis 2 graus quando saí pra caminhar com Pavlov, como faço todo santo dia de manhã. Pavlov honra seu nome: ele é um cachorro de hábitos. Era terça, portanto eu já sabia que ele iria querer passear no parque. O roteiro de sempre inclui pegar a trilha padrão e passar bem debaixo da ponte do Humber River.

O que eu não sabia é que, ao passar por lá, eu olharia pra cima e haveria um gato escondido debaixo da ponte.

Eu já vi tudo que é bicho no parque - incluindo guaxinins e até um gambá, mas gato é muito raro de ver - e quando aparecem eles saem correndo e eu acabo ignorando, pensando que trata-se de um clássico gato de rua. Já esse aí parou e me olhou fixamente nos olhos. Esse foi o meu erro. No instante em que fizemos contato visual rolou um momento místico de comunicação não-verbal onde ele me disse, claramente, o seguinte: "help!".

Naturalmente, eu racionalizei meu instinto e pensei que não tem isso de entender bicho só de olhar pra ele (mentira, eu faço isso todo santo dia com Pavlov), que provavelmente ele veio de alguma das casas da região, que resolveu dar um passeio estendido, e acabei deixando pra lá.

No dia seguinte, uma quarta, choveu muito e não consegui andar com o Pavlov. Quinta é dia dele fazer outro trajeto, pra poder otimizar seus xixis de marcar território e manter seu domínio urinário na maior área possível, mas acabei forçando a barra pra voltarmos pro parque e ver se o gato ainda estava lá. E, de fato, lá estava ele... exatamente no mesmo lugar. Minha racionalização morreu na hora: ficou óbvio que não era um gato de rua, e que eu não ia conseguir simplesmente ignorar aquele fato e ir trabalhar.

Voltei pra casa e comecei a pensar no que fazer. Eu nunca lidei com animais perdidos na vida. Portanto, fiz o que qualquer pessoa racional faria... digitei "o que fazer com gatos perdidos" no Google. O site da prefeitura de Toronto dava algumas instruções e indicava um outro site chamado "ajudando animais perdidos" (helpinglostpets.com). O layout do site está congelado no tempo desde 1990, o que me fez duvidar de que aquilo iria adiantar alguma coisa, mas acabei inserindo um relato de que havia visto o gato na ponte do parque.

Depois, peguei um pouco da comida do Pavlov e voltei ao parque. No frio de 2 graus, vestido de roupa social, eu me dependurei na ponte de maneira bastante irresponsável pra poder deixar um pouco de comida pro bendito do gato. Ele percebeu a manobra, se aproximou pra comer mas logo voltou a se esconder dentro da estrutura da ponte, fora do meu alcance. "Bom, pelo menos de fome ele não morre", pensei.

Algumas horas depois recebo um email de uma tal Brett, voluntária do "Toronto Cat Rescue" (uma ONG de resgate de animais), dizendo que viu o relato no site e poderia tentar resgatar o gato se eu desse as coordenadas exatas de onde ele estava.

A gente se encontrou no parque e eu vi que estava, de fato, lidando com uma profissional do resgate felino: o marido dela deixou duas gaiolas estrategicamente posicionadas pra conseguir capturar o gato quando ele saísse, e organizamos um mini-plantão pra fiscalizar as gaiolas e garantir que o gato continuava seguro. Apesar de tudo, só no sábado ela conseguiu capturá-lo.

- "Ele é super dócil, tá lá no banco de trás do meu carro como se nada tivesse acontecido", disse ela. Ficou claro que era um gato "criado com vó" que acabou perdido no parque sem a menor noção do que fazer pra sobreviver. Ela contou ainda que o gato possivelmente foi abandonado no parque por alguém que não queria mais ficar com ele. "Acontece muito nessa região", ela disse. "Ele foi claramente criado dentro de casa, não tem nenhum instinto de sobrevivência", complementou ela, confirmando o que eu já tinha percebido pela cara do gato de que não tinha a menor ideia de como sair dali. Ela explicou também que o gato ia ser examinado, vacinado, esterilizado, e depois iria pra adoção.

Eu, que nunca tomo decisões por impulso, digo na mesma hora: "eu posso ficar com ela".

Fica a dica: JAMAIS olhem um gato nos olhos, ou esse tipo de coisa vai acontecer com vocês.

Alguns dias depois, Brett me manda uma mensagem dizendo que:

• Não é "o gato", e sim "a gata"
• Ela tem uns 4 anos e já havia sido esterilizada, confirmando a teoria de que era sim uma gata doméstica que foi abandonada
• É a gata mais dócil que existe: não curte correr e pular, mas adora ficar na cama e ganhar cafuné
• Não tem pressão nenhuma pra ficar com ela: se eu mudar de ideia, posso ter certeza de que ela vai ser adotada por outra pessoa e ganhar um lar.

Se você está pensando "cara, mas você já tem um cachorro", eu te digo que sim, era nisso que eu estava pensando... mas com a diferença de que minha preocupação era a seguinte: "será que meu cachorro vai se dar bem com a gata?". De novo, nunca olhem um gato perdido nos olhos.

Alguns dias depois resolvi visitar a gata com meu cachorro, pra ver como ele reagiria. Ela estava ficando num quartinho da casa da Brett. "Entra você primeiro, pra gata ir se acostumando, depois a gente entra com o cachorro", disse ela. Quando entrei no tal quartinho, Brett subiu no meu conceito de "profissional de captura felina" para "doida dos gatos": o quartinho da casa dela era basicamente um hotel para gatos resgatados, com gaiolas, caixas de areia, brinquedos, música ambiente e uma confortável almofada no peitoril da janela, onde a gata estava deitada. E, pendurada acima dela, uma placa de carro personalizada que dizia "CATRESCUE"

"Agora é só eu chegar perto da gata e ela me morder, ou ela se desesperar com Pavlov, e aí acaba essa viagem errada de ter gato", pensava eu, tentando achar uma saída lógica e honrosa pra minha situação. Cheguei perto dela, ela me olhou de volta com aquela cara de "ei, eu conheço você, humano". Falei um "oi" (em inglês, afinal ela é canadense) e fui tocá-la pra ver como ela reagia. Foi quando finalmente paramos de fazer contato visual, porque ela fechou os olhinhos pra ficar curtindo o cafuné. E então, enquanto pensava "me fudi", aprendi que dá pra sentir amor e desespero ao mesmo tempo.

Fui buscar Pavlov pra conhecê-la. Pavlov, como previsto, demonstrou o típico déficit de atenção de cachorro, que pode ser resumido em:

- "Uau cara! Estamos passeando! Que fantástico! Olha, tem essa casa nova aqui! Uau, tem esse quartinho aqui! Olha, ali tem uma gata! Olha só quanta coisa pra eu ver! Vamos pra rua de novo? Vamos? Vamos?"

Já a gata olhou pra Pavlov e, ao invés de pensar "estamos sendo invadidos!! VAMOS TODOS MORRER!" ou de demonstrar agressividade do tipo "MORRA ESCÓRIA CANINA!!", ela fez uma cara de "que criatura curiosa", e voltou a se deitar - o que é um ótimo sinal.

Dois dias depois o pessoal do Toronto Cat Rescue me mandou a papelada da adoção, paguei a taxa e, na sexta à noite, botei a gata no carro e fui pra casa, pensando "putaquepariu agora eu tenho uma gata".

Junto com os papeis da adoção veio um PDF enorme de procedimentos com felinos, incluindo uma seção sobre como introduzir cães à gatos que pode ser resumida em uma frase: "não vai ser fácil". Felizmente, violência não seria problema, já que Pavlov é praticamente Gandhi em forma de cachorro e a gata é incrivelmente passiva quando ameaçada - fato já demonstrado pelo fato dela ter ficado uma semana debaixo da ponte no mesmíssimo lugar. O duro é que Pavlov, também honrando a reputação científica, ficou extremamente curioso com a gata e queria desesperadamente cheirar e pegar e rodear e ficar o tempo todo próximo dela... isso tudo no momento mais traumático pra ela, que é a mudança de ambiente. O "manual" em PDF da gata já alertava que seriam umas duas semanas até ela se acostumar com a casa nova - e isso se não tivesse o cachorro.

Felizmente, Deus olha pelos seus filhos irresponsáveis mas de bom coração que pegam bicho na rua, e a adaptação dos dois correu bem - e mais rápido - que eu esperava. A gata achou uns cantinhos na casa pra se esconder dos avanços de Pavlov, e ele foi gradativamente ficando menos curioso. Aos poucos, a gata foi começando a criar coragem de sair dos esconderijos e se aventurar pela casa.

A foto acima é o sexto dia da gata aqui em casa, quando a curiosidade canina e o pânico felino deram lugar a um interesse mais comedido de ambas as partes. Segundo o manual da gata, era pra ela ainda estar tendo "interações supervisionadas com o cachorro encoleirado e sob controle em todos os instantes", mas basicamente deixamos ambos se virarem sozinhos. Pavlov é dócil mas não é bobo, e começou a "policiar" os corredores e as portas dos cômodos onde a gente ficava, porque percebeu que ela tinha medo de passar perto dele. Já ela aprendeu rapidinho que, se não fizesse a Beyoncé e demonstrasse confiança, iria passar a vida confinada em esconderijos.

Agora já vamos pra duas semanas de gata em casa e ela já está confiante o suficiente pra perambular por onde quer - embora ainda tenha seus cantinhos preferidos. Pavlov está morrendo de ciúmes da confiança dela, mas está aprendendo a dividir a atenção. Tirando uma ou outra provocação eventual, ambos já convivem super bem, a ponto de poderem dormir conosco e tudo.

Mas vou ter que parar de escrever este post porque tem um negócio dando interferência no meu teclado...

Aí você pergunta... mas e o nome da gata? A primeira e mais óbvia opção seria Schrödinger, por razões óbvias, mas ela sendo fêmea e eu menos imaturo acabei deixando passar essa. No fim, Bethania deu uma boa sugestão, inspirada no que a gata mais curte receber:

"E se a gente chamasse ela de Cafuné?"

Um dia na vida do Primo (versão 2016)

2016-10-23 19:59:15 +0000

Num dia desses de insônia estava revendo os arquivos do blog e me lembrei de quando fazia esses posts.

6:40 - O despertador toca e, como já estamos no outono, lá fora ainda é noite e continuará sendo por pelo menos mais meia hora - que é o tempo de eu entrar debaixo do chuveiro pra terminar de acordar.

7:00 - Já estou pronto e vestido. Pavlov, o cachorro, sabe disso e já está me rodeando porque ele sabe que isso significa que ele vai passear. Uma das vantagens de ser disciplinado é que cachorros entendem isso muito bem. Cães gostam de rotina - isso faz com que eles se sintam seguros.

7:24 - Eu e Pavlov temos um acordo tácito de por onde vamos passar todo dia de manhã. Ele, naturalmente, alterna entre os múltiplos caminhos rotineiros sem que eu precise interferir. Quando chove eu costumo optar por um caminho mais curto (e seco) - e de forma sobrenatural Pavlov já sabe disso e sai andando pelo trajeto "seco" sem que eu precise dizer uma palavra.

Se você se perguntou "cadê a coleira", boa pergunta. Em Toronto a lei manda que cachorros fiquem sempre de coleira, mas a essa hora nunca tem ninguém na rua mesmo, e se eu encontro alguém eu prendo ele de novo. Além disso, solto assim, fica mais fácil pra Pavlov praticar seu esporte predileto: perseguir esquilos.

7:40 - Hora do café da manhã, que no meu caso é só um punhado de cereal. Enquanto como, eu preparo a "marmita" do almoço e escuto o noticiário matinal da CBC (via TuneIn Radio) - outra das minhas rotinas matinais.

As notícias locais por aqui costumam ser motivo de piada porque nada de relevante acontece em Toronto. No último inverno, por exemplo, a notícia mais marcante da estação foi que os esquilos estavam ficando gordos demais por causa das temperaturas elevadas. Entretanto, neste dia a CBC passou uma entrevista interessantíssima com uma eleitora do Trump - uma canadense, mas com dupla cidadania nos EUA - e comentou de uma campanha brilhante chamada "Tell America it's Great" (diga à América que ela é excelente). Os comentaristas diziam que essa foi a coisa "mais canadense" que eles já viram. Concordei.

(em tempo: fica aqui a menção honrosa à minha Bose Soundlink, a "pequena notável". Comprei usada num site de leilão de produtos devolvidos da Best Buy, paguei uma pechincha, e essa caixinha tem o melhor som que já vi NA VIDA. Sem brincadeira.)

7:55 - Hora de sair de casa e andar até a estação de trem. O frio ainda está bem suportável (10 graus) então basta uma jaquetinha e pronto.

8:07 - Como de costume, o trem vem sempre exatamente na mesma hora.

Coincidentemente eu moro bem do lado da linha de trem expressa que conecta o aeroporto até o centro da cidade. A passagem costumava ser bem salgada, mas como ninguém estava usando o trem, acabaram abaixando a tarifa para acessíveis CAD$ 5. Só pra efeito de comparação, pegar ônibus/metrô iria me custar CAD$ 3, mas eu levaria no mínimo o dobro do tempo.

Ainda no assunto da rotina: como eu saio de casa exatamente na mesma hora e pego exatamente o mesmo trem, eu vejo exatamente as mesmas pessoas na estação todo dia. Tem o gordinho que sempre está assistindo desenho japonês no celular e embaralhando seu baralho de Magic, tem o indiano de terno, tem a loira do cabelo produzido que começou a paquerar um outro cara no trem, tem o "casal assimétrico" (a menina mede 1,50m e o namorado tem uns 2m de altura)...

8:24 - O trem chega na Union Station, a estação central. De lá são mais 10 minutos de caminhada até o trabalho - tudo por dentro dos prédios interconectados do centro, para que as pessoas não precisem andar pela rua quando está tudo congelante lá fora.

Além do clima, o cuidado do canadense com a segurança é tão exagerado que chega a ser engraçado. No caminho do trem até o trabalho eu passo por nada menos do que onze portas corta-fogo. A foto abaixo é logo depois de quando eu passo pela primeira delas.

8:40 - Como o mundo dá voltas. Eu comecei minha carreira como analista de sistemas em um banco, e aqui estou novamente.

Parece a mesma coisa, mas é muito diferente. Os tempos mudaram, e ao invés de uma mesa fixa eu agora trabalho numa "sala de guerra" com o time todo no mesmo local, dividindo uma grande sala de reunião. Isso significa que o tempo todo tem mini-reuniões ou teleconferências acontecendo bem do seu lado.

No início era desesperador tentar trabalhar com dezenas de pessoas conversando ao seu redor - e em inglês, o que aumenta ainda mais a sobrecarga cognitiva na cachola. Mas agora eu já estou (razoavelmente) acostumado. Outra coisa que ajuda é o fato de que a maior parte das estações de trabalho aqui no banco não são fixas e podem ser reservadas online por qualquer pessoa - assim, todo santo dia eu reservo duas ou três horinhas longe da bagunça para conseguir me concentrar.

12:50 - Na minha primeira "temporada" de analista de sistemas eu teria passado a maior parte da manhã procrastinando e vadiando na internet. Atualmente, eu produzo o tempo todo, feliz da vida. Parece aquelas histórias de amor de novela, cheias de desencontros, mas que no fim os protagonistas finalmente descobrem que realmente se amam e foram feitos um para o outro. Eu levei quase uma década flertando com outras carreiras, mas concluí que software é meu amor verdadeiro.

Na hora do almoço, ao invés de sair e ficar duas horas de papo pro ar, eu fiz uma reunião com o meu chefe e ambos almoçamos em frente aos nossos computadores, como é o costume na América do Norte. Abaixo, a minha "marmita" do almoço com uma saudável salada.

13:58 - Hora de mais reunião, dessa vez no Oasis, que não é a banda londrina e sim o nome do refeitório aqui do andar. Hora também de tomar o chá da tarde (porque o café da máquina daqui é intragável).

A tevê está ligada no CP24, o canal "oficial" de toda TV pública daqui de Toronto. O canal é tipo uma "Band News" num mosaico fixo de notícias, clima, trânsito, ações, resultados do esporte, tudo na mesma tela.

17:03 - A vantagem de não parar pro almoço é que quando dá cinco horas... acabou o trampo! É hora de voltar pelas minhas onze portas corta-fogo e admirar o trânsito parado do centro da cidade pelas paredes envidraçadas das passarelas onde passo. De carro eu levaria mais de uma hora pra chegar em casa.

Curiosamente, só porque eu estava registrando este dia pra postar aqui no blog, o trem atrasou uns quinze minutos e veio "lotado". Nessas horas eu acho engraçado o despreparo do canadense pra lidar com imprevistos. Tava todo mundo indignado com as filas e a muvuca nos corredores do trem...

17:48 - Ao chegar em casa, sou amplamente recepcionado por Pavlov. É sempre assim: eu passo oito horas longe de casa e ele se empolga com a minha chegada como se eu estivesse voltando da Segunda Guerra Mundial. Tanto que mal consegui fotografá-lo pra este post...

Além dele eu também reencontro Bethania, que chegou de uma viagem de trabalho para NY. Ficamos os dois preguiçosamente no sofá por umas boas duas horas, que foi o tempo de assistir os Blue Jays perderem o quarto jogo da post season e serem eliminados do campeonato pelo time de Cleveland.

Os jogos foram polêmicos, mas por um motivo bem esquisito: o narrador local recebeu uma carta de protesto de um telespectador de origem indígena, e decidiu que não ia usar o nome do time de Cleveland - chamado "Indians" - na transmissão porque aparentemente isso seria "ofensivo". Teve até um juiz que tentou entrar com um mandato pro time não usar o nome no uniforme e retirar também o seu mascote (um indiozinho pele-vermelha), mas o mandato foi derrubado.

Os torcedores de Cleveland (na foto abaixo), auto-intitulados "a tribo", não parecem se importar com essas coisas.

21:19 - Vale lembrar que eu tou numa vida de "jornada dupla", trabalhando e estudando, então logo depois do jogo, acabou o descanso: hora de ir fazer os trabalhos da faculdade.

Aproveitei a noite pra fechar um trabalho do curso de "game programming" e, ao mesmo tempo, acompanhar o debate presidencial nos EUA.

O debate foi... bem, digamos que meu trabalho tava muito mais interessante. O professor mandou a gente fazer uma fase de um jogo estilo platformer - joguinho clássico, estilo Mario, de sair pulando em plataformas. A fase precisava ter cinco minutos de gameplay e incluir inimigos, pontuação, sons, etc. Durante a aula o professor viu que meu layout pra fase incluía as clássicas plataformas que se movem e me orientou a tomar cuidado porque "plataformas móveis são difíceis de programar". E na hora do vamo ver eu levei menos de uma hora pra fazer com que elas funcionassem ¯\_(ツ)_/¯.

A fase inteira não levou nem dois dias pra ficar pronta. Note que o personagem principal veio "emprestado" do Metal Slug, e os sons são "emprestados" do clássico Doom :)

O código-fonte do jogo (Unity/C#) está no meu Github, inclusive.

23:01 - Depois de concluir toda a minha "lição de casa", hora de dormir e começar tudo de novo amanhã...

Impressões após um ano de Canadá (ou: Retrospectiva 2015)

2015-11-23 03:13:11 +0000

Exatamente no dia de hoje, um ano atrás, tudo que eu e a Bê tínhamos eram seis malas (sete, contando com a do Pavlov), uma passagem e uma vaga ideia do que viria pela frente na vida.

Muita coisa rolou neste primeiro ano canadense. Muita coisa foi inesperada, muita coisa deu errado, muita coisa foi melhor que o previsto. Mudar de país também mudou muito do que eu pensava sobre um monte de coisas, que é o que eu vou tentar resumir neste (longo) post.

1) O mundo é muito maior do que eu imaginava

Quando eu postei sobre o que me fez decidir sair do Brasil eu fiz um comentário sobre o quanto minha passagem por países diferentes mudou - e principalmente expandiu - a minha visão de mundo. Quanta ingenuidade. Cheguei ao Canadá me achando o Jacques Cousteau da exploração mundial e a cada dia que passa eu vejo que não sei quase nada sobre meu próprio planeta.

No meu bairro, predominantemente negro, jerk deixou de ser só um xingamento e se transformou num delicioso tempero jamaicano. Vendo meus vizinhos, vários deles muçulmanos negros, entendi que o Islã é muuuito maior do que eu imaginava. Quando saio pra andar com o Pavlov tenho que tomar cuidado com as mulheres que usam niqab (aquela roupa que cobre o corpo inteiro), porque meu cachorro é um ser impuro na crença delas. E estou quase aprendendo a diferenciar o turbante dos muçulmanos do turbante dos árabes e o dos Sikh.

No Brasil tem o nordestino, o gaúcho, o mineiro, e cada um tem lá sua cultura e costumes diferentes - vários países dentro de um só. Na Índia é tipo isso, mas umas trinta vezes mais zoado: cada estado tem uma língua diferente, uma religião diferente, é uma bagunça completa. Entre os meus colegas, os sobrenomes "Kaur" e "Patel", de tão comuns, já soam como "Costa" e "Silva".

O lado asiático parou de ser apenas dividido em "chinês/japonês" e incorporou o malaio, o filipino, o coreano, e o vietcongue com sua língua maluca que parece onomatopéia pra comida ("nhom nhac" em vietcongue significa "banda de música"). Falando em comida, essa é outra vantagem da expansão asiática: o lamen, por exemplo, virou ramen e ganhou variações coreanas (bi bim bap) e vietnamitas (pho). O curry deixou de ser só aquele pozinho amarelo de sabor único: os supermercados tem prateleiras e mais prateleiras de curries em pasta e em pó, e agora estou indeciso se o tikka masala é melhor que o korma. E a minha geladeira tem um frasco de meio litro de sriracha.

Viver em Toronto é experimentar uma espécie de ultramulticulturalismo que eu nunca imaginava encontrar no ocidente.

2) Inglês fluente é só o começo

Modéstia às favas, meu inglês sempre foi muito acima da média do que no Brasil se considera "fluente". Aí cheguei aqui e passava apertado pra falar ao telefone porque não tinha a "leitura labial" pra me ajudar a entender. Quando a tevê dava a previsão do tempo eu me perdia em frases tipo "overcast above freezing in the single digits" ou com todos os novos tipos de neve (slush, flurries...). E a situação do tráfego, com o monte de nomes de ruas e regiões que eu não conhecia, soava como a professora dos desenhos do Charlie Brown.

Mas com o tempo o seu ouvido vai se acostumando... e então começa o longo processo de reaprender as cores e os pesos das palavras, tão naturais no português, completamente misteriosos na sua nova língua. Um exemplo: eu ficava incomodado quando ia a um restaurante, o garçom me perguntava se eu queria alguma coisa, eu dizia que não e ele me trazia a conta. Custei a entender que o motivo era o "I'm done" que eu dizia quando havia terminado de comer - mas que na verdade significa que eu estou encerrando a refeição.

Toda língua tem sua poesia interna e nenhum livro pode explicá-la.

3) Como é bom o anti-jeitinho brasileiro!

Em outubro, como presente de aniversário, eu me dei uma visita à Art Gallery of Ontario. Quando eu e Bethania chegamos no museu, fui ao caixa e pedi duas entradas, uma delas de estudante.

Como de costume, o cara não me pediu nenhum documento para comprovar meu status de estudante, pois aqui se parte do princípio de que a pessoa está agindo de boa fé. Mas, não satisfeito em me vender uma entrada de estudante, o caixa pergunta pra Bethania:

- Você é estudante também, certo?
- Err... não, não sou - disse Bethania.
- Vai, me ajuda aí. Vou perguntar de novo: você é estudante também, né?
- Bem, e-eu tou fazendo um curso de inglês...
- Pronto, tá aí! Duas entradas de estudante! É que o museu fecha daqui a duas horas, não faz sentido você pagar o preço cheio. Aproveitem!

Toda vez que isso acontece - e é com uma certa frequência que isso acontece - eu sinto uma paz que eu jamais senti no Brasil, a paz que vem da sensação de que, finalmente, eu vivo num lugar onde eu não preciso ficar o tempo todo tomando cuidado pra que ninguém se aproveite de mim. Na verdade, a preocupação agora é garantir que eu estou fazendo o mesmo com as pessoas que me cercam, em todos os momentos. No metrô, por exemplo, eu tomo muito cuidado para não me distrair ouvindo música ou mexendo no telefone, pois pode ter alguém atrás de mim querendo entrar ou sair do vagão e eu não quero que a pessoa passe pelo incômodo de me pedir licença. Outro dia, ao andar com o cachorro no parque, me peguei recolhendo lixo que os outros deixaram no chão. E desenvolvi um ato reflexo de sorrir automaticamente pra todo mundo que fala comigo. O que nos leva ao ponto 4...

4) A todos os garçons brasileiros: me desculpem

Esse ponto é meio polêmico, mas eu preciso falar dele.

Um ponto crucial para entender o Canadá é o fato de que a pirâmide social por aqui é extremamente achatada. No Brasil, quando você diz que alguém é pedreiro, marceneiro, encanador ou garçonete, a ideia que vinha na minha cabeça ignorante era que a pessoa ganha um salário baixo e trabalha em um subemprego. Aí eu me mudei de hemisfério e - surpresa! - não tem mais subemprego: um motorista de ônibus em Toronto, por exemplo, ganha uns cinco mil dólares por mês (quase R$ 15 mil, no câmbio de hoje). Policiais, professores, bombeiros e enfermeiros chegam a ter salários médios de - e aí eu preciso escrever em caps lock - CEM MIL DÓLARES POR ANO. É o mesmo salário de um médico. Moral da história: por aqui, toda ocupação é suficientemente remunerada para que a pessoa tenha uma vida digna. Não tem emprego bom ou ruim: se você contribui para a sociedade com trabalho honesto e legal, você é um bom cidadão.

Logo que cheguei ao Canadá uma das coisas que estranhei foi o tanto que os garçons daqui te dão atenção. Eles se apresentam, sorriem, te explicam o menu todo, fazem uma ou duas brincadeiras pra amenizar o clima, te perguntam o tempo todo se você está precisando de alguma coisa, etc. Não é uma relação comercial, e sim uma relação pessoal. Você não é um cliente, você é uma pessoa como ele ou ela é. E aí eu percebi que meu estranhamento não vinha do fato deles estarem me dando atenção, e sim do fato de que eu é que não dava a devida atenção aos garçons brasileiros. Não cheguei ao extremo de maltratar ninguém, obviamente, mas sabe quando você nem olha pra cara da pessoa, simplesmente faz o seu pedido sem incluir um por favor ou um obrigado? Verdade seja dita, eu me relacionava com aquela pessoa como se ela fosse menos pessoa do que eu.

Admitir isso é algo extremamente vergonhoso pra mim, mas é a mais pura verdade. E, após conversar com alguns outros expatriados e ver que vários deles ficam perplexos porque "o pedreiro daqui ganha bem", eu acho que preciso tornar pública essa reflexão. E, como na vida a lei do karma é coisa séria, chegamos ao ponto 5...

5) Agora eu sou minoria

Na semana que comecei a escrever este post me ocorreu uma história bem apropriada para esta questão.

Dentre todos os colegas que fiz na faculdade, apenas um é canadense de nascença. Ela se chama Winnie e, apesar de ter nascido aqui, é filha de chineses. Ela é tipo uma versão asiática da Phoebe do Friends: é toda voada e cheia das manias estranhas. Mas é super gente boa.

Há algumas semanas tivemos um feriado bem no meio da semana e eu combinei com ela e com um outro amigo para almoçarmos juntos. Fomos a um rodízio de comida japonesa, bom e barato, no bairro dela mesmo. Depois de nos empanturrarmos de sushi ela comentou que ia pra casa de ônibus e, como bons mineiros (e os únicos de carro), eu e a Bê nos oferecemos pra dar carona pra ela. Depois de muuuuita insistência e de ela ligar pros pais pra confirmar, ela deixou a gente deixá-la no ponto de ônibus mais próximo da casa dela porque, por algum motivo, ela não queria que a gente soubesse exatamente onde ela morava. Até aí tudo bem, botei isso na conta de "a Winnie tem lá suas manias estranhas" e deixei pra lá.

Acontece que o lugar onde faço estágio no centro de Toronto é a um quarteirão do lugar onde ela trabalha, então a gente se encontra pra almoçar toda sexta-feira. Numa dessas sextas, papo vai, papo vem e eu voltei no assunto do nosso almoço de quarta e por que ela não deixou a gente levá-la em casa. Surpresa: ela disse que os pais dela não confiam em latinos, porque tem o estereótipo de que não somos confiáveis, e ela não quis desagradar os pais.

Eu queria muito que essa fosse só uma história isolada, mas outro dia mesmo eu estava saindo do Walmart e vi uma senhora carregando várias sacolas com bastante dificuldade. Me ofereci pra ajudar, ela recusou mas ficamos batendo papo no ponto de ônibus. Cinco minutos de conversa depois e a gente ia comentando da bagunça que estava o Walmart quando ela me solta essa pérola:

- Sabe, eu sou cristã e não é com preconceito que eu falo isso, mas aqueles funcionários negros do Walmart são muito mal educados!

Moral da história: a questão do preconceito é bastante delicada por aqui. Mas eu continuo crendo na boa-fé do canadense e confiando que esses são casos isolados pois, felizmente, tenho um monte de contra-exemplos onde me tratam super bem. E, formalmente, Toronto é super liberal e inclusiva.

Mas mudemos pra um assunto mais alegre...

6) As quatro estações (não são mais um disco do Renato Russo)

Por algum motivo eu sempre quis experimentar como é isso de morar num país com as estações certinhas, igual eu via nos livros de geografia. Parece uma bobagem, mas ver as estações passar dá toda uma nova poesia pra vida.

Ao longo do ano eu tirei umas fotos da vista da minha janela e fiz a montagem aí embaixo (clique para ampliar).

No inverno a encrenca não é só o frio: o que mais me incomodou é que o sol começa a nascer lá pelas 8 da manhã e lá pelas 5 da tarde já está completamente escuro de novo. Acordar cedo pra ir pra aula, com a temperatura em quinze graus negativos e com uma escuridão total na rua é de lascar. Outra chatice são as calçadas e ruas escorregadias. Mesmo depois que você se acostuma a dirigir no inverno, pegar estrada sempre é meio tenso. Os animais todos se escondem ou migram pra lugares mais quentes, e as pessoas naturalmente evitam passar muito tempo na rua. Some-se a isso o fato de que a neve é um ótimo isolante acústico e o resultado disso é o que eu mais gosto no inverno: o silêncio. É indescritível a quietude que o mundo ganha nos meses mais gelados do ano.

Uma peculiaridade importante do Canadá: aqui não existe a profissão de frentista. Abastecer seu carro no frio de menos trinta graus não é nada divertido...

Em março, quando você já não está aguentando mais passar tanto frio, chega a primavera. Cara, a primavera é um troço completamente mágico: Os troncos de árvore que passaram meses sob temperaturas desumanas e que você já dava como mortos começam a ganhar folhas sabe-se lá Deus como. Os gramados dos parques e das casas ressurgem de repente e se enchem de florzinhas amarelas (dentes-de-leão, super comuns por aqui). Os dias vão ficando progressivamente mais longos e ensolarados, e você passa a comemorar temperaturas de dois graus positivos como se fosse clima de ir pegar praia. Os restaurantes começam a reabrir os seus pátios, os repórteres do noticiário da tevê ficam mais animados para dar as notícias, todo mundo sorri na rua... do jeito mais post de auto ajuda do Facebook possível: primavera é VIDA.

O verão é quente mesmo, nível Brasil de quentura, mas com muito menos chuva - o que é ótimo. A cidade fica em polvorosa nessa época e tem evento pra tudo que é canto, tem shows, tem feiras, tem exposições, as pessoas lotam os parques, os pátios, as ciclovias, ninguém quer ficar dentro de casa - a não ser que seja pra escapar um pouco da suadeira debaixo do ar condicionado. Os dias longos te enchem de energia: às cinco e meia da manhã já tem sol rachando lá fora, e ele só se põe às 9 da noite. A galera capricha também na decoração dos jardins - as casas se enchem de lírios e outras flores coloridas. No verão o Canadá vira um outro país. Pra você ter uma ideia da diferença, o espelho d'água na foto abaixo, que fica em frente à prefeitura, é o mais famoso ringue de patinação no gelo da cidade.

O que fecha o verão não são mais as "águas de março", e sim o outono. Para compensar o retorno do frio, a chegada de uma chuva chata e constante, e o retorno dos dias progressivamente mais curtos, você é recompensado pelo espetáculo que são as árvores mudando de cor e desfolhando.

Até os feriados da época são apropriados: primeiro tem o thanksgiving onde você agradece tudo de bom que rolou até então, e depois vem o remembrance day. Nesse dia - o dia 11 do mês 11, precisamente às 11 horas e 11 minutos, os ônibus e o metrô param, todo mundo para o que está fazendo, e todo mundo faz um minuto de silêncio para os soldados que morreram na guerra. E ao longo do mês muita gente usa a tradicional florzinha de papoula vermelha na roupa.

 

7) E o lado ruim do Canadá?

Porque sim, apesar de eu me desdobrar em elogios toda vez que me perguntam sobre a vida em Toronto, aqui também tem lá as suas canseiras.

Uma delas é o transporte público, que está defasado em uns 10 anos. Pra começar, ele é fortemente baseado em ônibus - que, justiça seja feita, são ótimos, tem motores híbridos (diesel/elétrico), todos tem rack para bicicleta, todos tem rampa para cadeira de rodas... mas que são muuuuuito lentos por causa da quantidade de pontos de ônibus espalhados nas ruas. Pra você ter uma ideia, a velocidade média do ônibus que pego todo dia pra ir ao trabalho é de 12km/h. O metrô seria mais rápido, mas Toronto tem míseros 68km de linhas interligando a cidade (São Paulo tem mais de 330km).

Outra chatice é não poder comprar cerveja no supermercado: bebida alcoólica é fortemente regulada e só é vendida em duas lojas (Beer Store - dã! - e LCBO). Beber ao ar livre pode, mas só em áreas licenciadas e fisicamente delimitadas. É comum você ir a um show ou uma feira e ter um "cercadinho" onde as pessoas podem beber.

A Bê me lembrou outras coisas complicadas:

• O sistema de saúde. Sim, ele funciona e é gratuito, e o Canadá é pioneiro mundial em várias áreas avançadas da medicina (transplantes, por exemplo). Mas pras coisas simples, como fazer um exame de sangue ou comprar seu anticoncepcional, você precisa obrigatoriamente passar por uma consulta médica demorada e inútil. E o padrão da medicina daqui não é nada preventivo: o foco é tratar a doença depois que ela acontece.
• As festas e a vida noturna. Não tem jeito: ninguém sabe fazer uma boa festa como os brasileiros sabem. As festinhas de escritório então, para aniversariantes, aposentados e etcetera, são desesperadoras. E nem vou comentar o quão ridículo é ver o norte-americano tentando dançar...
• A tevê. Tirando as minisséries, a programação da TV aberta é praticamente inassistível.
• O comportamento passivo-agressivo do canadense. Pra gente da cultura latina o normal é sempre deixar claro o que se está sentindo - o que inclui armar eventuais barracos. Já o canadense é reservado e estereotipicamente bonzinho, portanto a sua agressividade é velada e passiva e, portanto, intensamente tóxica. Eu nunca vou me esquecer de um domingo, logo que cheguei, quando eu estava procurando vaga pra estacionar num shopping lotado e, sem querer, "roubei" uma vaga de um cara. Ele passou com o carro do meu lado, me olhou do jeito mais desprezível que existe e disse: "Você sabe dar seta? Pois é, deveria usá-la mais vezes então".

Mas o principal problema canadense é, sem sombra de dúvida, o inverno. Viver fica bem mais complicado quando você tem boas chances de morrer congelado se sair na rua despreparado.

8) Conclusão?

No post sobre o que me fez decidir sair do Brasil eu usei uma frase bastante peculiar sobre a minha relação com o país:

E aí eu e o Brasil ficamos muitos anos nesse casamento de aparências: não temos nada a ver um com o outro mas estamos aí, juntos.

Pegando carona nessa mesma analogia, esse primeiro ano de Canadá tem sido como aquele primeiro ano de namoro (a chamada "fase rosa") onde tudo é alegria. As minhas suspeitas de que "a gente tem tudo a ver um com o outro" estão todas se concretizando. Mas eu estou tentando não me apegar enquanto o outro lado não demonstrar que quer mesmo compromisso - em outras palavras, meu visto tem data pra acabar.

De qualquer forma, mesmo se der tudo errado e eu precisar voltar ao Brasil, o que eu traria comigo é um sentimento que esta estadia canadense tem me demonstrado e que, por uma série de motivos, eu nunca aprendi a cultivar: a gratidão. Acho que essa é a principal herança do ano de 2015 e vou me esforçar pra conservá-la - com ou sem thanksgiving.

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Retrospectivas anteriores:

2014 (não teve) - 2013 - 2012 – 2011 – 2010 – 2009 (b) – 2008 – 2007 – 2006 – 2005

Uma centena de metros em uma linha reta perfeita

2012-10-31 05:26:23 +0000

Debaixo do proverbial sol de meio-dia de sábado e já uns 15 quilômetros haviam ficado pra trás: os primeiros até a estação Santo Amaro e, de lá, os restantes lado a lado à fedorenta margem do Rio Pinheiros. Sempre ao norte, até o fim da ciclovia, onde tem um posto de apoio debaixo do viaduto que salta sobre a estação Ceasa do trem.

Comprar uma bicicleta - a clássica Caloi 10, mas no modelo 2012 - foi uma grande ideia. Na verdade foi inevitável, depois que entendi que existe um mundo além das mountain bikes e que esse é um mundo de bikes speed, que me ultrapassaram tantas vezes quando fui me aventurar na ciclovia usando a bike tosca de supermercado que eu precisava experimentar como era isso de bicicletas feitas pra voar pelo asfalto liso, ao invés de sofrer em trilhas poeirentas ou de despencar morro abaixo. Nunca vou me esquecer de quando montei na Caloi 10 pela primeira vez: arredia e instável quando lenta, algumas pedaladas depois e eu fascinado com o quanto ela corria. "Isso é um foguete", pensava.

Pedalar pro norte na ciclovia é normalmente contra o vento, portanto bem sofrido e mais devagar, mas aí você para no posto de apoio e bebe uma água e checa o celular, com a desculpa de ver se aquele app de GPS tá mapeando certo o trajeto, mas que no fundo é pra aliviar a consciência de que ninguém te ligou com alguma bomba no trabalho. O que me remete aos momentos antes de sair pra pedalar. Eu trançando pela casa, inquieto, com um nó no estômago, sem entender se aquilo era ansiedade para sair logo de casa e pedalar ou se era o resultado da semana caótica e da insônia da última quinta-feira. Eu nem me lembro do que eu via na tevê às quatro da manhã de quinta, pra tentar pela décima nona vez ocupar a cabeça com algo que me acalmasse - ou com qualquer outra coisa que não fosse a angústia de ver as horas passando e nenhum sinal de sono, mesmo estando exausto do trabalho, e esse dilema do cansado-mas-aceso dando um aperto no peito, exatamente igual ao que eu sentia na manhã de sábado, capacete da bike na mão, garrafa d'água na outra, decidindo ir logo pra rua pra ver se aquilo passava independentemente da causa.

Então eu fui, e assei no sol de meio-dia, e suei e cheguei bem cansado no posto de apoio e no meu celular não tinha nenhum telefonema do trabalho, só umas notificações do Facebook que nem quis ver pra não quebrar a sensação de que aquele momento ali era só meu.

Era só meu e o caminho da volta ia ser com vento a favor, e ainda restava uma boa meia hora do podcast de Drum'n Bass nos fones. Eu devo boa parte dos 10 quilos que perdi nos últimos meses à precisa curadoria de DJ Risky em seu podcast (semi) semanal. "Risky killin' it from every single angle!", diz uma das suas muitas vinhetas. O sentimento é de que você pode levantar qualquer peso na academia, correr qualquer distância, e de que a violência do esforço de músculos cansados na verdade é uma delícia e vai ser ótimo esmigalhar os pedais e acelerar ciclovia abaixo com vento a favor. É um foguete a Caloi, com vento a favor então é ainda mais. E ninguém me ligou, então eu estava livre.

Nos primeiros metros de retorno à ciclovia o velocímetro passou fácil dos 30 quilômetros por hora, e à frente só a longa reta que termina na ponte Cidade Universitária, nenhum outro ciclista por perto. Larguei o guidão, respirei fundo o ar podre do rio Pinheiros e abri os braços por alguns instantes. Antes arredia e instável, agora a Caloi 10 seguiu quase uma centena de metros em uma linha reta perfeita, e me senti relaxado.

Foi o único momento da semana inteira em que me senti relaxado.

No fim das contas acabei exagerando e pedalei cinquenta quilômetros no total - uma ida e volta completa em toda a extensão da ciclovia. Cheguei em casa e demorei umas 2 horas só pra conseguir levantar do sofá e tomar um banho. Com corpo e mente com cansaço finalmente sincronizado, alternei cochilos e sono noturno picado até o final do domingo - mas pelo menos dormi alguma coisa.

Durou só até essa madrugada de terça pra quarta. São duas da manhã e nem tentei ir dormir ainda.

2012 não está sendo fácil. 2012 não está sendo nada fácil.

O gerente de projeto mais rápido do oeste

2012-02-17 12:42:33 +0000

Daí que esse ano teremos um projetão monstruoso na agência e o contrato dele com o cliente inclui um GP full-time - que eu estava suando pra achar pra contratar.

Muitos CVs e entrevistas depois, achei um cara. Ele começou a trabalhar na agência numa quarta-feira. Na segunda da outra semana, como ele já estava ambientado, resolvi dar as "boas vindas" oficiais como eu sempre faço: eu tiro uma foto do cara e mando um email pra todo mundo, de SP e de Recife, apresentando "virtualmente" a pessoa pra equipe inteira.

Como de costume, o pessoal de Recife sempre responde o email fazendo alguma piadinha. Dessa vez o pessoal começou a responder com vídeos do YouTube, como:

- "Welcome to the jungle", do Guns'n Roses

- A cena do bombardeio em Apocalypse Now, ao som da cavalgada das valquírias

- O clipe de "Cilada", do Grupo Molejo, ou o clássico "É uma cilada, bino!", do Carga Pesada

Quinze minutos depois dos emails, o cara me chama pra conversar, diz que recebeu uma outra proposta de um projeto "irrecusável" e pede demissão... :)

Retrospectiva 2011

2011-12-10 05:45:19 +0000

Nada poderia me preparar para 2011. E, de certa forma, não fosse tudo que vivi nas últimas décadas e eu não estaria pronto para 2011.

O ano começou comigo pulando de cabeça num mercado completamente novo: o da publicidade. E aí os dias começaram a virar sagas épicas de caos, suor e muito, MUITO trabalho. Eu nunca trabalhei tanto quanto em 2011: meu horário "normal" de sair da agência é lá pelas nove da noite. Trabalhei várias madrugadas, trabalhei finais de semana, trabalhei até no carnaval.

Mas trabalhei todos os dias com gosto e com sangue no olho: eu não estava mais limitado a apenas sugerir coisas pro meu cliente e rezar pra ele ter a boa vontade (ou os colhões) de implementar. Ao contrário dos dias de consultoria, aquilo ali era a minha operação, meus projetos, minha equipe - minhas entregas.

Junte a isso o fato de eu estar finalmente trabalhando com o que eu sempre quis (internet) e pronto: eis um homem totalmente pilhado.

Tão pilhado que me envolvi até mais do que devia, e 2011 acabou também sendo o ano onde eu menos dormi. Eu já estou quase desenvolvendo um padrão de insônia onde eu durmo lá pela meia-noite, acordo pontualmente às 4 da manhã e não consigo mais pegar no sono porque fico pensando em trabalho. E o meu colesterol só tá em ordem graças às estatinas.

Parte disso é justificado porque 2011 foi o ano dos problemas estapafúrdios: tive que lidar com fornecedor tentando me dar o cano, fornecedor abandonando projeto no meio, cliente reclamando porque puseram palavrão em código-fonte de site, princípio de incêndio em aparelho de ar condicionado (sério!) e até sabotagem em projeto. Eu fiz trabalho de psicólogo, diretor de arte, arquiteto de informação, atendimento, mestre de obra, RH, financeiro... fui até organizador de buffet para eventos. Carreguei caixa e montei computador, em pleno sábado, no dia em que tivemos que nos mudar do prédio em Recife porque não cabia mais todo mundo no anterior.

Mas todo o suor, stress e noites mal dormidas compensaram. Estou fechando o ano com centenas de projetos entregues, a grande maioria sem atrasos ou problemas de qualidade. Os problemas críticos da operação todos sumiram. Mesmo com a equipe triplicando de tamanho, o custo do homem/hora quase não variou e a rentabilidade da operação tá tinindo. E em menos de um ano de agência eu fui promovido a diretor.

E o mais legal: no meio desse caos todo eu ainda arrumei tempo (e dinheiro) para, finalmente, comprar um apartamento. A mudança deve ser antes do natal, bem na véspera da festa de fim de ano da agência.

Falando em festa, a imagem aí embaixo é o convite. O tema desse ano vai ser "Las Vegas":

Simbólico. O destino me deu boas cartas este ano - e, modéstia às favas, eu joguei bem pra caralho.

If I could settle down / then I would settle down

2011-09-16 02:38:05 +0000

Há quatro anos, quando me mudei para São Paulo, comentei que desde 2003 todo ano teve um mega-acontecimento significativo, que provocou mudanças drásticas na minha vida:

2003: Larguei minha carreira em TI

2004: Comecei oficialmente uma nova carreira de consultoria

2005: Morei no Canadá

2006: Me casei

2007: Me mudei para São Paulo

2008: Virei consultor-sênior e me certifiquei como PMP

2009: Fui retirado de um projeto. Pode não parecer, mas isso foi muito significativo e provocou mudanças boas.

2010: Larguei a consultoria e fui trabalhar numa agência de publicidade

...e agora veio a mudança drástica de 2011: eu vou, finalmente, comprar um apartamento em São Paulo.

Já faz um tempo que estávamos pensando nisso. Eu já não sou mais aquele jovem de vinte-e-tantos anos e, conforme vem a idade, chega o momento de começar a estabilizar a vida, formar um patrimônio, pensar no futuro, essas coisas que dizem nas propagandas de previdência privada ou seguro de vida.

Ter meu próprio imóvel na cidade também significa que eu estou colocando um "anel de compromisso" em São Paulo - significa que não estamos mais apenas flertando com a cidade pra ver no que dá. A partir de agora é nóis na vida loka, mano.

O processo todo para achar o apartamento, como tudo na minha vida, foi bem simples:

• Primeiro eu fui juntando dinheiro pra poder dar de entrada.
• Enquanto isso veio o boom imobiliário e os preços tipo duplicaram num espaço de três anos.
• Junto com os preços para compra, subiram também os aluguéis - e meu contrato de aluguel começou a ficar perigosamente próximo de vencer.
• Trabalhar 12 horas por dia na agência não me deixa exatamente com tempo livre para ficar procurando imóveis. A solução foi usar uns 40 minutos que me sobravam de manhã cedo pra escarafunchar apartamentos na internet, e usar os finais de semana pra ir visitar os bons.
• Durante estas visitas a gente via que 90% dos "bons da internet" eram um lixo na vida real: eram perto de favelas, eram longe de tudo, eram colados em avenidas barulhentas, eram debaixo da rota dos aviões de Congonhas, enormes mas velhos, novinhos mas minúsculos, etc, etc. Então todo final de semana terminava comigo frustrado e vendo os preços subindo 2% ao mês.
• Repita os últimos 2 passos por SETE MESES.

Até que, no último sete de setembro, enquanto todo mundo curtia seu feriadão, lá fomos eu e Bethania ver mais apartamentos - e vimos um com preço muito baixo (porque precisava de umas reformas), não muito pequeno e - o mais importante - extremamente bem localizado na Chácara Santo Antônio, a 2km do trabalho de Bethania e com uma estação de trem pertinho, pra eu ir trabalhar. Fizemos uma proposta, a proprietária topou e a saga, finalmente, acabou...

Agora é encarar as próximas sagas que vem por aí: a mudança maluca, as reformas recalcitrantes e o financiamento feroz...

De por quê eu adoro transporte coletivo

2011-06-17 22:03:13 +0000

14:10 - Estou na Vila Olímpia, após um almoço com um fornecedor. Ligo para a cooperativa e peço um táxi pra voltar pro trabalho. A menina me diz que me liga em seguida para informar qual o número do carro que vai me atender.

Mau sinal. Se ela não me disse o número do carro na mesma hora é porque não tem carro livre...

14:20 - Cansei de esperar a ligação. Começo a andar até a estação do trem.

14:30 - Chego na estação e pego o trem.

14:45 - Desço do trem.

14:50 - Chego no trabalho, escovo os dentes.

15:05 - Entro numa reunião.

15:20 - Saio da reunião.

15:25 - O telefone toca. É a cooperativa, dizendo o número do carro e avisando que ele chega em 5 minutos.

Como perder o ônibus de maneira épica

2011-06-04 05:02:36 +0000

8:45:33 - Estou terminando de comer meu café da manhã na padaria da esquina. A padaria é bem em frente ao ponto de ônibus que eu usaria para chegar ao trabalho (já que a CPTM tava de greve).

Distraído, observo os ônibus passando enquanto dou minha última mordida no pão. Veio um, dois, cinco ônibus, e nenhum era o meu. Aí pensei: "aposto que, quando eu estiver pagando minha conta no caixa, meu ônibus vai passar e eu vou perder".

8:45:40 - "Bom, já que é assim eu não vou levantar, assim não perderei o ônibus".

8:45:45 - "Tá, mas se eu não me levantar eu não chego no trabalho, então não tenho muita opção".

8:46:02 - Estou na fila do caixa. Olho para o lado e - adivinha! - é o meu ônibus. Sorrio um sorriso amarelo de descrença e self-schadenfreude e começo a me sentir duplamente um idiota: por acreditar nessa superstição de que eu perderia o ônibus e por ela realmente ter acontecido.

8:46:04 - Reparei que haviam mais dois ônibus na frente do meu, fazendo uma espécie de fila no ponto. Olhei para a fila do caixa e só havia uma pessoa na minha frente.

E me deu um estalo: se eu for rápido o suficiente e entregar o dinheiro trocado, dá pra correr até o ponto em tempo de pegar o ônibus.

8:46:06 - O primeiro ônibus arranca e vai embora. Olho pra conta na minha mão: 3,00 do suco de laranja mais 1,50 do pão na chapa. Abro a carteira apressado, retiro duas notas de R$ 2 e começo a escarafunchar o compartimento de moedas, rezando para achar cinquenta centavos.

8:46:08 - Olho de novo pro ponto. O segundo ônibus já havia parado e saído, e só sobrou meu ônibus, já abrindo as portas pro embarque/desembarque. A fila do caixa continuava parada e, no meio das minhas moedas, só achei uma de R$ 1.

8:46:09 - "Que se dane!", pensei. Peguei os R$ 5, deixei em cima do balcão junto com a conta e comecei a correr em direção ao ponto.

8:46:10 - Meu ônibus arrancou e saiu.

Top Chef - Comida Caseira Edition

2011-04-12 04:24:18 +0000

Aqui em casa anda-se comendo muito bem. Méritos todos de Bethania, já que minha participação se resume apenas a arrumar a cozinha depois.

Uma das causas disto é que outro dia uma amiga mineira veio nos visitar e acabou emprestando um livro de receitas: "Revolução na Cozinha", de Jamie Oliver. Eu sempre achava que "culinária de TV" era tudo picaretagem, até que Bethania começou a fazer algumas receitas do livro.

Meu amigo, minha amiga, eu fiquei perplexo. Cê junta meia dúzia de ingredientes (as receitas são surpreendentemente simples) e de repente sai comida nível "restaurante grã-fino que ganha estrelas Michelin". Sem exagero.

A última que fizemos foi um stir-fry de salmão, à moda asiática. A combinação do peixe com o leite de coco e o curry ficou, simplesmente, espetacular. E o tempo de cozimento foi o mesmo de um miojo: TRÊS minutos.

Mas foi no carnaval que a gente abusou do livro. Fizemos um salmão com molho pesto, vagens e batatas amassadas que, meu amigo...

Nunca imaginei que molho pesto ia tão bem com salmão. Acho que daí é que vem a genialidade do livro: combinações inusitadas, simples e surpreendentemente boas.

Outra delas é a ideia de enrolar frango em presunto parma, temperar e fritar. Fica inacreditavelmente crocante.

Outra variação dessa história de enrolar que achamos no livro envolvia bacalhau e nada menos do que bacon - a iguaria predileta de toda a internet. Claro que bacon transforma tudo em uma bomba de colesterol, mas eu simplesmente TINHA que comer aquilo.

O livro é tão bom que acabou "sequestrado" aqui em casa, e estamos deliberadamente enrolando pra devolvê-lo para sua dona original (que, por sinal, fez um frango indiano incrível pra nós - em receita também retirada do livro). Mas é questão de tempo até comprarmos nossa própria cópia - que custa uns R$ 60, mas que rende dezenas de jantares que com certeza custariam o triplo disso.

Explosions in the PowerPoint

2011-04-12 03:47:37 +0000

Outro dia, na agência, o cara de uma produtora de software foi lá apresentar seus serviços pra ver se a gente o contratava.

Aí a gente se sentou, ele ligou seu Macbook no projetor, lascou um F5 no seu PowerPoint e, de repente, WHOOSH! - um raio luminoso corta a tela inteira, deixando partículas eletrificadas no ar que, lentamente, vão desenhando uma frase: "Inovação em Software".

E eu pensando: "Não."

Mas os raios e trovões continuavam: ZAP! "Soluções em TI". BZIIIUM! "Resultados". E, estupefato, tive que aceitar os fatos: eu estava diante de uma daquelas infames introduções em Flash. Mas era no PowerPoint.

A cena final tinha o nome e logomarca da empresa... e um meteoro de luz caindo ao fundo e explodindo na forma de uma galáxia. KA-BOOM!

Foi um arraso.

A saga das contratações

2011-02-22 04:29:54 +0000

Como todo bom gestor brasileiro, estou com menos gente do que deveria na minha equipe. Só que, ao contrário do Esparroman, fui liberado para preencher minhas vagas faltantes.

E, meus amigos, vocês não sabem o suplício que é contratar gente.

Pra começar eu estava contratando gerentes de projeto (uma profissão relativamente nova), para tocar projetos online numa agência de publicidade (outra coisa relativamente nova), o que reduz consideravelmente meu público-alvo. Pra piorar, o RH da agência também está "understaffed and overworked" e não poderia me ajudar muito: eu teria que fazer a maior parte da seleção sozinho.

Outro agravante é que, no meu networking, só tem GPs que tocam projetos "analógicos" (construir prédio, etc.) e/ou GPs que moram em Belo Horizonte, então eu teria que sair buscando currículos no atacadão mesmo (ou seja, nos @trampos da vida).

A outra opção seria evocar os poderes do PMP e buscar um GP usando a seção de "vagas" do site do PMI São Paulo. Só que, como eles estavam lançando uma versão nova do site, num ato de estupidez inexplicável, eles tiraram a versão antiga do ar por uma semana. E, claro, foi justamente na semana que eu tinha pra selecionar gente. Sei lá, eles devem achar que fazer um upgrade de website é igual uma reforma de prédio onde tem que fechar tudo antes.

Mas, sites "under construction" à parte, anunciei a vaga por aí e então começaram a vir os CVs. E então, meu amigo, abriu-se a caixa de Pandora:

• Se eu fosse considerar erros de português como critério eliminatório, não sobrava ninguém. Era "pretenção salarial" pra lá, "trabalhei a 4 anos" pra cá. Tinha de tudo. Tinha até um cara que se dizia "fluente em quarto idiomas".
• Eu achei que era lenda urbana, mas recebi uns 2 ou 3 currículos de mulher com foto. Uma delas, inclusive, tomou o cuidado de posar meio de lado pra deixar o decote bastante evidente.
• Tinha gente que não tinha o perfil da vaga e, por isso, mandava uma carta de apresentação que mais parecia um testamento, implorando pelo emprego. Teve gente que argumentava dizendo que veio do nordeste, que era de família pobre. Chega a ser triste.

E os CVs iam chegando, às dezenas. Me lembro que um dia já era quase meia-noite e eu lá, com os olhos ardendo do brilho do monitor, lendo currículos; eu abria um deles, fechava os olhos e rezava baixinho: "por favor, Deus, faça pelo menos esse ser bom, por favor".

Como ainda não perdi as manias de consultor, eu tinha um método para peneirar os currículos: se o CV estivesse muito fora do perfil (você não imagina o quanto de currículo de redator que eu recebi), era desclassificado na hora. O resto recebia duas notas: uma para formação (escolaridade), outra para experiência e outra para conhecimento, todas numa escala de 0 a 10 e com pesos diferentes (formação tinha peso 1, conhecimento tinha peso 2 e experiência, peso 3). Daí a média ponderada das três notas dava um score inicial do candidato. Os mais bem-colocados eram entrevistados, e recebiam uma nota de 0 a 10 pela entrevista. A nota da entrevista era sempre multiplicada pelo score inicial, o que resultava numa nota final variando de 0 a 100. A multiplicação é importante, porque fazia a entrevista valer muito: uma boa entrevista podia elevar muito o score de um candidato mediano - ou gongar um que era brilhante no CV mas ruim em pessoa.

E as entrevistas... bem, teve candidato que deu sono, teve candidato que tentou me enrolar quando não sabia responder alguma coisa técnica, teve candidato que, quando perguntado por que queria deixar o emprego atual, disse: "Pois é, eu me fiz essa mesma pergunta quando estava vindo pra cá". E teve uns que foram brilhantes.

Mas como estávamos entrevistando gente para trabalhar com essa coisa moderna que é a internetcha, é óbvio que eu Googlei todo mundo antes, fuçei Twitter, Linkedin e o escambau. E para vários deles eu separei um tweet bem polêmico que eles tivessem postado (reclamando do emprego atual, falando mal de algum cliente, etc.), imprimi e, no meio da entrevista, botei na frente deles e disse: "me explica isso".

Sacanagem? Bom, no dia-a-dia de gerente de projeto eles também teriam que rebolar diante de situações inesperadas - e era isso que eu queria testar. O assunto do tweet pouco importava. Alguns gaguejaram mas se saíram bem, outros debandaram para o desculpismo ou a negação.

E horas, horas, horas e mais horas de entrevistas depois, eu tinha os campeões. O último deles assumiu o trabalho ontem. Satisfeito por fazer a minha parte para as estatísticas de trabalho formal da Dilma Roussef, limpei o suor da testa e pensei: "Pronto. Não vou precisar mexer com contratações tão cedo".

No mesmo dia saiu na imprensa a notícia de que a agência havia conseguido uma conta gigantesca. Mas gigantesca MESMO. E um email do meu chefe:

"Cara, vamos ter que contratar muita gente!"...

Pauta da reunião: urina

2011-01-12 03:16:05 +0000

Daí que ontem, no meio do caos de sempre, pintou uma reunião-surpresa com meu chefe, um dos VPs e o CEO da agência.

Acho que o fato de eu estar trabalhando numa agência deixou Murphy mais criativo, então ele resolveu que eu não teria aqueles problemas de sempre de falar alguma gafe ou de escrever onde não devo. Murphy resolveu inovar.

Foi a reunião começar e eu precisei, imediatamente, ir ao banheiro. "Ah, paciência, vou ter que aguentar até acabar", pensei. E aí Murphy, com um inesperado, porém total, domínio das minhas funções renais, foi fazendo o aperto ficar rapidamente cada vez pior.

Cinco minutos de reunião e eu já me endireitei na cadeira e cruzei as pernas.

Dez minutos e eu já evitava me mover porque tudo ardia dentro da barriga.

Quinze minutos depois e me corriam uns arrepios na espinha que me faziam (discretamente) me contorcer na cadeira e agarrar os braços estofados dela, naquele estilo "orgasmo de pornô softcore".

Obviamente o normal seria eu me levantar e ir ao banheiro, mas o assunto da reunião era seríssimo. Então eu fiquei esperando o assunto bandear pra alguma coisa irrelevante ou alguém vir com algum papo fora da pauta, porque isso sempre acontece em reunião. Mas não! Não naquele dia, onde todo mundo estava possuído por um espírito de praticidade que eu NUNCA havia visto em toda a minha carreira, e TUDO que era dito era relevante. E eu sequer conseguia pensar, com aquele pequeno oceano querendo vazar das minhas virilhas.

Eu aguentei até onde deu. Até a hora em que fiz que meu celular tinha tocado e saí da sala. Meus pensamentos no breve trajeto sala de reunião - banheiro - sala de reunião foram:

- Putaquepariu putaquepariu putaquepariu putaquepariu putaquepariu putaquepariu putaquepariu putaquepAAAAHHHHH... putamerda tenho que voltar rápido putaquepariu putaquepariu putaquepariu putaquepariu putaquepariu...

Masturbação e caos aéreo

2011-01-06 18:32:38 +0000

Daí que esta semana eu fui à Recife e estava, com o coordenador geral de lá e com a líder da equipe de social media, entrevistando uns candidatos pra uma vaga que abriu no mês passado.

Eu ainda não tinha participado de nenhuma entrevista pras vagas de Recife, e a primeira coisa que notei é que meu coordenador falava mais que a entrevistada. Bem mais. Mas tudo bem, eu me intrometia e perguntava outras coisas, tentava deixar a menina mais à vontade e apesar de tudo a entrevista seguia bem.

Acontece que na nossa equipe de social media tem um cara chamado Tomás, cujo apelido não é lá muito fraterno: "Tomás Turbano" (possível origem do apelido aqui). E na entrevista meu coordenador, falando pelos cotovelos, começa a contar da equipe de social media:

- Então, tem três pessoas, a fulana, a sicrana e o Tomás Turbano...

---

Eu achei que meu pior episódio com aeroporto iria acontecer na minha carreira de consultoria, mas não: foi agora, no voo de volta de Recife.

Pra começar não tinha nenhum voo em horário decente, então acabei obrigado a vir num que saía de lá às 23h e que, por causa do horário de verão, chegava em SP - ou melhor, em Guarulhos - às três da manhã.

E aí o voo atrasou nada menos do que TRÊS HORAS.

Pra piorar, no embarque tinha uma família barraqueira. Mas barraqueira MESMO. Não fossem os detectores de metal da sala de embarque eu tenho certeza que um dos tiozões lá tinha tirado a peixeira da cintura e cortado o bucho de alguém, no melhor estilo nordestino. Teve bate-boca, teve bate-bate na porta de vidro que dá acesso ao finger, teve de tudo. E o voo ia atrasando.

E pra piorar ainda mais, lá pelas duas da manhã, o povo da família barraqueira começou a passar mal. Primeiro foi uma das crianças, que vomitou no chão bem em frente ao portão. Aí uma senhora idosa começou a querer desmaiar e o pessoal, aos gritos, começou a pedir um médico. Veio um funcionário da Anac, que sem o menor tato avisou que o médico ia demorar porque estava atendendo "um caso muito mais urgente que esse aí". Aí a família barraqueira perdeu a compostura que ainda restava e ficou berrando coisas tipo "CADÊ O MÉDICO DESSA PORRA?!" por uns quinze minutos, até que o médico finalmente apareceu.

Aí o embarque finalmente começou. Botei meus fones e pensei: "finalmente, agora vou conseguir dormir um pouco no voo". Só que o piloto fez o favor de botar o ar condicionado numa temperatura POLAR e eu, ao invés de cochilar, tremi de frio por três horas.

Pra completar, quando pousei em Guarulhos, lá pras seis e meia da manhã, desorientado de cansado, já tinha engarrafamento na marginal, na Av. Stos Dumont e na 23 de maio.

Cheguei em casa com minha mulher já se arrumando pra ir trabalhar. Aí chutei o balde e resolvi que ia pra agência só à tarde. Troquei de roupa, me enfiei debaixo das cobertas e pensei: "pronto, AGORA eu durmo, pelo menos algumas horinhas".

Mal sabia eu. Peguei no sono e, dez minutos depois, POU POU POU POU: havia alguém destruíndo meu quarto - a marretadas. Acordei em pânico e demorei uns minutos pra descobrir o que diabos era aquilo: meu vizinho está reformando o apartamento e estavam quebrando exatamente a parede que divide meu quarto com o dele. Mas o som era como se Thor estivesse tendo uma crise nervosa e quebrando toda a minha mobília. Pra piorar um pouquinho mais, entre uma marretada e outra, tinha um cara com a clássica furadeira.

Foi lindo.

Retrospectiva 2010

2010-12-20 22:40:37 +0000

Janeiro - meh.

Fevereiro - meh.

Março - meh.

Abril - New York. Mas fora isso, meh.

Maio - meh.

Junho - meh.

Julho - Entreguei o maior projeto da minha carreira (o de Brasília) com sucesso. Mas no geral, meh.

Agosto - meh.

Setembro - meh.

Outubro - meh.

Novembro - OPA!

Dezembro - AGORA SIM!

Os primeiros dias d'O Primo numa agência de publicidade

2010-12-20 00:33:05 +0000

Já vão-se aí umas três semanas de trabalho no emprego novo. Já tive que viajar pro nordeste, ainda não consegui sair do trabalho no horário em nenhum dia, já tive que apresentar trabalhos pro CEO, já tem duzentos mil pepinos pra resolver, e quando eu penso em uma palavra pra resumir estas duas semanas eu só consigo pensar em "lua de mel".

Porque é a única expressão que resume aquelas situações onde você está sendo fodido mas adorando cada minuto.

A parte do "fodido" é por causa do tamanho da encrenca: dezenas de pessoas e de projetos na minha mão e nenhuma - eu disse NENHUMA - estrutura de gestão. O que no fim é ótimo, já que em vez de brigar pra mudar o status quo, eu tenho autonomia pra montar o meu próprio esquema de gestão, do zero, mas certinho.

Já a parte do "adorando cada minuto" é porque eu estou fazendo o que mais sei fazer num ambiente de trabalho que... bem, isso daria um post enorme se eu fosse contar tudo. Mas falemos de alguns destaques:

• Não é incomum que, no meio do dia, sem aviso, o andar inteiro comece a aplaudir alguma coisa. Na última sexta, por exemplo, um dos caras percebeu que o colega havia tirado o aparelho dentário e começou a comemorar. Foram cinco minutos de aplausos.
• Toda sexta-feira é feita a premiação da menina mais bem vestida da semana. Tem até um troféu, enorme, que a vencedora, sob efusivos aplausos e normalmente morrendo de vergonha, é obrigada a levar pra sua mesa. É hilário.
• Todo mês tem uma festa, dentro da agência mesmo, para comemorar alguma coisa, seja uma conta nova ou algum outro bom resultado. Mas é uma festa mesmo, com open bar e DJ e o escambau. E pelas histórias que ouvi, a coisa é, digamos, intensa nessas festas. Como eu comecei a trabalhar em dezembro, não peguei nenhuma das festas mensais. Mas vou pegar a lendária festa de fim de ano. Quando recebi o convite (abaixo) no meu email, meu queixo caiu:

Serão doze horas de festa. O RH até mudou o horário de trabalho por causa dela.

• Num dos cantos do andar fica o pessoal da criação, que é o epicentro da maior parte das maluquices que acontece durante o dia. A criação é um lugar absolutamente bizarro: é uma bagunça, tem brinquedos (pistolas nerf, frisbees) espalhados por toda parte, as paredes são cobertas de cartazes cujo mote predominante são pênis. Sim, pênis: de ilustrações de caralhinhos alados a fotos de gente com tatuagem de Pinóquio na virilha (aonde o nariz é... bem, você já entendeu). Às vezes você passa por lá e alguém bota pra tocar, bem alto, o vídeo do PUDDI PUDDI PUDDI, só de sacanagem. Semana passada o pessoal foi na lojinha de conveniência do posto de gasolina que fica atrás da agência, todo mundo comprou alguma quinquilharia (cerveja, DVD genérico, revista, etc.) e fizeram um amigo-secreto-relâmpago no meio do expediente.
• Na hora do almoço ou nas conversas de corredor é possível conversar sobre assuntos dos quais eu jamais consegui falar em sete anos de consultoria, como jogos clássicos dos videogames ou a iminente (quase) morte do Delicious. Só para fins de comparação, mês passado, ainda como consultor, eu tentei conversar sobre o Planeta Terra num dos almoços de trabalho e as pessoas achavam que eu estava falando do planeta Terra mesmo.

Em resumo: tá tudo muito divertido, e assim dá gosto encarar a pressão. Mas ainda tem muito desafio pela frente.

Síndrome da Península Ibérica

2010-08-12 03:42:29 +0000

Daí que em tempos de demanda absurda na minha empresa de consultoria entra trabalho em qualquer buraco que sobra na agenda. Tanto que ontem e hoje passei dois dias fazendo um diagnóstico numa empresa.

E lá estava eu, com a cabeça cheia de café, revirando dados com o Excel, quando uma colega da equipe resolve tirar uma dúvida com um dos diretores. Só que a empresa foi comprada recentemente por um grupo de investidores portugueses (as in "de Portugal" mesmo) e o diretor em questão era português.

Daí o cara me entra na sala, senta-se do meu lado e, naturalmente, começa a falar com o velho e bom sotaque lusitano:

- Pois que o mercado há de subire no próximo semestre e...

Em questão de SEGUNDOS meu cérebro deu pau e todo e qualquer pensamento foi substituído por nada menos do que isso aí debaixo:

Eu não sei se foi fruto do hábito da minha cabeça de viver fazendo associações absurdas - coisa que geralmente resulta em boas ideias mas que às vezes dispara pela culatra - mas deu pau GERAL nos neurônios e tudo que eles faziam era resgatar referências linguísticas portuguesas obscuras do YouTube com as quais eu já tinha tido algum contato. Travou tudo. O cara ia falando de financiamento de governo pra lá e custo de operação pra cá e eu só conseguia pensar em "eu quero dois p'cutinhos de cacauetes em vez d'um!".

Mas não, eu não ia ser passado pra trás pelo meu próprio subconsciente. Me endireitei na cadeira e pensei: "Vamo lá. É só um sotaque. Concentre-se".

Alguns segundos depois e eu já havia reconquistado a compostura. Até que, de repente, me vem à cabeça duas palavras.

BRUNO ALEIXO.

Aí danou-se tudo. O cara falava e na minha cabeça eu só via a cara peluda de Bruno Aleixo dizendo "quero ser imigrante cá em Coimbra, pra poder dormir em minha própria cama".

A sorte é que o cara se explicou rapidamente (e sim, consegui prestar atenção na explicação, apesar de tudo) e saiu.

Pedaços de posts que nunca concluí

2009-12-29 05:22:13 +0000

Em nenhuma ordem ou contexto específico (Viva o caos!).

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Teorias sobre motivação, existem várias. Apenas duas funcionam: 1) Dinheiro e 2) Café. Tem também o 3) Sexo, mas essa tem uma série de complicações jurídicas quando usada em ambientes corporativos.

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• E esses bonequinhos 3D em overlay no campo, hein Globo? Tá parecendo Age of Empires…
• Que mau gosto o dessa camisa do Flamengo. A fonte do nome do jogador é a mesma dos filmes do Homem Aranha que é a mesma do Playstation 3.
• Esses gritos de guerra do Flamengo não rimam não? “Dá-lhe dá-lhe ô / Mengão do meu coração”?
• (Quando a TV digital dá interferência e a tela se enche de “glitches”): E pensar que meus filhos nunca vão saber o que são chuviscos de uma TV analógica fora do ar…

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Então que agora eu virei consultor-líder do maior contrato do ano da minha empresa de consultoria e meu dia de trabalho consiste, basicamente, de um continuum de reuniões.

Ontem uma delas era para acertar o escopo do trabalho com uma das gerentes do cliente. Daí que eu cheguei e me sentei na mesa todo pimpão e todo mundo tava batendo cabeça e eu incorporei o exu de consultor-líder e saí, ao mesmo tempo, colocando ordem na bagaça e tomando cuidado para não desautorizar a mulher (que, pô, era a gerente da coisa). E ela lá, só ouvindo.

Até que, no meio do meu “leadership spree” eu saio falando que…

- …então acho importante seguir as orientações da Miriam.

E ela rebate:

- Meu nome é Luiza.

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Brunetto
Comida Italiana - Site: Não tem.
Rua Dr. Renato Paes de Barros, 465 - Itaim Bibi

Sabe, normalmente a comida italiana me motiva... motiva a tirar um cochilo depois. Só que a do Brunetto (onde almocei hoje) estava TÃO boa que me motivou a escrever este post. Diz Bethania que os donos moraram na Itália, então deve ser por isso que as massas são tão gostosas. Ah, não deixe também de comer a bruschetta do Brunetto (por mais transsexual que isso possa parecer).

Kebaberia
Kebabs (comida árabe) - http://www.kebaberia.com.br/
Rua Dr. Renato Paes de Barros, 777 – Itaim Bibi Rua Joaquim Floriano 179 – Itaim Bibi

Quando se pensa em Oriente Médio normalmente o que vem à cabeça é "terrorismo", "petróleo", "Prince of Persia"... e, por último, a comida do Habibs. Então os kebabs - "enrolados" de carne grelhada, originados no Irã - acabam passando despercebidos. Mas são uma delícia, é como se fosse a fast-food das arábias.

No almoço é bem cheio, então dá um ótimo lugar para ataque de homem-bomba chegue cedo.

Bolados
Lanches e sucos - http://www.boladossucos.com.br/
Rua Joaquim Floriano, 373 – Itaim Bibi

Minha mulher odeia o Bolados: “Sanduíche não é almoço”, diz ela. No cardápio tem um de peito de peru com tomate seco que discorda veementemente. Vale lembrar que o Bolados, além de bom, é barato, tornando-se uma ótima sugestão para os dias em que sua carteira teve crises bulímicas e tá magrela.

Pibu’s
Lanches - http://www.pibus.com.br/
Av. Pres. Juscelino Kubitscheck, 819

Opção boa (e razoavelmente barata) quando você quer fugir dos lanches tradicionais do Itaim (New Dog, Joakin’s, Fifties, etc). Mas peça o delivery – o restaurante “físico” é praticamente inexistente.

A saga do roubo de notebook em Congonhas

2009-11-24 03:19:30 +0000

No domingo da semana retrasada São Paulo ardia em febre e meu telefone tocou: era um amigo querendo sair pra tomar uma cerveja e afogar aquele calor maluco. “Tudo bem, só preciso levar Bethania em Congonhas pra pegar um avião e a gente toma uma”, respondi.

No caminho, o telefone de Bethania (que viajaria com mais 2 colegas de trabalho) toca com a notícia bombástica: roubaram a mochila e a bolsa de uma delas, bem ali, no passeio logo em frente ao aeroporto. Ela estava com um carrinho de bagagem esperando uma das colegas chegar quando um cara passa, pega a mochila, sai correndo e entra num Gol branco. A menina até tentou correr atrás dos caras (péssima ideia) mas desistiu assim que viu uma arma sendo apontada em sua direção.

Um detalhe: o ladrão deixou cair seu celular durante o roubo. E mais: como o carro dos ladrões parou em fila dupla durante o roubo um dos marronzinhos da CET foi multar o carro e, portanto, anotou a placa.

Enquanto fazíamos o boletim de ocorrência chegaram os policiais civis que ficam de plantão no aeroporto. Um deles, o homem mais GIGANTESCO que já vi, foi o que mais comemorou quando ficou sabendo do celular e da placa do carro. Segundo eles, há semanas eles tentam pegar essa quadrilha – e com o celular e a placa do carro tudo ficou bem mais fácil. Ele até mostrou pra nós um vídeo das câmeras de segurança (esse aí da foto) mostrando um assalto similar ocorrido no dia anterior. O cara estava empolgadíssimo: “agora eu vou me divertir com esses caras, eles vão ter tratamento VIP”, dizia ele, enquanto apalpava efusivamente a pistola que carregava na cintura. A vítima do assalto também estava bem animada com a possibilidade de pegarem os meliantes e até fez uns pedidos especiais ao policial, coisas como “puxa bastante as bolas dele pra ele ficar impotente” e por aí vai.

Aí pegamos a bagagem das meninas, botamos de volta no carrinho e saímos do posto policial para remarcar as passagens. Estávamos esperando em frente ao guichê da Tam quando, de repente, um moleque aparece de repente, pega duas das malas que estavam no nosso carrinho e sai andando apressado. Todo mundo ficou IMÓVEL, paralisado pela ideia de que estava acontecendo tudo de novo, até que o “ladrão” se vira, mostra o dedo médio pra nós e sai, esbravejando. E alguém comenta:

- Errr… esse era aquele menino que estava no posto policial com a gente? Um que tinha perdido a carteira?

E todo mundo cai na gargalhada. Aparentemente, nós, vítimas de roubo de bagagem, acabamos “roubando” a bagagem dos outros sem querer – e o que é pior, de dentro da delegacia. Aparentemente estávamos mais competentes pro crime do que os ladrões de verdade…

Mas depois do roubo involuntário e de longas horas remarcando passagem, Bethania e as meninas viajaram no dia seguinte. Quando ela voltou, na terça à noite – surpresa! – a polícia já tinha pego os caras. Segundo ela rolou até um police lineup, com os meliantes enfileirados e a vítima atrás de um espelho falso, pra fazer a identificação dos marginais. Eu dava tudo pra ter visto isso. Rolou até uma matéria sobre o roubo no Jornal da Globo. O vídeo que eles usaram pra ilustrar o roubo, por sinal, é o mesmo que o policial nos mostrou no domingo.

Pelo menos tivemos um final “semi-feliz”: apesar das perdas materiais (nada do roubo foi recuperado), pelo menos os caras foram presos. Inclusive preciso destacar o excelente atendimento dos policiais em todo o ocorrido: foram rápidos, atenciosos, prestimosos e ainda pegaram os caras.

O guarda-chuva amarelo

2009-11-06 02:19:26 +0000

Interrompemos o hiato de vinte e um dias sem post para informá-los do momento surreal que vivi ontem no trabalho.

Eu e meu consultor-líder (chamemo-lo de Obi-Wan Kenobi) entramos em uma reunião às 11:30 da manhã para fazer uma apresentação com duração de uma hora. Acontece que slides de PowerPoint distorcem o espaço-tempo de tal maneira que a reunião foi acabar lá pras quinze pras duas da tarde, e na hora que nós dois, famigerados, botamos o pé na rua para ir almoçar, Brasília se dissolvia em chuva. “Ok, vamos dar um tempinho aqui que a chuva já deve passar”, combinamos.

Nem preciso dizer que ela não somente não passou como engrossou ainda mais, e as lombrigas do estômago lá, agonizando, enquanto eu olhava desconsolado o pessoal que era precavido e veio trabalhar com guarda-chuva voltando pra dentro do prédio, todo almoçadinho. “Putz, Obi-Wan, se pelo menos a gente tivesse um guarda-chuva…”, disse eu, desavisadamente.

E então, sem a menor cerimônia, Obi-Wan aborda o completo desconhecido que está passando na nossa frente com um guarda-chuva amarelo na mão.

- Ei, onde você arrumou esse guarda-chuva?

O cara faz uma cara de absolutamente perplexo (igualzinha a minha) e responde, hesitante:

- Err… é meu, eu comprei e tal.

E aí segue-se um momento absolutamente surrealista, onde a situação é tão ridícula que, apesar de todo mundo saber a intenção de todo mundo, ninguém se dispõe a expressar o ridículo da situação em palavras, e então a coisa toda é combinada com frases pela metade, tipo:

- Mas vocês querem…?
- É, tem problema se a gente…?
- Não, eu acho… vocês trabalham aqui no…
- Sim, você fica em qual andar?
- Ah, no décimo, depois vocês podiam…
- Claro, claro…

E então lá estávamos nós com o guarda-chuva do completo desconhecido em mãos. E eu lá, esperando pra ver como diabos Obi-Wan explicaria o que acabou de acontecer: pura e simples cara-de-pau? Foco no resultado? Um simples apelo à solidariedade humana? Fome em nível grande o suficiente para atravessar quaisquer inibições? E então ele diz:

- Putz, que coisa, achei que o guarda-chuva era de algum restaurante ou coisa assim…

Uma noite de cultura e diversão em Brasília (ou: FAIL)

2009-10-15 04:27:45 +0000

Quando chega a noite aqui em Brasília eu, às vezes, até me animo a tomar uma cerveja com o pessoal da minha equipe, ou saio pra jantar com amigos(as) brasilienses. Mas na esmagadora maioria das vezes meus programas noturnos envolvem apenas eu, meu computador e a internet lenta do hotel.

Mas hoje à noite foi diferente de tudo que eu já havia feito antes: enquanto o resto da nação olhava para o Brasil vs. Uruguai vs. Argentina vs. Sei-lá-quem na tevê, eu me enfiava num táxi para, pela primeira vez, fazer um programa cultural em Brasília: assistir um show do Satanique Samba Trio.

Claro que tudo deu errado.

Os problemas começam no local do show, chamado “Cafetina” (que, apesar de ter Twitter, não tem site). Havia apenas um garçom pra atender o lugar inteiro, o cardápio não tinha quase nada para comer e, para ver o show, você precisava fechar sua conta do bar, comprar uma fitinha vermelha, botar no pulso e descer para o “porão” aonde seria o show. E o caixa não tinha troco. E você não podia incluir a fitinha vermelha na sua conta e pagar tudo com cartão. E o caixa do porão onde foi o show também não tinha troco e não aceitava cartão.

“Bom, mas que se dane, eu estou aqui é pelo show mesmo”. Acontece que o show era em conjunto com o lançamento de um livro, e o autor do livro declamava poemas entre uma e outra música. E o livro era chamado “Escarro”, e o autor era um tal Gustavo Lucas Footloose, e os poemas eram catastroficamente ruins. E o show teve apenas seis músicas e durou apenas meia hora.

“Bom, mas que se dane, vou pedir um táxi e ir embora”. Aí eu ligo pro disque-táxi, espero MEIA HORA e… nada. Aí eu ligo de novo:

- Boa noite. Eu pedi um táxi aqui na 712 sul há MEIA HORA e ele não apareceu.
- Qual seu nome?
- José Carlos.

Cinco minutos depois a mulher volta pro telefone.

- Olha, o motorista teve aí mas pegou outra pessoa.
- Porra, então manda outro!
- Ah é? Vai ficar de xingamento aí? Mal educado!

E desligou na minha cara.

A minha sorte é que os telefones de disque-táxi que eu conheço aqui em BSB sempre terminam em 3030 e tem prefixos parecidos: 3321, 3323, 3325… então eu liguei para outro número e, pra não dar merda de novo, fui EXTRA-SIMPÁTICO com a atendente (que também era uma imbecil) e, finalmente consegui um táxi. E o motorista também não tinha troco quando cheguei no hotel.

“Bom, mas que se dane, já cheguei e vou dormir”. E no instante em que eu abro a porta do quarto, eis uma barata passeando pelo chão. A barata ficou me olhando enquanto eu dava um longo suspiro, paralisado na porta do quarto na mais completa DESCRENÇA de que tudo aquilo estava me acontecendo no mesmo dia. E na hora que eu vou matar a barata ela corre pra debaixo da cama. Nessa hora o sangue ferveu, eu ARREMESSEI A CAMA PARA CIMA, matei a barata e fui dormir.

Eu, insone

2009-10-07 04:31:59 +0000

Sabe, eu nunca esperava que fosse desaprender a dormir.

Começou há algum tempo, com um dia estressante de trabalho que ficou reverberando na cabeça, incessantemente, madrugada afora. É como se o apagar das luzes e o calar dos sons desse espaço extra no cérebro e ele simplesmente estourasse. Sinapses em fúria, alheias ao avançado da hora. E os pensamentos todos correm atrás do próprio rabo e não levam a conclusão nenhuma – a não ser a de que você não vai pegar no sono tão cedo.

O engraçado é que, revisitando anotações da minha infância feitas pela minha mãe (que, se viva, faria 67 anos ontem), eu supostamente era meio insone quando criança. De fato me lembro perfeitamente do teto e do lustre metálico do meu antigo quarto, que ela deixava à meia-luz quando eu não conseguia dormir, e que de tempos em tempos estalava por causa do calor da lâmpada (ainda incandescente, na época). Mas com o tempo isso parece ter passado de uma tal maneira que eu fui parar no outro extremo: na faculdade meus colegas achavam que eu trabalhava de guarda noturno porque eu dormia em praticamente TODAS as aulas. E hoje ao invés de aulas tenho reuniões, e não pega bem dormir em reunião – por razões óbvias.

A insônia de hoje está evidentemente amarrada ao trabalho. Em casa, com a esposa de um lado e o cachorro do outro, eu durmo o sono dos justos. Mas do domingo em diante a cabeça começa novamente a se ocupar de caraminholas sem sentido assim que eu coloco a cabeça no travesseiro. Esse é o momento crucial da noite: se eu começar a “dormir errado”, já era. Basta começar a pensar em qualquer coisa – nem precisa ser o trabalho, pode ser qualquer coisa MESMO – e o cérebro começa uma reação em cadeia onde um pensamento puxa outro e, minutos depois, eu estou com 457 coisas diferentes na cabeça. E totalmente desperto.

A coisa está tão feia que até desenvolvi uma técnica pra me ajudar a tirar o cérebro desses loops insones: lá pelas três da manhã, quando eu já estou em pânico de tanto fritar no colchão, eu ligo a tevê num canal bem sem graça (como a Globonews) e aciono o sleep timer, deixo tudo num volume bem baixo, fecho os olhos e presto atenção apenas no áudio. De alguma forma o blablablá contínuo do noticiário engana minha mente e “desamarra” o turbilhão de pensamentos, e eu consigo relaxar um pouco. Dali em diante - mas nunca sem mais uma meia hora de insistência - eu normalmente consigo pegar no sono.

Dias de trabalho depois de noites assim são um inferno. Eu tenho que lidar com a equipe, o chefe, o cliente, e eu mal estou aguentando lidar comigo mesmo. O que me consola é só o pensamento que, esgotado daquele jeito, não tem como não conseguir dormir na noite seguinte. Mas ADIVINHE. Às vezes eu chego a uns two ou three-hit-combo de noites maldormidas…

A agenda do fim dos tempos drásticos

2009-09-10 04:40:50 +0000

Eu queria compartilhar com vocês uma das ferramentas do meu dia-a-dia que mais gosto: minha agenda de anotações.

Sim, eu sei, você deve estar se perguntando que diabos é aquilo de “necrofilia do mundo final”. É que isto não é exatamente uma agenda: é um livreto que foi distribuído ano passado na Bienal, em São Paulo, e que na verdade é parte de uma obra de arte de Javier Peñafiel. A agenda foi apresentada ao público na própria Bienal, em uma performance do artista, e cópias da agenda estavam disponíveis para quem quisesse levar.

O nome da agenda dá título a este post: “Agenda do fim dos tempos drásticos”.

Por dentro ela é cheia de ilustrações, pequenos textos e de um bocado de espaço em branco – aonde passaram a morar minhas anotações de trabalho.

 

Pode parecer estranho, mas ter arte na sua frente dá a perspectiva correta aos dias de trabalho cheio de gente engravatada, cafezinhos e reuniões. Mesmo porque os textos de Javier questionam – ainda que de forma bem hermética – o próprio passar dos dias, descritos pela agenda como “impróprios”, “plurais”, “comuns”, “similares” e por aí vai.

O ruim é que a agenda é curtinha e o espaço da minha se esgotou esta semana, então terei que recorrer às agendas convencionais. Mas pra não perder a perspectiva, pelo menos ainda posso resistir às convenções na forma de anotar – como no exemplo abaixo, que é uma observação sobre ausência de função estratégia feita em estilo Cersibon:

Este post é porque tem muito tempo que eu não escrevo no blog

2009-08-14 03:38:46 +0000

Sim, exatamente o que o título diz. O problema é que, como você já deve ter concluído por consequência, é que eu não tenho assunto para este post. Mas estou escrevendo mesmo assim.

Woohoo, olha só, já estou no segundo parágrafo! Filma eu, Galvão!

Na verdade até tem assunto. Por exemplo, acabei de me lembrar do dia em que estava na sala de espera do médico e uma das revistas tinha uma matéria sobre nada menos do que o prepúcio de Jesus. Sim, prepúcio, aquela pele que envolve a ponta do pênis – mas não de qualquer pênis, era o pênis de Nosso Senhor Jesus Cristo.

É estranho escrever sobre o pênis de Jesus aqui no blog. Eu fico com a sensação de que Deus está me olhando com uma cara feia enquanto anota meu nome num caderninho.

Mas veja você que essa minha ideia de escrever sem assunto até está rendendo: a foto da página da revista me fez lembrar de algumas outras que tirei com o celular e que também rendem um ou dois parágrafos. Como essa aí embaixo.

Meu antigo cliente de Brasília renovou o projeto e tive que refazer meu crachá para entrar no prédio – o que incluiu bater uma nova foto. Até aí tudo bem, mas o que você não deve ter reparado é que aquela câmera ali é uma Sony MAVICA – Sim, aquela que foi uma das primeiras câmeras digitais, e que guardava as fotos em DISQUETES DE 1,44”. Sim, cara, disquetes. A Mavica é o Tiranossauro Rex* das câmeras digitais.

* – Sim, essa foi proposital e especial pra vocês, Tiagón e Renmero.

Por sinal, nem contei aqui da renovação do projeto de Brasília: voltei a visitar a “Washington brasileira” semana passada, nesse que é o maior contrato de consultoria que a empresa onde trabalho fechou este ano. Tenho uma treta enorme pra entregar, uma equipe de nove consultores pra orientar e uma gravata enrolada no pescoço pra atrapalhar. E no fim tudo tem que rimar. Mas em compensação tenho o melhor cliente EVER (lembram?). A gente termina uma reunião e emenda com conversas sobre coisas como Jack Kerouac, pra vocês terem uma idéia.

Outra coisa que voltou com a renovação do projeto é a rotina de aeroportos. Na última segunda-feira eu estava na fila do check-in curtindo um mau humor triplo – resultado de três coisas que me irritam profundamente (aeroportos, filas em aeroportos e as horas do dia anteriores às nove da manhã) quando reparei que o assoalho do aeroporto de Congonhas é quadriculado como um tabuleiro de xadrez. E pensei:

“Nada mais apropriado. Os engravatados acham que são reis, as dondocas acham que são rainhas, mas todo mundo é peão”.

Eu ia até twitar isso, mas acho que me chamaram pra fazer check-in e acabei deixando pra lá.

Tem também outra foto que eu queria postar aqui mas que não vou conseguir conectar com os outros assuntos de jeito nenhum, então vai assim mesmo. Amigos, amigas, eis o banheiro recursivo:

É o banheiro de um cinema (que, obviamente, não lembro qual é), cujos espelhos ficam um de frente pro outro.

E este foi “o post porque tem muito tempo que eu não escrevo no blog”. Até que rendeu. Até a próxima, amiguinhos!

Expansor Palatino

2009-05-20 12:39:09 +0000

Quando me diziam que eu deveria usar um aparelho dentário eu respondia: “só vou colocar um no dia que o dentista disser que eu vou MORRER ou ficar banguela se não usar aparelho”. Até que recentemente entrei numas de que aparência é, sim, importante e lá fui eu ao dentista pedir um sorriso Colgate.

A primeira coisa que o cara fez foi me dar um tal expansor palatino. Não confunda: na foto abaixo, é o da esquerda.

O expansor palatino é um mini-instrumento de TORTURA MEDIEVAL. Repare que no meio do aparelho tem um furinho redondo: todo dia de manhã e à noite eu tenho que enfiar uma alavanca nesse furinho e girá-la. A cada giro da alavanca, o expansor se abre um pouco mais e vai separando o palato (o céu da boca), ou seja, eu estou lentamente abrindo meu crânio pelo lado de dentro.

Resultado: meus dentes dóem, estou cheio de aftas, comer qualquer coisa é extremamente frustrante e não fiquei nem um pouco mais bonito até agora - pelo contrário, já que o aparelho me impede de falar direito e eu fico com uma dicção de quem tem língua presa. Ontem eu liguei para uma assistência técnica da Sony (o leitor Blu-Ray do meu PS3 morreu) e o cara estava nitidamente segurando o riso enquanto eu falava: “O número da nota phishcal é quatlo phlêis dois…”.

Redimido através de um ovo

2009-04-30 01:46:21 +0000

Há muitos anos eu e Bethania ainda éramos namorados e por alguma estranha razão estávamos conversando sobre ovos de galinha. E no meio da conversa eu resolvi compartilhar uma dúvida que tinha comigo desde a infância, de quando eu visitava a fazenda do meu tio e via o caseiro pegando ovos do ninho da galinha mas sempre deixando alguns para serem chocados.

- Eu queria saber como o pessoal faz pra saber quais ovos vão dar pintinho e quais não vão...

E Bethania caiu na gargalhada com meu comentário. Eu não entendi nada até que ela explicou que não tinha diferença: era tudo ovo, e tudo viraria pintinho se fosse chocado. E desde aquela época essa história do ovo sempre foi ressuscitada em mesas de bar ou festinhas de família como um de meus vacilos épicos, históricos - usualmente logo depois de eu contar de uma vez em que Bethania ligou para o tele-pizza e fez questão de frisar: "é pra viagem, tá?".

Daí semana passada alguém mandou no Twitter um link para um texto chamado "As dez frases que tiram um vegetariano do sério". E enquanto eu passo o olho no texto, eis que no meio do primeiro parágrafo o autor diz:

Minha dieta, porém, não é vegan – continuo comendo ovos (mas não os ovos caipira, pois esses são fecundados e pintinhos sairiam deles. Esses ovos de mercado são induzidos e, por nojento que seja, é basicamente a menstruação da galinha)

Minha cabeça, imediatamente, explodiu. Uma consulta rápida à Wikipedia provocou outra explosão cerebral - mas dessa vez de alegria, ao ver as minhas suspeitas confirmadas:

A maioria dos ovos industrializados para consumo humano não são fecundados, pois as galinhas não tem contato com galos. Ovos fertilizados podem ser encontrados à venda e também comidos, com pouca diferença nutricional. Ovos fertilizados não desenvolvem num embrião pois a refrigeração impede o crescimento celular, por longos períodos.

E então eu descobri que fui vilipendiado injustamente. Por DÉCADAS.

“Era tão jovem e infartou…”

2009-03-27 17:48:47 +0000

Acabei de voltar do médico. Fiz uns exames e, veja você, meu colesterol baixou!

Isso seria uma ótima notícia… não fosse o fato de que o máximo de colesterol que uma pessoa saudável pode ter é 240 mg/dL. E o meu ainda está em 263 mg/dL. E no ano passado ele estava AINDA MAIS ALTO. Segundo o médico, se continuar assim eu posso acabar virando um daqueles casos que as pessoas ficam comentando que “era tão jovem e infartou”.

Eu te digo que não é nada agradável ouvir isso da boca do seu médico. Especialmente quando você tem só 30 anos de idade.

Como o meu caso já tá meio crônico eu deveria estar tomando remédios. O problema é que eles agridem o fígado, e o meu também não está bem: tem umas enzimas meio altas demais, e em 2008 eu até estava com o tal “fígado gorduroso” (esteartose hepática). Basicamente um foie gras humano.

Aí vou ter que entrar na dieta e começar a fazer exercícios. De antemão o médico me entregou uma folhinha com recomendações alimentares, que pode ser resumida assim: “A partir de agora você come tudo que sua mãe mandar. E sua mãe é NAZISTA”. Ou seja, adeus doces, cerveja, queijos, biscoitos, bacon, carne vermelha, frituras, ovos, amendoim e tudo que ajuda a tornar essa vida dura suportável. Vou ter que arrumar alguma coisa pra compensar, um outro vício, sei lá, começar a fumar maconha ou algo assim*.

O próprio médico ficou fazendo piadinha comigo: “Vou te indicar uma nutricionista. Ela vai te passar uma dieta, mas basicamente ela vai dizer assim: ‘Tá vendo essa alface e esse copo d’água aqui? Bom apetite!’”. E caía na risada.

* – Eu, obviamente, estou brincando.

Seis coisas que as pessoas normalmente não sabem sobre mim

2009-03-20 13:03:10 +0000

Permitam-me um momento “hype slowpoke” não solicitado para entrada no velho meme de “seis coisas que as pessoas não sabem sobre você”.

(embora algumas delas já tenham sido mncionadas neste blog, mesmo que en passant)

1) Sexta série. Eu, o cara mais inadequado socialmente do colégio, vivia uma paixão avassaladora (e, obviamente, platônica) por uma menina da minha sala. E eis que a menina faz quinze anos e resolve dar a fatídica festinha de debutante e convida a sala toda. E eis que o convite dizia “Traje: Esporte fino”.

E eu não fazia idéia do que aquilo significava.

Pedi ajuda pra minha mãe: “O que é isso de esporte fino? Não posso errar na roupa nesse dia de jeito nenhum, mãe!”. Obviamente ela já havia sacado as implicações do evento e me tranquilizou, dizendo que eu ia arrasar.

No instante em que eu botei os pés na festa e meus “coleguinhas” de sala me viram, todos gritaram em uníssono:

- Alááá, o Zé veio de smoking!!! – e todo mundo caiu na gargalhada.

Imagine como você se sentiria na festa de 15 anos do “amor da sua vida”… vestido igualzinho aos garçons. E antes que vocês digam “pics or it didn’t hapen…”

 
O traje do dia fatídico, em foto tirada pela minha mãe. O copo (com água) é puramente decorativo.

2) Aí eu fui procurar a foto do item 1 e encontrei uma coisa que nem eu lembrava mais: fotos da época em que eu toquei teclado em casamentos.

 
Tocava a marcha nupcial e tudo.

3) E o estoque de micos não acaba. Aí vai mais um: ginástica olímpica. Foi também no primeiro grau, eu era da equipe do colégio e tudo. Eu era PÉSSIMO, mas como a equipe nunca tinha quórum para poder participar das competições, entrava eu, de “bucha”.

E, sim, esta também tem foto.

 
Eu tou ali, em frente aquela menina de collant vermelho e branco, do tamanho de um halfling (que por sinal eu vi outro dia no aeroporto, ainda baixinha)

Revendo essas coisas todas, chega a ser surpreendente o fato de eu não ter virado gay.

4) Em raras ocasiões eu mencionei aqui no blog que sou espírita. Em raríssimas vezes eu mencionei que já fiz palestras em diversos centros espíritas de Belo Horizonte. Mas o que nem eu havia percebido é que acumulo um total de exatamente OITENTA E DUAS PALESTRAS.

…o que foi excelente porque me ensinou a falar em público, coisa que se mostrou extremamente útil na minha profissão.

5) Outra coisa que aprendi em centro espírita foi canto coral. Mas não aprendi somente a cantar: sou capacitado também para conduzir os ensaios do coral e até mesmo reger a coisa toda - sim, dar uma de maestro durante uma apresentação.

Tá certo que grande parte disto é consequência de eu ter namorado um tempão com a maestrina do coral, mas isso é outra história…

6) Essa eu já contei aqui, mas como o post é de 2002 muita gente não deve saber do dia em que dancei axé e quase peguei uma mulher em Porto Seguro.

Dois bons dias

2009-03-11 00:07:45 +0000

Sim, foram dois bons dias. Ontem e hoje.

Fiquei em São Paulo para dar um treinamento de Gerenciamento de Projetos para uma turma de umas 20 pessoas. O cliente era uma empresa de telefonia.

Um dos meus indicadores se a turma vai ser boa ou não é o tempo entre começar o treinamento e alguém perguntar a que horas vai acabar ou pedir pra sair mais cedo. Dessa vez o pedido veio na PRIMEIRA hora de treinamento: um dos alunos - um loiro de olhos azuis com pinta de vendedor - vinha dizendo que tinha uma reunião. O treinamento estava agendado há mais de UM MÊS, antecedência suficiente para se evitar que qualquer reunião coincida com os dois dias de treinamento. Mas segui meu procedimento padrão nestes casos: sorrir e dizer que sim.

Aí a manhã de treinamento segue e, durante um coffee break, vejo um grupinho conversando. O assunto era a portabilidade numérica e o que a empresa estava fazendo para se adequar às normas da Anatel. Não vou entrar em detalhes, mas digo a vocês que eu teria MUITO MEDO de usar a portabilidade numérica. Deixa passar aí uns seis meses que é melhor.

No fim do coffee-break, outro consultor que estava me ajudando no treinamento pergunta:

- Ei, você viu que um dos alunos saiu logo no começo e não voltou?

Passei os olhos na turma e pensei por um minuto.

- Era aquele alto, japonês, sentado no fundo da sala?
- Ele mesmo.

Saídas à francesa eram coisa inédita no meu histórico de treinamento. Uma pena.

Quase no fim da manhã um dos alunos - um que era meio careca - vem me procurar e pergunta se pode conseguir uma cópia dos slides do treinamento. "Tem tudo impresso junto com o material que vocês receberam", eu disse. Mas ele queria uma cópia do arquivo do PowerPoint com os slides - o que seria um equivalente digital à "mamar na teta da bovina". Neste caso eu não poderia sorrir e dizer que sim, então mencionei que os slides tem copyright (o que é verdade) e que o pessoal é bem restrito quanto à disseminação dessas coisas (também verdade).

Mais tarde almoçamos, eu e os alunos. Conversando sobre o tanto que eu viajo, comentei que moro em São Paulo há quase um ano e meio e que aquele era meu terceiro dia útil de trabalho em São Paulo. Todo mundo fez cara de pena.

Antes de reiniciar os trabalhos da tarde o japonês meio alto reaparece de repente. "Cara, me ligaram do trabalho, tive que voltar de repente. Perdi muita coisa?", ele disse. Segui meu procedimento padrão: sorri e disse "tudo bem".

E o curso continua, até que, lá pelas TRÊS da tarde, uma aluna nova chega de repente. "Tou reformando a minha casa e a faxineira avisou que não veio e eu tive que ficar pra olhar pedreiro". Eu já ia seguindo meu procedimento padrão de sorrir e dizer que sim quando notei que ela carregava um panetone na bolsa. Aí fui ser simpático:

- Trouxe um lanchinho aí?
- Não, na verdade eu trouxe pra você, pra gente comer no coffee break.

E me entregou o diabo do panetone. A mulher me chega seis horas atrasada e me traz um PANETONE. Vou trabalhar cinquenta anos nessa profissão e não vou ver de tudo.

Aí deu 18 horas e eu encerrei as atividades do dia. Enquanto arrumávamos a sala, meu colega consultor veio comentando:

- Cara, descobri que um dos alunos não é da empresa.
- Como assim? - perguntei.
- Na verdade ele é contratado de uma consultoria terceirizada. Uma consultoria de gerenciamento de projetos. O cara ainda ficou me pedindo cópias do material do treinamento, mas eu percebi a tempo e não passei nada pra ele.
- Peraí. Era um cara meio careca?
- Ele mesmo!

Como dizia uma sábia colega consultora, "é golpe em cima de golpe".

Saímos da empresa e, como era meu dia de rodízio, liguei para a Coopertáxi para conseguir condução para casa. Só que enquanto eu esperava que eles retornassem a ligação acabei vendo outro táxi passando vazio na rua e dei sinal. Entramos eu e meu colega consultor, que perguntou:

- E o outro táxi, o que você chamou pelo telefone?
- Vou ligar pra lá pra cancelar.

O taxista deu um pulo e exclamou:

- Eu roubei corrida de cooperativa?? De qual foi??
- Err.. foi da Coopertáxi - respondi.

E aí o taxista perdeu a compostura e deu UMA GARGALHADA e continuou comemorando o ocorrido como se fosse final de copa do mundo, com soquinhos no ar e tudo. E gritava - sim, GRITAVA - repetidas vezes:

- CHUUUUPA COOPERTÁXI!!!

E eu e meu colega consultor olhando um para o outro no banco de trás, sem entender nada. Algum tempo depois o taxista explicou que ele mesmo era da Coopertáxi, mas que havia abandonado a cooperativa até pouco tempo atrás por conta de muita taxa pra pagar e pouca corrida pra fazer. Achei melhor sorrir e dizer que sim, só por precaução.

Coisa de quarenta minutos depois e eu estava em casa. É um troço super simples isso, chegar em casa, mas a coisa ganha um significado todo especial quando você passa as semanas viajando. Eu ficava o tempo todo me lembrando de que era segunda-feira e mal passava das 19h e que eu estava sentado no sofá da minha própria casa com meu cachorro e minha esposa prestes a chegar a qualquer momento - simplesmente porque me dar conta daquilo era MUITO bom.

Então um jantarzinho, alguma TV e depois, cama. E então entro em sonhos perturbadores onde estou no alto de uma montanha e de alguma forma percebendo alguma coisa esquisita subindo as encostas, lentamente e em espiral, e aquilo ia me incomodando cada vez mais até que às quatro da manhã eu acordo com a sempre desesperadora sensação de que se está prestes a vomitar.

Não vomitei, mas passei uma boa hora no banheiro espantado com a capacidade do meu subconsciente em bolar metáforas visuais para sensações corporais. E, obviamente, pensando em como diabos eu ia fazer para trabalhar no dia seguinte, já que aquilo estava com toda a cara de uma infecção alimentar.

Não consegui dormir muito mais depois daquilo e, às sete e vinte da madrugada o despertador tocou. Bethania já havia saído com o carro há mais de uma hora (O HORROR! O HORROR!) pra ir correr no Ibirapuera, então me vesti e fiquei esperando ela voltar. E pensando: "Bem, se ela não chegar até às 8h eu vou ter que ir de táxi".

Às 7:50 eu achei melhor me preparar e fui pegar minhas coisas. E notei que ela havia saído com as DUAS chaves de casa, a minha e a dela. Então estava eu, dormindo em pé, baqueado do estômago/intestino e tendo um paniquinho porque precisava descobrir um jeito de escapar da minha própria casa pra poder ir trabalhar. Mas felizmente não foi preciso: Bethania voltou às 7:55.

Ninguém deveria passar por tanto suspense àquela hora da manhã.

Mas pontualmente às 9:00 lá estava eu em modo "Prof. Primo", com o estômago revirando e caindo pelas tabelas de sono. Não sei como mas sobrevivi até a hora do almoço. Voltamos ao mesmo restaurante do dia anterior e foi então que tive uma revelação, ao ver algumas perninhas se movendo no meio do alface que estava em meu prato: "Bem, acho que já sei de onde peguei a minha infecção alimentar"...

A parte da tarde do curso foi particularmente difícil. Meu estômago não sabia se revirava ou se sentia fome, a turma já estava cansada e com sono, o conteúdo da parte final do curso é bem monótono e eu não sabia se me esforçava pra não dormir ou pra não deixar a turma dormir. Pra piorar, enquanto eu ajudava uma das alunas, notei que a cara dela era IGUALZINHA ao Alfred Molina – o Dr. Octopus, do filme do Homem-Aranha. E depois que eu penso nessas coisas, fudeu, o cérebro trava e eu não consigo me desligar daquilo, então eu tinha que ficar me segurando pra não começar a rir ou algo pior.

Mas no fim tudo deu certo. A moça do panetone até falou que aquele era o primeiro treinamento de Gerenciamento de Projetos que ela havia gostado. O resultado das avaliações também não me pareceu nada mau.

Em dias como este, a melhor hora do dia é quando eu entro no carro e percebo que tudo acabou. Pra completar eu me lembrei que aquela era a segunda ou terceira vez (em quase um ano e meio de São Paulo) que eu voltava do trabalho pra casa dirigindo meu próprio carro e ouvindo minhas próprias músicas. E então fiquei rindo sozinho, mesmo com a Av. Sumaré toda engarrafada na minha frente.

Sim, foram bons dois dias.

O fim de Dead Cow City

2009-01-15 08:24:40 +0000

Interrompemos nossa programação de posts das férias para contar aqui a coisa mais estapafúrdia que já me aconteceu em 15 anos no mercado de trabalho.

Não vou entrar em detalhes mas a coisa foi mais ou menos assim:

• Meu projeto estava com uns problemas e resolvi conversar com os consultores-líderes para ver se eles me davam uma mãozinha.
• Na conversa eu tentei explicar o problema mas o pessoal acabou me pedindo pra detalhar OUTRA coisa. Mas vá lá, fiz o que eles pediam e avisei que ainda precisava continuar o assunto. Mas aí veio o natal e o ano-novo e o assunto ficou pausado.
• No meu primeiro dia de trabalho de 2009 o consultor-líder me liga e fala que meu projeto precisa de uma “virada de mesa” e que eu não tenho o perfil necessário para isto, e que estava contactando nossa empresa de consultoria pra discutir minha substituição. Obviamente eu levei um puta susto, mas como ele afirmou que nada estava resolvido e que conversaríamos na próxima semana, pensei que até lá a gente pudesse esclarecer seja lá o que foi que provocou uma reação tão extrema deles em tão pouco tempo. Problema de comunicação, talvez?
• No dia seguinte, outro susto: recebo um email oficializando a minha saída do projeto. Mas o consultor-líder continua afirmando que “nada estava definido” e que conversaríamos na próxima semana.
• Chega a próxima semana e eu me reúno com o consultor-líder. Discutimos longamente os problemas do projeto e os acontecimentos recentes. No fim, ele vira pra mim e diz que meu substituto estava na sala ao lado e que ele ia chamá-lo para eu passar a ele as informações sobre o trabalho.

Não, não. É sério. Vou resumir ainda mais pra fazer ainda menos sentido: Fui discutir os problemas do projeto com meus superiores e eles me expulsaram do projeto.

Aí você pergunta: “Mas por quê?”. É estranho mesmo. O cliente gostava do nosso trabalho, o chefe da engenharia chegou a dizer que “estaria perdido” se nós não estivéssemos lá. Outro dia me contaram que uma das meninas da minha equipe (que o cliente até tentou contratar, veja você) comentou que eu fui a “salvação” do projeto. As opiniões das pessoas que conversei e que acompanharam a história variam. Umas acham que eu fui usado de bode expiatório para o caso do projeto fracassar. Outras acham que eu posso ter ferido o ego dos líderes e estava pagando o preço. Alguns especularam que eu fui removido para dar lugar a alguém da “panelinha” deles que devia estar em casa, sem trabalho (e sem honorários a receber). Mas eu prefiro a explicação, sucinta e assertiva, de um amigo meu: “É, o mundo corporativo é assim mesmo”.

Pois então. Como diz o mestre Tom Zé, a gente “passa mal, toma Sonrisal, se engana mas vai em frente”. Então, no fim da tarde da última terça-feira, fui embora de Dead Cow City para nunca mais voltar. E digo que fui embora com a cabeça erguida e com a consciência tranquila de que fiz um bom trabalho nos sete meses em que estive por lá.

Mas o mais legal é a sequência da história: coisa de alguns DIAS depois e me liga outro consultor-líder, avisando que nosso antigo cliente de Brasília - um que vive aparecendo no jornal, especialmente nessa época de crise - está mesmo querendo fechar um contratão de consultoria e pergunta se eu não tenho interesse em ficar full time (todos os dias do mês) no projeto.

Sabe o que me impedia de trabalhar full time com eles antes? O projeto do qual fui expulso.

Hoje o consultor-líder me ligou contando que o cliente ficou feliz da vida com minha nova disponibilidade. “Eles gostam mesmo de você”, acrescentou. O projeto deve começar em março, e até lá terei que fazer o grande sacrifício de ficar em casa, jogando GTA IV.

É, o mundo corporativo é assim mesmo :)

As imagens que marcaram a semana

2008-12-23 15:55:22 +0000

…bem, pelo menos a MINHA semana.

Esse aí em cima sou eu, no modo “Prof. Primo”, dando um treinamento no Rio de Janeiro na última sexta-feira. Seria a foto de um dia normal, não fosse este o meu último dia de trabalho deste ano de 2008.

Eu esperei muito, e ansiosamente, por este dia.

Se me pedissem para definir este ano em uma palavra, seria “stress”. Foi o primeiro ano morando em São Paulo, teve o fiasco do projeto na Espanha, tem o projeto atual que está absurdamente estressante e que, quando não me dá insônia, me manda pra lugares nunca imaginados desse Brasilzão de meu Deus. Eu ando até com medo de ler meus e-mails, minha caixa de entrada parece a terceira guerra mundial: só cai bomba. Então foi com um alívio ABSURDO que eu entrei no avião no final da sexta-feira e iniciei, oficialmente, um período de duas semanas de férias entre o natal e o ano novo.

Falando em natal, Papai Noel (ou seja, minha esposa) foi bastante condescendente com meu stress. Ela, que já havia acertado a mão no meu presente de aniversário, resolveu seguir a tendência de presentes “nerd-gamer” no natal e, portanto, agora sou o feliz proprietário de nada menos do que um Playstation 3!

E mais: na vida real eu ainda viajo de férias para passar uns dias na praia, mas no virtual eu estou adorando minhas férias em Liberty City, a cidade do espetacular Grand Theft Auto IV…

Eu sabia que o GTA IV era detalhado, mas não sabia que era TÃO detalhado, tanto que o jogo acompanha um mapa da cidade e um guia das “atrações turísticas”…

Bom, está na hora de mais um, er, city tour em Liberty City. Só devo voltar a postar aqui ano que vem, então desejo a você, querido leitor, boas festas e feliz ano novo!

P.s.: No dia 25, lembre-se que a coisa toda não se resume a Papai Noel e dê os parabéns ao aniversariante. Mesmo que seja em um breve pensamento.

O dia em que comi no restaurante de caminhoneiro na beira da estrada

2008-12-11 04:31:00 +0000

Então eu tinha pousado em Cuiabá e estava percorrendo os 200km restantes até Ovomaltino, com o motorista do canteiro de obra. Obviamente ele tinha ligado o rádio do carro e, obviamente, tava tocando algum sertanejo tosco, então antes que me desse algum dano cerebral permanente eu liguei o PSP, botei os fones e fiquei jogando Luxor.

Foi por isso que eu respondi sem pensar, dizendo que “qualquer lugar tava bom”, quando ele me perguntou se a gente podia parar pra almoçar. Percebi meu erro só depois de descer do carro e perceber que eu havia parado no município de Jangada, no interior do Mato Grosso. Na minha frente havia apenas a estrada, um monte de caminhões estacionados e uma casinha bem no meio delas. Era o restaurante.

Sim, meus caros. Sabe aqueles restaurantes que você vê na beira da estrada quando está viajando? Aqueles onde na entrada alguém escreveu “COMIDA CAZEIRA” num pedaço de papelão e pregou na varanda? Pois é…

Sabe, eu já comi em lugares toscos, mas aquele era, de fato, autêntico: era um legítimo restaurante de caminhoneiro…

Eu me sentei, olhei em volta e percebi que eu era o único “não-caminhoneiro” do lugar. O pessoal da mesa da esquerda (na foto) era praticamente um cosplay do estereótipo do caminhoneiro: roupas velhas e furadas, chinelo, barba por fazer, unhas sujas de óleo e tudo. A decoração do lugar se resumia aos cartazes de propaganda de refrigerante e mais nada. Ao fundo uma tevê de 14 polegadas, mal sintonizada, passava o Jornal Hoje. O cheiro de gordura era onipresente. O calor de mais de 30 graus também.

Uma criança de uns 12 anos, de avental e touca e rosto brilhante de suor, que obviamente era a filha da dona do lugar, me abordou:

- Já foi atendido?
- Err… não.
- Vai almoçar, né?

E, de novo, eu vacilei para responder. Pelo jeito que ela perguntou ficou óbvio que só havia uma opção de comida. Mas por alguma razão minha cabeça ainda estava no fluxo normal de restaurante, com cardápio, escolha do prato e tal. Mas creio que não pensei nisso por burrice ou lerdeza, e sim porque meu cérebro estava muito ocupado sentindo-se perplexo com aquilo tudo.

A opção de comida era bem farta: uma tigela de arroz, uma de feijão, salada de alface e tomate, um vinagrete esquisito e – tcharan! – uma carne na chapa com cebola e mandioca.

Repare na coca de 1 litro em casco de vidro retornável. Eu nem sabia que ainda vendiam refrigerante assim…

Para tornar o almoço ainda mais… “desafiante”, minha mesa dava de frente para a cozinha. Eu não tirei fotos, mas a cozinha era apenas um anexo da casa, coberto por um telhadinho mas todo aberto nas laterais, com um fogão industrial e vários panelões. “Bom, pelo menos as cozinheiras estavam de avental”, pensava eu, até que uma delas deixou a tampa de uma das panelas cair no chão. Adivinha se a tampa caída não voltou direto pra cima da panela, logo em seguida?…

Mas é como eu digo, “tá no inferno, abraça o capeta”. Tentei não pensar na salmonela que devia estar na carne e nem nas larvas que possivelmente foram fatiadas junto com o alface e comi como se não houvesse amanhã. E a comida estava mesmo gostosa. E eu ainda estou aqui, vivo, escrevendo este post, então tá valendo.

Mas o mais fascinante eram os caminhoneiros da mesa do lado. Eu não conseguia parar de olhar pro gordão (o da esquerda na foto) porque ele era de fato muito gordo, parecia que ia infartar a qualquer momento. Seus colegas todos comiam debruçados sobre o prato, de boca aberta, e ele, pra piorar, nem prato usava: jogou a comida em cima da chapa da carne e comeu ali mesmo, possivelmente pra temperar o arroz com a “gurdurinha” da chapa. Mas o pior foi no final, quando ele pegou um palito de dente e, antes de metê-lo na boca, usando a faca do almoço, começou a lascar a ponta do palito para deixá-la mais afiada, no melhor estilo “homem das cavernas fazendo uma lança com um galho de árvore”.

E somente na hora de ir embora, ao receber minha nota fiscal, é que eu descobri o nome do lugar: “PICANHA NA CHAPA”. O que eu comi não passava nem perto de uma picanha, mas vá lá.

P.s.: Pra ficar tudo ainda mais surreal, quando voltamos pro carro o motorista ligou o rádio e, nos comerciais, o locutor anunciava o “melhor restaurante da cidade”. E sim, era o Picanha na Chapa.

P.p.s.: Esse post é diametralmente oposto ao daquela vez em que comi caviar :)

Update (ago/2014): À luz dos recentes comentários eu queria esclarecer umas coisas.

A primeira é pedir desculpas à caminhoneiros e simpatizantes que possam ter se ofendido com este post. A intenção era apenas relatar uma experiência diferente das que eu, na época, estava acostumado, e não ofender uma das classes mais importantes - se não a mais importante - da infraestrutura e do desenvolvimento do Brasil de hoje. Vocês muitas vezes ganham mal, trabalham muito, sofrem com estradas ruins/perigosas e não tem o reconhecimento que merecem.

Seis anos depois de escrever este post, e com um bocado maior de maturidade, valorizo muito mais vocês - e também valorizo a "comida caseira de beira de estrada". Ela é, sim, muito mais autêntica e, em vários casos, até mais gostosa do que muito prato caro porém insosso que comi aqui em São Paulo (que tem uma das melhores gastronomias do país) ou em outros lugares do mundo.

Já sobre a música eu mantenho a minha opinião de que o sertanejo é tosco :)

Um dia absurdamente atípico na vida d’O Primo

2008-12-05 23:19:57 +0000

07:00 – O despertador toca. Bethania, ainda zonza de sono, me abraça e murmura qualquer coisa indecifrável. Pavlov percebe que acordei, pula na cama e começa a me lamber.

07:30 – Banho tomado, barba feita, encho uma caneca grande com Sucrilhos e vou pra janela, ficar olhando os aviões descendo em Congonhas.

07:47 – Pego o carro e entro nas ruas já semi-engarrafadas do Itaim. Meu destino é a Vila Olímpia, o bairro vizinho.

08:10 – Chego no trabalho. Missão de hoje: dar um treinamento de gerenciamento de projetos para uma turma de vinte e poucas pessoas.

10:12 – Coffee break. O treinamento vai bem, a turma é bem espertinha e aprende rápido.

12:10 – Hora do almoço. Um quarteirão de caminhada depois e estamos no Seo Gomes. A comida é cara (buffet livre a R$ 25,90) mas muito gostosa. Quem me acompanha é a Agnes, facilitadora dos treinamentos no cliente. Ela conta do Wii Fit que o marido trouxe dos EUA. “Minha filha adora”, diz.

13:15 – O treinamento recomeça e segue sem muitas surpresas até às 17:30.

17:41 – De novo no carro, após deixar uma pequena fortuna no caixa do estacionamento. No caminho eu me encontro com Bethania.

18:30 – Seguem-se conversas triviais de casal, estilo “como foi seu dia”.

19:10 - Devido à preguiça de cozinhar qualquer coisa, resolvemos pedir comida por telefone. Na TV passa um DVD da primeira temporada de House, com quatro episódios.

22:20 – Breve pausa no DVD para comprar os ingressos pro show do Radiohead: alguém avisou no Twitter que já estavam disponíveis, 2 horas antes do início “oficial” das vendas.

23:50 – O DVD de House toca seu último episódio. Sonolentos, eu e Bethania vamos pra cama.

Este, meus amigos, foi, por incrível que pareça, o primeiro dia onde trabalhei em São Paulo, exatamente um ano e 20 dias após ter me mudado pra cá. Eu já havia me esquecido de como é acordar na minha própria cama num dia de semana, ver aviões da janela da minha casa (ao invés de ver minha casa da janela do avião) e até de como é bom ir trabalhar no meu próprio carro e não num ônibus/táxi/van.

A vontade de chutar o balde da consultoria só aumenta.

O Primo’s Amazonic Project Management Saga

2008-11-22 17:51:13 +0000

A imagem era idêntica as que se vê nos documentários da tevê sobre a amazônia: um mar de árvores. Mata fechada, cortada apenas por rios sinuosos de água marrom. Num deles tinha até uma canoa passando. Aì, de repente, aparece uma cidade.

Foi vendo isto da janela do avião que eu pousei em Marabá, interior do Pará...

Minha missão era simples: atualizar o cronograma de um projeto de reforma de um frigorífico. O problema é que os engenheiros responsáveis estão "fugindo ostensivamente" de mim. Não atendem telefone, não respondem email... outro dia achei um deles no Skype e ele me disse: "Como você me achou? Tava me escondendo de você"…

Então resolvi visitar a obra pessoalmente. Só que esta foi a última semana de reforma antes do frigorífico voltar a operar e está tudo um pandemônio, portanto ninguém teria tempo de se sentar comigo e me atualizar sobre o projeto.

A solução? Arrumei um capacete e me enfiei audaciosamente pelo canteiro de obra, no calor paraense, atolado até o tornozelo na lama do canteiro de obra (porque choveu horrores), com um cronograma impresso numa mão e uma planta do frigorífico em outra. E tive que descobrir, por conta própria, o que foi ou não executado e, então, atualizar o status do projeto.

Acho que nunca trabalhei em condições tão insalubres de trabalho. Eu vi placas de aço caindo a alguns metros de mim, vi fagulhas de solda e de metal incandescente voando pra tudo que é lado, vi caminhões atolando na lama, vi um trator quase atropelar dois peões, andei por cima do forro do telhado a uns 5 ou 6 metros do chão, me apoiando em tubos e trepando por cima de dutos de ventilação, saí pelo canteiro de obra à noite em locais onde os peões viviam achando cobras (amazônia, lembram?), e por aí vai…

Mas o saldo final foi positivo: os engenheiros fujões viram que eu não estou de brincadeira e me evitar apenas vai adiar o inevitável e, de brinde, comecei a acompanhar um outro projeto de reforma de uma das fábricas anexas – coisa que vai deixar Darth Vader, meu chefe, bastante contente.

Prof. Primo e a pichação involuntária

2008-11-11 00:45:13 +0000

Então que eu estava em Brasília, usando meu alter-ego de "Prof. Primo", dando um treinamento de gerenciamento de projetos para uma turminha da pesada aprontando altas confusões.

A turminha era mesmo "da pesada": uma molecada de vinte-e-poucos anos, cheia de energia, e eu lá tentando segurar todo mundo com meu conteúdo nada emocionante. O pior é que na turma tinha gente que realmente trabalhava com projetos mas também tinha a secretária, a menina do RH, o advogado da empresa... pois é, me deram a turma assim e nenhuma explicação do por quê. Então era eu versus o sono de todo mundo. Quando eu achava que estava ganhando, chegava a hora do coffee break e - surpresa! - o pessoal servia suco de maracujá. E no último dia (sexta-feira), serviam feijoada no almoço. Foi uma luta manter o pessoal acordado...

Como todo bom treinamento, este teve lá os seus highlights. Um deles foi quando eu falava de gerenciamento de risco e inventei um exemplo que envolvia problemas com a alfândega numa compra de equipamentos importados. Aí perguntei o pessoal se eles tinham alguma idéia de como prevenir este problema:

- Bem, você pode se informar dos processos de importação para não ter problemas - sugeriu uma das alunas.
- Outra saída é comprar as coisas com mais antecedência - disse um outro aluno.
- Também dá pra subornar o cara da receita federal...

O dono desta última sugestão genial era ninguém menos que o advogado da empresa...

Outro momento de destaque foi quando eu estava mostrando o MS Project pro pessoal. Como o datashow projetava em cima do quadro branco da sala, tive a idéia de desenhar por cima da projeção para indicar aonde estavam as coisas na tela. Enquanto eu escrevia, uma das meninas levantou a mão como se fosse perguntar alguma coisa:

- Sim, você tem alguma dúvida? - Perguntei, todo serelepe.
- Err, professor... eu acho que aí não é pra escrever não...

E foi com um pequenino ataque de pânico que eu percebi que, sim, o lado do quadro onde o datashow estava projetando era realmente mais áspero que o outro, aonde eu já tinha escrito adoidado. Peguei o apagador, rezei um mini-Pai-nosso e tentei apagar o que havia escrito. Por sorte a tinta não tinha secado e o "grosso" dos rabiscos sumiu, mas não sem deixar um belo borrão...

Agora olha pro quadro (na foto abaixo) e olha se tinha como eu ter percebido isso. Era praticamente uma pegadinha, só faltou a câmera escondida...

Drill, baby, drill

2008-10-23 02:46:29 +0000

Engraçado como o mundo dá voltas. Quando eu entrei pra faculdade de Ciência da Computação, em 1998, eu jamais imaginei que, dez anos depois, eu entraria num canteiro de obra no Mato Grosso, olharia para uma perfuratriz e pensaria: “droga, o projeto tá atrasado”…

Falando em Mato Grosso, deixa eu apresentar pra vocês a cidade onde estou trabalhando, a 200km de Cuiabá, e que eu chamo pelo carinhoso pseudônimo de “Ovomaltino”…

Pois é. Diz a Wikipedia que aqui tem 18 mil habitantes, só não sei onde eles estão. Mesmo assim Windturn City continua ganhando como o maior fim-de-mundo onde eu já me enfiei a trabalho.

Bem, na verdade eu comecei a falar da perfuratriz porque hoje paguei um belo mico por causa dela: depois de um longo dia cheio de problemas que se multiplicam como coelhinhos no cio, estou eu preparando um relatório quando resolvo olhar pela janela pra ver a obra, a uns 200m de distância. O relatório dizia que a perfuratriz estava trabalhando até as 22h pra compensar uns atrasos do cronograma, mas o que eu vi pela janela foi a perfuratriz parada e do lado de fora do canteiro de obra. Saí da sala e fui direto procurar o engenheiro-chefe, que estava na salinha de café com uma pessoa. Não quis nem saber e cheguei interrompendo:

- Por que diabos a perfuratriz tá parada??
- Não tá não, agora é pra ela estar na área 12, inclusive.
- Acabei de olhar pela janela e ela tá parada e fora do canteiro de obra. Como é que eu vou escrever no relatório que ela tá funcionando até as 22h?
- Sei lá, ela deve ter estragado então. Eu vou ver aqui e te falo…

Voltei pra sala já pensando no pior. Aí olho pra janela de novo e lá estava a perfuratriz… dentro do canteiro de obra e perfurando feito louca. O cansaço e o trauma dos problemas do dia, pelo visto, já estavam me fazendo enxergar coisas. Voltei pra salinha do café com o rabinho entre as pernas e falei com o engenheiro-chefe que eu tinha me enganado.

E o grand-finale foi quando ele voltou pra sala onde eu estava e disse:

- Pô cara, que vergonha hein? Você me puxando a orelha por coisa que não tava errada… e na frente do prefeito de Ovomaltino…

A saga do pacote de dados da Tim

2008-10-21 23:30:54 +0000

Eu costumo dizer que operadora de celular é igual cassino: você acha que está levando vantagem mas, no fim, "a casa sempre ganha". E não adianta: a concorrência aumenta, a Anatel aperta na regulamentação mas o serviço continua péssimo e caro.

Eu coleciono "sagas" épicas de atendimento vagabundo. Quando era cliente da Oi eu ganhei um desconto em aparelho... e precisei de oitenta e um dias e cinquenta e duas ligações para o Oi Atende até conseguir receber o dito cujo em casa. Aí mudei pra Tim - não porque quis, e sim porque os planos são mais baratos pra quem viaja muito - e já precisei recorrer à Anatel duas vezes: uma por um problema de cobrança quando me mudei pra São Paulo e outra porque, por incrível que pareça, um atendente da "central de relacionamento Tim" deu piti e GRITOU comigo no telefone.

Mas meu episódio mais absurdo com a Tim foi quando tentei, simplesmente, comprar um simples plano de dados pra usar com meu smartphone. Era coisa simples: um pacote de 250MB, pra botar no meu plano (Tim Família) e poder compartilhar a franquia de dados com minha esposa. Só que normalmente estes pacotes são vendidos junto com aqueles modems USB, então o primeiro desafio era explicar para os atendentes que eu NÃO queria um modem USB, só o pacote de dados. Vários não entendiam, então eu tinha que ligar de novo e ver se eu dava sorte de pegar alguém com um pouquinho mais de boa-vontade. Quando finalmente consegui, a atendente me disse que eu só poderia comprar este pacote de dados numa loja Tim. Aí fui numa loja, esperei umas DUAS HORAS para ser atendido... e me disseram que não dava pra comprar meu pacote de dados na loja, só por telefone. "M-mas me mandaram ir à loja!", disse eu. Não adiantou.

Então retomei a maratona de ligações para a Tim. Os atendentes continuavam insistindo que eu devia ir à uma loja, mas eu dizia que tinha acabado de vir de lá. Depois de muita insistência, um dos atendentes disse que tinha um tal "novo contrato" que eu devia assinar pessoalmente. Como eu não tinha o que contra-argumentar para isso, acabei aceitando a explicação.

No último sábado, eu e Bethania estávamos atoa no Shopping Ibirapuera e resolvemos passar na loja da Tim. Mas dessa vez eu não era mais um "garotinho juvenil" inocente e, sabendo da demora, pegamos uma senha, saímos para passear pelo shopping e voltamos mais ou menos 1h depois... bem na hora em que chamaram nosso número.

E aí aconteceu a coisa mais tragicômica que eu já vi. Eu sentei em frente ao atendente, disse que queria um plano de dados e a PRIMEIRA coisa que ele falou foi:

- Plano de dados é só por telefone, com a central.

Eu e Bethania rimos bastante na cara dele e contamos nossa história de pingue-pongue entre loja e central telefônica. Aí ele fuçou no sistema, perguntou alguns colegas e concluiu que, sim, tinha como fazer na loja. Correu tudo bem... até eu mencionar que era para eu e minha esposa compartilharmos a franquia. Aí ele soltou a bomba:

- Olha, aqui no sistema eu só consigo cadastrar o plano em uma das linhas: pra poder compartilhar entre as duas linhas, só ligando para a central...

Era inacreditável. Mas, sem pensar muito, respondi:

- Então liga aí pra nós.

Aí termina a parte "trágica" e começa a parte "cômica". Primeiro o cara pediu o celular da minha esposa emprestado, porque o dele era pré-pago e, segundo ele, ia demorar muito mais para ser atendido. O diálogo dele com a central foi mais ou menos assim:

- Sim, é um plano de dados de 250 MB, compartilhado... não, eles não tem que ir à loja, EU sou o atendente da loja, se eu pudesse já tinha feito, mas só vocês aí podem fazer... não, não tem modem USB junto... tá bom, eu aguardo...

Muitos minutos depois:

- Como é? Seu sistema tá fora do ar?... Ah, é só o SEU sistema, o dos outros atendentes está funcionando??... Então me transfere pra outro atendente...

Instantes depois ele afastou o celular da orelha e disse, frustrado: "Caiu a ligação"...

Imagine a cena: um FUNCIONÁRIO da Tim sendo enrolado pelo atendimento tosco DA PRÓPRIA TIM, ali, na nossa frente. Eu saboreei cada momento de forma sádica e deliciosa. Mas como somos bonzinhos, pegamos o meu celular e ficamos tentando falar na central pra ajudar. E só assim, numa loja Tim, com um funcionário "físico" na nossa frente e DOIS telefones ligando insistentemente para a central da Tim, conseguimos, finalmente, habilitar o plano de dados.

Mas como é difícil dar dinheiro pra essas operadoras, viu...

O presente perfeito

2008-10-07 01:50:36 +0000

A notícia boa: Desde julho o trabalho das minhas sextas-feiras é oficialmente encerrado às 15h.

A notícia ruim: Isso só acontece porque este é o horário em que a van que me leva de volta à São Paulo sai de Dead Cow City. São seis horas de estrada pra chegar em casa, toda semana.

A notícia péssima: na última sexta eu tive uma crise de sinusite. As seis horas de tédio na estrada viraram seis horas torturantes, com dor de cabeça, coriza, febre de 38 graus e o escambau. Cheguei em casa e capotei.

No dia seguinte acordei e vi a mesa do café da manhã toda arrumadinha e cheia de mimos pra mim: é que, além de cuidar da minha doença, Bethania queria antecipar meu presente de aniversário, que é só na próxima sexta. Então eu comi, bebi e depois recebi uma caixa vermelha contendo nada menos do que um Playstation Portable!

Sabedora das minhas nerdices, do meu gosto por jogos (que anda parado por falta de tempo) e das minhas loooongas horas em estradas, táxis e aeroportos, ela encontrou o presente perfeito.

E depois nego ainda diz que “casamento é besteira”… :)

O dia em que visitei um matadouro

2008-09-19 03:26:46 +0000

É muito parecido com isso. Sem brincadeira.

Finalmente aconteceu: hoje eu passei a manhã inteira conhecendo a linha de produção do frigorífico - ou, se preferir, um matadouro.

Eu achei que fosse ficar bem mais horrorizado, mas no final da manhã eu estava tão bem quanto entrei no lugar - e ainda bati um pratão de carne no almoço. O que acontece dentro do matadouro é realmente hardcore, mas aparentemente eu estou dessensibilizado pra essas coisas. Talvez por causa da internet e seus goatses, tubgirls e 2girls1cups da vida.

Eu poderia escrever zilhões de linhas sobre o, er, "passeio", mas vou tentar resumir: O começo do "tour" foi pela parte de abate e desossa, onde matam, esfolam, retiram as tripas e esquartejam o boi, mais ou menos como contei no meu post anterior. Se essa descrição já parece medonha, a primeira visão disso é bastante desconcertante: imagine um galpão de paredes amareladas e pé direito bem alto. Do teto, do meio das incontáveis tubulações que sobem e descem, corre um longo trilho que ziguezagueia pelo local inteirinho, e é nesse trilho que o boi circula, pendurado pela pata traseira direita, enquanto é esfolado e picotado aos poucos. Cada carcaça fica a mais ou menos 1 metro de distância da outra e, no chão, ao redor delas, CENTENAS de pessoas cortam, picam e arrancam pedaços do boi. É muita gente, é mais ou menos como uma agência bancária às quatro da tarde.

"Cuidado que tudo aqui escorrega muito", disse a gentil engenheira que se ofereceu para fazer o "city tour" comigo. Ficou fácil entender o porquê: uma quantidade imensa de sangue que está por todos os lados, o tempo todo. Some a isso a água que é usada para lavar a carne, as facas e os equipamentos e você tem uma lambança permanente no chão. E o pior é que, para chegar ao começo da linha de produção, você acaba tendo que passar pelo meio das carcaças. Matadouro é assim, bobeou e o boi tromba em você.

Depois de desviar de algumas dezenas de carcaças, finalmente cheguei ao chamado "box de atordoamento" - um compartimento onde o boi entra para levar uma paulada pneumática na cabeça e ficar inconsciente, ou seja, o começo do fim. E eis que um dos engenheiros-chefe estava lá também. Ao saber que eu estava visitando o abate pela primeira vez, despejou logo suas palavras de motivação:

- Ô rapá! Não vai desmaiar aí hein!

Nem foi por nada que ele disse, mas quando vi o capataz abrir a porteira para colocar um dos bois pra dentro, confesso que meu coração disparou: eu estava prestes a ver uma execução.

E o pior: a razão do engenheiro-chefe estar ali era porque eles fariam o abate de novilhos - sim, boizinhos jovens, com a vida inteira pela frente. O primeiro deles entrou no box meio desorientado, e então umas barras metálicas surgiram das laterais e prenderam seu pescoço. Aí o operador pegou um martelo de ar comprimido, mirou bem no meio da cabeça dele e POU!

Até então eu estava tranquilo, porque no meu entendimento o boi saía desmaiado daquele ponto em diante e não sofria mais. Então, de trás do box, surgem de repente dois bois pendurados... um deles chutando e se debatendo como louco.

"É só reflexo", disse a minha colega engenheira. Mas não é uma cena bonita, especialmente porque logo depois um cara faz uma incisão bem na barbela do bicho (aquela pele que fica pendurada debaixo do pescoço) e, de repente, dá uma estocada no meio do corte. Pega direto na jugular. O sangue não simplesmente começa a sair: ele jorra, em quantidades dignas de filme do Tarantino. E o boi lá, ainda se estrebuchando.

Mas a pior parte do "se estrebuchando" veio depois. Eu estava em frente a uma esteira cheia de bandejas enormes de inox, todas cheias de vísceras: estômagos, pulmões, fígados, tudo lá. O estômago de um boi é uma coisa simplesmente ENORME, é grande feito uma almofada de sofá. E então a coisa começou a se mexer sozinha na bandeja. Era pra ser horripilante, mas eu olhei aquela bolsa esbranquiçada se contraindo e estava até achando engraçado. Aí a engenheira aponta pra trás de mim e diz:

- Isso é porque você não viu como fica a cabeça...

Atrás de mim passavam as cabeças dos bois, sem os chifres, sem os olhos, com o couro removido e a carne toda exposta. E todos os músculos da face do boi se contorciam. Era bizarro... e incrivelmente comum, tanto que, no andar de baixo, onde o pessoal processa os miúdos do boi, eu olhava para as bandejas de carne e ainda via alguns pedaços se mexendo.

Daquele ponto em diante as coisas ficam bem menos nojentas, mas bem mais frias e fedidas. Frias porque as áreas onde processam a carne e os miúdos tem temperatura controlada, e fedidas porque... bem, digamos que você nunca vai querer visitar uma bucharia (onde os intestinos do boi são abertos e lavados) ou uma graxaria (aonde todos os restos de ossos e carne são jogados, moídos e transformados em sebo e farinha).

Já a desossa é outra história: esse é outro hall enorme, cheio de gente, com esteiras enomes e todo mundo armado com facas. É ali que a carne é separada da carcaça e finalmente ganha cara de carne de comer, com os cortes certinhos e tudo o mais. Confesso que naquele ponto, vendo aqueles nacos enormes de carne fresquinha rolando pelas esteiras, eu fiquei... com fome.

Esse não foi o único pensamento idiota que tive ao longo do passeio. Uma coisa que não me saiu da cabeça é o tanto que o abatedouro se parece com a versão clássica do jogo Doom. É sério, a figura que ilustra esse post não foi colocada ali por acaso, é MUITO parecido - bichos com as tripas de fora, sangue pra tudo que é lado, pedaços de corpos dependurados, etc.

E para encerrar numa nota mais filosófica, confesso que eu esperava ansiosamente pela hora de visitar o matadouro. Mas não porque eu queria ver sangue, e sim porque eu queria ver como EU reagiria ao ver aquilo tudo. Viver essas situações extremas de vez em quando é bom, porque nessas horas é que o seu "eu de verdade" aparece. Não tem como se esconder atrás de nada: nenhum estereótipo social, nenhuma saidinha política, nem nada: é você, com o que você é. E minha indiferença com a coisa toda foi um tanto quanto preocupante...

O "making of" da picanha bovina

2008-09-11 03:21:59 +0000

Já vamos pra mais de dois meses de projeto no frigorífico. Eu já estou entendendo um bocado de como a coisa funciona...

 

Isso aí em cima é o início de uma linha de abate de bovinos (vulgo "matadouro"). Os bois da foto desmaiaram após receber uma paulada pneumática na cabeça. O brilho nos olhos deles é o flash da câmera, que reflete o sangue que corre, pela última vez, nas retinas dos animais.

A posição, er, pouco intuitiva dos bois na foto é porque estão pendurando-os por uma das patas traseiras a um sistema de trilhos que os transporta ao longo da linha de produção. Daí pra frente fotos não são recomendáveis, mas o que acontece é o seguinte: na sequência eles terão as gargantas cortadas e o sangue retirado. A sangria é estimulada com choques elétricos no corpo do boi, já que o coração do bicho não bate mais faz tempo. Depois é a hora da "esfola" (quando arrancam o couro do animal), depois cortam a cabeça, as patas, retiram as vísceras e, mais adiante, um funcionário divide a carcaça do boi em duas... usando uma motoserra.

Falando assim o abate parece a coisa mais desumana da face da terra. O pior é que esse jeito "industrial" de matar um boi é o jeito menos cruel para o animal. Lembram da "paulada pneumática" que eu mencionei? O boi apaga e não sente nada a partir dali. O duro mesmo é o abate kosher: segundo os judeus a Bíblia não diz nada sobre pauladas pneumáticas, então, se a carne vai ser exportada para um Oriente Médio da vida, o boi tem que ser degolado e sangrado ainda consciente. E tudo sob a supervisão de um rabino. Pior que isso só quando o povo da roça inventa de matar boi e faz tudo sem equipamento, tentando nocautear o boi com pauladas "manuais", cortando com facas nem sempre afiadas e que fazem cortes demorados, etc. Aí sim o boi sofre de verdade, como ouvi dizer.

Em tempo: a foto não é minha, é de uma das meninas da minha equipe. Eu ainda não consegui ver isso tudo ao vivo, mas desconfio que o momento esteja próximo...

Associações mentais completamente inúteis

2008-09-05 00:31:24 +0000

• Quando eu me lembro do nome da cidade onde estou (e que não posso contar, contrato de confidencialidade, yadda yadda yadda) me lembro imediatamente do vídeo do Gil Brother dando aula. Fico repetindo mentalmente: "Vocês, criados a leite com pêra! A Ovomaltino!". Tudo porque o nome da cidade se parece com "Ovomaltino".
• Quando estou a caminho do canteiro de obras e vejo emas passeando (yeah, Mato Grosso, baby) eu penso: "Ema ema ema, o meu forte é a rima!". Depois penso em como seria engraçado tirar uma foto de três emas e colocar essa frase na legenda. Depois penso que sou um idiota.
• Além disso o simples fato de eu estar num canteiro de obras me lembra frequentemente d'A Obra, em Belo Horizonte.

• A obra fica bem no meio do NADA, mas temos internet graças àqueles modenzinhos EDGE da Tim. Ler a marca do modem (Huawei) me lembra, imediatamente, de um dos golpes especiais de Terry Bogard (Fatal Fury). É que o golpe (esse aí do lado) se chama "Power Wave", mas no jogo ele grita algo parecido com "Uauouêi". E de "uauouêi" pra Huawei é um pulo... não é?
• Aí eu vou passear pelo canteiro de obras, vejo dois pés-de-cabra jogados no chão e imediatamente penso em Gordon Freeman. A mesma coisa acontece toda segunda-feira, quando vou fazer check-in: eu chego no guichê, olho pro cartaz de "itens proibidos para bagagem de mão" e lá está o desenho de um pé-de-cabra. "Hmmm, Gordon Freeman não poderia viajar aqui", eu penso, toda vez. TODA VEZ.
• Quando mencionam a estação de tratamento de água da fábrica (cuja sigla é ETA) vem a fatídica música de Caetano Veloso:

Êta! Êta, êta, êta!
É a lua, é o sol é a luz de Tiêta-eta-eta!...

• No jantar, quando vejo entre as batatas fritas do prato alguma que é muito fininha e acaba ficando crocante, eu penso na minha esposa. Obviamente, neste caso, a associação mental não é nem um pouco inútil :)

Como se lia as horas nos anos 80

2008-08-31 16:23:41 +0000

Minha última compra no DealExtreme incluiu:

• Um mini-adaptador Bluetooth,
• Um leitor de cartões de memória,
• Um microfone para notebook e...
• Um relógio.

Sim, um relógio, daqueles com display retrô estilo "letreiro de aeroporto das antigas".

 

Confesso que não esperava que a sala da minha casa fosse ser decorada por quinquilharias importadas de Hong Kong, mas o relógio é realmente legal.

Sobre a terceira dimensão, foie gras, browsers e largura de banda

2008-08-29 04:03:10 +0000

Dia desses eu li, não lembro onde, que uma das estratégias de Hollywood para - adivinhe! - coibir a pirataria eram os filmes em 3D. Neles a "experiência" só é completa para o espectador se ele estiver no cinema, com os tais óculos especiais, então as cópias piratas não fariam sentido.

Mas hoje eu vi que a nVidia está anunciando uma tecnologia de 3D "real" para jogos de computador onde você usa - adivinhe! - óculos especiais e enxerga as cenas do jogo em três dimensões.

Aí eu fiquei pensando no futuro da pirataria de filmes, somei uma coisa com a outra e... adivinhe!

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Hoje aconteceu a pesagem oficial do "Perder Para Ganhar" que a equipe aqui do projeto de Dead Cow City organizou. É um concurso inspirado no programa de TV homônimo, onde a meta era perder 5% do seu peso em um mês - e quem perdesse menos que isso pagaria para quem perdesse mais peso.

Sim, tinha dinheiro no meio. Sim, é ridículo. E, sim, eu estava participando. Mas eu empurrei a coisa com a barriga (hein, pegou essa) e não mudei muito minha rotina ou meus hábitos alimentares - que, felizmente, já estavam bem saudáveis desde meu último exame de sangue, que deu colesterol altchééézimo e uma leve esteatose hepática - vulgo "fígado gorduroso". Sabe foie gras? Pois é. 

Saldo final da brincadeira: perdi 2,5 kg. E também 40 reais, já que fiquei bem longe dos 5% de meta.

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Acabou que com o Firefox 3 eu abandonei mesmo o meu browser predileto: o Opera, que usei consistentemente pelos últimos cinco ou seis anos.

Tudo começou quando, no lançamento da versão 3, o Slashdot publicou um teste dizendo que o Firefox novo era muito mais eficiente no uso de memória que todos os outros browsers. Aí resolvi pagar pra ver, já que o abuso de memória do FF era um dos fatores que me afastava dele.

Em termos de velocidade o Opera continua sendo, comprovadamente, absurdamente mais rápido pra tudo - MENOS para as coisas do Google (Gmail, Google Reader, Google Calendar, etc), que uso o tempo todo. E aí veio o golpe de misericórdia: as extensões do Firefox, que nunca me atraíam o suficiente porque o que muitas delas faziam já era funcionalidade nativa do Opera. Acontece que eu só conhecia mas nunca tinha usado Greasemonkey, Firebug, FoxyTunes e a mais super-duper-útil de todas: Read It Later - a salvação dos que trabalham sob firewalls e precisam separar links para ver depois, na internet livre e desimpedida do hotel...

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... que por sinal é excelente e me permite até o luxo de ver minha esposa pela webcam. E também meu cachorro, que fica desorientado quando ouve minha voz e não me vê no apartamento. Hoje ele até chorou, tadinho.

Quem diria: no século XXI, "largura de banda" significa "qualidade de vida"...

O melhor presente de aniversário de casamento EVER

2008-08-13 01:51:27 +0000

Hoje eu fiz dois anos de casado. Aí alguém começou a me seguir no Twitter...

 

O prêmio, o lado negro da Força e os problemas musicais da minha equipe de trabalho

2008-08-13 00:32:51 +0000

Aí me chega um email do Thomas...

Caramba JC!
Comecei a caçar algumas legendas da 4ª temporada do the Office e lá está você nas traduções.
Você já é minha indicação pra personalidade-discreta-mais-presente-em-assuntos-genéricos/variados-da-net. - se houver esse prêmio...

Bem, se não havia esse prêmio, pelo visto ele acabou de nascer.

As legendas eu fiz na época deste post aqui, ó.

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Hoje, ao voltar para o hotel, um dos líderes do projeto ia desabafando:

- Putz, hoje o Darth Vader me encheu o saco, eu não estava mais aguentando...

Aí virou pra mim e disse:

- Você está com sorte, hein? Até agora ele não pegou no seu pé.

De fato, tirando algumas tentativas ostensivas de me converter para o lado negro da força, o projeto corre bem. O que me preocupou MESMO foi algo que aconteceu agorinha, na academia do hotel.

Uma das meninas da minha equipe colocou um CD da Kelly Key para tocar enquanto ela malhava.

Dias de cão

2008-08-01 03:18:54 +0000

E eu estava aqui contente, me divertindo entre blogs, IM, YouTube e a multitude de coisas (e pessoas) divertidas online quando estiquei as pernas debaixo da mesa e esbarrei em alguma coisa.

O meu primeiro impulso foi o de dizer "Opa, desculpa Pavlov", já que meu cachorro tem o hábito de se acomodar debaixo da mesa e tirar uns cochilos enquanto fico no computador.

E, tão rápido quanto veio o primeiro impulso, veio a constatação da realidade: não, eu não estou em casa. Estou é sozinho, num quarto de hotel, numa cidade distante. E o que eu chutei debaixo da mesa foi um sapato.

Já se vão aí uns seis anos de consultoria, viagens, hotéis e aeroportos, e o bode da distância e da solidão está batendo cada vez mais forte.

Novo projeto, bois morrendo e pseudônimos indefinidos

2008-07-30 04:42:14 +0000

A história é mais ou menos assim:

1) Há algumas semanas, desiludido da vida (e atoa em casa) eu vou lá e escrevo um longo post sobre o fiasco que foi a minha tentativa de alocação no projeto da Espanha.

2) Alguns colegas consultores (e leitores deste blog) tomam conhecimento da história ao ler o post e ficam indignados com a situação.

3) Um destes colegas, subitamente, recebe uma proposta de trabalho irrecusável e decide pedir demissão. Sabendo da minha situação, ele me indica para substituí-lo.

E então, graças a este blog, aqui estou eu devidamente alocado num novo projeto. Quem diria!

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O projeto é numa indústria do ramo de alimentos. O complexo industrial aqui é conhecido como "frigorífico" - que é um eufemismo para "grande abatedouro", onde bois morrem aos milhares todos os dias.

Sempre que passo na parte externa do frigorífico meus olhos automaticamente vão em direção a um longo corredor que entra pela lateral do complexo, por onde os bois passam para entrar na fábrica... e então morrer. O sol da tarde se põe bem em cima desse "corredor da morte", o que gera uma paisagem poética e macabra ao mesmo tempo. E isso sem falar no cheiro onipresente de carne cozida (de dia) e de esterco (à noite).

Meu trabalho aqui será cuidar dos projetos de investimento. O legal são as reuniões, que às vezes viram conversas dignas de Jack, o Estripador, com comentários do tipo:

- Aonde vai ser a evisceração?
- Aqui, do lado da desossa. Ou então perto de onde eles fazem a remoção de cérebros...

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E mais uma coisa: o projeto é numa cidadezinha interiorana de uns 70 mil habitantes, que fica a 400km de São Paulo - o que, invariavelmente, vai dar muito problema de logística (e posts com longas sagas aqui no blog).

Isto posto, eu preciso arrumar um pseudônimo pra cidade, assim como fiz com Windturn City. Por enquanto estou considerando seriamente "Dead Cow City", mas se tiver alguma sugestão, deixe aí nos comentários...

Em tempos de indefinição, a solução é comprar um teclado

2008-07-24 04:39:50 +0000

Aquela história de ir pra Espanha me ensinou uma lição: na minha empresa, você só está realmente alocado em um novo projeto no instante em que coloca, fisicamente, os pés no ambiente de trabalho. Digo isso porque ontem eu fui formalmente alocado, desalocado e alocado de novo num projeto, no interior de São Paulo...

No meio dessa confusão toda eu desencanei, peguei o carro e resolvi que ia passear na rua Teodoro Sampaio, o lugar das lojas de instrumentos musicais em São Paulo. A idéia era só bater perna, mas acabei voltando de lá com um teclado MIDI de segunda mão (e preço justo) debaixo do braço.

O tecladinho é um Miditech i2-Control 25, com duas oitavas, 8 knobs e a escolha de cores mais terrível que já vi: a carcaça é da cor "cinza que queria ser prateado mas falhou" e as teclas/botões são azul-calcinha!

Feiúra por feiúra, combinou direitinho com meu Dell Vostro com cara de colostro.

Tacos, burritos, Batman, Imagem & Ação, hotéis, mar e peixes.

2008-07-22 02:34:14 +0000

O último fim de semana foi o "muito bom" em sua mais completa tradução.

No sábado recebemos amigos em casa, fomos todos para a cozinha e saímos de lá com um jantar mexicano absolutamente delicioso. Comemos, comemos, e aí quando nossos corpos já estavam saciados, fomos ao cinema saciar a alma com um bom filme: "Batman - O Cavaleiro das Trevas".

Só que o filme do Batman não era um bom filme...

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Na verdade, "Batman - O Cavaleiro das Trevas" é um EXCELENTE filme. E um marco histórico pois, finalmente, os super-heróis foram usados no cinema com a nobreza que realmente merecem (lembra do fiasco do último Homem-Aranha? Pois é). Saí do cinema com a impressão de que eu não havia assistido um filme de super-herói, e sim um drama psicológico da melhor qualidade construído sobre os mitos das figuras do Batman e do Coringa. Tanto que ele não é um filme fácil, do tipo "vá ver para se divertir e esquecer da vida", pois, como bem disse o Vilaça...

...como os personagens soam humanos, distanciando-se das figuras unidimensionais presentes em projetos similares, nosso investimento emocional na história cresce exponencialmente, já que passamos a temer por seus destinos.

Só não é o melhor de 2008 por causa de Wall-E.

Destaque para Maggie Gyllenhaal - que, diferentemente da Katie Holmes "Cruise", tem cara de ser humano normal - e para a trilha sonora, muito mais presente ao longo do filme do que o "normal" e que me deixou satisfeitíssimo ao apostar em texturas diferentes das de "orquestras padrão de filme" para indicar os momentos de suspense. Tanto que, em vários momentos, a música me lembrava as faixas mais assustadoras do "Telegraphs in Negative", do Set Fire to Flames (que fui obrigado a ouvir novamente, enquanto escrevo estas mal traçadas linhas).

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E no domingo casa cheia de novo, dessa vez para macarronada e partidinhas amistosas de Imagem & Ação. Impagável ver amigos de longa data fazendo mímica da "Britney Spears".

O problema foi que os serviços do Prof. Primo haviam sido evocados para a próxima segunda e terça-feira, então o fim-de-semana perfeito acabou pontualmente às 18:30, quando tive que deixar amigos, esposa e cachorro pra trás, me enfiar num táxi, depois num avião, depois em mais outro para, às duas da manhã, chegar à Fortaleza.

O sono era tanto que não me lembro exatamente como fui parar debaixo das cobertas. Mas me lembro que acordei, abri a janela e dei de cara com ISTO...

...e que, à noite, voltei pro hotel e dei de cara com ISTO...

...e que estou escrevendo este post levemente amolecido após jantar uma moqueca de peixe.

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Ah, e durante o treinamento eu fui ajudar um dos grupos a fazer um exercício. Olhei as caras femininas em frente ao computador e quis ser simpático:

- E aí, como está indo o grupo das meninas?

Olhei novamente para o grupo e completei, gaguejando?

- Erm... e do menino também?

Rápidas

2008-06-27 18:02:00 +0000

Twitter tá fora do ar (de novo), então aqui vão aquelas pequenas coisas que você pensa quando está na fila do posto de gasolina, ou quando está separando o dinheiro da faxineira, ou quando está vendo pela duodocacentésima vez a propaganda do "Mããe, quero fazer cocô" no canal Sony:

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Imagina se os EUA, que não usam o sistema métrico internacional e preferem aquela baboseira de "milhas", "pés" e "polegadas", também resolvessem usar um sistema próprio na internet? Tipo...

"Nos EUA, para medir a resolução de telas de computador, adotou-se o digipoint, que equivale a 2,34 pixels..."

"Documentos oficiais do governo americano em formato digital tem seu tamanho medido em e-pages, cuja sigla é "eP" e onde cada eP equivale a 7.046 bytes - que é a quantidade de caracteres da primeira página da constituição norte-americana"

(Sim, eu olhei mesmo quantos caracteres tem a primeira página da constituição dos EUA)

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Ontem eu e Bethania fomos jantar e um dos assuntos do bate-papo foram as coisas nas quais a gente investia bastante tempo mas que hoje não tem tanta prioridade assim. Aí falei dos Bit Cousins, antigo projetinho musical meu e de Luiz (parado desde 2006) e Bethania quis saber por que eu não mexia mais com isso:

- Ah, de repente eu me vi beirando os 30 anos, trabalhando como consultor "sênior", com mulher e cachorro em casa, contas pra pagar... e além do mais, quanto mais eu ouço música - boa música - eu acabo comparando o que faço com o que todo mundo faz, vejo que estou infinitamente atrás deles e acabo desanimando.

A resposta dela foi curta, grossa e direta:

- Você envelheceu. E não foi de um jeito bom, porque você está envelhecendo na cabeça. E agora está aí, arrumando desculpas pra não perseguir seus antigos sonhos.

Ela acertou na mosca. E, por "na mosca", entenda-se "bem em cima do meu rim direito", porque ouvir aquilo doeu como um murro nos buchos. Mas eu estava mesmo precisando de um reality check.

Datashow que é show de bola

2008-06-19 18:39:33 +0000

Ontem eu ia passando em frente à sala de reunião quando um dos funcionários do cliente me chamou:

- Ei, Tinoco...
- O que foi?
- Tá um a zero, cara. Jogão.

Sem entender nada, entrei na sala e vi, no datashow, a Suécia jogando contra a Rússia, pela Eurocopa.

Tá certo que a Eurocopa é mais interessante que qualquer apresentação em PowerPoint, mas eram servidores públicos federais, em horário de trabalho, usando recursos públicos pra ver futebol.

Não é atoa que eu digo que serviço público é igual a porta larga da Bíblia...

É isso que acontece quando Sandman capricha

2008-06-12 13:56:09 +0000

O DVD estava em cima de uma mesa ou algo assim. Peguei para olhar a capa e lá estava David Blaine, o mágico famoso... numa pose completamente rock'n roll: lambendo o braço de uma guitarra, guitarra esta que ele tocava com ferocidade. A foto era em um preto-e-branco meio desfocado, meio granulado, e foi feita num ângulo de baixo pra cima estilo "imprensa fotografando do fosso que fica em frente ao palco", pra dar a impressão ainda maior de que aquela foto era de um show.

"Interessante", pensei. Botei pra tocar, só pra ver o comecinho.

E lá estava Blaine, no palco, mandando ver num solo de guitarra. Era um daqueles solos bem intensos, do tipo que o músico fecha os olhos, se ajoelha e sai rolando pelo palco como se estivesse recebendo o espírito de alguma coisa. E aí o DVD começou a alternar as imagens do show de Blaine com imagens de algum tipo de cerimônia esquisita: uma filmagem antiga, desgastada, que mostrava uma espécie de terreiro de chão batido, com velas e garrafas espalhadas pelo chão, para a onde a câmera apontava e aonde só se viam os pés das outras pessoas, formando um círculo em volta de um homem, negro, cabelo rastafári, claramente possuído e convulsionando pelo chão. E então eu percebi que o homem era ninguém menos do que o famoso cantor de reggae Jimmy Cliff.

O solo de guitarra ficava cada vez mais agitado e servia de trilha sonora para uma alternância cada vez mais rápida entre as cenas do show e do culto satânico. E a coisa foi ficando cada vez mais intensa, até que a terra batida debaixo da cabeça de Jimmy Cliff foi ficando arenosa e começou a engolir, pouco a pouco, a cabeça do cantor. A terra parecia obedecer à mesma força satânica que possuía Jimmy Cliff - tanto que obedecia o mesmo ritmo das convulsões. Jimmy tremia descontrolavamente, a terra ia chacoalhando. Aí Jimmy tinha um espasmo, arqueava as costas de repente e gritava: e a terra se abria como que de uma vez só, formando um buraco. Era assustador.

Aí a cena alternava de volta para o show de rock e Blaine, ainda tocando a guitarra, também estava estrebuchando no chão e tendo a cabeça engolida, sabe-se lá como, pelo piso do palco. E no ápice da intensidade do solo de guitarra as cabeças de Jimmy Cliff e de David Blaine foram completamente engolidas pelo chão enquanto eles convulsionavam enlouquecidamente.

E então o despertador do celular tocou e eu acordei.

A semana do presidente

2008-06-08 01:55:19 +0000

Sabe, o ritmo de posts por aqui estava indo muito bem esta semana. Até no Impop eu postei, duas vezes. Mas na quinta-feira eu recebi um telefonema. Me pediram pra tomar uma decisão. Uma puta duma decisão que, por enquanto, não posso comentar.

Desde então eu estou me sentindo mais ou menos assim: imagine que você vai dar uma palestra para 1000 pessoas, sem poder errar e tendo se preparado muito pouco. Aí imagine que acabaram de chamar o seu nome e você está prestes a subir no palco. Agora aperte o pause bem aí, nesse instante; congele o que você estiver sentindo... e estenda indefinidamente. Deu pra ter uma idéia?

Nesse estado eu nem preciso dizer que fica difícil parir posts.

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Aí, pra piorar meu desespero, na quinta à noite eu chego no hotel, abro a mochila pra pegar meus fones de ouvido e eles não estão lá.

"Desencana e compra outro fone", diria o leitor de primeira viagem. Mas os veteranos do blog sabem que não era qualquer fone, e sim meus Shure E2C, intra-auriculares, importados, caríssimos e profundamente amados por mim, que sou um fone-de-ouvidoófilo.

Revirei o quarto do hotel, nada. No dia seguinte, revirei o meu local de trabalho, e nada. Voltei ao hotel temendo pelo pior e disposto a extremos - como procurar no gramado externo do hotel para o caso dele ter caído pela janela do meu quarto - mas, felizmente, não foi preciso: a camareira havia achado os fones e, ao invés de deixá-los no quarto (eu ainda estava hospedado, catacilda!), levou pros achados e perdidos.

Pra que isso não se repita implementei duas contramedidas: uma é deixar uma etiqueta com nome e telefone dentro dos fones. Outra é andar sempre com os fones dentro do estojo e com o estojo preso na mochila...

Coisas do fim de semana

2008-05-20 02:22:12 +0000

A minha rotina de final da sexta-feira usualmente inclui aeroportos, táxis e, ao chegar em casa, ser recebido por um cachorro alucinado pulando na minha perna.

Só que desta vez eram dois cachorros...

O outro é Banzé, autêntico vira-lata, pertencente à uma amiga de Bethania, que estava "hospedado" lá em casa enquanto ela viajava. A estadia foi relativamente tranquila e me fez aprender duas coisas sobre cachorros:

• Cães sentem ciúme. Muito ciúme. Pavlov quase morria de ódio quando eu brincava com Banzé.
• Cães machos começam a "marcar território" desenfreadamente quando colocados no mesmo ambiente. Isso eu descobri ao ver uma mancha amarelada enorme no edredom que cobria a minha cama.

Aí, quase meia-noite, e lá fui eu fui ao supermercado comprar outro edredom para poder sobreviver à esse frio paulistano. Passando pelo estacionamento, vejo três caras em volta de um carro, portas abertas, som ligado. Um deles se levanta e, completamente de repente, começa a fazer a dancinha do Soulja Boy. Foi épico!

Ainda no ramo das dancinhas: sábado fomos levar os caninos no Ibirapuera e vi uma rodinha de adolescentes com trance "bate-estaca" tocando na maior altura e todo mundo dançando uma mistura psicodélica de Soulja Boy + "moonwalk" do Michael Jackson + Dance Dance Revolution. Perguntei um dos moleques e ele me disse que aquilo era um tal "Hardstyle".

Pelo que a Wikipedia me disse, existe toda uma cena dessas dancinhas "Hard-qualquer coisa" (esse vídeo mostra algumas variantes). A origem parece ser um tal "Melbourne Shuffle", que nasceu nos anos 80/90 e ganhou um impulso todo novo por conta do YouTube.

Anoiteceu, e a noite paulistana é famosa no Brasil inteiro pela sua diversidade: tem de tudo, pra todos os gostos, o tempo todo. Fato comprovado, já que no sábado à noite eu e Bethania fomos parar em... um evento beneficente do 1o Grupo Escoteiro São Paulo. Mas foi ótimo, tinha pizza à vontade e aprendemos com os escoteiros que dá pra cozinhar um ovo no espeto. Sim, nós também duvidamos. Sim, nós também fomos procurar vídeos disso no YouTube.

O domingo foi um dia preguiçoso, composto basicamente pelo edredom novo, eu, Bethania e o Discovery Channel. No final do dia fomos ao cinema pra ver "Quebrando a banca", baseado em livro homônimo (que, me disseram, é melhor que o filme) sobre moleques superdotados que vão à Las Vegas, contam cartas de blackjack e... bem, quebram a banca. Uma das cenas não me saiu da cabeça e não consegui dormir enquanto não entendi o assunto: era uma onde professor e aluno discutiam o chamado "Problema de Monty Hall", cujo enunciado é mais ou menos o seguinte:

Suponha que você está num programa de auditório e tem 3 portas para escolher. Em uma delas tem um carro; nas outras duas, cabras. Você escolhe uma porta - a número 1, por exemplo - e o apresentador, que sabe o que há atrás das portas, abre outra porta - a número 3, por exemplo - aonde há uma cabra. Daí ele lhe dá uma chance de trocar sua escolha para a porta número 2. É mais vantajoso trocar sua escolha de porta?

A resposta correta é totalmente contra-intuitiva: trocar de porta faz com que suas chances de ganhar aumentem para 66,6%. Eu levei um tempão para entender esta resposta, já que pra mim (e para 10.000 leitores de uma revista americana onde este problema foi publicado) as chances de ganhar trocando ou não de porta eram de 50%. É um bom quebra-cuca.

Murphy aprendeu a dar combos

2008-05-15 13:49:43 +0000

Ontem, 18:35, fim do expediente. Meu nariz começa a escorrer e eu concluo que estou prestes a gripar, enquanto a temperatura do planalto central cai vertiginosamente. Tudo que eu queria era voltar pro hotel...

...mas não tinha nenhum táxi no ponto.

O táxi só apareceu uns 20 minutos depois. Aí ele se enfiou nos engarrafamentos, chegou até a rodoviária (metade do caminho) e parou no sinal que dá acesso ao Eixo Monumental, movimentadíssimo àquela hora.

E aí Murphy entra no ringue: Round one, FIGHT!

O sinal abre e NINGUÉM anda. Alguns carros buzinam, só que a fila continua parada, parada... até que o sinal volta a fechar.

FIRST ATTACK!

Vários minutos depois o sinal abre novamente. 2-hit combo: NENHUM carro se mexe. O taxista desce pra dar uma olhada e avisa que tem um guarda fechando o trânsito. "Maldito, deve estar escoando o tráfego pesado do Eixo", pensei.

Daí o sinal abre de novo, nenhum carro anda, e o Eixo, de repente, esvazia. "Agora vai!", pensei. Mas ninguém se mexia. 3-hit combo!

Depois de mais duas rodadas do sinal abrindo e fechando, apelei e desci do táxi. Só então, a pé, percebi que quem estava parando o tráfego era um daqueles motoqueiros de escolta presidencial.

"Tá me zoando que esses filhos da puta fecharam a avenida toda só pro Lula passar", pensei. No mesmo instante os carros pretos da Presidência da República passaram, zunindo, e na sequência o guarda liberou o trânsito.

Meu "ex-táxi" passou por mim enquanto uma voz gritava no subconsciente:

M-m-m-multiple hit combo!

Furioso, comecei a andar em direção ao hotel. Só que Brasília não é uma cidade feita para pedestres: depois de andar por uns cinco minutos eu percebi que fui parar num lugar de onde não tinha como atravessar para lugar nenhum: o passeio acabava e não havia sinal ou faixa de pedestre, o que me obrigou a voltar exatamente para o lugar de onde desci do táxi. Tech hit!

E assim, depois de uma loooooooonga caminhada (de terno e mochila nas costas, vale lembrar), cansado e suado, dei um longo suspiro quando, finalmente, me vi diante da porta do quarto do hotel. Era o fim do meu calvário. Aí coloquei o cartão na maçaneta e... a porta não abriu. Tentei uma, duas, dez vezes mas não tinha jeito: o cartão-chave havia desmagnetizado.

MURPHY WINS...FATALITY!

O dia em que comi caviar

2008-05-14 01:31:29 +0000

É que o cliente chamou a gente pra almoçar, meu chefe se empolgou e deu a fatídica sugestão:

- Vamos no restaurante do Ulisses Guimarães?

Na mesma hora o sismógrafo instalado na minha conta bancária registrou um abalo sísmico considerável: "restaurante do Ulisses Guimarães" é o apelido do Piantella, um dos lugares mais caros de Brasília, frequentado por deputados, senadores e o escambau.

Aí nos sentamos e, enquanto eu me preocupava com o rombo financeiro iminente, meus colegas se empolgavam: comeram o couvert, depois umas bolinhas de mussarela de búfala, depois o cliente quis tomar uma taça de vinho... e na hora dos pedidos, prevendo que a conta ia ser dividida por igual e eu ia me lascar, resolvi que pelo menos iria à falência comendo bem e pedi um tal "steak moskovite".

Algum tempo depois, eis que chega meu "steak": um bife grande com um molho rosado e aquelas batatas fritas em formato de bolinha, dignas de um Giraffas da vida. "Então ISSO AÍ é meu mega-prato?" - pensava eu, decepcionado, até que o garçom pegou um pote que parecia de geléia e jogou duas colheradas do conteúdo em cima do meu bife. Olhei pro rótulo do vidro e meu mundo ruiu:

"Aimeudeus, isso é... caviar!"

É isso aí, meus amigos. Caviar, a famosa iguaria, composta de ovas de um peixe chamado esturjão. O mais legal é a Wikipedia contando como fazem o caviar:

A produção comercial de caviar normalmente ocorre pela extração dos ovários do peixe desacordado (normalmente com uma paulada)

Sim, você dá porrada no peixe e arranca os ovários com ele ainda vivo. Nojeiras de produção à parte, o gosto do caviar é... estranho. É um sabor forte, um misto de salgado com azedo e, bem "no meio", vem o gosto de peixe. Não curti.

Do jeito que falam eu achei que caviar seria algo de outro mundo, o que me levou à inevitável conclusão: caviar é hype.

A outra conclusão do dia veio na hora da conta, quando concluí que esse negócio de "ir à falência comendo bem" não é uma boa idéia. Pra vocês terem uma idéia do preço: minha empresa reembolsa despesas com comida até um certo limite diário, suficiente para cobrir um almoço e jantar de preço razoável. E só nesse almoço eu gastei o equivalente ao reembolso de nada menos do que DOIS DIAS INTEIROS.

Momentos belorizontinos

2008-05-05 16:28:29 +0000

Ir à BH significa encontrar conhecidos na rua sempre que você sair pra rua. Aparentemente isso inclui a estrada, porque encontrei uma antiga conhecida no meio da BR-381, perto de Três Corações, na viagem da ida.

Já em Beagá, fomos a um concerto no Palácio das Artes e vi logo três conhecidos de uma vez. No dia seguinte fomos ao shopping e, voilá, encontramos um colega leitor deste blog. Mais tarde, em outro shopping, comentei com Bethania:

- E aí, será que vamos encontrar mais um aqui?

30 segundos depois, adivinha...

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Numa visita à uma tia de Bethania, eis que acho em cima da mesa uma cópia autografada de "Fresta por onde olhar", livro da esposa do Exu Caveira Cover, lançado recentemente. Mundo realmente pequeno, este.

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A razão da ida pra Beagá foi o aniversário de Bethania que, por sinal, bateu o personal festas de aniversário record: três comemorações em BH e tem mais alguma coisa prevista aqui pra São Paulo.

Numa delas (a comemoração "família") meu irmãozinho foi comer um cajuzinho depois dos parabéns e, sem a menor cerimônia, solta um grito memorável:

- ESSE DOCE TÁ UMA PORCARIA!!!

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A outra frase memorável do feriado foi do meu cunhado. Dizia ele que estava num ônibus e um gay se sentou atrás dele e começou a sussurrar: "Gostoso..."

A resposta dele foi hilária:

- Escuta aqui, você me respeita, porque eu até respeito essa PORRA DE OPÇÃO SEXUAL sua!!

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...e, antes de voltar pra São Paulo, passamos no supermercado e gastamos R$ 25 em queijo. Só pra cumprir com o estereótipo.

Here comes a new challenger!

2008-04-30 14:18:00 +0000

Ontem de manhã, eu atoa em casa, toca o telefone. Era o pessoal da empresa onde trabalho:

- Estamos ligando pra saber se você tem interesse em substituir um consultor num projeto... doze meses de trabalho a partir de julho... na Espanha.

Pelo visto a treta é séria mesmo. Hoje de manhã já fizeram um teste de inglês comigo via telefone (é a língua que o cliente espanhol usa, segundo me disseram) e estou negociando para levar Bethania comigo - condição sine qua non para minha ida, afinal as prioridades mudam depois que se casa. Vamos ver no que vai dar...

Terremoto em São Paulo - um "timeline" bizarro

2008-04-23 03:04:27 +0000

Aprox. 21:00 - Na sala aqui de casa eu e uma amiga de Bethania estávamos vendo TV. Aí minha cadeira balança bem de leve por uns 10 segundos. Enfiei a mão debaixo dela para ver se não era Pavlov (meu cachorro) se coçando, até que a amiga pergunta se eu senti a terra tremer.

Me levantei, fui até o computador e levei um susto: no Twitter, dezenas de relatos da terra tremendo em várias partes da cidade de São Paulo. A primeira twittada, supostamente, foi do @viniciuscosta: "Terremoto em SP?"

21:13 - O tremor começa a aparecer na mídia. Segundo o 8 Bits e Meio:

O Corpo de Bombeiros confirmaria as informações alguns minutos depois. Os portais entraram às 21h16 (com o G1). A FOL foi mais tarde, com um urgente na capa. Às 21h18, a Bandnews levou a história para o ar. Às 21h23, entrou a Globo News.

21:36 - @geomorcelli avisa: no Orkut surge a comunidade "Terremoto 22/4/08 - Sobrevivi!"

21:41 - No Twitter começam as piadas, como esta, de @marcsheep: "Esse terremoto é uma ação viral da motorola para o novo cellphone! TERREMOTO!"

21:43 - @cellozero avisa que o terremoto foi de 5.2 graus na escala Richter. Informações do portal de terremotos (?) do Governo Norte-americano confirmam, inclusive dando a localização do epicentro: no Oceano Atlântico, a 270 km de São Paulo - a estrelinha da figura aí embaixo.

21:51 - O número de piadinhas com o terremoto segue crescendo exponencialmente. Segundo @pedro_blognatv, "Terremoto nada! A terra só quis comemorar o seu dia e dançou o créu na velocidade 5"

21:58 - Surge a melhor (e mais nerd) piadinha do terremoto, via @felds: "São Paulo, agora com RUMBLE PACK!"

22:00 - Começa a monetização: Camiseta do terremoto é lançada por Ian Black no Twitter.

22:03 - @herkeios especula sobre a causa do terremoto: "O desmond esquecereu (sic) de digitar 4, 8, 15, 16, 23, 42, DE NOVO"

22:09 - A comunidade do terremoto no Orkut já tem mais de 200 membros.

22:19 - Meu pai aparece no Google Talk. Isso é, de longe, MUITO MAIS BIZARRO que o terremoto. Achei que ele tinha ficado sabendo do tremor e estava preocupado comigo, mas as primeiras frases dele são: "Uai, tou conseguindo tc contigo? Foi sem querer que entrei aqui".

22:27 - @opiumseed avisa: "Na comunidade de São Paulo no Orkut, o tópico do terremoto teve mais de 500 comentários em uma hora". Já a comunidade do terremoto está com 360 membros e segue aumentando.

22:29 - Bethania chega na sala rindo porque viu no Twitter: "Brasileiro não sabe nem se portar em evento de primeiro mundo" (Update: o autor foi o @marcdoni)

22:34 - Encontro Bethania ainda rindo, mas por causa de um comentário do @cacaucalazans: "Droga, eu filmei o terremoto, mas o meu celular tem sistema antishaking! hahahahahahaha"

22:36 - Talvez o primeiro relato de danos causados pelo terremoto, via @cellozero: rachadura em hospital da zona leste de SP.

22:43 - Bethania me avisa de um comentário de @luti (cujo Twitter foi criado há apenas 3 horas): "Gente, foi terremoto mesmo? Não reparei, aquei que tinha esquecido o vibrador ligado..."

22:47 - Na comunidade do Orkut também tem piadinhas, como o tópico "Ao vivo - Está tremendo em Manaus (-2 hs fuso)".

23:05 - Parei de acompanhar o aftermath do terremoto e fui dormir. É estranho dizer isso mas foi... divertido.

P.s.: Pra quem quiser ler mais, o Inagaki também coletou um monte de citações do Twitter.

A conquista do Sudoku

2008-04-18 01:27:27 +0000

Terça-feira. Depois de duas horas preso no Aeroporto Santos Dumont por causa do mau tempo, finalmente entrei num avião rumo à São Paulo. Aí cismei de pegar uma daquelas revistinhas de passatempos da Tam para fazer umas palavras cruzadas e foi então que me deparei com alguns exemplares do jogo da moda, aquele que é a sensação nos aeroportos brasileiros: o Sudoku.

Você sabe, Sudoku ("único número" em japonês), esse joguinho aí do lado, dos quadradinhos. Tem que preencher com números de 1 a 9 sem repetir os números nas linhas, colunas e nos quadrados grandes de 3x3. Moleza né? NOT!

Sabe, eu tenho uma certa resistência à Sudoku porque ele é com números, e números expoem o lado imbecil do meu cérebro - o que mexe com números. Matemática nunca foi o meu forte: foi nela que tirei meu único (e traumático) zero numa prova, na quinta série. Eu sei lá como sobrevivi às aulas de cálculo na faculdade, sempre passava raspando, enquanto nas outras matérias eu mandava bem sem muito estudo. Meu ápice de genialidade acadêmica foi quando tirei total na temida prova final de Compiladores, a matéria mais difícil do curso de Ciência da Computação (que frequentemente reprovava metade da turma). Mas me dê um punhado de números e eu me enrolo todo. Erro as coisas mais idiotas - idiotas MESMO, tipo somar os 10% de gorjeta num restaurante.

Aí uma vez eu vi um casal de amigos meus - que são dois geniozinhos da matemática, diga-se de passagem (sim, vocês mesmos, André e Ju) - esmigalhando páginas de Sudoku na maior facilidade. Aí peguei um pra fazer e, dez minutos depois, meu cérebro deu tela azul.

Desde então fiquei com essa antipatia de Sudoku. "Não é atoa que tem Ku no nome", pensava eu. Mas naquela hora, no avião, eu senti que aquele Sudokuzinho poderia ser meu. E mandei ver.

Dez minutos depois, ao invés de tela azul, meu cérebro estava TOTALMENTE ALUCINADO de um jeito tipo John Nash: eu tava "enxergando" tudo, as possibilidades do jogo, as estratégias e tal. Fui sapecando os numerozinhos nos quadradinhos, feliz, achando que finalmente tinha espantado o fantasma do Sudoku, até que...

- Peraí, nesse quadradinho aqui não dá pra colocar nenhum número.

Chequei, rechequei e era verdade: eu havia cometido um erro em algum lugar. Aí a empolgação virou pânico: eu tentei fazer um backtracking, descobrir onde eu tinha feito caquinha, rabisquei uma ou duas casinhas e quando vi o avião havia pousado. Conclusão: depois de mais de uma hora debruçado sobre o Sudoku, tudo que eu tinha era isso aí do lado.

Cheguei em casa e fui chorar as mágoas com Bethania. Ela disse "ah, esse aí tá facinho" e completou um outro jogo da mesma página. Só pra humilhar.

Fui dormir me sentindo tão inteligente quanto Márcia Goldschmidt.

No dia seguinte o Sudoku continuava lá, em cima da mesa. Copiei o jogo numa planilha do Excel (coisa de nerd, não pergunte) e, para marcar a hora de início, twittei:

- OK, Sudoku. Você e eu. Agora.

Meu cérebro entrou em modo "(se achando) John Nash" de novo, mas eu redobrei a atenção pra não errar nada. Muita insistência e exatos 65 minutos depois... a vitória:

Finalmente o fantasma do Sudoku foi exterminado da minha vida. E confesso que foi até divertido.

Agora posso alçar vôos matemáticos mais altos. Dividir uma conta no restaurante, talvez?

Momento "Engenharia Social"

2008-04-11 18:47:56 +0000

A internet do meu hotel aqui em Brasília é simplesmente impraticável de lenta. Já reclamei inúmeras vezes com a gerente e nada aconteceu.

Mas ontem à noite eu me irritei. Era hora de medidas drásticas. Peguei o telefone e disquei.

- Hotel Aaron, boa noite.
- Boa noite. Eu tou aqui no bar tentando acessar a internet sem fio, qual é mesmo a chave da rede?
- É "ponto", senhor. Tudo em minúsculas.
- Obrigado.

Não, eu não estava no bar do Hotel Aaron. Eu sequer estava hospedado no Hotel Aaron: estou no concorrente, logo ao lado. O telefone eu achei no catálogo.

Ah, como é bom ter internet sem fio na cama...

Elevator Action

2008-03-13 01:43:55 +0000

Cena 1 - O futuro da tecnologia

Algumas semanas atrás. Eu e mais dois colegas entramos no elevador conversando sobre o iPhone, o Google e outras coisas de tecnologia. Aí um deles me pergunta:

- Quem você acha que vai ser líder de mercado daqui a 10 anos, Apple ou Google? Eu acho que é a Apple.
- Não mesmo. É o Google, com certeza - respondi.
- Mas por quê?

Aí me bateu uma inspiração maluca e eu dei uma explicação ultra mega-boga elaborada:

- Por causa do mercado do Google, que é muito mais significativo que o da Apple. Os produtos do Google lidam com o commodity mais importante do século 21, que é a informação. A missão do Google é facilitar o seu acesso a essa informação - a TODA a informação que ele puder. Atualmente ele é o melhor que há nesse mercado - tanto que aposto que você já é cliente do Google, basta ter um Gmail ou um Orkut. O concorrente mais próximo está muuuuito longe. A Apple pode até revolucionar um mercado inteiro com um produto excepcional como o iPhone, mas ainda assim ela vai estar no mercado de dispositivos físicos de acesso à informação, que é limitado,  concorrido, sujeito à modismos, flutuações de demanda e o escambau. Aí, enquanto a Apple é dona do meio físico de acessar a informação, o Google é o dono de algo muito mais valioso: a infraestrutura virtual que indexa, guarda e te entrega esta informação.

Parei de falar, sorridente e satisfeito. Então ele me respondeu:

- Ah, mas com o iPhone dá pra acessar o Google!

Meu amigo, minha amiga... nada, absolutamente NADA podia me preparar para aquela resposta. Pra explicar o que senti, só usando um GIF animado:

Felizmente, fui salvo pelo elevador, que chegou no nosso andar.

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Cena 2 - Qual é a música?

Hoje. Eu e mais um colega da equipe entramos no elevador. Tinha mais umas três pessoas, uma delas assobiando o último (e famoso) movimento da nona sinfonia de Beethoven, mais especificamente a parte (a mais famosa) chamada "Ode à Alegria". O assobiador desceu do elevador e comentei com meu colega:

- Esse aí é chique, assobiando a nona sinfonia...
- Qual nona sinfonia?
- Uhh... a nona sinfonia, de Beethoven.
- Ah é? Achei que fosse aquele "Jesus Alegria dos Homens"
- Bem, essa aí é de Bach.
- Ahhhh bom...
- Se fosse Bach, pode crer que ele estaria assobiando muito mais notas do que aquilo.

Eu estava tentando ser engraçadinho e me referia ao fato de que Bach "usa mais notas" - ou seja, normalmente compõe coisas mais técnicas, rápidas, com muitas notas curtas, às vezes chegando à extremos de dificuldade (especialmente nas composições para clavicórdio).

Uma partitura de Beethoven (esquerda) e uma de Bach (direita). Cada bolinha é uma nota.

Mas... meu amigo, minha amiga... nada, absolutamente NADA podia me preparar para a resposta que veio:

- Como assim "notas"?
- Uhh... notas musicais.
- Ah é? Tipo... "plim plim plim" e tal?
- Err.... sim, cada "plim plim" desse aí seu é uma nota diferente - respondi, sentindo no peito um pânico incontrolável.
- Como assim?

Meu pânico interno estava ficando incontrolável. Era hora de medidas extremas:

- Você já assistiu "Qual é a música"?
- Já...
- Lembra daquela hora que o Sílvio fala "maestro Zezinho, quatro notas!" e o cara toca?
- Aaaahhhh, entendi!!

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Cena 3 - Quão profundo é seu amor?

Eu, sozinho, entro no elevador do hotel. Mas está estranho... faltando alguma coisa...

Aí comecei a assobiar "How deep is your love", dos Bee Gees e ficou tudo bem.

Rápidas

2008-03-12 03:48:50 +0000

Aqui no prédio onde eu trabalho pode até ter revistas pornográficas à venda na lanchonete. Mas em compensação também tem uma galeria de arte com pinturas de Tarsila do Amaral, Di Cavalcanti e outros grandes nomes. É um contraste, no mínimo, curioso.

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Mesmo com mulheres peladas disponíveis (tanto na banca quanto na galeria de arte), os funcionários públicos daqui estão se rebelando e querendo fazer greve.

Durante a tarde tinha um carro de som na porta do prédio, aonde os piqueteiros discursavam no último volume. Mas o melhor era a "música ambiente" que tocava quando não tinha ninguém falando: "How deep is your love", "Unchained Melody" e outros clássicos do cancioneiro mela-cueca. Não me perguntem por quê.

O duro foi que, à tarde, durante uma reunião com o CIO da empresa, tivemos que parar por uns cinco minutos porque, no meio do protesto, soltaram uma looooonga saraivada de fogos de artifício. No final, o CIO fez uma cara contrariada e disse:

- É complicado. Quanto mais os sindicatos vão enriquecendo, mais longo fica o foguetório...

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Durante o dia, no Twitter, um protesto bem-humorado virou um meme divertidíssimo: o pessoal postava nerdices nostálgicas com a tag #anteriorr, relembrando coisas de outrora como:

• "Em qual vizinhança do Geocities está sua homepage?"
• "Desisto de jogar Mortal Kombat 2. O Meu SuperNES não tá salvando..." e, na sequência, "assopra a fita!"
• "Disco cheio? Use o DoubleSpace e DUPLIQUE a capacidade do seu HD!!"
• "Minha câmera nova armazena fotos em disquetes, tem resolução de 640 x 480. uau!"

A coisa se estendeu até a noite e o pessoal acabou numa sessão de nostalgia hardcore coletiva no jurássico Bate-Papo do UOL... que continua exatamente igual o de 1996 mas ainda é uma das maiores audiências do portal (segundo um certo funcionário)

Diálogos no telefone do hotel

2008-03-05 03:37:45 +0000

- Recepção, boa noite.
- Boa noite. O seu cardápio não tem o ramal do restaurante, você podia me dizer qual é o ramal?
- É 2547, senhor.
- Obrigado.

(desliga)

(disca disca disca disca)

- Restaurante, boa noite.
- Boa noite. Eu queria uma torta de limão.
- Ok... certo. Em 20 minutos eu levo pro senhor.
- 20 MINUTOS?
- Er... sim, senhor.
- Você vai levar VINTE MINUTOS pra cortar um pedaço de torta e trazer aqui?!
- Ah, você quer que corte um pedaço da torta?

(pausa dramática)

- Olha, eu quero uma torta de limão. Tá aqui no seu cardápio, na parte de "sobremesas". Eu imagino que isso aqui não signifique "uma torta inteira de limão".

(pausa dramática)

-  Só um segundo que vou ver no restaurante.
- Mas não é aí que é o restaurant...

(espera telefônica. A música é "Let it be", dos Beatles)

- Senhor?
- Grrhmph? (Grunhido. Significa "sim")
- O senhor quer uma torta de limão, é isso?
- Sim, mas você vai demorar vinte minutos?
- Não, não... demora só uns 10 minutinhos.

(Pausa dramática. Cabeça entre os joelhos. Cérebro tentando entender qual o critério de estimativa de tempo desse cara e por que é tão difícil dizer "levo num instante" ou simplesmente "ok, tchau".)

- Er... senhor?
- Sim.
- Eu... posso anotar o pedido?
- Pode sim. Mas tente não demorar 10 minutos.
- Err... ok.

Aproximadamente oito minutos depois, a "torta" chegou.

Esse tartelete aí custa R$ 5 na doceria cara que tem lá perto de casa, em São Paulo. Aqui custou R$ 10 + R$ 1 (os 10% do garçom). Mas que se folha-se, vão me reembolsar os R$ 11 e eu queria um doce para amenizar a frustração do meu dia de trabalho.

TOP 10 coisas que já vi o pessoal fazer no escritório

2008-02-29 01:04:16 +0000

Lembrando que estou trabalhando em Brasília, num órgão de altíssima relevância para nosso país:

• Dormir na mesa
• Ler revistas/livros
• Jogar Paciência
• Acessar YouTube (com fone de ouvido e tudo. Só faltou a pipoca)
• Compras em lojas online
• Posts em fóruns online
• Editar verbete na Wikipedia (sim, vejam só, espírito colaborativo!)
• Ler o slashdot.org
• Telefonemas para a família com assuntos pitorescos. O mais marcante deles foi: "lugares para bater em seu filho para que ele sinta mas não fiquem marcas".
• Ler notícias relevantes para o trabalho e a garantia da soberania nacional, como "argentina de 16 anos tem trigêmeos pela segunda vez"

P.s.: Dentro do prédio tem uma lanchonete com uma banca anexa que vende, entre outras coisas, revistas pornográficas. As imagens da "câmera escondida (do meu celular)" confirmam. É a prateleira de cima, à direita:

Tá borrado mas, acredite, aquela de capa verde no canto direito é a última Playboy.

Rápidas

2008-02-21 01:21:27 +0000

Estou em Brasília, "a Washington brasileira" (hehe), para duas semanas de projeto. Ontem, no começo de uma reunião, o cliente me disse assim:

- Olha, o último Tinoco que eu conheci e que passou aqui por Brasília foi embora num caixão...

Disse ele que era um tal secretário-de-qualquer-coisa de um ministério. Mas eu estou com uma impressãozinha, pequenininha, de que aquilo foi uma indireta.

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Eu costumo passar meses sem descarregar as fotos do celular no computador, por pura preguiça. E sempre tem fotos que eu tirei para postar aqui e esqueci, tipo essa coleção de santinhos no painel de um carro, que vi outro dia:

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Outra coisa que lembrei vendo as fotos do celular: há algumas semanas eu e Bethania fomos à festa de aniversário de um colega de trabalho dela, num tal Brechó, na Vila Madalena.

O lugar é realmente um brechó que tem um bar anexo. A decoração inclui móveis antigos e velharias em tudo que é canto, mas a melhor das surpresas é o banheiro, que tem capas de discos inacreditáveis pregadas na parede:

 

Detalhe que precisa ser mencionado: o dono da festa era gay, estava bêbado e bastante falante. Como o álcool afeta a área do cérebro responsável por manter as pessoas com noção, o papo dele incluiu a frase mais absurda que já ouvi. Leia por sua conta e risco:

Uma vez eu saí pra balada, tava lá na pista, chegou um bofe, tal, quando vi, beijei. Mas aí depois do beijo eu virei pra ele e falei: "Meu, sua boca tá com gosto de pinto!!"

Highlights do encontro

2008-02-10 15:16:13 +0000

Depois do carnaval, como de costume, rolou o encontro anual da minha empresa de consultoria. Três dias, em Atibaia, num megahotel. Foi divertido...

Alguns destaques do que rolou no evento:

• O presidente da empresa chorou ao fazer suas palestras. Duas vezes. Uma ao declamar um poema sobre a independência do Brasil e outra no final do evento: "É que fica um vazio quando vocês vão todos embora", disse ele...
• Entre as palestras de assuntos administrativos, o destaque foi uma que o assessor de TI fez sobre segurança da informação. Para falar de engenharia social, o cara espalhou "espiões" (funcionários do hotel funcionários novatos da área de TI - valeu André!) entre os consultores no dia anterior e saiu mostrando o quanto de informação sobre nosso trabalho eles conseguiram levantar na base do bate-papo e da bisbilhotice na conversa alheia (valeu, Esparroman!).
• Sexta de manhã foi o dia das atividades de integração: campeonatinhos de futebol, tênis, vôlei e o escambau. As equipes de futebol tinham nomes peculiares, como "Tabela Dinâmica" e "PROCV"...
• Na equipe vencedora do futebol estava ninguém menos do que Michael Jackson, que jogou muito bem e ainda levou uma camisa do Galo pro palco, só pra tirar onda na hora de receber sua medalha (entregue pelo presidente da empresa que, por sinal, é cruzeirense).
• Além de rever a turma dos projetos antigos, o encontro também é bom para rever leitores do blog. É até engraçado: recebi feedback ao vivo da pesquisa de satisfação, ouvi relatos de gente que está usando o "método Primo de emagrecimento".

...that I'm a motherfucking PMP

2008-01-31 23:19:44 +0000

50 cent é um "pimp". Eu, agora, sou um Project Management Professional, certificado pelo PMI!

Levou alguns meses de estudo, umas 1000 perguntas de simulados para treinar e, finalmente, a prova oficial, com 4 horas de duração e 200 perguntas. Não foi fácil, mas valeu a pena.

Acabou que janeiro foi bem movimentado profissionalmente: vendi meu primeiro projeto, fui oficialmente reclassificado como consultor-sênior pela minha empresa e agora ganhei o direito de assinar como "José Carlos Tinoco, PMP".

Curando a saudade das montanhas geladas

2008-01-29 03:31:06 +0000

No último sábado de manhã acordei cedo, saí de casa e comprei um par de patins.

Sim, você leu certo. Comprei um par de patins Powerslide Freeskate Cell 2.

Em meu juízo normal eu JAMAIS compraria uma coisa dessas, mas confesso que estou satisfeito com minha nova aquisição. É que, como temos o Ibirapuera aqui pertinho de casa, volta e meia a gente leva Pavlov pra passear por lá. Num desses passeios Bethania viu um cara dando aula de patinação debaixo da marquise, se interessou e perguntou se eu faria aulas junto com ela. Como bom marido que sou (e, dado o diâmetro da minha cintura e o grau elevado de sedentarismo), fui junto.

Acontece que andar de patins, para minha surpresa, começou a se mostrar um bom remédio para o que eu chamo de "dor-de-cotovelo da neve", ou seja, a minha paixão incontrolável por esquiar, paixão esta que começou quando eu morei no Canadá e, de tão séria, foi a principal razão da minha lua-de-mel ter sido no Chile. A coisa é tão feia que eu mudo de canal quando vejo gente esquiando na TV, porque a vontade que dá de morar num país com neve fica absurdamente difícil de suportar.

Mas voltando ao Ibirapuera: aula vai, aula vem e eu começo a perceber que os patins tem algumas semelhanças com os esquis: as botas pesadas nos pés, o deslizar com o vento no rosto, as "remadas" ritmadas para pegar impulso, a dificuldade pra aprender a fazer as curvas e a parar, tudo é bem parecido... até a sensação deliciosa de alívio, de quando (depois de algumas horas) você tira os pés doloridos de dentro das botas, é bem igual. Obviamente, uma coisa não substitui a outra mas, como as "restrições orçamentárias" da vida paulistana devem me impedir de ver neve por um bom tempo, vou ficar matando a vontade - e tomando capote - na marquise do Ibira mesmo.

E quando eu tiver realmente bem, quem sabe não rola até um videozinho no YouTube...

Surpresas da noite paulistana

2008-01-24 04:19:25 +0000

Sábado passado eu estava com dor de cabeça e todo dolorido, em frente ao notebook. E Bethania querendo sair.

"Hmm, o que seria perfeito hoje é um lugar pra sentar e bater papo. E um DJ tocando alguma coisa bem tranquila. Bem, estou em São Paulo, aposto que deve ter alguma coisa", pensei. Aí veio a idéia idiota: entrei no Rraurl - que tem um guia bem completo da cena eletrônica - e digitei "ambient" no search.

Para minha surpresa, veio um resultado: o 8 bar. O "ambient" estava entre os gêneros que os DJs tocariam. O lugar era pertinho de casa e até as 22h a entrada era de graça. Chamamos um amigo e fomos.

A impressão inicial foi ruim: o lugar era um corredor comprido com um bar no meio e umas cadeiras. Como entramos antes das 22h, fomos os primeiros a chegar e pudemos ver o lugar se encher lentamente. Chegava um, depois outro, depois mais um... e, curiosamente, todos homens (dica número 1).

Aí resolvi ir ao banheiro. Como o lugar era minúsculo, fora a porta de entrada o lugar tinha apenas outras duas portas, então não foi difícil deduzir que era ali. Só que não tinha nada nas portas que dissesse qual deles era o masculino e o feminino. Procurei o barman e apertei F1:

- Por favor, onde é o banheiro?
- É ali mesmo, naquelas duas portinhas. Fique à vontade, você escolhe qual deles quer usar!

E deu um sorrisinho esquisito (dica número 2).

Então, seguindo as instruções do barman, escolhi uma das portinhas e - surpresa! - o maldito banheiro era todo pintado de vermelho e tinha espelho no teto (dica número 3).

Agora é com você, querido leitor. Usando as três dicas deste post, adivinhe qual era o público predominante do 8bar...

Moral da história: A partir de agora, antes de ir conhecer um lugar novo, vou ligar com antecedência e perguntar sobre o espelho do banheiro.

Batendo meu "personal me-fazendo-de-trouxa" record

2007-12-21 21:16:14 +0000

Chamem o Guiness que eu simplesmente detonei. Nunca mentiram e me enrolaram tanto como na última semana:

Caso 1: A viagem

Na terça-feira eu iria trabalhar em Belo Horizonte. Na segunda à tarde eu recebo um email da minha empresa, informando que não teria como pagar as despesas da viagem para BH.

"Deve ser algum engano", pensei, enquanto ligava para o remetente do email. Para minha surpresa, ele disse:

- O email está correto, não podemos pagar a viagem. Quando você foi alocado no projeto, você ainda morava em Belo Horizonte, então não tem previsão de despesas com viagem.

Essa história de "morava em BH" é altamente questionável, porque eu só entrei formalmente no projeto depois da mudança pra SP. Mas mesmo assim tentei argumentar:

- Há duas semanas vocês pagaram uma viagem exatamente igual, que fiz para as reuniões de planejamento do projeto!
- Sim, mas nesse caso a gente não tinha escolha.
- Mas... mas não é possível isso. Da última vez eu, inclusive, fiquei na casa do meu pai, a economia que vocês tiveram com hotel dá pra pagar as passagens, com sobra ainda...
- Não dá. Você economizou numa despesa que, em tese, nem deveria ter acontecido.

E na segunda à noite, adivinha quem estava se enfiando num ônibus-leito, comprado às pressas, e com o próprio dinheirinho?

Caso 2: O cartão

Foi com um certo desespero que me lembrei que meu cartão 3 em 1 do Banco do Brasil (bancário, crédito e débito) iria vencer em 31/12, que eu só tinha esta semana em BH para resolver o pepino e que, provavelmente, o banco havia enviado um cartão novo para meu endereço atualmente desocupado. Ou seja, meu cartão estava num "SEDEX limbo" qualquer.

Liguei pra minha agência. Assim falou a funcionária de lá:

- Senhor, vou estar verificando e te dou um retorno.

Nada de retorno. Liguei de novo e a outra funcionária disse a mesma coisa:

- Senhor, vou estar verificando e te dou um retorno.

Depois de DOIS dias, SEIS ligações e SEIS respostas idênticas, eu comecei a ficar sem opções: eu ficaria poucos dias em Belo Horizonte, e no horário de atendimento do banco eu estaria trabalhando - BEM longe da minha agência, e SEM carro. Eu dependia da boa-vontade das atendentes, que no momento era inexistente. Tive que ligar pra Visa, descobrir o número da carta registrada que continha o cartão e rastreá-la pelo site dos Correios para confirmar que, sim, o cartão estava na agência. Aí peguei um táxi e, em CINCO minutos, me deram meu cartão.

Moral da história: "vou estar verificando e te dou um retorno" foi, em todas as vezes que ouvi, uma mentira descarada. Eu conversei com uns três ou quatro funcionários diferentes, todos me deram a mesma resposta, e NENHUM se dignou a usar CINCO minutos do tempo deles para me ajudar.

Caso 3: O celular

Eu já havia reclamado na Anatel por causa do meu celular belorizontino (história aqui) mas ninguém me deu retorno.

Liguei pra Tim de novo. Expliquei a história toda pra uma atendente, ela me transferiu pra outro setor. Expliquei tudo de novo pra outra atendente, ela, mais uma vez, falou que não podia fazer nada. Pedi pra chamar a supervisora dela e... desligaram na minha cara.

Liguei pra Anatel de novo. Disseram que a reclamação que fiz foi "reenviada" para a Tim e que vão me ligar na segunda-feira. Sim, claaaaro...

Caso 4: A mudança

Como trabalhei na sede da minha empresa nesta semana, queria aproveitar para:

1) Conversar com uma pessoa do RH sobre a minha mudança para São Paulo: o episódio da viagem completou uma suspeita que eu já tinha, de que, por alguma estranha razão, meus empregadores ficaram irritados com o fato de eu ter me mudado de cidade.

2) Conversar, novamente, com o cara que me negou o reembolso das despesas da viagem pra BH - mas dessa vez ao vivo e com a ajuda do meu consultor-líder!

Desde quarta-feira eu estou tentando falar no RH. Na quarta, disseram que iam me dar retorno na quinta. Não deram. Aí hoje liguei pra lá e a menina estava almoçando. Às duas da tarde, ainda almoçando. Às três da tarde, ainda almoçando. Até que, às 15:30, finalmente me disseram que ela não voltaria mais na empresa.

Só faltava tentar falar com o cara das viagens. Achei que meu consultor-líder iria ajudar, mas ele tentou ligar pro cara, disse que ele "está numa reunião" e foi embora, pois tinha uma consulta médica.

Apelei e fui até a sala do cara. Adivinha quem estava sentadinho em sua própria mesa, ao invés de "estar numa reunião"?...

Depois de bastante conversa, ele ficou de rever se tem alguma "sobra" no projeto para encaixar as despesas que tive com a viagem. Bem, se eu for me basear na atual tendência dos fatos, o prognóstico não é nada bom...

Não se fazem mais infâncias como antigamente

2007-12-21 04:50:29 +0000

Outro dia peguei uma das revistinhas da Turma da Mônica de Gabriel, meu irmãozinho, para folhear. E dei de cara com isso:

Quem está chamando Xaveco é a mãe dele, pra avisar que o pai veio buscá-lo. "É o fim de semana dele", diz ela. Fiquei meio sem entender até que, alguns quadrinhos adiante, Xaveco diz: "Não sei porque se separaram. Papai e mamãe são tão parecidos"...

Quem diria... agora a Turma da Mônica usa MSN e tem pais separados. Atualizaram a coisa toda para os tempos modernos da criançada.

Da última vez que folheei revistinhas do meu irmão também levei um susto ao ver que as histórias estão cada vez mais... digamos, "ousadas". Cheguei a ver uma história da Magali cujo tema era o cu do gato dela (não, eu NÃO estou brincando!).

Parece que o esquema é passar direto daquela fase da inocência infantil e jogar os meninos direto na fase "reality mundo cão". O que eu já suspeitava desde quando vi os coleguinhas de Gabriel, na festinha de aniversário dele, há algumas semanas. Um deles, o da foto ao lado, me deixou deprimido: ele estava sem camisa, de boné, com uma calça de cintura baixa e com uma "correntona" prateada no pescoço - exatamente como um negão rapper, daqueles dos clipes com carrões e mulheres que passam na MTV. E devia ter uns seis anos, o pestinha. E ele estava com cara de mau e bancando o marginal, enchendo os bolsos da calça com docinhos "roubados" da mesa aonde estava o bolo. Como na música do 50 cent, que diz: "I'll take you to the candy shop / and let you lick my lollipop"...

Enquanto eu pensava nestas coisas, como que de sacanagem, meu irmãozinho aparece na sala para me mostrar a fantasia de fantasma que ele ganhou. Aí meu mundo terminou de ruir...

 

Tudo bem deixar as histórias de criança mais adultas, agora... fantasia da KU KLUX KLAN é sacanagem!!

Retrospectiva 2007

2007-12-19 04:28:15 +0000

Fui visitar o Esparroman e acabei me lembrando que eu já ia fechando o ano sem retrospectiva. Bem, aí vai:

Janeiro

O grande marco deste mês foi o début de Pavlov na carreira de artista plástico. Custou um par de óculos e um de sapatos, mas, sabe como é, tudo em nome da arte...

Fevereiro

Mês agitado: Pavlov produz a todo vapor - haja mobília. E eu ainda estava trabalhando em Windturn City, onde vivenciei a reunião de trabalho mais sem sentido de toda a minha carreira e fiz uma orgia noturna com formigas, no quarto da hospedaria.

E, num avião, me dedaram pra aeromoça por manter o iPod ligado na aterrisagem.

Março

Março foi tétrico: teve a "Windturn City Logistics Saga" - que envolve Michael Jackson, crianças indo para a escola e um abraço aleatório em frente ao aeroporto de Congonhas. Mas que é engraçada e acabou bem. No entanto teve também a saga do notebook, que é deprimente, me tirou o sono por muitas noites, mas havia acabado bem. Acontece que eu não sabia que não tinha acabado.

Acho que neste mês o melhor foi mesmo o fim do projeto de Windturn City (YES!).

Abril

Abril marcou o início de uma coisa extremamente chata que persistiu (e persiste até agora) durante todo o ano: períodos em casa, sem projetos e sem trabalho. E ainda teve o pior filme nacional de todos os tempos - Ó Paí, Ó.

Maio

Mês amargo - continuei praticamente sem trabalho, em casa. Acho que a única coisa de destaque para maio é um post que fiz sobre as loucas promoções da revista Seleções, que por alguma estranha razão ficou popular no Google e vive recebendo comentários esquisitos.

Junho

Me arrumaram projeto em Belo Horizonte - é o paraíso!

A empolgação foi tanta que surtei e acabei colocando em prática uma idéia antiga: investir pesado no blog e cair de cabeça na blogosfera brasileira. Achei que o momento atual dos blogs brasileiros parecia bom e quis sair da minha ilha, fazer parte da "revolução". Dei um "banho de loja" no site, fiz uma publicidadezinha, procurei participar mais ativamente da cena. Também caprichei nos posts pra melhorar minha visibilidade. Alguns deles, com pequenos "lifehacks" exclusivos, foram bem populares: o das dicas de segurança não convencionais, o de como ligar um notebook e um datashow sem precisar "clonar" as duas telas e aquele das dicas de PowerPoint. Até reeditei o Gambiarra Sound System - que hoje é, de longe, o post com mais visitas.

Julho

O projeto em BH vai bem - até programa de rádio eu gravei. Pavlov, incansável, continua a fazer arte, desta vez com os controles remotos lá de casa.

A idéia de dar um boost no blog continua, com outros posts caprichados, como o dos fones de ouvido ou o das dicas do ex-atendente de call center, por exemplo. A coisa começou a dar frutos. O primeiro deles foi o maior dos elogios - um plágio.

Agosto

Como recordar é viver, fiz uma retrospectiva das 12 coisas mais bizarras que já ouvi no trabalho (com +3 no bonus track e tudo).

Setembro

E o trabalho começou, novamente, a "ralentar" - alternei dias em casa e dias no cliente. Mas teve uma reunião que foi impagável e envolveu, entre outras coisas, a revista Playboy da Mônica Veloso.

Setembro também marcou a volta aos aeroportos, depois de um longo hiato sem viajar. Para inaugurar o retorno, consegui a proeza de perder um vôo por causa de carteira de motorista vencida. E pra completar a urucubaca, o notebook novo começou a morrer.

Outubro

Foi o mês do meu aniversário - onde ganhei uma barata de presente do hotel do Rio e fui obrigado a me dar mais um pequeno regalo: outro notebook, já que o "novo" subiu de vez no telhado.

Também foi o mês onde migrei o Primo pro Wordpress e mudei de hospedagem, ainda empolgado com a idéia de investir no blog, idéia esta que atingiu seu ápice quando o BlogCamp MG apareceu no horizonte e começou a esfriar já no "esquenta" para o evento.

E neste mês eu também impliquei abertamente com o trânsito de Belo Horizonte. Mal sabia eu...

Novembro

...que neste mês Bethania ia arrumar um emprego em São Paulo e nós iríamos nos mudar em tempo recorde. Foi assustador, desde a decisão da mudança até nossos móveis estarem todos no apartamento novo passaram-se só uns dez dias.

Por causa da mudança eu perdi o BlogCamp MG. O que acabou sendo ótimo, pois me deu tempo de, finalmente, perceber aonde estava querendo amarrar a minha égua com esse papo de investir no blog: o que eu queria era fazer parte de um universo de gente interessante, que gosta de escrever, que é criativa, que tem idéias legais e que poderia influenciar positivamente a internet brasileira. E o que percebi foi que a blogosfera está altamente contaminada por oportunistas que vêem blogs como um negócio e o exploram ao máximo. Uma "latrina mambembe", como bem definiu o Caio César. Aí cansei e chutei o balde com essa história.

Dezembro

E em dezembro o trabalho, ainda ralentando, me levou pra Brasília, onde conheci o André X, da Plebe Rude. Fora isso eu mal parei na nova casa paulistana direito. E agora, caí novamente num "limbo trabalhista" - sem nenhum novo projeto em vista. Isto tem sido, sem sombra de dúvida, a coisa mais chata do ano.

Vinte por cento

2007-12-14 02:40:38 +0000

O bom de ser consultor é que você fica bom em achar explicações razoáveis, baseadas em fatos e dados, para praticamente tudo.

Meu estresse atual, por exemplo, pode ser explicado por um simples calendário:

Conforme ilustra a figura acima, me mudei para São Paulo dia 17/11. Deste dia até o fim do ano temos 45 noites. Neste intervalo, eu dormi ou dormirei na minha própria cama apenas nove vezes, o que equivale a 20% do total.

Estes vinte por cento ficam ainda melhor representados num gráfico de pizza, que, coincidentemente, fica igualzinho a um Pac-Man:

 

Pequenas pílulas de sabedoria

2007-12-11 04:20:12 +0000

1) Operadoras de celular são como cassinos - Você acha que está se divertindo, mas no fim, "a casa sempre ganha".

Digo isso porque hoje eu tava indo pro aeroporto e inventei de ligar pra Tim pra cancelar meu celular de Minas Gerais. Antes da mudança eu liguei pra lá, querendo saber como mudar minha conta pra São Paulo, já que eu estava "amarrado" contratualmente - havia pego um desconto em aparelho que me obrigava a continuar cliente deles por 12 meses, e faltavam quatro. Liguei pra lá e a mocinha me disse que não tinha problema: bastava eu habilitar um celular em SP e, na hora de cancelar o de MG, falar pra transferir essa "fidelidade" contratual pro de SP.

Aí, até dar a hora de embarcar, eu passei UMA HORA E DEZ MINUTOS brigando com o atendente da Tim, que disse que não tinha como transferir nada. Não adiantou dizer que foram ELES que me instruíram pra fazer isso: a anta do atendente não somente não entendeu como me tratou mal e tentou me enrolar pra não transferir a ligação para um supervisor.

Que emoção, amanhã vou fazer minha primeira ligação para a Anatel...

2) Às vezes, bom português deixa tudo mais agradável

Esta me ocorreu no avião. Entre um cochilo e outro eu olhei pra um saquinho de vômito, aonde estava escrito: "Para seu conforto, em caso de indisposição".

Pensa bem: é um saquinho de vômito, mas aquela frase era tão amistosa, tão bem escrita... ela não diz nada sobre excrementos, estômago embrulhado, o cheiro acre do ácido gástrico ou a náusea e espasmos estomacais. Ela fala apenas do "meu conforto". Chega a dar vontade de ficar indisposto...

De fato, o poder de um bom português costuma ser muito subestimado. Mas isso é assunto para outro post...

3) Trate mal os turistas de negócios: eles vão continuar vindo - afinal, quem escolhe o hotel é a empresa que reembolsa as despesas deles.

Essa é por causa do hotel aqui de Brasília. Creio que o haitiano do Heroes andou passando por aqui e apagou as palavras "por favor", "bom dia", "obrigado" e "de nada" da cabeça dos funcionários. Um deles chegou a desligar o telefone na minha cara enquanto eu ensaiava um agradecimento.

Esse hotel tá osso. A comida é cara, ruim e demorada. Assim como a internet - gratuita, mas que me dá saudades do quanto meu modem de 56Kbps era rápido. O quarto é novinho, limpo e bem decorado, mas eu não me iludo mais com isso depois do episódio da barata, no Rio.

4) O pior erro do consultor é se basear em deduções.

Essa eu ouvi do meu primeiro consultor-sênior, há cinco anos, logo que entrei pra consultoria. Segundo ele, definir suas ações baseando-se no que "alguém disse" ou no que "você acha" é o melhor caminho para o desastre. Decisões tem que se basear em números, dados e fatos concretos - o resto é viagem.

Faz todo o sentido. Afinal, todo consultor chega na empresa com a credibilidade equivalente a de um Renan Calheiros. Conforme ele vai "mastigando dados" e fazendo suas análises, a sua credibilidade... bem, ela continua igual a do Renan Calheiros. Mas todo mundo acredita nas conclusões que vem junto com os gráficos e tabelas que ele bota no PowerPoint.

O engraçado é que hoje eu me peguei repetindo essa frase aí para a trainee do projeto. Eu vivo fazendo isso quando me encontro com trainees. Afinal, como diz aquela propaganda da Fundação para Uma Vida Melhor: "passe adiante".

"Dizia ele, estou indo pra Brasíliaaaa"...

2007-12-07 01:56:47 +0000

É mais ou menos isso o que João de Santo Cristo viu ao descer do ônibus.

Tou trabalhando em Brasília, nesta e na próxima semana.

Está sendo um saco porque, por todo lugar que passo, me lembro das músicas da Legião Urbana. De manhã eu vejo a rodoviária e penso em Faroeste Caboclo, quando João de Santo Cristo "saiu da rodoviária e viu as luzes de natal". Aí alguém menciona a Ceilândia e eu me lembro que foi lá, em frente ao lote 14, que Jeremias, "um hooomem que atirava pelas costas", matou o pobre João. E tem também o Parque da Cidade - que é escrito em maiúsculas porque não é simplesmente um parque numa cidade, é um nome próprio - e que foi onde Eduardo se encontrou com Mônica. Ela de moto, ele de "camelo".

O cliente brasiliense é, obviamente, do governo. Então passo os dias usando gravata, debaixo de ar condicionado, e me deprimindo ao ver como o dinheiro dos meus impostos é mal gasto.

Até que, no final da tarde de hoje, tive uma surpresa espetacular.

Eu e a trainee estávamos trabalhando quando um dos caras do governo entra na sala pra discutir umas coisas. Depois do assunto de trabalho, ele pergunta:

- Ei, vocês vão passar o fim de semana na cidade?
- Só ela vai - digo eu, apontando para a trainee - Por quê?
- É que vai ter show da minha banda no sábado...
- Ah é, você tem banda? Legal! O que vocês tocam?
- Uhh... nossas próprias músicas mesmo. Eu toco baixo. É a Plebe Rude.
- Cover do Plebe Rude? - pergunta a trainee.
- Não, é a banda original mesmo. Eu sou o baixista da Plebe Rude.

Sim, meus amigos. Aquele cara engravatado ali na nossa frente era ninguém menos do que André X, o baixista da Plebe Rude - famosa banda brasiliense formada nos anos 80, período áureo do rock nacional, e autora de vários sucessos como "Proteção", "Até quando esperar" e "Sexo e Caratê" (minha predileta, hehe).

André X (esq.) e seus colegas de banda, na atual formação da Plebe Rude (foto deste site aqui)

Eu estou estupefato até agora. E eu perdendo tempo pensando em Legião Urbana...

Update: Dica da Lori - O blog do André X

Cenas de um jantar globalizado

2007-12-03 23:13:53 +0000

Semana passada eu tive um evento de trabalho com a presença de vários estrangeiros de várias partes do mundo: tinha um chinês, um croata, uma austríaca, um português e uma finlandesa.

Eventos com estrangeiros são naturalmente interessantes por causa do choque de culturas e por dar a oportunidade de ver o que diabos os gringos acham da nossa terrinha, mas esse bateu todos os recordes. E a culpa de tudo foi da finlandesa.

A menina era completamente doida. Ela fala umas 10 línguas diferentes (inclusive português). E fala sem parar. Some isso a um jantar com vinho e você ouve coisas hilárias, como por exemplo:

• A passagem dela pelo Rio de Janeiro: "Estávamos em Ipanema, na praia, quando de repente eu olhei em volta e só tinham homens. Aí eu olhei bem e vi que eram todos casais, e aí eles começaram a se beijar e eu lá pensando: 'uhh, tudo bem, é um casal gay' e tal. Mas aí um dos caras começou a apalpar o outro! Tipo, botou a mão lá e tudo! Era pornografia gay ali, ao vivo, na praia! Depois um deles se levantou e ficou tentando arrumar as 'coisas' dentro do calção" - ou, como ela disse em inglês, "trying to reset the whole thing", o que deixou a história ainda mais engraçada.
• Aí ela começou a contar as coisas pelas quais o Brasil é conhecido para os finlandeses: "Bem, se colocar em ordem, primeiro vem o futebol. Depois, as sandálias havaianas... e depois a bunda da mulher brasileira."
  Nota mental: comprar ações da Alpargatas, rápido. E depois investir os lucros na "poupança"... (pegou essa?)
• Falando nisso, descobrimos que a "paixão nacional" dos finlandeses é tomar umas biritas... na sauna. Isso tudo entremeado por mergulhos ocasionais em lagos gelados, pra se refrescar. Mas, segundo ela, todo mundo vai pra sauna usando apenas as Havaianas.
  Sim, eu fiz questão de me certificar, e ela confirmou: na Finlândia, todo mundo toma sauna peladão. Isso era bom demais pra ser real, então chequei na Wikipedia... e é verdade!
• Momento "animal planet" do jantar: A finlandesa vê uma lagartixa na parede... e sai ALUCINADA para bater uma foto. O que me deu uma idéia genial aqui agora: exportar sandálias havaianas com estampa de lagartixa. Vai vender como nunca na Europa.
• Para o grand finale, a finlandesa falou que queria adicionar todo mundo no Facebook dela. Aí contamos que no Brasil todo mundo usa Orkut. "Hmm, Orkut não é popular na Finlândia", disse ela. Quando perguntamos o por quê, ela explicou que "Orkku", em finlandês, é uma gíria que significa "orgasmos múltiplos".
  Yeah, baby. Orgasmos múltiplos. Agora eu entendo porque todo mundo quer ter um Orkut...

A saga da instalação do varal

2007-12-03 23:11:25 +0000

Semana passada eu instalei um dos varais lá em casa. Eu mesmo, com furadeira e tudo. E, como disse o publicitário Luli Radfahrer, "pouco importa seu sucesso profissional: é a habilidade com uma FURADEIRA que separa os meninos dos homens".

Assim sendo, provei que, definitivamente, não sou moleque (tampouco caveira, vale lembrar). Só que não passei por esta prova com a altivez característica dos grandes homens. Na verdade, se alguém tivesse filmado a instalação toda, as semelhanças com um episódio do "Mr. Bean" ficariam bem evidentes.

O problema maior da coisa foi que eu não tinha uma escada, então fiz tudo de cima de um banquinho vagabundo. Aí eu tinha que me espichar todo com a trena para medir o teto, aí a treina caía e eu recomeçava, aí o braço doía e a trena caía e eu começava mais uma vez. E no final das medições - que era apenas o começo do trabalho - eu já estava cansado, doído, sujo e desmotivado.

Na hora de furar o teto a coisa ficou ainda pior. Logo no primeiro furo eu devo ter atingido um vergalhão ou alguma coisa assim, e a furadeira não entrava mais. Eu já estava bastante frustrado, então apelei, peguei a furadeira, empurrei com toda a força pra cima... e comecei a gritar daquele jeito "Rambo" que Hollywood me ensinou via Sessão da Tarde ao longo dos anos. Comi poeira adoidado, mas consegui fazer o furo.

Na hora de parafusar o varal no teto, mais frustração. Levei uns 20 minutos pra conseguir subir no banquinho sem me embolar todo com os cordões do varal. E, quando finalmente consegui, percebi que esqueci a chave de fenda no chão. Manifestação óbvia do divino espírito santo de Murphy...

Levei umas duas horas pra instalar apenas UM dos varais. O outro eu não tive condições psicológicas pra instalar. A coisa foi tão vergonhosa que até Pavlov ficou sem graça e, no meio da instalação, desistiu de me fazer companhia e foi pra sala cochilar. Porque, se ele pudesse falar, diria: "Véio, larga isso aí e vai dar consultoria que é melhor".

Madness? This... is... MUDANÇAAAA!!

2007-11-22 00:05:48 +0000

O plano era simples: na quinta do feriado, carregar o caminhão. Na sexta, eu, Bethania e Pavlov vamos de carro pra São Paulo, assinamos o contrato de aluguel e pegamos as chaves. No sábado o caminhão com a mudança chega e até domingo arrumamos tudo.

Falando assim parece simples, mas tem uma infinidade de detalhes que faz a coisa se tornar uma odisséia épica misturada com uma graphic novel (com roteirista ruim) e com um remake estadunidense de "Betty, a Feia".

Por exemplo, a lei brasileira diz que em viagens assim você precisa de um atestado de boa saúde canina - mas calma, não é para o motorista, e sim para transportar seu cachorro pelas estradas. Obviamente NENHUM policial vai parar seu carro no instante em que você obter o atestado - efeito da lei de Murphy. Mesmo assim, na quinta-feira à noite, ao invés de dormir para viajar descansados, eu e Bethania fomos levar Pavlov a um veterinário.

A coisa foi surreal, porque chegamos na clínica e estava tendo uma "emergência médica canina" no melhor estilo de episódio de "E.R.": uma cachorrinha com leishmaniose havia dado entrada tendo convulsões. A dona dela estava na recepção, chorando desesperada. Chamaram até outro cachorro - um rottweiler ENORME - para doar sangue pra ela. Mas depois de um tempo apareceu a veterinária, com aquela cara de más notícias, e começa a falar:

- Olha, sua cachorrinha estava realmente mal, nós tentamos fazer uma transfusão de sangue, demos efedrina, adrenalina, mas o coraçãozinho dela não resistiu...

Segue-se choros e ranger de dentes. E eu lá, perplexo.

Outro detalhe de viagens com cachorro é que recomenda-se que o cão viaje sedado, então compramos um psicotrópico canino que a veterinária receitou. O troço é tão maléfico que as farmácias só vendem o remédio com cadastro e retenção da receita. E Pavlov não é bobo, detesta remédios e sabe quando estamos tentando dopá-lo medicá-lo, então misturamos o "psicotrópico do mal" em um pouco de Toddy e demos para ele.

Se cães pudessem falar, eu tenho certeza que Pavlov teria dito: "oba oba, chocolate!!" e, na sequência, conforme estava ficando sonolento, diria: "Traidores!! O que vocês... fizeram... comiiiigoooooo....". Porque a cara dele dizia exatamente isso.

Além da trabalheira canina, outro inconveniente da mudança é que você tem que desativar toda a sua vida na cidade-origem e reativá-la na cidade-destino, ou seja, cancelar internet, telefone fixo, celular, TV a cabo e mais duzentas mil coisas. No caso da TV a cabo lá de casa a situação era mais complicada, porque ela estava no nome de Bethania e eu era o único com tempo para ligar pra fazer o cancelamento. A situação parecia sem saída mas parei, pensei por um instante, peguei o telefone e liguei para a operadora de TV a cabo:

- Bom dia, eu queria cancelar minha assinatura.
- Pois não, qual o seu nome?
- Bethania.

O atendente faz uma longa pausa e pergunta, confuso: "Uhh... é 'Senhor' Bethania?"

- Não, não. Senhora Bethania. - Confirmei, na maior naturalidade do mundo.

Pensa bem: o que diabos o atendente poderia dizer? Que minha voz era grossa demais para uma mulher? Se eu deixasse de confirmar alguma informação do cadastro tudo bem, mas qualquer suspeita que ele levantasse com base em minha voz poderia ser rotulada de preconceito, portanto ele não tinha nenhuma outra opção a não ser atender a "senhora Bethania" de voz grossa. E funcionou: das três vezes que precisei ligar pra lá, nenhum atendente questionou a minha voz.

Além das questões vocais, a mudança ainda teve inúmeros outros "detalhes" trabalhosos: o zelador do prédio novo encrencou com mudanças antes das 9 da manhã. e as leis de trânsito paulistanas proíbem tráfego de caminhões no meu novo bairro após as 9 da manhã. Alguns serviços que você quer contratar pro apê novo (internet, TV a cabo) requerem comprovante de endereço, que, obviamente, você só vai ter depois que receber contas de algum serviço, como internet ou TV a cabo. E aí o chuveiro de 110V que veio na mudança não pode ser usado na instalação 220V do apê novo. E então o contrato de aluguel tem uma cláusula que proíbe animais - e você vê isso no instante de assinar o contrato. Aí as assinaturas do contrato de aluguel tem que ter firma reconhecida, e você tem que abrir firma num cartório paulistano, e o cartório te pede - além de uma escaneada nas digitais do seu dedo indicador (sabia dessa?) - uma cópia da certidão de casamento, e a certidão ficou em Belo Horizonte. E na hora de receber as chaves do apartamento, você descobre um vazamento de água no teto de um dos cômodos. E por aí vai...

Moral da história: mudar de cidade é um pandemônio. Se bobear, mudança de sexo deve ser mais fácil do que isso.

Mas eu não podia deixar este post acabar sem mencionar o lado bom de mudar pra São Paulo, que é... morar em São Paulo, por incrível que pareça. Nosso bairro é excelente, Bethania mora a 15 minutos de caminhada do trabalho, temos tudo a apenas alguns quarteirões de distância, o prédio onde moramos é ótimo, é grande, é seguro, e o apartamento novo é muito espaçoso. Claro que isso não custa barato, mas se é pra morarmos longe das famílias e dos amigos, pelo menos que seja num lugar legal...

P.s.: Por conta da mudança perdi o BlogCamp MG. Uma pena, queria conhecer as caras por trás dos blogs que leio. Mas pelo que li sobre os debates, a coisa foi exatamente como eu previa: em torno de monetização e, consequentemente, chata.

P.p.s.: E logo após a mudança, adivinha qual a primeira coisa que fiz? Peguei um avião e fui trabalhar em... Belo Horizonte!

P.p.p.s.: E depois de ir pra BH eu estou escrevendo este post diretamente da cidade de... Joaçaba, interior de Santa Catarina!!

As mudanças que uma mudança traz

2007-11-15 00:47:03 +0000

Se eu fizer as contas, foram 459 dias entre a data do casamento e o dia de hoje, que é o último dia "oficial" de existência da minha casa em Belo Horizonte. Daria muito mais se contarmos desde a (looonga e trabalhosa) reforma, a compra dos móveis - incluindo a minha birra com a Tok Stok - e toda a sequência de eventos que deixou a casa linda do jeito que está, e que vocês podem ver nas fotos aí em cima.

Mas eu posso voltar ainda mais no tempo e considerar que este apartamento, onde vivi durante este primeiro ano de casamento, é o mesmo onde vivi dos quatro aos vinte e quatro anos de idade. Ééééé, amigo... foi aqui que passei a maior parte da minha vida.

Tem muita história nesse apartamento. O quarto onde dormi com Bethania é o mesmo onde meus pais dormiam. É o mesmo onde minha mãe passou anos doente até morrer de um câncer de mama. O outro quarto, que virou um "mini-escritório" e de onde estou digitando este post, já foi meu e da minha irmã. A janela dele não é simplesmente uma janela: é o lugar de onde minha irmã saía, ao som de um vinil do Xou da Xuxa, com um microfone na mão, imitando a Rainha dos Baixinhos saindo de seu disco-voador.

E daqui a algumas horas um caminhão vai parar na porta do prédio e levar os móveis todos embora, pra colocá-los num outro prédio a 600 quilômetros de distância, desfazendo o lar que eu e Bethania criamos pra nós e me distanciando novamente (e talvez definitivamente) do lugar aonde cresci. Mas isso não me entristece: olhando pra trás eu me sinto orgulhoso pelo rumo que a minha vida vai levando. As memórias, o que aconteceu no passado, tudo isso é importante, mas não mais do que o efeito disso na pessoa que sou hoje. "Foco no resultado", diriam meus colegas consultores. É bem por aí.

A sensação que fica é a de que uma etapa de vida acabou. E que uma outra, ainda melhor, está apenas começando...

Encontrando um apartamento para alugar em São Paulo

2007-11-12 16:15:01 +0000

Depois de muito sangue, suor e lágrimas, eu e Bethania temos endereço definido no Itaim Bibi, na grande metrópole paulista. Deu trabalho - MUITO trabalho - mas acho que vamos morar bem. Bethania vai poder ir a pé pro trabalho, eu ficarei a uns 20 minutos do aeroporto e Pavlov vai ter inúmeros vizinhos caninos para conhecer.

O início da jornada pelo apartamento novo começou pelo lugar mais fácil: na internet, em sites como Imovelweb, NetImóveis e Zap. Nessa etapa é que tivemos a primeira referência de preços (caríssimos) e disponibilidade (minúscula).

Na verdade o que a internet te dá é apenas isso: uma referência, já que os imóveis realmente bons são alugados em questão de dias. Tanto que liguei para uns 15 anúncios da internet e somente 2 deles ainda estavam disponíveis. O negócio é visitar os sites todos os dias e fazer uma pesquisa ordenada pela data do anúncio, pra pegar os mais "fresquinhos" antes. Mas meu tempo para achar um apê era meio reduzido, então tive que partir pra uma abordagem mais "téte-a-téte" e, na quinta-feira à noite, me enfiei num ônibus para São Paulo para pesquisar do jeito difícil: andando na rua e caçando plaquinhas de "aluga-se".

Como todo bom nerd eu fui preparado: coloquei no celular imagens com mapas da região do Itaim, para poder me orientar sem precisar ficar carregando papéis. Além disso medi toda a mobília lá de casa e anotei as medidas, também no celular. Isso é importantíssimo para tirar aquelas dúvidas clássicas, do tipo "hmm, essa sala é ótima, mas será que o sofá vai caber naquele canto ali?".

O celular foi uma mão na roda: com ele eu ligava na hora para os telefones das plaquinhas de "aluga-se", tirava fotos dos apartamentos e ainda dava uma Twittada de vez em quando, para extravasar um pouco da frustração. Porque procurar apartamento é MUITO frustrante: você anda muito e acha muito pouca coisa. As poucas coisas que acha são grandes demais, velhas demais, pequenas demais ou caras demais. Aí os pés doem, começa a chover, depois a chuva pára e faz um sol escaldante e você continua lá, peregrinando. Aí bate o desespero e você começa a tocar o interfone de TODOS os prédios que vê, independentemente de ter ou não plaquinha de "aluga-se". E depois de andar por vários quilômetros e de encher o saco de centenas de porteiros, você vê que todo esse trabalho serviu para achar apenas UM apartamento - que foi tudo o que eu havia conseguido na peregrinação da sexta-feira. Ele era grande e caro, mas pela falta de opções acabou sendo considerado.

A sorte é que eu estava hospedado com um amigo que sabia de um apartamento disponível em seu próprio prédio. O apê era barato, embora pequeno, e entrou na disputa: agora eram dois candidatos.

Aí, no sábado de manhã, eu acordei às 5:30, me enfiei no metrô e fui buscar Bethania na rodoviária. E a peregrinação recomeçou, mas desta vez facilitada pela feminilidade da minha esposa - pois você não faz idéia do quanto os porteiros são mais amistosos quando atendem uma mulher. Funcionou tão bem que encontramos nosso terceiro candidato: um apê que ainda nem tinha sido anunciado pela proprietária.

Uma coisa que ajudou muito na decisão final foram desenhos em escala, que eu fazia usando as medidas de cada apartamento. Aí, usando as medidas dos nossos móveis, eu pegava os cartões de visita das imobiliárias (não serviram pra nada mesmo) e usava pra cortar miniaturas, também em escala, dos nossos móveis. Depois ficávamos brincando de estudar como ficaria nossa mobília no espaço do apartamento que queríamos.

Note que o cartão do "Nivaldo" virou nosso sofá grande...

Fazer um desenho em escala é muito simples. Uma escala boa para botar no papel é 1:50 (cada centímetro no papel vale 50 centímetros no mundo real). Essa escala facilita as contas porque é só multiplicar as medidas reais por 2. Exemplo: Uma parede de 2,10m vai ocupar 4,2cm no papel.

Depois de "brincar de casinha" no modelo em escala e de muuuuuuita conversa, tomamos a decisão final, ligamos pro proprietário e agora estamos na correria de fechar o contrato de aluguel. A idéia é aproveitar o feriado desta semana e fazer a mudança de uma vez. Essa, pelo visto, vai ser outra saga...

Dia de treinamento

2007-11-07 16:22:14 +0000

Passei os últimos dois dias num treinamento de finanças.

É engraçado: o pai da contabilidade foi um padre italiano, mas apesar de sua origem santa as finanças, definitivamente, não são coisa de Deus. Eu tenho horror a finanças. Eu mal consigo dividir conta de boteco e estava lá, aprendendo sobre "passivo circulante" (não, não é travesti fazendo ponto em Copacabana), "semoventes depreciados" (vulgo "carro velho") e "método das partidas dobradas" (não, não são dois jogos do Brasileirão no mesmo horário).

Os dois dias foram mentalmente exaustivos, mas renderam muito. Confesso que até comecei a achar o assunto interessante, apesar de ser completamente contra-intuitivo. Quer ver um exemplo? Eu levei uma boa meia hora para aceitar o fato de que o conceito de "passivo" chama salários e contas a pagar de fontes de recursos. Pensa bem, você paga os benditos salários; como diabos isso é fonte de recurso?

Finanças também tem uns conceitos "alternativos" bastante interessantes. O mais legal deles é o da contabilidade criativa, que nada mais é do que um fantástico eufemismo para descrever "gambiarras" de contabilidade pra esconder prejuízos e outras coisas não tão bonitas dos relatórios. O pior é que, em um dos livros que nos deram como preparação para o curso, tem um capítulo inteirinho sobre isso...

Mas o sucesso do treinamento deve-se ao instrutor, o "samurai" das finanças - Musashi, aquele mesmo consultor-líder que, em 2003, me fatiou vivo na banca examinadora. Musashi tem um jeitão "bronco" bastante assustador, mas no fundo ele é tranquilo - desde que você não faça besteira. Por exemplo, quando alguém mencionou a "contabilidade criativa" no curso, a resposta de Musashi foi:

- Pára com isso. Isso é falta de ética. E se você disser que eu ensinei isso aqui no curso eu vou comer o seu figado cru.

Sutileza, definitivamente, não é uma das qualidades de Musashi. No primeiro dia, um membro de um dos grupos estava começando a apresentar um exercício de análise financeira quando ele interrompeu a apresentação e disse:

- Pegue o relatório que vocês usaram pra fazer a análise e leia a primeira frase de novo.

A primeira frase dizia que as informações eram do "Grupo X de empresas", e Musashi havia dito que você NUNCA deve analisar resultados de um grupo de empresas, e sim cada empresa separadamente. Sem a menor cerimônia, ele emendou o golpe final:

- A análise de vocês não vale nada. Pode se sentar.

Musashi corrigindo o exercício do grupo...

O método pode não ser sutil mas é extremamente eficiente. Tenho certeza que ninguém mais vai errar aquilo.

Mas o pior foi quando chegou a minha vez de apresentar o trabalho do meu grupo. Musashi estava lá, assistindo, com sua cara usual de poucos amigos. Aí ele pergunta:

- Nessa situação aí você tem a opção de pagar dividendos ao acionista. Você acha bom pagar dividendos nesse caso?

Confesso que não fazia a menor idéia. Então, respondi:

- Ué, se eu for acionista, vou achar ótimo...

É impressionante. Em momentos de tensão, meu primeiro impulso é... fazer piadinha com o instrutor sanguinário do curso. Muito sensato isso. Nesse ritmo minha carreira vai se encerrar no "curtíssimo prazo"...

Um instante nonsense na segunda-feira

2007-10-29 18:46:42 +0000

Mais ou menos duas e pouco da tarde. Eu estou em casa, no notebook, estudando o emocionante capítulo de "Quality Management" do Livro da Rita - o livro preparatório para o PMP, que pretendo tirar ainda este ano. Já até paguei (caro) para fazer a prova, só falta marcar o dia. Pavlov está dormindo debaixo da mesa, em frente ao subwoofer, como de costume. Aí toca o interfone.

- Quem é?
- Correio. Tem que assinar.

Tem que assinar porque é carta registrada urgente. Bem, pelo menos é isso que diz no selinho dos Correios, porque, pelo carimbo da postagem, ela levou sete dias pra ser entregue.

Levantei e fui colocar uma roupa. É que eu estava estudando de cueca, já que aqui em casa faz um calor absurdo de dia, e a janela do escritório dá de frente para o telhado de amianto de um galpão, que reflete o calor todinho pra dentro da minha casa.

Enquanto eu vestia uma bermuda, Pavlov entra em modo "enlouquecido": ele já aprendeu que, quando estou me vestindo ou calçando algo, é porque provavelmente vou levá-lo para passear. Bem, o passeio é só até a garagem, mas ainda assim ele se empolga como se fosse viajar para o Tibet.

Aí eu abro a porta da garagem e vou até o carteiro. Pavlov vai na frente, alucinado, e fica parado no portão, abanando o rabo. Botei ele no colo para que ele não fugisse e comecei a assinar a papelada. Aí Pavlov começa a se contorcer alucinadamente:

- Ei, peraí Pavlov, senão você vai ca...

"Cair", eu ia dizer. Mas completei a palavra quando ele já tinha se espatifado no chão e saído correndo. Alguns segundos depois eu entendi a razão do desespero: ele viu Toby, o cachorro do vizinho, que apareceu na garagem para fazer não-sei-o-quê com uns pneus velhos. Pavlov e Toby tem uma rixa de longa data: Toby acha que é o dono do prédio e acha que Pavlov é seu concorrente. Pavlov não está nem aí pra isso e só quer "conhecer" Toby. Digo "conhecer" num sentido sexualmente ativo...

O carteiro percebeu e ficou rindo da minha cara:

- Peraí, os dois são machos? Pô, cara, bate um papo lá com seu cachorro, ele tem que se ligar que o lance é outro...

Assinei logo a papelada e corri para tentar colocar alguma clareza nos pensamentos de Pavlov. Toby estava completamente irado e começou a fazer xixi em todos os cantos, como que para mostrar que aquele território era dele e de mais ninguém. Pavlov, completamente sem noção, só queria saber de cheirar a genitália de Toby - inclusive DURANTE os momentos onde ele fazia xixi. Por sinal, eu já mencionei aqui que Pavlov até hoje não levanta a patinha pra fazer xixi? Pois é: ele faz o equivalente canino a "homem mijar sentado no vaso". Decepcionante.

Pra piorar ainda mais a situação, o meu vizinho, dono do Toby, é um ex-presidiário. Daqueles clássicos, cheios de tatuagem feita com tinta de caneta Bic e tal. Ele cumpriu pena porque vendia drogas mas, considerando o tanto de "amigos" que atualmente passam pelo meu prédio para visitá-lo, acho que ele ainda trabalha no ramo de "comércio". Tanto que, enquanto eu apartava os cachorros, ele veio fazendo um "merchan":

- Cara, se você tiver precisando aí de uns Nike Shox, umas roupas de marca e tal, depois cê passa lá em casa pra dar uma olhada, tem umas paradas lá...

E eu lá, confuso, sem saber se ficava no "'ahan' pra não render" com meu vizinho ou se separava os cachorros.

Agora estou aqui, escrevendo este post, de cueca, olhando pro telhado de amianto e suando. Pavlov está ali, dormindo de barriga pra cima, possivelmente tendo sonhos eróticos com Toby. E tem 35 páginas do capítulo de "Human Resource Management" me esperando.

Reunido com a "Tropa de Elite" do cliente

2007-10-20 01:25:37 +0000

Os primeiros dois dias desta semana foram difíceis.

Os gerentes de todas as regionais da nossa empresa-cliente, que ficam espalhados por todo o estado, viajaram para Belo Horizonte para passar dois dias reunidos conosco. E eles não estavam nem um pouquinho felizes, porque havíamos dado a eles metas de redução de despesas.

Pra piorar, eles ainda tinham uma birra pessoal comigo, porque além das metas eu passei as últimas duas semanas cobrando deles os planos de ação pra bater as metas. Só que ninguém me mandou nenhum plano bom e, examinando os planos ruins, ainda assim eu peguei um tanto de "gambiarras".

Um exemplo: no prazo pra cumprir uma ação o cara botava "quando possível". Eu falava que não podia, que tinha que ter data, e ele colocava "de 01/01 a 31/12". Eu falava que era impossível acompanhar uma ação tão longa, falava pra dividir em ações de no máximo 30 dias e ele trocava o prazo para "de 01/12 a 31/12".

O esforço de gambiarrar era tão grande que peguei alguns gerentes colando do plano de ação de outra regional - Sim, neguinho de barba na cara e agindo como se estivesse na quinta série.

Falei sobre isso com o sênior do projeto e ele falou para fazer um relatório mostrando quem fez os planos ruins, as falhas de cada plano, as "colas", etc., e mandar pro presidente da empresa tomar conhecimento da situação. E o presidente, pra dar uma "motivada" na galera, encaminhou meu email para os gerentes.

O pessoal ficou super motivado. Motivado a me esfolar vivo.

A situção estava tensa. Tanto que, na segunda-feira, às sete e meia da manhã, eu entro no elevador e lá estão dois gerentes. E fica aquele silêncio desconfortável por uns dois andares, até que um deles diz para o outro:

- Pois é cara, mês passado dois carros lá da regional capotaram na estrada... e ainda tem gente que vem me cobrar meta de redução de despesa.

Eu já tinha sentido o impacto no meu rim, mas "o papo tem que sê reto", como diria o finado traficante Baiano. Então o cara fez questão de mostrar que a "indireta" era, sim, dirigida à minha pessoa.

- Na reunião de hoje eu quero saber como se prevê capotamento de carro nas metas de despesa... viu, Tinoco?

Pra piorar ainda mais o climão, instantes antes da reunião começar, um dos gerentes passa mancando perto de mim. Aí eu vou bancar o simpático e digo:

- Ué cara, machucou a perna? O que foi?
- Não foi nada. Eu tive paralisia infantil.

Eu me lembro de ter dito alguma coisa logo depois disso, mas não consigo me lembrar o que foi. Acho que o cérebro apagou. Estresse pós-traumático, saca?

A reunião se arrastou pelo dia todo seguindo um processo bem constante de:

1) A consultora-líder mostrava um slide com as metas de despesa
2) O pessoal vinha com uma enxurrada de questionamentos e a reunião virava um pandemônio.
3) Repita os passos 1 e 2 até dar 18 horas.

Mas o emocionante mesmo da coisa toda foi o segundo dia de reunião, porque aí era o meu que estaria diretamente na reta: pela manhã eu ia fazer um treinamento de reforço sobre os planos de ação.

Obviamente a coisa começou como no dia anterior: um slide, xizentas perguntas, pandemônio. E eu lá, respondendo uma por uma.

Um dos gerentes, do lado esquerdo do auditório, tentou perguntar umas três vezes mas foi cortado pelos colegas do lado direito. Aí, pergunta vai pergunta vem, eis que eu olho pro cara e ele está balançando no ar nada menos do que a Playboy da Mônica Veloso.

- Aêê, só assim pra você olhar pra cá hein Tinoco!

Esse foi um dos momentos mais surreais de toda a minha carreira. Ganha, de longe, de todas aquelas bizarrices que eu contei outro dia que vi em reuniões.

O treinamento que montei foi estrategicamente pensado para, sob o pretexto de mostrar os "erros comuns de planos de ação", deixar evidentes as "gambiarras" que eles tentaram aplicar nos planos. Era como uma mensagem subliminar: "não pense que não percebi que você fez isso". Funcionou perfeitamente. Digo isso porque, no meio da apresentação, um dos gerentes entregou os pontos e disse:

- É Tinoco, você viu que a gente tentou de tudo quanto é jeito né...

Todo mundo caiu na gargalhada. Já eu fiquei pensando em apontar o dedo na cara do cidadão e dizer "tira esse crachá que tu não é gerente, tu é moleque! MOLEQUE!"

Por sinal, não sei como ainda não apareceu nenhum blogueiro oportunista usando as falas e métodos do Cap. Nascimento pra falar de gestão empresarial. "Tropa de Elite" é uma mina de ouro pra isso. Imagina só:

"Às vezes a melhor forma de motivar seu funcionário é dar a ele uma 'bomba' - um projeto difícil -, da mesma forma que o Cap. Nascimento deu a granada pra Matias não dormir no treinamento"

Mas voltando ao assunto, depois do treinamento fiquei com os gerentes pra ajudá-los, téte-a-téte, individualmente, com seus planos. Num determinado momento, um dos gerentes (que por sinal é igualzinho a versão barbuda do Tom da série Lost) abriu o notebook e chamou um colega:

- Ei, Fulano, vem aqui pra eu te mostrar uma coisa...

Alguns instantes depois o notebook começou a emitir uma musiquinha bem vagabunda e, ao fundo, dava pra ouvir alguns sons repetitivos bastante familiares e a voz de uma mulher. Gemendo. Duvido muito que aquilo era um plano de ação, mas, definitivamente, tinha "ação" de sobra...

Dá nisso quando você libera notebooks pra um pessoal naturalmente "engraçadinho". Quando voltei do almoço, por exemplo, os alto-falantes do auditório estavam tocando "Riders of the storm", clássico do The Doors, como música ambiente - um gerente (o da paralisia infantil) havia ligado seu computador no sistema de som...

Gracinhas à parte, entre mortos e feridos, acho que o dia acabou bem. O recado foi dado e a "tropa" entendeu.

Uma observação final: pra completar a história toda, um dos consultores estava tendo seu último dia de projeto conosco. O trabalho dele iria, portanto, pra mim. Ou, nas sábias palavras que ele mesmo proferiu...

- Essa pica agora é do aspira...

Momento nostalgia

2007-10-18 17:19:23 +0000

Hoje eu fiz uma coisa que não fazia há muito tempo: andar de ônibus.

Andar de ônibus é horrível quando você depende dele no dia-a-dia. Mas passeios eventuais, como o de hoje, são até legais. Você vê coisas que jamais veria dirigindo seu carro, como por exemplo aquele pessoal que sempre faz o sinal da cruz quando passa em frente à uma igreja. Eu acho isso tão sem nexo...

E pra dar ainda mais nostalgia, resolvi tomar o ônibus no ponto em frente ao Colégio Santo Agostinho, onde estudei durante o primeiro grau. Foi engraçado passar pela calçada do colégio e lembrar das coisas que já vivi ali. Mas o mais bizarro foi ver que o cara que vende bala na porta do colégio É O MESMO CARA que vendia na minha época. Pensa bem, é o mesmo cara! Tem no mínimo VINTE anos que ele trabalha exatamente no mesmo lugar fazendo exatamente a mesma coisa. E a cara dele continua exatamente igual, não sei por quê. Acho que é porque ele é negro, os negros custam a envelhecer.

Uma análise quantitativa da produtividade d'O Primo

2007-10-18 12:51:21 +0000

O gráfico abaixo exibe meu percentual médio de produtividade ao longo de um dia normal de trabalho:

Analisando o gráfico fica evidente que:

• No período entre 6 e 9 da manhã eu "não sou ninguém". Meu corpo pode estar acordado mas meu cérebro ainda dorme. Mas bastam alguns goles de café para eu ficar "trabalhável" e chegar rapidamente aos 40% de produtividade.
• Até o meio dia a situação não melhora muito. Sem café a produtividade chega a 38%, no máximo, e cai depois do meio-dia porque a essa hora eu já estou com fome. Mas o café continua provocando um aumento médio de 20% na minha produtividade.
• Ironicamente, no final de um dia de trabalho (às 18h) a produtividade está subindo cada vez mais. Mas a surpresa está no período entre 22h e meia-noite, onde meu cérebro chega no pico de sua capacidade. Com ou sem café minha criatividade e demais habilidades cognitivas ficam alucinadas, fazendo com que este horário seja excelente para fazer hora extra, postar no blog ou estudar.
• No entanto este pico criativo não costuma durar além de uma da manhã, quando o sono vem com força. Café funciona apenas para adiar o "crash" inevitável.

Isto posto, as conclusões que podemos fazer sobre minha capacidade mental ao longo do dia são:

• Eu, definitivamente, NÃO sou uma "morning person"
• Meu cérebro demora quase um dia inteiro para acordar
• Cafeína é a minha melhor colega de trabalho

Júnior, o torturador

2007-10-16 02:24:08 +0000

Hoje, fim de noite, eu estava chegando em casa com minha mulher.

No carro, o iPod dela estava ligado no modo "shuffle songs". E São Random (pra quem não conhece, é o santo padroeiro de Cris Dias) resolveu fazer um atentado à minha vida.

Botou "Enrosca", do Júnior (A.K.A. "irmão da Sandy") pra tocar. E ainda por cima em versão "acústico".

(A partir deste ponto eu gostaria de dividir meu sofrimento contigo, caro leitor. Assim, abra o clipe da música no YouTube e deixe tocando enquanto lê o resto do meu post, para sentir comigo o drama).

Júnior pega sua guitarrinha e começa a tocar aquela velha levada de blues padrão ISO 6213 e, por cima disso, começa a cantar tentando fazer uma voz sexy e fracassando miseravelmente - se bem que, pensando bem, ninguém conseguiria cantar a primeira frase da letra sem parecer ridículo:

"Enrosca no meu corpo, dá um beijo no meu queixo e geme..."

A voz "séquiçi" de Júnior deu tão errado, mas TÃO errado que parecia que ele estava sendo torturado e segurando uma gargalhada ao mesmo tempo. E isso tudo sem a menor noção do ridículo que estava fazendo. Aquilo era, sem a menor sombra de dúvida, uma das piores coisas que eu já tinha ouvido em toda a minha vida. Cachorrinhos chorando de dor, unhas arranhando uma lousa, até a risada de Fafá de Belém é mais agradável do que Júnior cantando aquela música.

Eu não aguentei e comecei a me... bem, a me "enroscar" em mim mesmo. Enquanto Bethania manobrava o carro na garagem de casa eu já estava em posição fetal, encolhidinho no banco do passageiro. E, quando a coisa não podia ficar pior do que já estava, adivinha quem começa a cantar junto com Júnior? IVETE SANGALO!!!

Meu cérebro começou a chacoalhar por dentro do crânio, pedindo pra sair (no melhor estilo Tropa de Elite - "Eu desisto, senhor!!!"). Bethania olhou pra mim e percebeu que eu não estava gostando da música (também pudera) e, num ato de profundo descaso pela minha integridade mental, aumentou o volume.

Na mesma hora eu abri a porta e saí correndo do carro. É sério, não estou escrevendo isso pro post ficar mais emocionante - eu realmente saí correndo e fui pra trás do prédio, e de lá não saí enquanto Bethania não abaixou o volume.

A Saga do Esquenta

2007-10-12 17:00:07 +0000

Então, como parte da preparação para o BlogCamp MG que rola em novembro, o pessoal resolveu fazer um "esquenta" - um encontro informal num boteco.

Eu, como estou apostando bastante nessa movimentação dos blogs belorizontinos, não ia perder uma coisa dessas, então fui direto do aeroporto (estava chegando do Rio) para o boteco combinado. Cheguei lá umas 22:30.

Do grupo eu conhecia no máximo duas ou três pessoas "ao vivo", mas fora isso o plano era alguém deixar uma "plaquinha" avisando que aquela mesa era a do BlogCamp. Então eu entrei, olhei, procurei... e nada. Aí fiquei "panguando" na porta do lugar por um tempo, olhando pras mesas, vendo se reconhecia alguém. Entrei no meu email (Deus abençoe o Opera Mini!) para ver se alguém havia mandado alguma mensagem, mudando o lugar do encontro ou avisando que havia sido cancelado. Nada. No Twitter, nada também. Tentei ligar pra Bethania, para dar um "abort mission" e pedir a ela pra me buscar, mas o telefone estava desligado (ela estava vendo uma ópera no Palácio das Artes). Aí, não me sobraram muitas outras opções senão achar o pessoal - isso se eles realmente estivessem reunidos em algum lugar.

Era hora do "plano B" - fui pra frente da Cantina do Lucas (um restaurante próximo que fica dentro do prédio e que é menos barulhento e mais seguro) e liguei para a ÚNICA pessoa do grupo que eu sabia o telefone: Jorge Rocha, o Exu Caveira Cover.

Detalhe que eu nunca havia conversado ao telefone com o cidadão até aquele instante:

- Alô, Jorge?
- Sim...
- Aqui é José Carlos... "O Primo"... tudo bem?
- Fala cara, beleza?
- Tranquilo. Onde você está?
- Uhh... em casa?

E mais uma vez eu estava sem opções de como encontrar o pessoal. Mas, de repente, enquanto os punks e demais criaturas mutantes do Edifício Maletta passavam na minha frente, eu tive um outro lampejo de criatividade e bolei um "plano C" - descobrir o telefone de Esparroman.

Esparroman trabalha na mesma empresa que eu, lê meu blog, eu leio o blog dele, e nós NUNCA nos encontramos ou falamos pessoalmente. Acontece que Michael Jackson (o trainee da época de Windturn City) conhecia Esparroman e uma vez me disse o nome real dele. E Esparroman havia dito, na lista de discussão do BlogCamp, que iria ao "esquenta". Acionei o Opera Mini de novo, fui na extranet da nossa empresa e procurei o telefone dele na lista de contatos. E lá estava o nome dele (que, digamos, era "Eduardo").

- Alô, Eduardo?
- É.
- Eduardo... esparroman?
- É.
- Aqui é O Primo...

Momento épico! E ainda tem a diversão adicional de ver ele narrando este mesmo telefonema no blog dele. Mas no fim das contas descobri que Esparroman também não achou o pessoal no boteco e acabou indo parar em outro bar, com uma amiga.

Bethania continuava com o celular desligado, e eu continuava sem opções de achar o pessoal. Aí resolvi usar a última carta da manga, o "plano D". Eu não queria ter que usar o "plano D" porque ele, bem, geraria um certo desconforto. Mas peguei o telefone e disquei:

- Alô, Norton? Bão?
- Bão...
- Cara, posso te fazer uma pergunta muito esquisita?
- Manda.
- Me passa o telefone da sua ex-namorada..?

Pois é. Renata também tinha dito que ia ao "esquenta". Confesso que liguei pra ela esperando uma resposta do tipo "ah, estou em Sete Lagoas jogando Zelda no meu Wii". E qual não foi a minha surpresa quando ela disse:

- Estou no Redentor com o Bressane.

Bingo - o plano D, a última cartada que eu tinha, funcionou. Fui pro Redentor me encontrar com os dois. Foi bem legal. No fim das contas, pelo que entendi, os dois deram o "esquenta" como fracassado e saíram por conta própria. Naquela altura eu também tinha imaginado que todos haviam dado o bolo em todo mundo e que o "esquenta" sequer tinha acontecido.

Aí, hoje de manhã, começam a chegar os emails na lista do BlogCamp e eu não entendi nada:

"Excelente, deve rolar mais esquentas, a galera se entrosou bem e a conversa rolou solta!"

"Até o Carlos, caladinho aqui na lista apareceu!"

Peraí, o troço rolou? Mas eu não vi ninguém lá! E o comentário no email sobre as plaquinhas foi...

"As plaquinhas duraram só até a garrafa de Anisio chegar na metade, daí pra frente nós acabamos indo parar num mundo paralelo e esquecendo de levar as plaquinhas conosco."

Só esclareci o mistério hoje, depois de chamar Camila no GTalk. Ela me contou que, sim, rolou o "esquenta". Mas como o lugar estava "cheio, abafado e barulhento", eles se mudaram de boteco e foram para a Cantina do Lucas, e lá ficaram até pouco antes das onze da noite.

Lembra do quarto parágrafo deste post? A Cantina do Lucas era o lugar onde fiquei telefonando pro pessoal!

Resumo da ópera: aparentemente, eu cheguei por coincidência no lugar onde o grupo do "esquenta" oficial estava e me desencontrei deles por uma questão de minutos. E, por sorte, encontrei Renata e Bressane no que acabou se tornando um "esquenta paralelo". Maravilha!

O dia de aniversário do Primo

2007-10-11 11:23:08 +0000

06:50 - O celular toca Squarepusher e eu acordo. Sem minha mulher do lado, já que estou no Rio, a trabalho.

06:53 - Ao entrar no banheiro eu lembro que, por alguma razão, o pessoal do hotel (Mar Palace Copacabana - logo vocês verão por quê estou citando o nome) me colocou em um quarto para idosos/deficientes, que não tem box. "O banho matinal vai ser uma lambança", pensei.

07:00 - Dito e feito. Depois do banho eu nem consigo usar a pia direito porque tem um lago de água ensaboada correndo entre eu e ela.

07:30 - Frutas frescas, depois ovos mexidos no café da manhã. Adoro café da manhã de hotel. É uma das poucas vantagens de trabalhar viajando.

07:50 - Me encontro com o "Professor", o colega-consultor que vai dar o curso de hoje, e pegamos um táxi. O trabalho de hoje é simples: eu tenho que assistir o treinamento de Gerenciamento de Projetos que o Professor vai dar.

Já é a terceira vez que assisto este treinamento. E, sim, eu vim ao Rio só pra isso. Mas é por uma causa justa: em algumas semanas eu vou me tornar "professor" do treinamento, então tem esse pequeno "calvário" de assistir o curso repetidas vezes como parte da minha formação.

Agora, imagine como é divertido rever por três vezes um treinamento de dois dias sobre um assunto que você está cansado de saber porque trabalha diariamente com ele desde que se tornou consultor...

09:47 - Começa o primeiro exercício em grupo do dia. Eu adoro os exercícios do curso, porque durante o tempo dos exercícios eu posso efetivamente FAZER alguma coisa: bancar o "monitor", passando pelos grupos, ajudando o pessoal, tirando dúvidas e tal.

Só que, enquanto um dos grupos me explicava uma dúvida, eu senti um "encosto", uma presença sobrenatural atrás de mim. Era o Professor, com a cara a apenas alguns centímetros de distância do meu ombro.

Aí, no exato instante em que eu comecei a responder a dúvida do grupo, o instrutor me interrompe e começa a responder ele mesmo. Só que o "interromper" dele significa falar no DOBRO do volume de uma pessoa normal, e com a cara colada no meu pobre ouvidinho.

Depois da terceira interrupção seguida eu desisti de tentar ajudar os grupos.

10:30 - Pra não morrer de tédio, abri o notebook, abri o Excel e comecei a montar um cronograma detalhado do curso, pra usar quando fosse a minha vez de dar o treinamento.

11:30 - Comecei a me empolgar com o cronograma...

15:32 - O que nasceu como "cronograma" acabou virando uma planilha que se atualizava automaticamente, em tempo real, mostrando o ponto onde o curso estava (de verde) e onde deveria estar (em vermelho), e também o atraso estimado, em minutos, em um outro canto da tela.

O legal é que a coluna "progresso" vai colorindo automaticamente, para mostrar o quanto cada item do cronograma deveria estar concluído. Assim, na hora do curso, você sabe visualmente quanto tempo tem para terminar de ensinar cada assunto.

Sim, eu exagerei. Quem mandou não me deixar tirar as dúvidas dos grupos?

(Update: Quem quiser baixar a planilha, clique aqui)

18:30 - Voltamos para o hotel. Eu até pensei em sair pra jantar num lugar legal, mas sozinho ia ser meio deprê. Aí fui pra internet, ver os scraps de parabéns do Orkut, ler meus feeds, terminar de baixar o Heroes novo, etc.

Só que a internet começou a cair. De cinco em cinco minutos eu dava de cara com a página de login do hotel.

Liguei para a recepção e perguntei o que estava acontecendo. A recepcionista só faltou me mandar pastar:

- Olha, senhor, não tem nada errado. Nesse exato momento tem outros 11 quartos usando a internet e ninguém reclamou. Aqui no lobby mesmo tem um senhor usando o computador há mais de uma hora.

- Tá, mas comigo não funciona. Alguém pode vir aqui e ver o que está acontecendo?

- O técnico da internet já foi embora.

Depois disso eu passei mais de uma hora tentando fazer a internet funcionar. Testei em outros navegadores, tentei com a rede sem fio, tentei com a rede com fio, tentei descobrir a senha da página da administração da intranet do hotel, mas não deu.

21:30 - Pedi meu jantar. Eu sempre me divirto com o inglês macarrônico do menu bilíngue do hotel. Você pode ir ao "looby bar" e pedir uma "ceazar salad" com um "sandwhiche".

22:10 - Ligo de novo para a recepção:

- Eu pedi comida há mais de meia hora e não veio nada ainda!

- É mesmo, senhor?

Eu juro por Deus que o "é mesmo" do cara foi tão sarcástico que a primeira coisa que veio à minha cabeça foi...

23:50 - Depois de comer e ver tevê, fui dormir.

05:30 - Acordo com um pernilongo dando "rasantes" na minha cabeça. Enfiei a cabeça debaixo da colcha, mas ela era muito fina e o pernilongo continuava me sobrevoando.

Passei alguns minutos pensando se era mais vantagem tentar dormir ou matar o maldito pernilongo. Alguns rasantes adicionais e eu decidi ir à caça.

Acendi a luz, botei os óculos e comecei a olhar em volta. O pernilongo eu não vi, mas em compensação, achei uma barata, enorme, passeando pelo chão do quarto. Dei nela uma sapatada e dei graças a Deus pelos rasantes do pernilongo: não fossem eles e eu nem teria visto essa minha "companheira" aí embaixo.

O pior é que já é a segunda vez que eu acordo e dou de cara com baratas no quarto do hotel - a primeira, obviamente, foi em Windturn City.

E, só pra constar, o hotel onde estou é o Mar Palace Copacabana. Viu, Google? Quando indexar esta página, lembre-se: "baratas, Mar Palace Copacabana", ok?

05:40 - Eu não ia conseguir dormir de novo e, como o celular ia despertar daqui a uma hora mesmo, resolvi escrever este post.

P.s.: Veja você, tem mais seis anos de aniversários registrados aqui no blog. Em 2006 eu também estava no Rio, em 2005 eu estava trabalhando no mesmo hospital onde nasci, em 2004 teve festinha com chapeuzinhos da Turma da Mônica e tudo, em 2003 eu escrevi um post "socialmente responsável" que hoje me dá vergonha porque parece emo demais, em 2002 eu não tive tempo nem de almoçar no dia, e em 2001 Luiz ainda postava aqui e me deu um "remix" de aniversário.

Coisas que podiam vir pro blog mas são pequenas demais para virar post

2007-10-02 23:20:03 +0000

• O botão do ar condicionado do meu carro (Palio 1.0) é igual um botão de "turbo": desligo o ar, o carro fica potente. Ligo o ar e ele só falta botar a língua de fora e gemer feito um asmático.

  Mesmo com o "turbo" ligado (ou seja, ar desligado) esse motor Fire é muito vagabundo. Morro de saudades do meu Fiesta 1.0 Zetec RoCam. Aquilo sim é que é motor. Lembro que uma vez eu estava na via expressa, domingão, pista vazia e eu descendo o pé. Parei num sinal, parou um motoqueiro do meu lado e puxou conversa:

  - Pô, motorzinho bom esse seu, é 1.6?

• Pavlov me mordeu outro dia. Mas foi sem querer. Ele estava mastigando um dos seus brinquedos, e eu fico puxando o treco pra jogar longe. Ele adora quando faço isso. Coisas de cachorro. Mas numa dessas eu calculei mal e ele foi morder o brinquedo enquanto o dedo indicador da minha mão esquerda estava no meio do caminho. Chegou a quebrar minha unha e deu um belo hematoma embaixo. Não vou poder usar esmalte por um bom temp...ops!
• Pavlov comeu um pedaço da minha única blusa de frio ontem. E não foi sem querer, foi por birra mesmo. Bethania precisa voltar rápido da viagem dela, esse cachorro tá "crisento" que só vendo.
• Tou eu e Gabriel no Google Talk, papeando... e sempre rolam aqueles "trocadalhos do carilho". Os de hoje foram bem nerds...

- Ou, sabe o que tem depois do Emmy?
- Hm... o "Enny"?
- Hahah!
- Se for assim, depois do Oscar tem o Papa, depois Quebec, Romeo...

A última piadinha é tão nerd que só lendo aqui mesmo pra entender.

Tudo que poderia ter sido e que não foi

2007-09-25 04:00:11 +0000

Sabe, eu estava bastante empolgado com essa viagem pra Aracaju.

Há meses eu não andava de avião. Eu iria na segunda à noite e voltaria na quarta. O trabalho ia ser legal, eu iria como especialista em projetos para fazer um diagnóstico num cliente importante. Coisa fina.

Como Bethania está viajando, o apartamento (e o cachorro) ficariam sozinhos. Assim, pra que nada desse errado, eu me planejei bastante: no sábado mesmo eu já havia reservado um hotelzinho para deixar Pavlov. No domingo eu ajeitei a casa para a faxineira, que viria na terça. Me lembrei até de passar no banco e sacar dinheiro num caixa com notas pequenas pra poder deixar o dinheiro do ônibus dela, trocado, em cima da mesa.

Na segunda eu marquei, pela internet, os lugares onde queria me sentar no avião - janelas, pra que eu pudesse dormir sossegado. Voltei mais cedo do trabalho, para poder fazer as malas com calma. Conferi e reconferi tudo que estava levando. Usei uma sacola para não precisar despachar bagagem e não correr o risco de perder a mala e ficar sem roupas para as reuniões do dia seguinte. Lembrei-me de comer alguma coisa em casa, pois só ia chegar em Sergipe depois de uma da manhã. Lembrei de fazer backup de arquivos cruciais das reuniões no meu pen drive (para o caso do notebook resolver pifar de vez). Lembrei também de carregar a bateria do celular e do iPod. Lembrei até de baixar um disco duplo do Stars of the Lid que estava querendo, só pra poder ouvir no avião.

Marquei horário com o táxi pra bem cedo e cheguei no aeroporto mais de uma hora antes do horário previsto de decolagem. A fila do check-in sem bagagem estava vazia, então foi só chegar e entregar minha carteira de motorista para o atendente.

Eu estava tranquilo, pensando em que revista poderia comprar pra ler no vôo, quando o atendente me disse:

- O senhor teria um outro documento dentro do prazo de validade?
- Como assim?
- A sua carteira de motorista está vencida, senhor.

Olhei a validade e estava lá: 27/05/2007. Vinte e sete de maio. A maldita carteira estava vencida há quase quatro meses. E eu não ando com outros documentos justamente pelo fato da carteira de motorista também valer como identidade e CPF. Como o maldito aeroporto de Confins fica a 40 minutos da minha casa, não dava tempo de voltar e buscar. E não tinha jeito de ninguém trazer outro documento porque o apartamento estava vazio e trancado, e a única chave estava comigo. Não havia saída. Eu implorei, pedi "pelamordedeus" mas o cara, obviamente, não fez meu check-in.

Desesperado, até peguei um daqueles selinhos do Subway, coloquei na frente da data de validade e entrei na fila do check-in com bagagem, para cair em uma outra atendente. Na hora que ela pegou minha carteira eu tentei distraí-la conversando fiado, mas não colou: ela conferiu a data e não me deixou embarcar. Até no posto da ANAC eu fui implorar, mas não teve jeito.

Pra piorar, o consultor-sênior do projeto estava no aeroporto do Rio, embarcando pra se encontrar comigo. Ele estava indo à Aracaju só por minha causa, então vocês imaginam como ele reagiu quando contei o ocorrido.

Agora estou de novo em casa, frustrado, escrevendo este post e me sentindo o ser humano mais idiota de todos os tempos. E se eu fosse você, eu parava de rir da minha cara e conferia a validade da sua carteira de motorista. AGORA.

Trabalhando para a igreja

2007-09-23 19:08:10 +0000

Hoje de tarde, no carro, o shuffle do iPod botou pra tocar "Intervention", do Arcade Fire, cuja letra diz:

O rei retoma o trono

A semente inútil é semeada (...)

Trabalhando para a igreja enquanto sua família morre

Você pega o que te dão e deixa dentro de você

Toda faísca de amizade e amor morrerá sem um lar (...)

Trabalhando para a igreja enquanto sua vida desaba

Cantando "aleluia" com medo no coração

Toda faísca de amizade e amor morrerá sem um lar...

...e isso tudo enquanto eu dirigia até um centro espírita, pra fazer uma palestra.

O pior é que não é a primeira vez que o Arcade Fire se cruza com a minha vida religiosa. Seria isso um sinal?

Jantares, suicídios e propagandas de margarina

2007-09-22 05:50:09 +0000

Tive uma cena meio surreal hoje à noite.

Cheguei em casa moído depois do trabalho de hoje. Minha irmã ligou e acabei saindo com ela pra um... jantar dançante. Era beneficente, era do centro espírita que frequento. No jantar encontrei uma velha amiga da minha mãe, que de tão amiga é considerada como se fosse nossa tia. Aí fomos colocar o papo em dia, saber das novidades, etc.

Meia hora de papo depois eu fico sabendo que ela se separou do marido, curtiu a "liberdade" por um ano, arrumou namorado, terminou com o namorado, caiu em depressão, perdeu o emprego e só agora está entrando de novo nos eixos. Ao contar essa história toda ela ainda menciona, casualmente, que tentou se matar. Disse que tentou jogar o carro de uma ribanceira, mas não conseguiu porque havia uma vala no caminho e o carro ficou preso antes de despencar.

É muito, muito surreal ouvir um parente contando, sorridente, numa festa beneficente, com todo mundo elegantemente vestido, no meio de um papo animado, com uma bandinha tocando Tim Maia ao fundo, que ela tentou jogar o carro de um barranco.

Pensando no assunto eu acabo percebendo que tenho muito mais histórias suicidas na família do que o que eu consideraria "saudável": o quadro que enfeita o hall de entrada do meu apartamento, por exemplo, foi pintado por um primo que anda meio depressivo e volta e meia fala em tirar a própria vida. Dia desses um sobrinho do meu pai foi visitá-lo e contou que sua esposa, mãe de dois filhos, tentou se matar pela segunda vez.

Sob esta ótica eu concluo que realmente tenho que ser grato pela minha família estilo "propaganda de Doriana": marido e esposa apaixonados que ficam dando risada ao ver o cachorrinho sapeca fazendo bagunça pela casa. Eu achava que isso é que era o normal. Talvez não seja.

Vá tomar no copo

2007-09-10 17:45:44 +0000

E na hora do almoço eu concluí que o copo que me deram para beber refrigerante era um copo de requeijão.

Como descobri isso? Bem, foi simples...

Mais três coisas bizarras que já ouvi no trabalho

2007-08-30 18:16:00 +0000

Sim, é um "bonus track" do post das 12 coisas mais bizarras que já ouvi no trabalho. Eu lembrei dessas recentemente...

- "Pois é gente, os presídios são uma loucura. Eu já vi casos de mulheres levando celular para os presos, dentro da vagina... e nem era um celular desses pequenininhos, como o meu!"
(Funcionário de um presídio mostrando que tamanho, sim, é documento)

- "Sabe por que isso está assim? Porque essa empresa não tem dono!!"
(O presidente da empresa, explicando, aos berros, que o culpado de tudo é... ele mesmo?)

- "Na sua idade eu até gostava [do trabalho], hoje eu só gosto de bater carimbos e de fazer palavras cruzadas pra não emburrecer muito rápido"
(Funcionária de uma empresa pública, mostrando-se altamente motivada e focada em resultados)

Caixa do BB, além de dinheiro, também dá spam

2007-08-28 20:55:00 +0000

Agora há pouco fui ali tirar um dinheiro num caixa eletrônico do Banco do Brasil e tive uma surpresa: agora a máquina imprime um spam pra você!

O pior é que a máquina não deixa fazer NADA antes de imprimir o spam, então você é obrigado a esperar pela impressão. É isso mesmo, para conseguir que a máquina faça o que você quer, você tem que esperar ela fazer o que você não quer. Super sensato isso.

O mais legal é que eu jamais vou usar o serviço anunciado no spam, já que eu nem li porque estava irritado com tudo aquilo. Então, numa tacada só, o Banco do Brasil desperdiçou meu tempo, gastou papel, me deixou insatisfeito com o serviço, não gerou nenhuma receita e ainda provocou um post na internet denegrindo o Banco. Fantástico!

GTD de pobre

2007-08-27 19:30:00 +0000

Que moleskine que nada, o negócio é caneta BIC e papel de rascunho.

(Se você não sacou nada, leia o verbete sobre GTD da Wikipedia)

A melhor justificativa de todos os tempos

2007-08-24 15:20:00 +0000

Eu sei que não devia postar isto, mas eu preciso.

O texto abaixo é um email de um funcionário aqui do cliente, tentanto justificar por que não entregou seu planejamento no prazo:

"Venho fazer algumas considerações do processo de trabalho, a considerar: respeitando o espaço e tempo de nossos clientes, o planejamento das ações/etapas deve ser construído utilizando-se de técnicas participativas para envolver e comprometer os atores principais na construção de uma história própria. Conhecemos a realidade local, seus problemas e potencialidades, mas na execução das atividades devemos respeitar o conhecimento, aqui digo; o tempo e espaço do cliente. O trabalhador desta empresa é um agente incentivador, respeitador das culturas e tradições, capaz de mobilizar seres humanos para a reconstrução de uma história. O ideal podemos ter em mente, que são os projetos, mas antes existem os sonhos dos atores responsáveis por sua história. Devemos conhecê-los, discuti-los, para então transformamos em projetos e estes, em realidade. São algumas considerações que achei pertinente expor, pois encontrei dificuldades para elaborar o planejamento devido algumas ações que serão desdobradas após as reuniões de planejamento participativo. Aguardo sua avaliação para, se necessário, fazer as devidas correções"

Um powerpoint do cão

2007-08-21 20:16:00 +0000

E eu passei ali no corredor e o chefe de um dos setores da empresa-cliente estava usando o datashow para fazer uma apresentação.

O slide que estava na tela era mais ou menos como este aí embaixo:

Eu tive medo. Muito medo.

As 12 coisas mais bizarras que já ouvi no trabalho

2007-08-20 22:50:00 +0000

12) "Ahhh, faz um cheque especial comiiiiiiigo..."
(A gerente gostosona do banco onde eu trabalhava, usando estratégias diferenciadas de marketing para que eu a ajudasse com suas metas de venda)

11) "Um beijo e um brócole porque queijo engorda! Tchau!"
(Colega de trabalho, também da época do Banco, despedindo-se ao telefone de forma light)

10) "Puxa! Tem 3 meses que eu não menstruo, agora veio tudo e não aguento mais, tou igual uma cachoeira!"
(Kelly, que trabalhou comigo nos meus primeiros anos de consultoria, dando informações demais sobre sua vida pessoal)

9) "Esse tira-e-põe é normal nessas reuniões..."
(Eu, numa reunião, falando - sem a menor noção - sobre a inserção e deleção de informações em planilhas do Excel)

8) "Tende piedade, ó Satã, dessa loooonga miséria..."
(O Excêntrico, metaleiro, gótico, RPGista, nerd e funcionário de uma empresa-cliente, reclamando da vida)

7) "Como disse Sócrates, 'Só sei..... que o Araketu é bom demais. Êa Êa Ô.'"
(Também do Excêntrico, citando filósofos... à sua maneira)

6) Ai, eu detesto planilha com esses números negativos, eu me confundo toda...
(Funcionária do Depto. Financeiro de uma empresa, responsável por um orçamento de milhões de reais, mostrando que todos os seus movimentos são friamente calculados)

5) "Mas tem como localizar os contabilistas no sistema sim, inclusive aquela que bateu no Marcelo a gente achou o endereço no sistema..."
(Alguém de alguma repartição pública, deixando escapar que o dia-a-dia do servidor público é, sim, uma luta danada)

4) "Elevador, bom dia..."
(Ascensorista de um prédio, atendendo o telefone do elevador)

3) "Banco Mercantil, Daniel, porra caralho eu tava saindo pra tomar café, mas que merda, Banco Mercantil, Daniel..."
(Colega de trabalho da época do Banco, atendendo o telefone e pensando alto ao mesmo tempo)

2) "Cara, uma vez eu estava num congresso, dando uma palestra, aí eu falei: 'a reforma da praça tinha sido a coisa mais excitante que eu fiz em toda a minha vida'... aí um colega chegou no meu ouvido e cochichou: 'Isso é porque você não conhece o coito anal'"
(Renomado arquiteto mineiro me contando, em uma reunião, o que realmente ergue as suas obras)

1) "Nossa!! Nossos CPFs são parecidíssimos!!"
(Kelly, minha colega predileta de consultoria, fazendo esta importantíssima constatação enquanto mostrávamos nossos documentos para o porteiro do prédio liberar nossa entrada pra uma reunião)

What goes around comes around

2007-08-09 14:04:00 +0000

O divertido de ter um blog é o feedback: Começa quando você escreve um post simples, falando como foi a balada do sábado à noite.

De repente o DJ da noite pipoca no seu MSN porque ficou alucinado com os elogios:

cara eu tenho que agradeçer pelo que vc escreveu no blog ... eu nao tenho nem palavras pra te falar ... foi du caralho ... fiquei feliz que vc gostou do meu set....e mais uma vez muito obrigado ! ! ! !

Algum tempo depois o vocalista da banda (horrível) da noite aparece no seu orkut:

De início eu achei que o comentário era sarcástico mas, agora, pensando bem... talvez o moleque saiba que, como diz o ditado, "não existe publicidade ruim".

A prova do posto

2007-08-08 11:40:00 +0000

Ontem eu inventei de aspirar o carro num posto de gasolina, usando aqueles aspiradores de ficha.

Abri o carro todo, tirei os tapetes, botei a ficha na máquina. O aspirador ligou e o display mostrou quanto tempo eu teria pra usá-lo - 0:59.

Pânico total: pulei dentro do carro e saí aspirando alucinadamente. Parecia uma daquelas provas do Domingo Legal. Só faltava o Gugu gritando "Temmmpoooooo!" e aquela musiquinha: "Uma uma uma hey! Uma uma uma hey! Papa! Parararapá!".

Terminei de aspirar faltando dois segundos para o tempo acabar. Aí fiquei olhando para o display: Dois... um... zero... 0:59... 0:58...

E só então entendi que o display dos minutos estava estragado e só mostrava "zero".

Depois da "prova do posto" resolvi comprar um caldo holandês (mandioca com frango) no Sukão, na rua Padre Eustáquio. É o melhor caldo de Belo Horizonte, e tinha um tempão que eu não tomava.

Enquanto esperava, fiquei olhando a TV do lugar, que obviamente estava ligada na novela. E notei uma personagem meio familiar...

Hermínia (Débora Duarte): uma versão velha/gorda de Chloe O'Brien (da série "24 horas")?

Consultoria é...

2007-08-06 20:32:00 +0000

...entrar numa reunião e NÃO cair na gargalhada ao perceber que seu colega escreveu "SOLFTWWARE" num relatório.

Ééé amigo... são anos de prática pra chegar nesse nível de imunidade a erros de português.

Belo Horizonte invadida por zumbis

2007-08-05 22:03:00 +0000

Eu não acredito que perdi isso!!

Fui ver meu email e vi um excelente post de Maíra comentando sobre o protesto "Fora Lula" de ontem, falando que deu só 200 pessoas metidas a besta e tal... e comentando o que aconteceu logo depois: a primeira Zombie Walk de Beagá!!

BRRAAAINSSS!!....

Zombie Walk é basicamente isso: uma cambada de gente vestida de zumbi perambulando pela cidade. Segundo Maíra, a Zombie Walk belorizontina tinha no mínimo quatro vezes mais gente que o "Fora Lula". O roteiro dos zumbis era ir da Praça Sete até o Pátio Savassi (pra quem não sabe, um dos shoppings mais grã-finos de BH)! Uma pena terem barrado o pessoal na porta. Eu ia delirar se os zumbis invadissem o Pátio...

As fotos já apareceram na internet e o YouTube, obviamente, já tem vários vídeos do evento. Em um deles, mais completinho e dividido em duas partes, dá pra ver os zumbis "atacando" um ônibus, alguns carros e, no final, um deles gritando pra câmera: "Mãe, eu tou no YouTube!"

Isso é lindo demais. O próximo eu não perco por nada nesse mundo...

Ecumênico é isso aí

2007-08-04 17:13:00 +0000

Acabei de perceber que estou preparando uma palestra sobre espiritismo, cujo tema é o Evangelho Segundo o Espiritismo, e para isso estou consultando o verbete sobre a Bíblia da Wikipedia. Tudo isso enquanto ouço Neon Bible, o disco novo do Arcade Fire...

Dia de treinamento

2007-08-02 12:57:00 +0000

Ontem eu passei o dia dando um treinamento para os gerentes das filiais do nosso cliente.

De manhã todos me amavam. A turma participava, mostrava interesse, era tudo lindo.

De tarde eu quase fui linchado. Todos gritavam e falavam ao mesmo tempo, as veias dos pescoços saltavam pra fora e os rostos ficavam vermelhos. Eu conseguia falar no máximo três palavras antes de ser interrompido pelos gritos. Pra piorar, o chefe das filiais perdeu a paciência e saiu da sala pra não apelar com todos.

A diferença entre a manhã e a tarde é que, de tarde, a gente mostrou as metas para o ano que vem...

In the studio, it's the place to be...

2007-07-31 19:12:00 +0000

Eu já fiz muita coisa inusitada desde que virei consultor. Hoje eu adicionei mais uma à minha lista: gravar um programa de rádio.

É que nosso cliente atual produz um programa de rádio para divulgar seus trabalhos pelo estado, e eles queriam divulgar os resultados da nossa consultoria entrevistando um dos consultores. Obviamente, sobrou pra mim.

O programa é gravado num mini-estúdio que fica no setor de comunicação da empresa. A bizarrice começou aí: a porta do estúdio é de metal, enorme, com travas nas laterais e uma janelinha redonda no meio. É que ela devia ser a prova de som, mas com aquele visual parecia uma escotilha de submarino. E dentro dela tinha um carinha com cabelo "black power", formando uma "aura" capilar que se estendia a uns 30cm do couro cabeludo: era o operador de gravação.

Do lado dele estavam os equipamentos do estúdio: computador, mesa de som, microfones e um toca-discos. Eu passei uns bons 30 segundos olhando para o toca-discos: aquilo era uma relíquia de começo de século, era tipo o modelo 2.0 do gramofone. A cabeça onde fica a agulha era enorme, a carcaça do aparelho era toda coberta de feltro e tinha até uma alavanquinha para selecionar entre 33, 45 e 78 rotações. Mas nem bem tive muito tempo de admirar o equipamento e entramos, eu e a jornalista da área, na cabine à prova de som.

Nessas horas eu agradeço a Deus por ter uma esposa que, além de tudo, é jornalista: durante os muitos anos de namoro eu convivi bem de perto com a vida acadêmica dela, então acabei aprendendo algumas coisas sobre mídia impressa, TV, rádio, etc. Por isso já sou meio vacinado para esse tipo de situação: ninguém avisou mas eu sabia como devia ser minha dicção, sabia como ajustar o microfone, etc. Já a jornalista que ia me entrevistar estava meio sem jeito: um dos lados do headphone dela estava virado pra fora e ela nem percebeu.

Depois de tudo pronto, o operador Black Power pronunciou o clássico "um dois três gravando" e mandamos ver. A entrevista foi curtinha, uns sete minutos, e correu sem maiores problemas.

Ticketmaster dá uma aula de como não atender seus clientes

2007-07-25 20:45:00 +0000

A foto aí embaixo é de um cartaz que está pregado na fila para compra de ingressos para o Cirque du Soleil, que virá pra Belo Horizonte.

Isso não é simplesmente um cartaz. É uma ofensa aos clientes e um atestado de incompetência do Ticketmaster. É como se ele dissesse: "nosso atendimento é uma droga e a culpa é toda sua".

No ano passado eu já tive meus maus bocados com o atendimento do Ticketmaster, também com ingressos pro Cirque du Soleil. Se naquela época eu já achava que eles não tinham nenhum comprometimento com qualidade e bom atendimento, depois de ver o cartaz aí em cima eu tive certeza.

Eles dizem que a espera pode chegar a 5 horas, e que a culpa disso é dos clientes indecisos. Acontece que esse problema tem uma solução muito simples: basta colocar um funcionário na fila para fazer uma pré-venda, mostrar o mapa de assentos, dizer que datas estão esgotadas ou não, etc. Qualquer McDonalds da vida faz isso. Mas, como o Ticketmaster tem o monopólio da venda de ingressos pro Cirque du Soleil, eles não precisam se preocupar...

Vou mandar a foto do cartaz junto com um email para a matriz do Ticketmaster... ah, se vou...

Uma mente brilhante (no caixa do restaurante)

2007-07-19 19:22:00 +0000

No lugar onde trabalho pelo meu projeto atual, em se tratando de restaurantes na vizinhança, estamos mal servidos (pegou o trocadilho? Hein? Hein?).

São apenas duas opções. Uma delas foi apelidada por nós de extreme self-service, porque você não só se serve como também frita seu próprio bife e pega sua própria bebida na geladeira. É isso mesmo: você entra, passa pelo bufê e do lado dele tem uma grelha e um balde com um tanto de bifes semi-crus. Aí você frita seu bife e, logo adiante, tem a geladeira com as bebidas. Só tem funcionários na balança e no caixa e mesmo assim desconfiamos que, se o Brasil fosse um país de gente honesta, nem eles estariam lá.

Além do extreme, tem apenas outro restaurante, bem mais apresentável. Ele é um pouco mais caro, mas oferece um desconto de 15% pros funcionários da nossa empresa-cliente. E é aí que a coisa fica interessante.

Um dos nossos colegas notou que a menina do caixa anotava o preço com desconto na comanda. Ela pegava o papel, via o preço sem desconto, escrevia o preço com desconto - instantes depois, e sem usar calculadora - e recebia o dinheiro. Na velocidade com a qual ela escrevia ela tinha que ser uma geniozinha para, mentalmente e naquela rapidez, calcular o desconto e subtraí-lo do preço.

Como bons consultores que somos (cof, cof), tínhamos que investigar. Então, ontem, aproveitando que ela não estava no caixa, fiz uma pergunta para a funcionária que estava no lugar dela:

- Vem cá, como é que aquela menina calcula os 15% de desconto tão rápido?
- Ela não calcula. Ela decorou todos os valores.

Não podia ser verdade. Os valores variam centavo a centavo. Supondo que os pratos de comida custam de R$ 2 (anoréxica) a R$ 15 (peão de obra) ela teria que saber, de cor, dois mil e seiscentos números diferentes.

Ontem eu contei isso para o outro assistente e pro líder do projeto, que, obviamente, não acreditou quando contei. Então ele bolou um plano simples para uma auditoria no desconto: antes de ir para o caixa a gente faria a conta de qual seria o desconto, pra conferir se o valor que ela escreve não é invenção da cabeça dela.

Assim, depois do almoço de hoje, usamos a calculadora dos celulares para determinar o valor de cada um com o desconto correto. Memorizamos os números e fomos os três para o caixa, para a hora da verdade.

Primeiro foi o assistente. A mocinha pegou o papel e, de imediato, anotou o valor com desconto. Pela cara que "putaqueoparéu" que ele fez, ela provavelmente tinha acertado na mosca.

Na sequência, entreguei minha comanda. A mocinha pegou, olhou e escreveu o valor exato (até os centavos!), sem pestanejar. Depois veio o líder do projeto. Ela pegou a comanda, parou por um segundo...

- Hmm... esse eu esqueci...

Aí pegou a minha comanda novamente, olhou sabe lá Deus o quê, lembrou-se do desconto e escreveu na comanda do líder.

Confesso que, depois disso, eu acabei ficando meio triste. Pense bem: temos ali uma pessoa com uma habilidade que é fantástica e inútil ao mesmo tempo. Além do mais, considerando a facilidade dela com números, ela deveria estar é num escritório de contabilidade ou em alguma faculdade de alguma ciência exata - e não num caixa de restaurante.

Um comentário sobre a tragédia do TAM 3054

2007-07-18 13:02:00 +0000

Era mais ou menos uma e quinze da manhã, eu e Bethania ainda estávamos assistindo a GloboNews. O apresentador do "Em cima da hora" tinha acabado de receber a lista de passageiros do vôo, e começou a ler os nomes. A cena foi muito triste: o helicóptero mostrava o local do acidente, as chamas e os escombros, e o repórter ia dizendo, pausadamente, os nomes dos mortos.

E eu acompanhava a lista, nome a nome, para ver se conhecia alguém. A empresa de consultoria onde trabalho é muito grande, tenho centenas de "colegas de trabalho" que passam a semana toda voando pelo Brasil. A probabilidade de ter alguém conhecido naquele vôo era grande. Tanto que, logo que soube do acidente, tratei de me certificar de que um amigo, alocado num projeto no Rio Grande do Sul, estava bem. Felizmente, até agora não estou sabendo de nenhum colega morto no vôo.

Esse tipo de acidente tem um impacto muito forte pra nós, que viajamos muito e que, consequentemente, passamos por Congonhas o tempo todo. Ver as imagens do acidente, ontem, na TV, era mais assustador que o normal. A imagem do prédio da TAM atingido pelo avião não é uma imagem qualquer pra quem estava acostumado a passar em frente a ele, toda semana.

O susto também é pior para as famílias de quem viaja muito. Até meu pai me ligou ontem à noite só pra confirmar que eu estava realmente aqui em Belo Horizonte. Da minha parte a coisa foi pior ainda: Bethania havia passado o dia no Rio e estava numa reunião bem ao lado do Aeroporto Santos Dumont, que teve um princípio de incêndio. E ela tinha uma reunião hoje, em São Paulo, que acabou cancelando. Congonhas já voltou a funcionar, mas ela e eu não achamos que a pista é segura.

Antes de dormir, nós rezamos pelos mortos do vôo e pedimos a Deus - a última e, pelo visto, única esperança - para ajudar a resolver a irresponsabilidade e falta de profissionalismo da aviação brasileira.

Taquicardia

2007-07-17 19:44:00 +0000

Enquanto eu atualizava minhas finanças pessoais, um colega olha para minha tela e pergunta:

- Queisso?
- É um gráfico do meu fluxo de caixa previsto até o final do ano.
- Parece mais um eletrocardiograma.
- Bem... como se trata do meu dinheiro, não deixa de ser...

Sexta-feira 13 é...

2007-07-13 14:03:00 +0000

...chegar no serviço às sete da manhã, entrar numa reunião e ouvir a seguinte frase:

"Nós vivemos uma situação dicotômica"...

Chorando descontinhos online

2007-07-11 20:43:00 +0000

A cada dia que passa eu me encho de razões para gostar ainda mais da eMusic, minha lojinha de MP3 predileta.

Desde o ano passado eu era cliente do plano "Plus 65": 65 downloads por mês a US$ 14,99 (aprox. US$ 0,23 por música, 75% mais barato do que no iTunes). Em novembro de 2006 a eMusic criou planos novos e aumentou os preços mas, por camaradagem, não mexeu nem nos planos nem nos preços dos clientes antigos (meu caso).

Acontece que na semana passada eu cancelei minha assinatura por engano. Percebi o erro e reabilitei minha conta dois dias depois. Só que nesse cancelamento/reativação eu acabei perdendo meu preço antigo, e só consegui me inscrever no novo plano "Plus 75": 75 downloads a US$ 19,99 (aprox. US$ 0,27 por música).

Você poderia pensar: "Ah, são 10 downloads a mais e cada faixa ficou apenas 4 centavos de dólar mais cara". Mas eu não queria mais downloads, mesmo porque eles me custariam cinco dólares (dez reais) a mais por mês.

Resolvi mandar um email para eles, explicando o que aconteceu e perguntando se eles poderiam voltar com meu plano antigo. Um dia depois veio a resposta, traduzida abaixo:

Olá,

Obrigado por contactar o serviço de atendimento ao cliente da eMusic.

Sua conta foi transferida para o plano "Plus 65". A mudança começa a vigorar na próxima data de pagamento. Este plano permite o download de até 65 faixas por $14,99

Obrigado por ser um assinante eMusic!

Atenciosamente,

Alyssa - Serviço de atendimento ao cliente eMusic

Gostei muito da atitude deles. Não só porque vou economizar 120 reais por ano, mas porque eles não tinham obrigação nenhuma de reverter meu plano para o preço antigo - afinal o erro foi meu mesmo. Eles agiram por pura camaradagem e ganharam um cliente tão satisfeito que fez um post deste tamanho só para babar ovo deles.

Enquanto isso, aqui no Brasil, eu só vou enchendo a minha listinha de empresas que me prestaram um atendimento tão ruim que virou post:

Tok Stok - além da política de preços inflexível, teve a cara de pau de me cobrar R$ 1 de "taxa de entrega" para puxadores de gaveta - e esnobou minha reclamação sobre isso;
Oi - me fez ligar para eles cinquenta e duas vezes em oitenta e um dias por conta de uma simples troca de celular;
Ticketmaster Brasil - O pior de todos: cobra 20% de taxa de conveniência (um absurdo!), tem o site mais confuso da internet, tem um suporte telefônico ultrasubdimensionado cujo número de telefone é quase secreto e que ainda é cobrado (R$ 0,30 por minuto), sumiu com um pedido meu, falou que era eu quem tinha cancelado, depois sumiu com meu cadastro, depois disse que o sistema some com os cadastros automaticamente... em resumo, me deu a segunda pior experiência de compra e venda que já tive em toda a minha vida (a primeira foi a do notebook novo, mas essa foi burrice minha mesmo)

P.s.: Se você quiser experimentar a eMusic, fale comigo que eu indico você. Você ganhará 50 downloads grátis e se, no fim, resolver assinar um plano deles, eu ganho 50 downloads também. Agora, me diga: tem como não gostar de um site desses?

A doença, o vapor, a surpresa

2007-06-29 14:31:00 +0000

E aí veio a sinusite e me deixou péssimo, fisicamente e emocionalmente.

A noite de ontem foi dureza. Me deitei cedo e sonhei muito, como sempre acontece quando vou dormir muito cansado ou debilitado de alguma forma. Sonhei que viajei de ônibus até a Argentina e que ela tinha prédios em formato de avião e que o gerente financeiro da empresa onde estou trabalhando hoje morava lá. Aí acordei às cinco da manhã com a boca seca, bebi uma água e lagarteei na cama até as 7:10. Pavlov me lambeu a cara até as 7:15, me levantei e fui tomar um banho longo e quente.

E, para minha surpresa, o vapor revelou uma mensagem secreta que Bethania (que está viajando) deixou escrita com os dedos no espelho do banheiro: era um grande coração, escrito "Zé, eu te amo" no meio.

Fisicamente, eu continuo péssimo. Mas agora só fisicamente.

As belezas do cache de imagens do Outlook

2007-06-21 16:14:00 +0000

A cena: eu e outro consultor, no intervalo entre um trabalho e outro, vendo um email que um colega recebeu.

O título era "garagens da humildade", e era um conjunto de fotos de garagens de gente rica, populadas por Ferraris, Porsches, Aston Martins, etc. Conforme as fotos passavam a gente ria e comentava: "Putz, olha isso, cinco Ferraris!"... "Olha essa garagem, nem tem espaço pros carros"...

Até que uma hora nosso colega clicou em algum lugar errado e o visualizador de imagens acabou mostrou a próxima imagem da pasta atual (que era o cache do Outlook dele). E a próxima imagem era nada menos do que um cu feminino, arreganhado em tela cheia.

Após um instante bastante desconfortável de silêncio, seguiram-se aqueles comentários emergenciais para abafar a falta de graça:

- Bem, essa aí é uma garagem diferente né...
- Pois é...
- Ok, deixa eu ir ali trabalhar...

Na balada

2007-06-15 01:35:00 +0000

Às vezes eu me pego pensando que devia sair mais. Então eu acabo saindo mais, o que me faz lembrar do por que de eu não sair tanto.

Foi assim no último sábado. Eu e Bethania fomos ao Hard Rock Café para "ciceronear" uma prima dela que mora em Joinville e que estava visitando Belo Horizonte. Ela queria conhecer a "night" belorizontina, então lá fomos nós.

As atrações da noite incluíam um show de uma tal banda chamada "Plano Piloto", que começaria por volta da meia-noite, e uns DJs que ficariam enchendo linguiça até a hora do show. O palco já estava todo pronto, com os instrumentos e o equipamento do DJ posicionado... em cima de um colchão. Imagine você, um lugar milimetricamente decorado com adereços "Rock'n Roll", guitarras pelas paredes, um conversível estilo anos 60 pendurado no teto... e um colchonete sobre o palco. Mau sinal.

Aí veio o primeiro DJ: um cara de uns 30 anos, com pinta de "riquinho que ainda mora com os pais", todo serelepe, fazendo caras e bocas enquanto tocava... hip-hop mela-cueca de rádio. O pior é que ele não sabia mixar: uma música acabava, ele botava outra, e ficava só nisso. Se tivessem colocado um CD qualquer e apertado o "play" dava exatamente no mesmo.

Eu já pensava em como iria pedir meu dinheiro de volta quando, depois de uma meia hora, ele entregou os fones de ouvido para outro cara que estava perambulando pelo palco. Era o "DJ 2 - A missão". Eu sabia que devia esperar o pior, mas assim que bati o olho no cara, alguma coisa me disse que ele sabia o que estava fazendo. A confiança no meu instinto foi tanta que eu cochichei pra Bethania, segundos depois dele subir ao palco:

- Presta atenção, agora você vai ouvir um DJ de verdade.

Eu não podia estar mais correto. O cara, chamado DJ Rhommel, era absurdamente bom. Ele tocou tudo do bom e do melhor do electro-pop atual (incluindo versões fantásticas de clássicos da dance music remixados) com uma intensidade tamanha que, em questão de minutos, o restaurante inteiro largou as mesas para trás e foi dançar em frente ao palco. E o DJ trabalhava com muito gosto: ele pulava, dançava, sacudia os braços, cantava junto...

Este, pra mim, é o diferencial entre o DJ bom e o DJ ótimo. O bom DJ apenas toca músicas: o DJ ótimo se diverte com as pessoas.

Assim, para minha grata surpresa, o tal DJ Rhommel ia mandando um dos sets mais espetaculares que já vi. Mas o tempo ia passando, a meia-noite ia passando... e Bethania perguntava: "Cadê a banda"? Eu bem que estava rezando pra banda desistir de tocar, porque, do jeito que estava, estava ótimo. E meus instintos diziam que a banda seria um lixo.

Infelizmente eu estava certo novamente. A certeza veio no instante em que estas três criaturas aí embaixo subiram no palco. Da esquerda para a direita, temos "baixista rejeitado pelo Jota Quest", "imitador de Alemão do BBB" e "Personagem de Dragon Ball Z".

Este é o Plano Piloto, uma mistura de N-Sync com Vila Boys...

Antes de vocês continuarem lendo, dêem uma sacada no site oficial da banda, que foi de onde eu tirei a foto acima. Notem que o site é produzido por uma das agências de propaganda mais famosas de BH e que as fotos foram todas tiradas em estúdio (porque isso é importantíssimo para produzir boa música, não acham?).

Durante os 10 primeiros minutos do show eu fiquei sentado, olhando e tentando entender como diabos eu fui convencido a pagar para ver aquilo. O vocalista cantava como se estivesse no Domingão do Faustão. O resto da banda seguia o "procedimento padrão de bandinha pop": o baixista fazia cara de mau, o baterista rodava as baquetas no ar, era tudo tão... pasteurizado!

Meia hora de show depois e fomos obrigados a ir embora.

Back to work, malefoca!

2007-06-15 01:29:00 +0000

E eu acabei voltando a trabalhar aqui em Belo Horizonte mesmo, em um órgão do governo. Governo sempre é legal de trabalhar porque, digamos, temos muitas possibilidades de ajudá-los a dar resultado.

Nesta semana, por exemplo, fizemos uma reunião com o gerente de uma área de nome nebuloso: "acesso e interfaces corporativas". Por razões óbvias não vou citar o nome real, mas era algo mais ou menos parecido.

Faltando dez minutos para a reunião, comentei com o líder do projeto:

- E aí, vamos lá pra reunião com o gerente de... de quê mesmo?
- Acesso e interfaces corporativas... seja lá o que isso for!

Pois é, a gente não sabia o que a gerência fazia. Aí sentamos com o diretor e ele, sem cerimônia, começou a falar:

- Que bom que vocês estão aqui. Sabe, eu assumi tem uns oito meses e percebi que as pessoas não sabiam o que a gerência devia fazer... eu perguntava: "Mas o que é 'acesso e interfaces corporativas'?" e ninguém sabia...

E continuou:

- Então eu tomei a liberdade de articular umas idéias... e fiz este documento, gostaria que vocês dessem uma olhada e fizessem alguns comentários...

E na sequência ele entregou quatro páginas, caprichosamente grampeadas. Na frente, o título: "Direcionamento para estruturação da Gerência de Acesso e Interfaces Corporativas".

Coloquei a minha melhor poker face na cara e tentei não deixar transparecer o desespero enquanto folheava o documento. Ele estava dividido em duas partes: 'Acesso' e 'Interfaces'. E todos os parágrafos começavam usando aquele velho truque literário para quando você não sabe sequer por onde começar um texto:

"Segundo o Dicionário Aurélio, 'acesso' significa 'chegada, aproximação'..."

---

Ainda no novo projeto, logo no segundo dia de trabalho, o outro consultor-assistente me confessou: ele lê este blog.

Bethania morre de medo quando eu conto pra ela que descobri mais gente do trabalho que lê o blog. Eu não ligo, acho até legal. Mas no fundo eu temo pelo dia em que vou entrar num elevador, dar de cara com o presidente da nossa empresa, e ouví-lo dizer: "E aí, 'primo'!".

Nonsense no shopping

2007-05-29 00:23:00 +0000

Hoje, depois do trabalho, fiquei esperando Bethania me buscar. Combinamos de nos encontrar no shopping. Para matar o tempo, fiquei folheando as revistas numa das lojas.

Não tinha quase ninguém na loja, apenas eu, a vendedora e um casal: uma menina de calça e jaqueta jeans e um cara gordão, de camiseta roxa.

Enquanto eu passava o olho numa PC World, notei que a menina do casal estava na prateleira ao lado da minha, procurando uma revista. Acontece que aquela era a prateleira das revistas pornográficas...

"Como assim??", pensei.

Depois de algum tempo a menina se cansou de procurar e perguntou para a vendedora:

- Vocês tem a revista Sexy? Aquela que tem a Thammy, filha da Gretchen, com a namorada dela?

"Mas como assim??", pensei.

E enquanto a vendedora procurava, eis que surge o namorado, o cara gordão da camiseta roxa. E só então eu reparei que o namorado, na verdade, era... namorada.

Sem demora, ele foi logo explicando pra vendedora: "É que a gente vai levar pra ela autografar pra gente"...

"Mas... mas COOOMO ASSIM???", pensei.

---

Ainda no shopping, enquanto passeava pela seção de eletrodomésticos do Carrefour (não pergunte por quê), inventei uma nova piada. Responda rápido: o que a galinha disse para o aspirador?

"Papapó"?

Três conselhos que tornam meu casamento mais feliz

2007-05-25 23:04:00 +0000

Conselho 1

A posição das xícaras na mesa interfere diretamente no bem-estar da minha esposa.

Assim está ERRADO!! Esposa em pânico!! Morte, dor e sofrimento!!!

Assim está CERTO! Esposa feliz! Prosperidade conjugal!

Conselho 2

A qualidade da panela de pressão de seu lar interfere diretamente no branco do seu fogão e de tudo que o circunda. A razão disto é que, quando você cozinhar feijão preto numa panela vagabunda, a válvula de segurança vai estourar e você terá fotos bem nojentas para postar no blog.

...e ainda faltaram fotos dos armários (brancos) e do teto (branco), que ficaram imundos. É sério, voou feijão até o teto.

Conselho 3

As criações em artes plásticas dos seus animais de estimação (leia aqui e aqui para entender) interferem diretamente na integridade física da decoração do lar, bem como no nível de pressão sanguínea dos seus proprietários.

Digo isto porque Pavlov canalizou seu ímpeto criativo/destrutivo para os livros de arte que ficam na mesinha de centro da sala, num trabalho instigante que expressa, ao mesmo tempo, o desprezo pela arte e o desejo de consumí-la, devorá-la. Coisa de gênio.

"Hopper" - Técnica mista (mordidas/patadas) sobre papel impresso
Acervo do artista - 2007

P.s.: Falando em Hopper, alguém mais notou que a propaganda do Ford Fiesta tem um cenário "chupado" do seu quadro mais famoso, o "Nighthawks"?

As loucas promoções de Seleções

2007-05-16 14:19:00 +0000

Outro dia eu estava almoçando com meu pai quando me lembrei de uma coisa:

- Recebi uma carta da revista Seleções... daquelas de concurso milionário...

Na mesma hora ele começou a rir.

- Ah é? Daquelas estilo "concurso super-especial somente para participantes selecionados" que tem 400 etapas diferentes só para você se inscrever?
- Exatamente... e com aquelas instruções malucas de sempre...
- Hehehe... "é fácil, você só tem que enviar um cupom-bônus com os doze selos da vitória colados no verso do envelope-âmbar do participante especial"...

Sim, era piada. Mas o mais engraçado dela é que o que a gente dizia não era exagero. Pra provar, olha só como é o tal envelope...

Note no detalhe (dir.) o código de barras fajuto, as anotações "a tinta" e os avisos espalhafatosos de "documento verificado" e "correspondência restrita"...

Os caras realmente forçam a barra. Até o verso do envelope é cheio de texto falso para dar a entender que o conteúdo é importantíssimo e que você deve se inscrever imediatamente.

Dentro dele vem a enxurrada de documentos contendo os cupons-bônus, envelopes de resposta, certificados, selos de participação e o escambau. Dá só uma olhada no "certificado de participação final": parece mais uma carta de crédito bancário do ano de 1850...

O texto é fantástico: "Menos de 3 em cada 100 moradores de Minas gerais foram selecionados para receber a chance de ganhar o Grande Prêmio no valor de R$ 300.000,00". E o texto ainda fala de um Prêmio de Antecipação por Resposta Rápida de R$ 30 mil se eu responder em até 7 dias. E ainda tem mais, respondendo rápido eu ainda concorro a mais 1.005 prêmios que valem mais de 700 mil reais. Sim, são mil e cinco prêmios. Afinal, cinco prêmios a mais fazem toda a diferença num concurso destes, não acha?

Um detalhe: se eu preencher e enviar o rodapé do certificado, na verdade estarei é adquirindo uma assinatura da revista Seleções. Mas quase não dá pra ler o texto que explica isso porque ele está perdido no meio de outros textos inúteis, dizendo "reserva para depósito confirmada", "habilitação confirmada para todos os prêmios", etc...

Mas este "certificadão" é só o começo do conteúdo do envelope. Ainda tem um "cartão estrela dos presentes grátis". Mas quais presentes? São aqueles 1.005 prêmios do certificado? Ou seriam outros? E ainda tem uma "chave numerada" para eu concorrer a um carro. Um carro? Mas no super-certificado ninguém disse nada sobre carro...

Meu Deus!! Mais prêmios!! MAIS PRÊMIOS!!!!

E quanto mais você tira coisas do envelope, pior fica: tem uma carta do presidente de honra do (respire fundo) Comitê de Distribuição de Prêmios da Seleções do Reader's Digest, que é ninguém menos que Edson Celulari (eek!), avisando que é ele quem vai entregar o carro ao ganhador e que, ora bolas, você deve responder rapidamente, seu lerdo! Tem também um selo de participante na etapa final do concurso. O texto do papel onde vem o selo explica, mais uma vez, que seu nome foi selecionado a partir de "um minucioso e exigente processo de seleção". "Minucioso" porque nenhum nome do banco de dados deles deve ter sido deixado de fora. E "exigente" porque ninguém que não estivesse no banco de dados poderia concorrer. Sem exceções!

A carta do presidente (esq.) e o super-selo ninja (dir.)

De acordo com as instruções, eu devo colar o tal selo no envelope de resposta. Acontece que tem DOIS envelopes, o "envelope SIM" e o "envelope NÃO". Deixa eu ver se entendi: se eu quiser participar, devo escrever pra eles. Se eu NÃO quiser participar, eu... devo escrever pra eles? Hmmm, talvez tenha faltado um envelope "Hein?"...

Depois de uma extensa leitura da papelada toda eu descobri que o "envelope SIM" é só para, se você quiser, além de partipar do concurso, assinar a revista. Ou seja, a coisa mais fácil que pode acontecer é você, na sangria desatada que o Edson Celulari te colocou para responder rápido, acabar se confundindo e assinar a revista por engano. O "envelope NÃO" só permite que você participe do grande concurso (o do certificadão) e de um tal "Prêmio Clique da Sorte". Clique da sorte? Ninguém me disse que tinha Clique da Sorte!

Foi preciso vasculhar o envelope um pouco mais para achar o tal "Clique da Sorte": é o sorteio de um computador. E tem surpresa: o cupom vem com um incrível "Bônus-Relâmpago" onde eu ganho... (prepare-se porque essa é demais...) um incrível scanner! OOOOHH!!!!

Taí o cupom do bônus relâmpago. Note o "privilégio adicional": me senti tão importante lendo aquilo...

Os prêmios - e os nomes clichezentos - nunca acabam: ainda tem outro papel mostrando o super-brinde que eu posso ganhar se assinar a revista: um rádio FM com lanterna.

Veja bem: ele tem lanterna. Se fosse um rádio FM normal eu não assinaria a revista. Mas este aí tem lanterna, então a coisa toda muda de figura. É como os cinco prêmios a mais, dos 1.005 prêmios do certificadão. Fazem toda a diferença, principalmente quando você já está completamente desorientado com as regras malucas e só consegue pensar em Edson Celulari dizendo: "Envie! Envie tudo! DEPRESSA!".

Mas o "gran finale" do envelope é o último papelzinho, intitulado "como participar dos nossos sorteios". Sim, são as instruções!!! Mas não se anime, pois são as instruções descritas de um jeito bem "Seleções". O texto é simplesmente surreal, exatamente como eu e meu pai dissemos no almoço:

"Devolva seu Certificado de Participação Final, com a Ordem de Compra devidamente preenchida, o Cupom do Prêmio Extraordinário, o cupom de participação no prêmio Clique da Sorte e seu "Cartão Estrela" no envelope de resposta SIM, com a etiqueta amarela "Resposta dentro do prazo confirmada" colada, dentro do prazo indicado".

E aí, entendeu?

Pra não dizerem que eu estou de sacanagem, clique aqui e veja o texto inteiro com seus próprios olhos...

---

Update: No dia 08/10/08 o pessoal da revista Seleções me mandou o seguinte email:

De: [email protected]

Boa tarde José Carlos,

Vimos em seu site "O Primo" alguns comentários sobre nossa empresa. Gostaríamos de saber como
poderíamos postar algumas informações para esclarecer sobre as nossas promoções.

Agradecemos seu retorno,
Atendimento ao Cliente da Revista Seleções

Respondi dizendo: "Terei prazer em ajudá-los. Mandem as informações que quiserem postar e eu posso anexá-las ao meu post". Só que o remetente do email deles é o email geral de atendimento, então parece que minha resposta foi lida por alguém do atendimento "geralzão" da revista, e olha só o que aconteceu (clique para ampliar)...

O mais legal é que do lado direito do email tem uma propaganda... de mais uma promoção maluca!

Mas no dia 27/10 eles acertaram a mão e mandaram o email certo, que reproduzo, na íntegra, aí embaixo:

A Revista Seleções é a publicação mais lida do mundo, com cerca de 100 milhões de leitores em todo o planeta. No Brasil, é uma das maiores publicações mensais em circulação, e está no mercado há mais de 66 anos porque tem como princípio garantir a seus clientes a qualidade de seus produtos e serviços, o respeito ao consumidor e a total consonância com as normas do Código de Direito do Consumidor Brasileiro.

A primeira revista "Reader´s Digest" foi impressa nos Estados Unidos em fevereiro de 1922. No Brasil ela chegou 20 anos depois com o nome de "Seleções". Há que se reconhecer que uma empresa tem que ser muito integra, sólida e competente para manter uma trajetória de sucesso durante tanto tempo - atravessando guerras, crises econômicas, mudanças de tecnologia e de comportamento do consumidor. Nossos leitores, se insatisfeitos, já nos teriam tirado do mercado - destino comum a muitas empresas que falharam em respeitar e atender seus clientes com excelência.

O Reader´s Digest é uma empresa conhecida no mundo todo e seu desempenho é fruto de um contínuo trabalho que envolve a produção e distribuição de livros educacionais, CDs musicais, vídeos, e muitos outros produtos. Oferece, ainda, aos que desejarem, a oportunidade de participar de seus sorteios de prêmios, que são sempre oferecidos/informados por mala-direta (marketing direto) - seja por correio ou pela Internet.

Seleções é uma empresa comprometida com o país que a hospeda. Temos diversos programas de ação social conduzidos durante todo o ano. Por exemplo, como parte da interatividade dos sorteios, Seleções desenvolveu um programa chamado "Seleções Premiando a Educação", que apóia e realiza ações dirigidas às áreas de educação e cultura - e já beneficiou mais de 15 mil alunos e professores em todo o Brasil com a doação de material educacional, com o objetivo de ajudar na formação, educação e cultura dos jovens deste país. As instituições (escolas ou bibliotecas públicas) que recebem as doações são as indicadas pelos ganhadores dos Grandes Prêmios. A cada ano, novas instituições - sempre indicadas pelo ganhador do concurso daquele ano - são beneficiadas pelo programa.

Conheça algumas instituições que receberam essas doações nos últimos anos (a lista completa contém mais de 50 instituições).

E.M. de Ensino Fundamental Pe. Nilo Peçanha - Novo Hamburgo/RS
Colégio Estadual Prof. Jose Guimarães - Curitiba/PR
Escola Municipal Padre Antão - SP/SP
Biblioteca Pública Municipal Dr. Mario Correa Lousada - Valinhos/SP
Escola Frei Orestes Girardi - Campos do Jordão/SP
Prefeitura Municipal da Instância de Campos do Jordão (doação para 14 escolas municipais) - Campos do Jordão/SP
Colégio Municipal Pelotense - Pelotas/RS
Secretaria Municipal de Educação - Pelotas/RS

DOS CONCURSOS. Seleções divulga seus produtos através de promoções que incluem a oportunidade de participar de sorteio de prêmios porque tem como base de sua atuação o "marketing direto". Assim, os sorteios que promovemos são como vitrines chamativas de lojas: têm o objetivo de chamar sua atenção para as ofertas excepcionais que estão dentro da loja - em nosso caso, dentro do envelope - dando-lhe a chance de concorrer a prêmios valiosos.

Em nossos concursos, já distribuímos no Brasil mais de 17.200 prêmios, passando de 8,8 MILHÕES DE REAIS. Esses sorteios são apurados pela Loteria Federal, registrados e operados em total concordância com as normas da Caixa Econômica Federal - que é o órgão responsável pelo registro e execução de sorteios e loterias no Brasil.

Cada vez que você recebe uma de nossas promoções e responde, você conquista uma chance de ganhar. E quanto mais vezes você responder, mais chances vai acumular. E não existe outra empresa que conceda a oportunidade de participar e ganhar prêmios sem comprar nada. Quando você participa dos concursos respondendo NÃO (envelope NÃO) você nos autoriza a continuar enviando novas ofertas de produtos. E sabemos que temos produtos tão bons, de tantas variedades, que se você não gostou daquela oferta, vai gostar de alguma outra que enviaremos. Conhecemos a qualidade de nossos produtos!

O concurso é anual - conforme explicado nas peças promocionais. A cada ano um novo concurso acontece e surge um novo ganhador do prêmio principal (Grande Prêmio) e mais de 1.000 outros ganhadores de diversos outros prêmios. Todo ano isso acontece. As datas de apuração dos sorteios encontram-se no extrato do regulamento (está em todas as promoções enviadas) e no site de Seleções . A lista dos ganhadores de todos os prêmios também.

http://www.selecoes.com.br/concursos_sobre.asp

Destacamos que Seleções só trabalha com empresas que tenham listas de clientes cadastradas na ABEMD - Associação Brasileira de Marketing Direto, que possui um código de conduta para a atuação nesse mercado, justamente para garantir a seriedade do trabalho das listas e do marketing direto. Nós fazemos parcerias com estas empresas para oferecer nossos produtos a seus clientes.

Como proceder se você recebeu uma oferta de Seleções e não deseja responder ou participar
dos concursos?

Se você recebeu uma oferta de Seleções e, sabendo que poderia ganhar em torno de 300 mil reais sem comprar nada, ainda prefere arriscar sua sorte basta jogar o envelope fora. Não enviaremos outra oferta a não ser que você nos responda - com o envelope SIM ou NÃO.

Se a oferta foi por email, basta clicar no link que segue ao final da primeira pagina da oferta, indicando que não quer receber promoções de Seleções.

Se desejar falar com nossa Central de Relacionamento:

Ligue para 4004-2124 ou envie um email através de nossa página de atendimento:
http://www.selecoes.com.br/atendimento.asp

Estamos absolutamente à disposição.

Seleções do Reader´s Digest

Semiocupado

2007-05-04 14:20:00 +0000

Eu já ia completar um mês de "férias forçadas" quando, semana passada, pintou uma visita promocional - ou seja, ir ao cliente para fazer um diagnóstico e tentar vender um projeto.

A coisa toda seriam dois dias de trabalho, no interior de São Paulo. Um destes dois dias caiu exatamente no dia do aniversário de Bethania, que não gostou nadinha da história. Além disso, eu faria o trabalho - que nunca havia feito antes - sozinho, e meu desempenho ainda tinha que ser fora de série para deixar o cliente inspirado a nos contratar. Em resumo: nada diferente da rotina de sempre.

Pelo menos o trabalho seria em Ribeirão Preto. Apesar de estar no interior, Ribeirão Preto (ao contrário de Windturn City) tem aeroporto, táxi, essas coisas de lugar civilizado. O hotel era bem legal, confortável, e até tinha internet. Numa das noites, quando voltei do trabalho, perguntei pra mocinha da recepção quanto custava o acesso:

- É cinquenta reais, senhor - disse ela, sorridente.
- Hehehe, tá certo... agora deixa de brincadeira e fala quanto é de verdade.
- Uhh... é cinquenta reais mesmo.

Eu juro que queria entender porque diabos os hotéis metem a mão ao cobrar acesso à internet. Se eles fossem realmente inteligentes, davam o acesso de graça para atrair mais hóspedes.

Felizmente, após uma maratona de reuniões, planilhas, cafezinhos (muitos) e perguntas capciosas do cliente durante os horários de almoço, a coisa toda correu bem. Na próxima segunda estarei de volta para apresentar o diagnóstico aos chefões da empresa. Agora é torcer pra dar tudo certo.

Levando o cachorro pra passear

2007-04-24 22:43:00 +0000

É tudo muito simples, não dá trabalho.

O primeiro passo é botar a coleira no cachorro. Basta seguir as instruções abaixo:

1) Leve a coleira até o cachorro.
2) Espere-o parar de pular e correr desesperadamente. É que ele viu a coleira e percebeu que você vai levá-lo pra fazer alguma coisa mais emocionante do que roer os móveis.
3) Deixe o cachorro relativamente imóvel para colocar a coleira.
4) O cachorro correu de novo. Pegue-o.
5) Sim, ele correu mais uma vez. Pegue-o.
6) Quando sua paciência terminar, é hora de uma manobra de "vale-tudo": imobilize o cachorro no chão, de barriga para cima, para colocar a coleira.
7) Coloque a coleira no pescoço do cachorro.
8) Quando o cachorro morder a coleira, retire-a da boca dele.
9) Quando o cachorro morder a sua mão enquanto você tira a coleira da boca dele, diga "ai" e continue.
10) Corra atrás do cachorro (já que ele fugiu), reposicione-o no chão e segure-o.
11) Repita a partir do passo 7 por uma meia hora (ou seja, até você conseguir prender a coleira corretamente).

Uma vez na rua, é hora de começar o passeio. Para tornar a situação psicologicamente mais fácil, imagine aquele arranca-pára típico de um engarrafamento: é o que vai acontecer com você, já que o cachorro é curioso e vai parar de 2 em 2 metros para cheirar tudo o que ver. Tem cocô no chão? Ele cheira. Tem água de esgoto empoçada no meio-fio? Ele cheira. Por isso é importante levar um relógio, para impedir que o tédio lhe dê a impressão de que o passeio já dura mais de uma hora quando, na verdade, não passaram nem cinco minutos.

Outra coisa que você deve esperar é socialização. Seu cachorro ficará extremamente interessado em qualquer outro quadrúpede que esteja pela rua. Ele vai olhar sem parar, ele vai querer ir, cheirar, etc. É como se você estivesse num restaurante e sua mulher visse o Chico Buarque na mesa ao lado.

De forma similar, mulheres e crianças que vêem seu cachorro também vão querer socializar. Com o cachorro, e não com você. Nestas horas, imagine-se como a assessoria de imprensa de algum pop-star: ele ganha todas as atenções e elogios, e você só responde perguntas-padrão, do tipo "qual o nome" ou "qual a raça". Eu confesso que, neste ponto, sinto inveja do meu cachorro - afinal de contas, ninguém nunca me parou na rua e disse: "Ooooohhh, que lindo". Muito menos diariamente...

Mas tudo que é bom dura pouco, e a hora de voltar pra casa vai chegar. Você saberá a hora de voltar quando o tédio for equivalente ao de alguém que assistiu três episódios seguidos de Zorra Total. Para o cão, o passeio nunca será suficiente, então espere algum trabalho para colocá-lo de volta para dentro do apartamento. Depois, tire a coleira (tirar é tão mais simples!) e pronto, dever cumprido! Seu cão (e a mobília) agradece.

Nada!

2007-04-20 13:55:00 +0000

É irônico. Agora que me sobra tempo para postar eu quase não tenho conteúdo.

Pra quem já desconfiava, sim, eu estou de "férias forçadas", esperando aparecer projeto. Enquanto isso, fico bancando o "dono de casa" e ocupando o dia com tarefas emocionantes, como lavar a louça ou levar o Pavlov pra passear.

Trabalho mesmo, só em sonho, já que ultimamente eu tenho sonhado bastante com minha saudosa vida de consultoria. Ontem, por exemplo, tive um pesadelo onde fui alocado num projeto em Brasília. Foi pesadelo porque, aparentemente, meu subconsciente casou as notícias usuais da política brasileira com minha rotina de viagens, e o sonho ficou muito bizarro. Pra começar, a mania de roubar passou dos deputados para a população, e no sonho, todos os brasilienses eram cleptomaníacos: eu andava pelo lobby do hotel e, de repente, tinha alguém puxando a minha mochila, e eu tinha que sair no pau com as pessoas para não ser assaltado. Além disso, o hotel não funcionava às segundas-feiras (igual o Congresso) e tínhamos que ir para um outro hotel estranho que, apesar de não ter nenhum funcionário, ficava aberto mesmo assim. Mas a pior parte do sonho foi quando percebi que iria dividir o quarto com mais três consultores...

Mas tudo tem seu lado bom. Estes dias em casa estão sendo ótimos para dar andamento na minha meta anual de crescimento profissional, que é: tirar meu PMP (Project Management Professional, a famosa certificação do PMI). Entre uma e outra lavada de louça, eu enfio a cabeça no PMP Exam Prep, também conhecido como "Livro da Rita". A Rita escreve bem, tão bem que ela percebe os momentos em que o assunto fica muito chato e, no texto, manda você acordar e ler o parágrafo anterior de novo.

Note o "wake up!" (acorde!) bem no meio do parágrafo...

As criaturas da noite

2007-04-02 13:32:00 +0000

Ontem eu e Bethania levamos o Pavlov pra passear na Praça da Liberdade. Pavlov adora estes passeios, principalmente pela possibilidade de se "socializar" com os outros cachorros: rosnar pra outros machos, cheirar o traseiro das fêmeas e aquela coisa toda de cachorro adolescente.

Só que, desta vez, nós humanos também tivemos nosso momento de socialização, bastante estranho por sinal. Primeiro, fomos abordados por um moço sorridente e três amigos:

- Desculpe a inconveniência, mas posso fazer uma pergunta pra vocês?
- Uhh... claro...
- Vocês são espíritas?

Aí eu já saquei tudo. Provavelmente era um grupo de evangélicos disfarçados.

- Sim, nós dois somos...
- Pois é, é que eu estava conversando aqui com o pessoal...

E eis que o moço sorridente é interrompido por uma bicha roqueira. Sim, era um jovem magrelo, tatuado, de uns 18 anos, que cheirava mal, usava uma camiseta surrada do Led Zeppelin e falava como mulherzinha. E chegou pedindo um cigarro.

- Gente, dá licença, vocês tem aí alguma nicotina?
- Hein?
- É... um papelzinho enrolado, com alcatrão, nicotina e mais de quatro mil substâncias tóxicas...
- Puxa, e você sabe disso mas continua nessa de fumar?
- Ué gente, livre arbítrio né...

O moço alegre sacou um maço do bolso. E, enquanto a bicha fumava, ele tentava emendar alguma conversa:

- E essa tatuagem?

Era uma estrela, bem no meio da testa da bicha.

- Ah, é que eu sou iluminada... fui eu que brilhei lá na hora dos três reis magos, em Belém...
- Você também arrumou uma tatuagem nova aí na boca né?

Era uma cicatriz, bem recente. A bicha se empolgou e começou a contar a história:

- Isso? É que eu resolvi criar caso com um boyzinho na Savassi... eu estou lá, na boa, e o bofe começa com uns papos de "olha a bicha, olha o viado de merda"... eu cheguei pra ele e perguntei: Olha aqui... quem é viado de merda? Aí levantei a barra da minha calça Yuzix - porque eu sou chique né - e dei nele um "karatê"... IÁ!!! Aí voou tudo da mesa... voou Smirnoff Ice, voou Red Bull, voou tudo! E ele veio e me bateu com uma garrafa...

Nessa altura todo mundo já estava rindo. A bicha se empolgou.

- Mas sabe o que me irritou? O bofe estava com a blusa do Axé (Axé Brasil, carnaval temporão belorizontino)! Vê se eu vou aguentar desaforo de um cara com camiseta do "Axé Bosta"! Mas eu já sei de tudo, ele tá de camarote, vou lá, comprar um cutelo e picotar ele todinho, depois congelar e comer aos pouquinhos... estilo "canibalismo"...

O moço feliz toda hora tentava entrar no papo com algum argumento religioso. E falhava miseravelmente:

- Sabe onde está o espírito que te fez brigar com esse cara?
- Onde?
- Aqui, ó.

E apontou pra sola do pé. Ninguém entendeu nada, a bicha ignorou o comentário e continuou a tagarelar. Ela falou por um bom tempo, mencionou até uma suposta frase de Baudellaire ("é preciso manter-se bêbado")... Mas a melhor parte do discurso do cara foi o "vamos brincar de Radiohead":

- Aí eu fui com um amigo meu no Extra [o hipermercado] pra dar a Elza...
- Elza?
- É, dar a elza... roubar, pô! O segurança já ficou assustado logo que a gente entrou. Mas aí eu peguei um carrinho e falei com meu amigo: "Vamos brincar de Radiohead?"

E eu, sozinho, caí na gargalhada, porque aparentemente fui o único que entendi do que ele estava falando.

Assim que o cigarro acabou, a bicha se foi. O moço feliz resolveu continuar o assunto comigo. Assumiu um ar de profeta e começou:

- Mas como eu ia lhe dizendo... uma vez, um senhor de 80 anos saiu à noite... e ele foi se encontrar com Jesus...
- Era Nicodemos, né?

Eu não resisti. Saquei que ele estava falando de um trecho do capítulo 3 do Evangelho de João, onde Jesus conversa com um senhor chamado Nicodemos. É um trecho polêmico porque dá margem à muita interpretação, mas ainda assim famoso entre os espíritas quando o assunto é reencarnação, portanto o CDF aqui conhecia-o de cor e salteado. O moço ainda tentou continuar:

- Sim, você sabe o que Jesus diss...
- Falou que é preciso nascer de novo.
- Mas Nicodemos ficou com dúvidas se...
- Se Jesus estava dizendo que era pra voltar pra barriga da mãe e renascer.
- Pois é, e Jesus respondeu que...
- Que era pra renascer "da carne e do espírito"...

E então ele viu que a Bíblia não era novidade pra mim, se despediu com um rápido aperto de mão e saiu, sem graça. Acabei ficando com a consciência pesada: não tinha a menor necessidade de eu ficar me exibindo daquele jeito. Bem, pelo menos ficou a lição pra que, da próxima vez, eu não saia por aí dando uma de teólogo.

O Rio de Janeiro continua rindo...

2007-03-27 19:51:00 +0000

É verdade. Além das praias e da natureza exuberante, o Rio possui o pior atendimento ao público do mundo.

Ontem eu confirmei isso enquanto almoçava sossegadamente no Spoleto do Leblon. Entre uma garfada e outra, senti um esguicho d'água molhando toda a minha camisa: era o ar condicionado, logo acima de mim, que resolveu "vazar" de repente.

Tinha uma funcionária do Spoleto bem ao lado. Assim que a água esguichou, ela, prontamente, caiu na gargalhada. E ainda saiu cochichando para as outras funcionárias, que também morreram de rir.

O buraco é mais embaixo

2007-03-26 21:36:00 +0000

A minha saúde física é tão boa que até dá um tédio. O pessoal com quem convivo às vezes aparece com úlcera, pedra nos rins, insônia, gastrite e o escambau. Mas eu nunca variava de doença: era no máximo uma ou outra crise de sinusite, e só. Parece que já estava na hora de aparecer alguma novidade no meu portifólio de patologias clínicas.

Foi então que, neste último fim-de-semana, notei que uma parte bem específica do meu corpo não estava lá muito legal. Começou com um incômodo nos "países baixos", que foi aumentando, aumentando, até que, quando fui ao banheiro fazer um "download", senti algo que pode ser descrito como uma caneta Bic saindo de mim na horizontal. Não, definitivamente não foi nada agradável.

Com tantas moléstias diferentes por aí, dando sopa no mercado, eu comecei a temer que a mais vergonhosa delas tinha acontecido comigo. Então peguei um espelhinho e, na posição em que Napoleão perdeu a guerra, fiz um auto-exame visual do meu "terceiro olho". A coisa não parecia nada boa.

No domingo de manhã, temendo que eu fosse precisar de uma daquelas almofadinhas infláveis pra conseguir trabalhar, fui me consultar com o mais temido dos médicos: o proctologista.

Consultar-se com um proctologista é uma experiência bem degradante. Pior até do que visitar um urologista: afinal, neste caso, o cara pode até pegar o seu "thunder", puxar, apertar, mas pelo menos ele está manuseando um órgão do qual você tem pelo menos algum orgulho. É o órgão da masculinidade, da virilidade, o responsável pela nobre missão de preservar a espécie. No caso do proctologista, você tem que expor justamente a parte do seu corpo cuja única função é fazer merda.

A coisa começa mal logo que o doutor pergunta: "E então, o que está acontecendo com você". Imagine-se na frente de um desconhecido, tendo que dizer que, bem, seu "ânus" não vai lá muito bem das pernas? Imagine você tendo que descrever com detalhes gráficos tudo que sente quando está "passando um fax", porque o cara te enche de perguntas tipo: "Quando você começa a evacuar, tem a sensação de que as primeiras fezes saem mais ressecadas? E no final, ainda fica uma sensação de que ficaram fezes retidas no ânus?". As minhas crises de sinusite eram tão mais fáceis de explicar...

Depois disso, o doutor te manda deitar na cama, abaixar as calças e virar de lado. Aí ele vem com as duas mãos, bota uma em cada nádega, e carinhosamente te pede para abraçar os próprios joelhos e dizer adeus ao que te resta de dignidade, enquanto examina aqueles lugares aonde o sol não bate.

Antes que vocês perguntem, NÃO, ele NÃO precisou "ir a fundo" pra descobrir o que eu tinha. Foi preciso apenas uma rápida inspeção visual e ele já tinha o diagnóstico: hemorróidas inflamadas.

O tratamento não requer cirurgia nem nada radical: apenas umas pomadas, um comprimido anti-inflamatório e... err... supositórios (ok, podem rir, eu mereço). Além disso, ele baniu o papel higiênico da minha vida. Segundo ele, o papel espalha a sujeira em vez de limpar, além de irritar o "tuim". Pode acreditar, te falo por experiência própria: você não vai querer sentir na pele o que é ter um "furico" irritado.

Tweaking the Twix

2007-03-20 19:24:00 +0000

Esqueci completamente de mencionar algo muito importante que ocorreu aqui em casa, há algumas semanas: um jantar com amigos. A idéia era juntar todo mundo pra bater papo, tomar vinho, e tal.

O cardápio foi sofisticado: salada caesar, batata sautée, arroz piamontese, carne com manteiga de ervas...

Mas o mais legal foi a sobremesa: fizemos o famoso Twix gigante from hell!

A receita deu certinho, mas o Twix ficou muito duro, praticamente incomível. Cometemos, basicamente, três dois erros:

1) A "casca" ficou muito dura, porque exageramos no chocolate e deixamos o Twix muito tempo no congelador. Pra vocês terem uma idéia, só conseguimos comer parte do Twix depois de colocá-lo no microondas...

Preparando a "casca" do Twix (esq.) e derretendo um pedaço no microondas (dir.)2) O caramelo ficou muito duro. No site original o pessoal sugere usar um pouco de leite no caramelo, pra amolecê-lo na hora de derreter. Parece que este é mesmo o segredo: fizemos um teste em separado e, com leite, o caramelo derrete mais rápido e fica bem mais pastoso no final. Mas se você exagerar no leite ele fica igualzinho aquela cobertura de caramelo de sundae do McDonalds.

Olha o trabalhão pra conseguir derreter todo o caramelo...
Colocando o caramelo no Twix (esq.) e o teste de derretimento com leite (dir.)

Windturn No More

2007-03-16 02:57:00 +0000

Tá bom, é o terceiro post seguido sobre Windturn City... mas meus instantes finais por lá foram peculiares:

Logo depois do almoço fui até o quarto da hospedaria para terminar de arrumar as malas. Liguei a tevê na Globo (ou melhor, TV Vanguarda) e qual não foi a minha surpresa ao ver a falta de luz de ontem noticiada no jornal local...

Lembram da história da demora pra instalar internet? Bem, eu e Michael ficávamos fazendo piada: "só falta eles instalarem no último dia de projeto", dizíamos nós...

Adivinha só: exatamente na hora em qua eu estava saindo da hospedaria e entrando no carro para ir embora e nunca mais voltar, vi o pessoal da informática passando e perguntei:

- E aí gente, consertaram a internet?
- Sim.

Uma foto que me esqueci: o pseudônimo de "Buraco City", a cidade vizinha, tem origem nesta placa, que fica na estrada, bem do lado da entrada da cidade...

O pichador se enganou: o buraco é uns 15km mais embaixo...

Windturn City Countdown - O fim?

2007-03-15 14:11:00 +0000

Ontem foi o penúltimo dia em Windturn City. Tivemos uma grande reunião de trabalho que durou a tarde inteira. Só eu fiquei até o final: Michael e o consultor-líder tinham outros compromissos e, antes da reunião terminar, já estavam a caminho de São Paulo, para voar pra outros lugares.

A reunião fechou nosso projeto, que durou seis meses e foi um sucesso. O cliente gostou, elogiou bastante e (glup!) quer renovar o contrato conosco por mais alguns meses.

Na saída da reunião, enquanto andava de volta para a sala onde trabalhamos, notei que a porta da hospedaria estava aberta. Me deu uma sensação esquisita e resolvi entrar, já que depois das seis todo mundo vai embora e as portas ficam trancadas. Encontrei a faxineira e perguntei:

- Oi, eu vim pegar a chave do quarto número onze. Meu colega Michael esteve aqui mais cedo pra buscar as coisas dele e deve ter deixado a chave com você...
- Chave?
- É, a chave.
- Ué, não está aqui não...

Naquela hora Michael já devia estar a algumas centenas de quilômetros de distância. Peguei o celular e liguei:

- Michael... por favor me diga que você não está com a chave do nosso quarto...
- Uhh... PUTZ!
- Ok, já entendi.

A sorte é que a faxineira tinha a chave reserva. Não fosse por isso e eu ia dormir na praça.

Depois do trabalho eu resolvi sair pra bater fotos da cidade, já que não voltarei mais aqui... ou não.

As montanhas, a antena de celular e o "Windturn River", que dá nome à cidade.

Acontece que havia chovido e um poste de luz acabou caindo, então metade da cidade estava às escuras. Repare que, na foto acima, só os postes à esquerda do rio estão acesos...

O mais engraçado foi que, no meio da escuridão, um cara me parou na rua para perguntar onde ficava uma pensão que era em cima de uma padaria. E eu SABIA onde era.

A pracinha central da cidade, deserta e sem luz.

Na rua principal tinha luz. Bem, deve ser principal, pois é lá que fica o único semáforo da cidade.

O semáforo solitário (esq.) e a placa de uma lojinha. Repare no telefone com 6 dígitos.

Este prédio parece cenário de novela de época da Globo, mas na verdade é um hospital.

A antiga estação de trem (com trem e tudo) é uma das atrações turísticas.

E, para encerrar minha participação neste projeto com chave de ouro, hoje, às seis e trinta e cinco da manhã, alguém estava tocando corneta para dar aquele "toque de despertar" militar. Não entendi nada. Aí, alguns segundos depois, BUM!!

Alguma coisa havia explodido. O quarto inteiro chacoalhou e meu coração quase saiu pela boca. Lembram que eu contei que a fábrica daqui produz explosivos? Pois é.

O susto só não foi maior porque as explosões eram ritmadas, e eu percebi que aquilo não era a fábrica indo pelos ares, e sim uma saraivada de tiros de canhão. Estavam comemorando aniversário de qualquer-coisa do Exército que tem aqui perto...

Windturn City Countdown - 3 dias...

2007-03-13 20:01:00 +0000

Pois é, eu fico zoando mas ontem eu me surpreendi ao descobrir que a cidade tem até uma auto escola.

Não é fácil trabalhar numa auto escola em Windturn City. Felizmente, os "windturncityenses" são criativos. Por exemplo: para ensinar a fazer baliza, o instrutor usa dois cavaletes feitos com tubos de PVC, já que não dá pra treinar em vagas normais, compostas de carros de verdade. Afinal, a probabilidade de se encontrar dois carros estacionados na mesma rua por aqui é praticamente nula. Na verdade, a probabilidade de se encontrar carros por aqui já é baixa o suficiente...

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A noite de ontem foi especialmente ruim.

Éramos eu, Michael Jackson e o consultor-líder do projeto, no mesmo quarto, dormindo em três camas paralelas. "Igual os Três Porquinhos", como bem observou Michael.

Acontece que estava um calor do cão e o ventilador que tinha no quarto, misteriosamente, sumiu.

Lembro-me de acordar várias vezes durante a noite. Foram estas vezes aqui, ó:

1) O calor estava insuportável. Retirei a lixa colcha de cima de mim e voltei a dormir.

2) O consultor-líder começou a falar dormindo. Pelo teor da conversa, ele deveria estar sonhando com alguma reunião de trabalho.

3) Michael Jackson começou a roncar um ronco todo especial: uma mistura do "ronc" padrão com aquelas engasgadas típicas de apnéia. Dava algo mais ou menos assim: "Rooonc... rooon *gasp* *gasp*... roonc...".

4) Michael abriu a porta do quarto pra amenizar o calor. Confesso que fiquei meio vexado, porque qualquer pessoa que fosse até a cozinha da hospedaria pra beber uma água passaria pela nossa porta e veria toda a intimidade dos "três porquinhos" dormindo.

5) Michael fechou a porta. Não tinha melhorado o calor em nada, e já estava amanhecendo mesmo...

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Além de ventilador, outra coisa que não temos na hospedaria é acesso a internet. Parece óbvio, mas a história da internet é interessante...

Há seis meses atrás, logo na nossa primeira semana em Windturn City, conversamos com o cliente e dissemos que, do jeito que estava, não ia dar pra ficar na hospedaria. Nós até entendíamos que a empresa precisa reduzir custos, mas tem algumas coisas que são importantes para o desenvolvimento do trabalho e que gostaríamos de ter no nosso quarto da hospedaria. Estas coisas eram simples: uma mesa, duas cadeiras e acesso à internet. Veja bem: apesar do quarto velho e quente, nós nos preocupamos foi em pedir condições para trabalhar fora do horário. O cliente, obviamente, concordou, disse que ia providenciar e tal.

Dois meses depois, a surpresa: eles, finalmente, fizeram melhorias no quarto. Bem, na verdade colocaram uma televisão e um frigobar... e nada da mesa e da internet.

Quatro meses depois tivemos uma reunião importante com o presidente da empresa. Ele, em público, deu a seguinte ordem aos funcionários.

- Vocês devem acomodar os consultores com todo o conforto que eles merecem. E com internet!

Por muito pouco eu não dei um pulo de alegria da cadeira. "Agora vai!", pensei.

Mas aí as semanas foram passando, passando e, obviamente, nada aconteceu. O problema da mesa nós resolvemos sozinhos: era só descer até o refeitório (sim, a gente dorme em cima do refeitório) e pegar emprestadas duas cadeiras e uma daquelas mesas brancas de plástico. E naquela altura já tínhamos desistido da internet.

Até que, faltando duas semanas para o fim do projeto, qual não foi a minha surpresa ao ver o pessoal instalando canaletas na parede, e passando por elas aquele lindo cabinho Ethernet azul. Mas faltavam duas semanas para o fim do projeto, então eles estavam, basicamente, jogando dinheiro fora. E matando a gente de raiva.

Na semana passada eu notei que, além do cabo, instalaram um computador num canto da hospedaria. O computador estava ligado num modem ADSL, e pelo visto deveria estar configurado como servidor. Será que, faltando alguns dias para o final do projeto, eu finalmente teria internet?

Resolvi testar o cabo: ainda não estava funcionando. No dia seguinte consultei as meninas do setor de informática, que disseram que o Speedy estava com problemas e que tudo deveria ser resolvido - adivinhe! - na semana seguinte.

Bem, a "semana seguinte" é esta semana. E faltam três dias para o fim do projeto...

Rápidas

2007-03-07 23:49:00 +0000

Começou o "Windturn City Countdown" - 6 dias para o término do projeto.

Eu precisei me lembrar bastante disso para conseguir suportar a noite de ontem: botaram a gente num quarto da hospedaria que fica exatamente em cima do boteco.

Devo acrescentar que o boteco, em meio à barulhada usual, toca como música ambiente um DVD do Roupa Nova. No repeat. Todo dia. E de madrugada tinha algum bêbado tocando New york, new york no piano do bar.

Sim, tem um piano no bar de Windturn City, mas no meu quarto não tem sequer um telefone. Ou um ventilador...

Baralhinho do momento. Bela sacada.

Esperando pra voar

2007-03-05 16:23:00 +0000

É dureza: acordei às cinco da manhã, cheguei no aeroporto às 6:15 e vou embarcar só agora, 11:30.

Deve ser culpa dos controladores de vôo. Sempre é culpa deles. Aposto que foram eles que me fizeram esquecer minha carteira em casa. Só pode ter sido isso...

Momentos

2007-03-02 20:25:00 +0000

Momento "ugh": Ontem no almoço serviram "dobradinha" no bandeijão de Windturn City...

Momento LOL: O motorista que me trouxe ao aeroporto é chegado numa música sertaneja. Aí, na estrada, em um certo momento, uma voz feminina no rádio cantou assim:

"Meu amor... eu te amo mas a três não rola não..."

Momento l33t: Plena sexta feira, quatro da tarde, e eu estou jogando Doom 3 na sala VIP da Tam do Aeroporto de Guarulhos...

Êêê, meu amigo Murphy...

2007-03-02 13:19:00 +0000

Lembram que outro dia eu postei uma foto do quarto onde eu estava dormindo aqui em Windturn City? Aquele, que ficava nos fundos da cozinha, que por sua vez ficava nos fundos do restaurante, que ficava nos fundos da pousada?

Pois é. Acontece que do lado deste quarto tem uma escada, que desce até ainda mais pro fundo, num depósito de entulho e coisas velhas. Lá também tem um quarto... adivinha onde eu dormi ontem?

Eu bem que podia ter tirado uma foto com o celular, pra mostrar o quão no fundo fica este quarto. Acontece que meu celular deu um defeitinho. Coisa simples, foi só uma tecla que parou de funcionar: a de ligar/desligar...

Quando a tecla bichou de vez o celular ainda estava ligado. Fiquei tranquilo: "É só não deixar a bateria descarregar totalmente que eu ainda consigo usar o aparelho", pensei.

Instantes depois ele tocou. Assim que eu abri o telefone para atender, ele travou e apagou...

O celular já estava meio bichado mesmo. Além destas travadas, que começaram a ficar bem frequentes, um dia desses o relógio dele atrasou 1:30h sozinho e quase me fez perder a hora. Isso fora a bateria, que durava no máximo dois dias. Pelo visto não foi atoa que a divisão de celulares da Siemens acabou vendida para a Benq...

Já o trabalho vai bem. E a minha saga de Windturn City está quase no fim, já que o contrato encerra daqui a três semanas.

O problema é que fizemos um serviço tão bom que o cliente quer que fiquemos com ele por mais alguns meses. Tento não pensar muito que isto significa a continuação da minha rotina de ônibus, cama de pensão e comida de bandeijão, e até consigo ficar meio feliz.

Para minha surpresa, ao sair do trabalho, notei que há um novo trêiler de sanduíches na praça central daqui de Windturn City. Isto significa um crescimento de 20% no mercado de lanches da cidade, mas também levanta preocupações: afinal, com três trêileres de sanduíche, o mercado Windturncityense já estava mais do que saturado...

Pavlov - Um Artista de Vanguarda (parte 2)

2007-02-26 23:15:00 +0000

Parte um aqui

O tempo traz consigo a maturidade para os jovens artistas. O ímpeto criativo, por vezes descontrolado, pouco a pouco vai ganhando forma e direção. Normalmente é nesta fase da carreira que os artistas produzem suas obras-primas.

Pavlov, artista precoce, não precisou dos favores do tempo e da maturidade para demonstrar direcionamento criativo, e surpreendeu mais uma vez ao produzir as obras da série intitulada "quinas".

Quina 1
Plástico, terra, plantas, pedras decorativas - 2007
Acervo do artista

Em sua arte, continuam onipresentes o sentimento da fúria primal e da oralidade: Pavlov executa todos os seus trabalhos com a boca, nas madrugadas onde fica sozinho e livre em sua casa. Mas a novidade agora é o objeto do trabalho: as quinas. Quinas que, destruídas, tornam-se "ex-quinas", e que ilustram o sentimento de estar à beira de algo, à margem, até mesmo encurralado.

Quina 2
Madeira, metal e plástico - 2007
Acervo do artista

As obras da série "quinas" também fazem uma brincadeira com a sua crescente popularidade no mercado da arte. O release publicado no mês passado foi um dos posts mais populares de todos os tempos - bateu o recorde de comentários, por sinal -, mas ainda assim Pavlov se coloca à beira das suas obras, compostas basicamente por grandes móveis, adulterados em apenas uma de suas beiradas. Esta também é uma referência ao poder de sua arte: com simples mordidas, alterações aparentemente insignificantes quando se considera a dimensão do objeto adulterado, Pavlov praticamente os inutiliza e os despe de sua função estética original, depreciando profundamente seu valor - causando assim um impacto e horror profundos em quem os encontra semidestruídos.

Este horror provocou uma reação interessante em Bethania Duarte, a responsável pela curadoria de suas obras: tomada de um sentimento de repulsa pela destruição do móvel usado em "Quina 2", Bethania cobriu a beirada semidestruída do móvel com pimenta, para impedir que Pavlov concluísse sua obra. No dia seguinte, o móvel continuou sendo trabalhado: Pavlov adorou o sabor da pimenta.

Esta é, sem dúvida, a marca inegável de seu gênio.

The Windturn City meeting saga

2007-02-15 18:57:00 +0000

Parte um: A viagem

Terça-feira. Era dia de eu me enfiar num ônibus para fazer uma reunião importantíssima em Windturn City.

O ônibus saía às seis da tarde. Eu cheguei na rodoviária faltando cinco minutos para as seis.

Quatro minutos para as seis e eu ainda estava correndo, arrastando a mala e com mochila nas costas, para atravessar a plataforma da rodoviária, chegar até o guichê e comprar uma passagem. No meio do caminho eu passei pelo ônibus, de motor ligado, e com o motorista já se preparando pra sair. Medo.

Três minutos para as seis e eu estava furando a fila do guichê para comprar as passagens. Gritei pro balconista:

- Pelo amor de Deus, me vende uma passagem pro ônibus das seis!
- Compra direto com o motorista lá embaixo que é mais rápido - disse o balconista.

Beleza. Basicamente, eu corri até o guichê sem necessidade, gastando preciosos segundos.

Dois minutos para as seis e eu estava no portãozinho do início da rampa que ziguezagueia até o andar de baixo, aonde estava o meu ônibus. No portãozinho tinha uma roleta e um funcionário:

- A passagem, por favor.
- Eu vou comprar com o motorista, abre pra mim!
- Não, precisa ter a passagem...
- Mas eu vou comprar com o motorista!! Abre peloamordedeus, o ônibus tá saindo!!
- Não, tem que ir ali no guichê.
- Mas eu ACABEI de vir do guichê!
- Não, aquele guichê ali...

E apontou para um outro guichê de acesso à rampa que leva aos ônibus. Eu não entendi direito por causa da pressa, mas acho que era um guichê onde gente sem passagem - acompanhantes de passageiros - pagam uma taxa pra poder descer até a plataforma de embarque.

Faltava só um minuto para as seis. Tinha um velhinho na fila do guichê. Eu pulei NA FRENTE DELE e gritei pra atendente:

- Quanto é??
- R$ 1,25...

Enquanto eu pegava o dinheiro da carteira, o velhinho disse um "dá licença" meio azedo e passou na minha frente. Joguei uma nota de R$ 2 dentro do guichê e passei voando pela roleta.

Já eram seis horas quando comecei a descer a rampa. Olhei pra baixo e vi o motorista fechando a porta do ônibus. Era hora de medidas extremas. Abri mão do resto de dignidade que ainda tinha e comecei a assobiar e gritar para chamar a atenção do motorista. A parte do "chamar a atenção" funcionou, porque todo o resto das pessoas na rodoviária percebeu, deu uns gritinhos de "aee atrasado!" e tal. Mas o motorista não estava nem aí e começou a arrancar com o ônibus.

Depois de ziguezaguear a rampa toda eu finalmente consegui pular na frente do ônibus e acenar pro motorista. Só então ele abriu a porta e eu, felizmente, embarquei.

Era o ponto de partida daquela que seria a pior viagem de ônibus da minha carreira de consultoria.

Fisicamente a minha situação não era boa: eu estava saindo de uma intoxicação alimentar maluca, com diarréia, cólicas, febre de 39 graus e tudo. Pra dar uma idéia da gravidade da coisa basta mencionar duas coisas:

1) Eu passei a madrugada do sábado na enfermaria do hospital, tomando remédio na veia, e...
2) Durante a febre, meu cérebro começou a dar pau e eu cantarolava sem parar um trecho de uma música da Wanessa Camargo:

"Vou me arrepender de-poix
Mas eu não resisto a nóix doix... ooooh nããão..."

Na segunda eu já estava bem melhor, mas a tensão dos últimos dois dias (e todo meu tempo de bunda-na-cadeira) acabou virando uma dor horrível nas minhas costas. Imagine o que é ficar num ônibus, por quatro horas, com as costas doendo a cada sacolejada do balaio. Mesmo depois de chegar no hotel, mesmo deitado e imóvel, as costas continuavam doendo. Comecei a ter febre novamente. Era hora de medidas extremas.

Então rezei pra que a dor passasse. A prece funcionou. Recebi uma iluminação divina que me disse assim:

"Seu burro, lembra que tem uns comprimidos de Novalgina na sua mochila?"

Tomei um deles. Por volta de uma da manhã a dor DESAPARECEU. Foi uma delícia, foi como um orgasmo ao contrário.

Parte dois: A reunião

Às seis da manhã meu celular tocou Tommib, música do Squarepusher que está na trilha sonora do filme Encontros e Desencontros. É o toque que uso como despertador. Eu me senti um pouco Bob Harris mesmo, perdido num lugar estranho e sofrendo de jet bus lag.

Passamos a manhã toda nos preparando para a bendita reunião. Às duas da tarde, nosso consultor-líder subiu no palco e começou a apresentar o PowerPoint que me ocupou durante as últimas madrugadas.

Era o ponto de partida daquela que seria a reunião mais bizarra da minha carreira de consultoria.

A primeira bizarrice começou no slide número sete, que mostrava a previsão de gastos com os projetos para o ano de 2007. O presidente da empresa se levantou da cadeira e gritou:

- Eu NÃO CONCORDO com esses números!!

Todo mundo gelou, especialmente eu, que passei os últimos dias debruçado exatamente em cima daqueles números.

- Nós já enfiamos num-sei-quantos milhões nestes projetos no ano passado e vocês ainda dizem que precisam de mais?!?!?

Aí eu respirei aliviado. Na verdade ele não entendeu que os projetos atrasaram e que o dinheiro mostrado ali era pra concluir o planejamento de 2006. O vice-presidente tentou acalmá-lo e explicar o mal entendido, mas não adiantou. Ele estava furioso. A saliva se acumulava nos cantos da boca enquanto ele vociferava. Até que num determinado momento ele disse:

- Sabe por que isso está assim? Porque essa empresa não tem dono!!

Sim, é isso mesmo. O dono da empresa reclamando que a empresa não tinha dono. Ele reclamou mais algumas coisas e, para espanto geral, saiu da reunião e não voltou mais. Acho que este foi o momento mais "what the fuck" da minha carreira.

Aí o consultor-líder foi embora (tinha um vôo pra pegar) e o resto da reunião foi conduzida por mim. As minhas costas estavam doendo de novo, o pessoal questionava os números, todo mundo falava ao mesmo tempo. Foi um pandemônio. E no meio do caos Michael Jackson ainda me interrompia para fazer perguntas altamente significativas, do tipo: "quer que desligue o datashow?"...

No final o vice-presidente foi dizer algumas palavras e acabou dando uma palestra de 30 minutos. Foi assim:

Começou pedindo a todo mundo que tivesse "calma"
Contou que a mulher dele reclamou que ele anda dizendo muito palavrão. "É a minha válvula de escape para o stress", disse ele.
Fez um ranking detalhado dos diretores mais "explosivos" da empresa: "Primeiro vem o fulano, sem dúvida. Esse é hours concours. Depois o ciclano"...
Comentou que estava louco pra ir fazer a caminhada noturna de sempre com o presidente, pra ouvir ele desabafar e tal.
Gastou alguns clichês motivacionais, dizendo coisas do tipo "vamos ganhar essa guerra".
Encerrou dizendo: "Muita paz e muita felicidade para todos vocês!"

Foi uma coisa surreal. Mitológica, até. Mas não deu tempo de aproveitar o pós-reunião porque eu tinha que pegar um ônibus na cidade vizinha e voltar pro Rio. Tomei outra novalgina, entrei no táxi e tive outro orgasmo invertido enquanto a dor nas costas passava com o efeito do remédio.

O ônibus ia parar num daqueles postos de gasolina metidos a besta, com restaurantes, lojinhas e tal. Tudo que eu precisava fazer era comprar uma passagem e esquecer o sofrimento dos últimos dias. Aí fui até o guichê, abri minha carteira... e não tinha NENHUM REAL dentro dela.

- Moça... me diz que você aceita cheque, por favor...
- Não - respondeu ela, rindo.
- Então, por favor, me diz que tem um caixa eletrônico aqui perto...
- Tem um ali atrás...

Era um do Banco 24 Horas. Meti meu cartão nele e pensei: "só falta não estar funcionando". Adivinha...

Felizmente, o gerente do restaurante foi extremamente legal comigo, passou R$ 50 no meu cartão de crédito e me deu o dinheiro. Comprei a passagem, entrei no ônibus e tive uma grata surpresa: ele era bem espaçoso, tinha cobertores, travesseiros e uma TV que passava filmes durante a viagem. Pensei que, finalmente, meu sofrimento havia acabado.

Aí o filme começou. Era Batman e Robin... dublado!

Seis meses

2007-02-13 04:22:00 +0000

Ontem eu fiz seis meses de casado.

Às vezes eu encontro com amigos e eles me perguntam: "e aí, como vai a vida de casado?". Eu sempre respondo que é ótimo, que eu estou adorando e que eu recomendo pra todo mundo. Mas isso é uma resposta muito incompleta.

No último sábado eu estava em casa com Bethania, e fomos tomar um banho. Digo "fomos" porque fomos juntos pra debaixo do chuveiro. Nós temos tomado muitos banhos juntos. Não por causa de sexo ou nada do tipo, mas porque é simplesmente bom passarmos tempo juntos. É bom conversar fiado, jogar água um no outro, inventar brincadeiras bobas - tipo ensaboar o outro na hora em que ele vai sair, de sacanagem, só pra ele ter que se enxaguar de novo.

Mas no banho de sábado eu estava febril e com os intestinos revirando, graças a alguma comida de Windturn City que provavelmente tinha salmonella entre os ingredientes. Bethania estava cuidando de mim com um zelo enorme: fez sopa, media minha temperatura de meia em meia hora, reclamava porque eu me sentava em frente ao computador em vez de repousar, e por último me botou no chuveiro para abaixar a febre. E estava lá comigo, conversando trivialidades.

Eu nunca me esqueci de uma conversa que tivemos logo que o namoro começou, há sete anos. A gente falava sobre como deveria ser um amor realmente intenso de uma pessoa pela outra, e acabamos concordando que, se esse amor fosse realmente vivo, não precisaria de flores e música lenta pra ser percebido. Ele apareceria em momentos completamente comuns do dia-a-dia, como quando um estivesse na cozinha e dissesse, por exemplo, "o açúcar acabou". Como se todas as atitudes de um pelo outro fossem entremeadas por uma ternura tão forte que qualquer coisa feita ou dita iria querer dizer "eu te amo" nas entrelinhas.

E eu estava ali, tomando banho com a mesma namorada daquela conversa de sete anos atrás. E ela olhava pra mim e dizia coisas triviais, e eu entendia apenas "eu te amo, eu te amo". Era exatamente a utopia de sete anos atrás se tornando uma experiência real, bem diante dos meus olhos.

Eu nunca havia me sentido tão feliz quanto naquele momento.

Eu queria que o mundo soubesse o tamanho do que eu estava sentindo, mas não cabia nenhuma palavra no sentimento. A única coisa que consegui fazer foi abraçá-la, em silêncio, pra responder que também a amava - profundamente, intensamente, completamente. E, como que para não sobrar nenhuma dúvida da realização da utopia, ela entendeu, me olhou e disse:

- Eu também.

Com o dedo duro na aterrissagem

2007-02-06 00:04:00 +0000

Olha, eu sou um cara 100% honesto, pago meus impostos e escovo os dentes antes de dormir.

Bem, exceto na sexta-feira, quando eu costumo enganar a aeromoça e deixar meu iPod ligado no avião durante o pouso e a decolagem, o que me torna um terrorista maldito que assusta menininhas.

Na última sexta-feira eu inventei de voar pela Varig. O avião que ia nos levar (um Boeing caindo aos pedaços) entrou em "manutenção não programada" e só depois de uma hora é que eu consegui embarcar (em outro Boeing caindo aos pedaços). Na hora de decolar a aeromoça me mandou desligar o iPod, e eu, como de costume, ignorei a ordem dela. Na hora do pouso, fiz a mesma coisa. Afinal, eu sou um cara 100% honesto, pagador de impostos e livre da placa bacteriana, mas se me impedirem de ouvir música eu me torno um fervoroso membro da Al Qaeda.

Bem, foi isso que o passageiro ao meu lado deve ter pensado, porque na hora que a aeromoça já ia saindo de perto de mim ele disse:

- Olha, esse cara aqui não desligou o iPod dele não! E na hora de decolar ele fingiu que desligou mas deixou ligado! É meu direito, você tem que mandar desligar...

Sim, o cara me dedurou pra aeromoça. Eu me senti com sete anos de idade novamente, na salinha do pré-primário, ouvindo o coleguinha dizer: "Olha ele, pssora! Olha ele!". E, do topo da minha honestidade 100% imaculada e dos meus dentes alvos, eu fiquei muito puto, botei a tela brilhante do iPod bem nas fuças do cara e desliguei.

O avião foi fazendo as suas curvas para pousar e eu, apesar da raiva, fui pensando... e resolvi ser não apenas 100, mas 200% honesto. Gente-boa pra cacete mesmo. Então virei pro cara, engoli todo o orgulho ferido e...

- Desculpe se eu te assustei.

E ainda comecei a explicar o por quê da proibição dos iPods - é que numa emergência eu deveria estar em condições de ouvir orientações da aeromoça, e que meu iPod não estava ameaçando a segurança de ninguém além de mim mesmo e tal. Mas a conversa que se seguiu foi difícil de acreditar:

- É uma norma de segurança internacional - disse o babaca, com ênfase no "internacional" - Olha só, eu fumo e não estou fumando aqui, entende?
- Mas se você fumar o avião vai cair?
- Mas... mas eu posso queimar você!
- E meu iPod vai queimar você? Olha, eu tenho certeza que ele não interfere no avião, ok?

E então ele fechou a conversa com chave de ouro:

- Humpf... é por causa de gente assim que o Brasil está desse jeito...

Até pensei em dizer a ele que, sim, eu era 100% honesto, pagador de impostos e livre das cáries, mas resolvi deixar pra lá.

Aí hoje dei de cara com um link interessante de um projeto de arte envolvendo aquela posição de impacto para pouso de emergência sugerida nas cartelinhas de instruções de segurança. De acordo com o texto...

"Aparentemente a única coisa que esta posição consegue fazer por você é preservar sua arcada dentária na hora da batida. Seus dentes ficam mais próximos ao número do assento, tornando mais fácil o processo de identificação dos cadáveres pelos legistas."

Imagine só a cena... eu ligo o iPod, o shuffle escolhe uma música do Air (hehe), aí a eletrônica do avião despiroca toda, ele perde o controle e a aeromoça manda todos assumirem posição de impacto. Na queda todo mundo morre queimado. Aí os legistas vão até os restos do meu assento e dizem:

- Putz, olha a arcada dentária do cara da 18A... ele devia escovar os dentes todo dia antes de dormir.
- Incrível. Normalmente é esse tipo de gente que nunca sonega imposto.
- Pois é... uma pena, só os honestos morrem. Por isso que o Brasil está desse jeito...

O cheiro que marca a marca

2007-02-05 21:14:00 +0000

Eu estava bem no meio da minha quinta reunião do dia, aqui no Rio, quando entraram três pessoas na sala. Duas delas eram promoters uniformizadas com as cores e o logotipo da empresa, e elas carregavam frascos com palitinhos de madeira e um líquido estranho, em vidros etiquetados com as letras A e B.

Eu não entendi nada, até que a terceira pessoa começou a explicar:

- Pessoal, nós estamos aqui para fazer uma votação sobre qual deverá ser o cheiro da nossa marca. A gente vai usar este cheiro nos pontos de venda, lojas, etc...

Enquanto isso, as promoters começaram a entregar os palitinhos umedecidos para o pessoal cheirar e votar. Eu achei aquilo tudo bizarro e genial ao mesmo tempo.

Uma noite inesquecível em Windturn City

2007-02-01 23:49:00 +0000

Rodoviária do Rio: O quadro de horários, inalterado desde 1940 (esq.) e uma mulher jogando paciência "analógica" pra passar o tempo (dir.)

Quatro horas de ônibus depois e eu finalmente cheguei em Windturn City, para dormir na hospedaria da fábrica. Michael Jackson, meu fiel trainee, estava de pijaminha, sentado na beirada da cama, digitando freneticamente no seu notebook. Estava fazendo um resumo de um livro de trabalho, para estudar. Sugestão do chefe dele - no caso, eu. Bom garoto...

Normalmente eu não reclamo da falta de conforto aqui em Windturn City, mas a coisa está ficando abaixo da crítica. Ontem, Michael só conseguiu toalhas pra gente tomar banho porque outros hóspedes pularam a janela da sala da governança e pegaram algumas. E a roupa de cama que estão nos dando é áspera feito uma lixa.

Além disso fazia um calor infernal, o ventilador do quarto parecia a turbina de um Boeing, e pra completar eu tive uma crise horrenda de insônia e fiquei horas rolando em cima do lençol-lixa. E pra piorar comecei a sentir umas coceiras estranhas pelo corpo. "Pronto, só falta ter pulga nesse colchão velho", pensei.

Às três da manhã eu, finalmente, peguei no sono. Quatro horas depois o celular de Michael me acordou ao som do tema de Star Wars. Ao levantar, descobri a razão da minha coceira noturna: tinham formigas mortas no meu lençol. "Ah, era isso", pensei. "Mas de onde vieram essas formig..."

O pensamento ficou suspenso quando olhei para a cama extra ao lado da minha, que estava coberta por CENTENAS de formigas. E pra piorar, o destino delas era uma sobra de doces que comprei na viagem e deixei no bolso da minha mochila.

Tive que tirar uma foto.
Porque senão nem eu acreditaria.

As formigas desciam pela janela (aberta por causa do calor), atravessavam o quarto inteiro e se esbaldavam por cima da cama. Eu entrei em pânico quando imaginei aqueles pontinhos pretos, condutores de eletricidade, entrando pelo buraco de ventilação do meu notebook, se escondendo no conector do cabo do meu iPod...

Alguns minutos de "mata-mata" depois e a situação ficou sob controle. Eu ainda não voltei para a hospedaria e não sei como ficou a situação do quarto, mas a idéia de milhões de formigas se esfregando em mim durante a noite passou o dia todo pelo meu cérebro lesado de pouco sono...

Notícias populares

2007-01-31 20:58:00 +0000

Fiquei com muito medo de usar o serviço de quarto do hotel aqui do Rio. Foi só olhar as ilustrações do menu...

Note que o garçon chega simpático, com uma flor numa mão... e um FACÃO na outra!

O isolamento acústico dos fones de ouvido que ganhei de natal é meio absurdo. Outro dia, no hotel, eu apertei pause no iTunes e, para meu espanto, ouvi meu próprio coração batendo.

Infelizmente, vem aí uma nova saga do Primo, envolvendo o Mercado Livre e alguns salafrários de Curitiba. Aguardem...

Pavlov - Um artista de vanguarda

2007-01-30 02:44:00 +0000

Bem que eu achei que estava ganhando apenas uma bola de pêlo saltitante quando concordei com a história toda de ter cachorro em casa.

Mal sabia eu. Pavlov, apesar do nome de cientista, na verdade é um artista plástico. Até escrevi um release pra ele...

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Pavlov - O ego feroz por trás de uma arte instigante

Pavlov em casa, manipulando tecidos para um projeto

Uma arte movida por um desejo primal. Talvez esta seja uma das formas de descrever o trabalho do jovem Pavlov. Sua produção é o produto de um pensamento não-contínuo, algo bestial, que se traduz num desejo incontido recalcado na oralidade da infância e que produz obras cheias de símbolos expressivos, violentos, destrutivos.

 
"Óculos"
Metal, plástico e resina - 2007
Acervo do artista

Pavlov usa como meio de expressão os readymades da vida moderna: objetos comuns do cotidiano. Em seu processo criativo estes objetos são destruídos pelo artista, numa catarse irracional, usando sua própria boca (Pavlov chega a "mastigá-los" por horas a fio) E é neste ponto que começa a beleza de sua obra, que constrói partindo do caminho inverso: o da aniquilação.

A complexidade da arte de Pavlov pode ser percebida em vários outros níveis, ao se considerar, por exemplo, a forma com a qual as peças são trabalhadas. Em "Óculos" percebe-se a "quebra", a "divisão" da "visão" interior do artista. Teria ele, distorcendo este símbolo de filtro da visão, obtido uma percepção ainda maior da realidade que nos cerca? Teria a sua obra uma mensagem implícita, convidando-nos a jogar fora nosso antigo método de observar o mundo?

 
"Sapato"
Couro e borracha - 2007
Acervo do artista

Em "Sapato", esta abordagem é ainda mais evidente. Com sua boca, Pavlov trabalha a "língua" do sapato e constrói nele uma nova boca, distorcida e sem voz - como a boca do próprio artista (que não costuma falar muito). A escolha dos objetos também demonstra uma clara afronta a tudo que é rotineiro, corporativo, ligado a escritórios e a trabalho, e ao mundo humano comum. Nada parece escapar ao seu ímpeto criador-destruidor.

A manipulação de objetos representa uma nova fase da carreira de Pavlov, que anteriormente trabalhava de forma ainda inocente, mas agressiva, usando seus excrementos como forma de expressão. O material de produção de suas obras evoluiu, mas sua criação ainda conserva a mesma determinação em chocar seu público e despertar confusão e raiva. Pois é nisto que está o cerne da obra de Pavlov e sua consequente genialidade: em sua obstinação de ser infantil e irracional, ele nos mostra o quão animalizada a criatura humana pode ser quando os objetos-ícones de sua rotina são brutalmente (e oralmente) reestruturados.

O dia em que a internet derrubou a Globo

2007-01-25 15:02:00 +0000

Aqui em Windturn City até dá pra improvisar uma internet wireless no quarto. É só ligar o celular no notebook e acessar via GPRS. É lento, caro e nem sempre funciona.

Ontem funcionou, e teve um efeito colateral no mínimo curioso...

Estou dormindo na hospedaria da fábrica de Windturn City, e aqui só tem uma tevê "comunitária", que fica numa sala logo ao lado do meu quarto. Assim que eu me conectei, a tevê saiu do ar e começou a emitir um zumbido horroroso.

Enquanto termino este post, além do zumbido, dá pra ouvir o pessoal reclamando, mexendo na antena e, finalmente, desistindo e voltando para os quartos...

Exce lentes!

2007-01-19 03:17:00 +0000

Esta rotina de viagens impõe um mandamento bem sério sobre nós, consultores:

"Não serás negligente ao fazer a mala, ou haverá choro e ranger de dentes"

Esta semana eu pequei, e esqueci em casa o meu fiel Opti-Free Express, vulgo "aguinha de botar a lente de contato". Normalmente eu compenso estes esquecimentos com uma visita rápida ao supermercado ou à farmácia, mas essa maldita "aguinha" custa muito caro (tipo R$ 40 um frasquinho de 120ml). Além do mais, em casa eu tenho inúmeros frasquinhos destes, alguns comprados justamente durante esquecimentos passados. Então resolvi passar a semana toda sem tirar as lentes.

Na terça-feira eu estava enxergando um pouco borrado, mas ainda dava pra trabalhar. Na quarta a coisa começou a ficar séria: meu olho direito estava todo embaçado, e lavar o rosto já não ajudava em nada. Aí hoje de manhã eu parecia o Mister Magoo, espremendo os olhos para poder enxergar alguma coisa na tela do notebook.

Mas eu sou muquirana e continuei achando que dava pra trabalhar assim. Mas lá pelas dez da manhã eu entrei em pânico: eu piscava e tudo borrava. Eu esfregava os olhos e via vultos. Era hora de medidas drásticas, ou eu teria que conduzir as reuniões do dia usando um modelo Stevie Wonder de gestão.

Você deve ter imaginado que "medidas drásticas" significavam "comprar a bendita aguinha de lavar lente". Isso nem passou pela minha cabeça. Em vez de "aguinha", fui até o banheiro, lavei as mãos, deixei a mão esquerda em forma de concha e enchi com água da torneira.

Pausa para reflexão: eu estava trabalhando numa filial da mesma empresa que visito em Windturn City. Consequentemente, era um banheiro sujo e fedorento, decorado com louça de 1920. A tubulação provavelmente era de cobre e devia ter uns 50 anos. E eu estava no Rio de Janeiro, no bairro do Caju, pertinho de um cemitério e da parte suja da baía de Guanabara. Rezei pra água ser pelo menos um pouquinho tratada, tirei a lente e joguei na conchinha de água que fiz na mão.

A luz refletiu na superfície da "pocinha" aonde a minha lente repousava, e pude ver claramente aquelas manchas coloridas de gordura. "Isso não foi uma boa idéia", pensei comigo. Tentei não pensar (muito) em coliformes fecais, limpei a lente e coloquei no olho. Só quando repeti o processo com a outra lente é que percebi que a gordura na água era sujeira da própria lente.

Depois de recolocar as lentes, fiz um "test look" e passei os olhos no banheiro. Era como se eu estivesse revivendo aquele trecho da bíblia onde Ananias cura a cegueira de Saulo: "E então cairam-lhe dos olhos como que umas escamas, e recuperou a vista"(*). Não fosse por isso e eu não teria conseguido trabalhar.

(*) - Atos, cap. 9 vers. 18

O Primo no Fashion Rio

2007-01-19 02:48:00 +0000

Não, você não leu errado.

O negócio foi que alguns colegas ganharam convites para o Lounge Oi do Fashion Rio, aí resolvemos dar uma passadinha lá depois do trabalho. Sabe como é, tem que fazer o social, ir beber no open bar para agradar o cliente, essas coisas...

Além do mais, considerando minhas jornadas frequentes para Windturn City, eu bem que mereço um lazerzinho de vez em quando.

A pulseirinha da alegria: pra provar que é verdade!

O mundo da moda e da alta costura sempre foi uma incógnita para mim. Eu nunca entendi como esta indústria faz dinheiro, porque, aparentemente, ela só gasta: temos desfiles superproduzidos, com luzes, DJs e um tanto de modelos carésimas, usando vestidos que ninguém em sã consciência vai comprar pra usar em público. Quem diabos paga a conta??

Era o que eu pensava quando cheguei na Marina da Glória. Instantes depois eu já não estava nem aí. É que a tal da "gente bonita" começou a aparecer...

 
Dentro do lounge...

Sabe aqueles lugares que dizem que estão cheios de "gente bonita"? Pois é. Eu acho que todas elas foram ao Fashion Rio. Eu NUNCA vi tanta gente bonita em toda a minha vida. Eram hordas e mais hordas de mulheres deslumbrantes e homens bonit... errr, "boa pinta". Você olhava pro lado e era como se as capas de todas as revistas "Boa Forma", "Cláudia" e "Nova" tivessem criado vida. O nível da coisa estava tão absurdo que eu tinha certeza absoluta que era, de longe, a pessoa mais feia do evento.

Além disso, a concentração de celebridades estava bem alta. Logo na chegada demos de cara com Mônica Carvalho, que passou por nós dizendo num tom afetado:

- Ai, cansei! Agora eu só dou entrevista se me pagarem!...

Dentro do lounge Oi ainda topamos com Léo Madeira e Carla Lamarca, da MTV. Tinha mais gente que meus colegas reconheceram e eu nem fazia idéia de quem eram, como um tal "repórter Smeagol" da ESPN e uma ex-BBB que nem me lembro quem era. Até tentei tirar fotos, mas eu não sou bom como paparazzi: a única que consegui fotografar foi essa aí embaixo...

Elke Maravilha e uma mulher xis dando entrevista para a TV

A criminalidade causada pela paranóia

2007-01-16 21:06:00 +0000

Ontem à noite Bethania me ligou, assustada.

Ela disse que uma vizinha havia telefonado pra ela, dizendo que na madrugada anterior ouviu um barulho na garagem do prédio atrás do nosso, como se fosse um carro. Depois, ouviu passos na nossa garagem. E durante o dia, ela disse ter visto marcas de tênis na parede, como se alguém tivesse pulado o muro.

Tudo isso porque eu passei pela garagem às cinco da manhã, puxando minha mala com rodinhas, para pegar um táxi até o aeroporto.

Pé na estrada

2007-01-11 14:30:00 +0000

Só no Rio mesmo: fui almoçar num restaurante onde os crachás dos garçons tinham LEDs que ficavam passando mensagens...

O garçom passa, a mensagem no crachá também...

Ainda no Rio: Na rodoviária, em uma das filas dos guichês de venda de passagem, tinha uma senhora na fila que ficava gritando pros funcionarios trabalharem mais rápido pra fila andar e ela ser atendida: "Vaaaaamo gente!! Anda rápido aeh!!"

O ônibus que me levou pra Windturn City era velho e fedorento. Mas podia ser pior, porque na minha frente tinham duas senhoras conversando sem parar durante grande parte das quatro horas de viagem. A sorte é que elas eram surdas-mudas...

Nos fundos da pousada de Windturn City tem um refeitório, onde o café da manhã é servido. Nos fundos do refeitório tem a cozinha. Nos fundos da cozinha tem o quarto onde eu estou dormindo...

É assim, você sai do quarto de manhã e cai direto na cozinha

Pra encerrar, uma foto de um dos trailers de sanduíche de Windturn City. O visual não é exatamente apetitoso, mas eles são as únicas opções de alimentação depois das oito da noite.

O quadro de Joana D'arc ali no meio é pra proteger contra a salmonella

Adeus, motoristas

2007-01-09 03:27:00 +0000

A empresa-cliente de Windturn City tinha três motoristas, que a gente costumava usar pra nos levar/buscar no aeroporto - em Guarulhos, a três horas de distância, vale lembrar.

Um deles foi demitido semana passada. Aí hoje o Michael Jackson me liga, lá de Windturn City (estou no Rio):

- Cara.. sabe aquele outro motorista que levou a gente pra Congonhas, na sexta?
- Sim, o que tem ele?
- Ele teve um infarto. Morreu num posto de gasolina, na estrada, hoje de manhã...

É... o excesso de cigarro e de gordura cobrou seu preço. Uma pena. Ele era gente boa...

Meu coração...

2006-12-26 20:59:00 +0000

Para você que ligou agora o seu televisor:

Meu trabalho de consultoria fez com que eu viesse parar em uma cidadezinha minúscula chamada Windturn City (do latim: aonde o vento faz a curva). O trabalho aqui rende situações inimagináveis, como a que aconteceu na quinta de manhã.

A bizarrice começou instantes depois que o despertador tocou, às sete horas. Michael Jackson (o trainee que trabalha comigo) acordou, deu uma espreguiçada, e exatamente dois segundos depois começou a falar de trabalho. Mais ou menos assim.

- Yaaahhnn.. e aí cara... Ah! Tenho que te contar da reunião de sexta-feira, foi assim...

Algum tempo depois, enquanto tomávamos café, eis que chega a sobrinha do dono da pousada, junto com sua mãe. A menina era uma loirinha de uns 14 anos, no máximo. Ela se sentou com as perninhas "vesgas" (as pontas das suas sandálias-plataforma apontando pra dentro) e começou a enrolar o cabelo com o dedo indicador, numa pose absolutamente adolescente.

Aí, entre uma ou outra mordida no meu pãozinho de sal, notei que ela cochichava discretamente com a mãe. O que li nos lábios dela foi simplesmente surreal:

- Mãe... meu coração...

E apontou, numa alegria sapeca e discreta, para o próprio peito.

- ...tá batendo!

Eu nem podia acreditar que ela estava falando de mim e de Michael. Não daquele jeito. Mas a confirmação veio na sequência, quando ela apontou para o próprio dedo anelar e cochichou, referindo-se a mim:

- Mas o outro é casado...

Valeu o dia. Durante o trabalho eu constantemente virava pro Michael e dizia: "Michael... meu coração... tá batendo!!!". Essa história deu muita risada...

Testando a paciência

2006-12-19 13:57:00 +0000

Na semana passada eu comecei um novo projeto, no Rio. A equipe do projeto é composta de várias pessoas: eu, um consultor-sênior e... bem, é só isso.

Aí na quinta o sênior me falou um pouquinho do trabalho, apresentou algumas pessoas da empresa, e às quatro da tarde foi para o aeroporto. Me disse que iria mandar um e-mail e que eu podia ligar pra ele para tirar alguma dúvida.

O email eu estou esperando até agora, e ele não atendeu o celular em nenhuma das quinze vezes que liguei. Assim, ontem eu tive que passar o dia em reunião com um pessoal que mal conheço, para fazer algo que mal sei o que é.

No final deste belo dia eu só queria ir para o hotel e quebrar a rotina de fazer "terceiro tempo" e trabalhar até meia-noite. Aí, logo que entrei no quarto, toca o celular: era o líder do projeto de Windturn City, dizendo que prometeu que ia mandar pro cliente tal e tal coisa, e que eu tinha que preparar.

No exato momento em que desliguei o celular, TODAS as luzes do quarto se apagaram. Trevas. Era um sinal do destino. Bem, na verdade era porque eu esqueci de deixar o cartão-chave do quarto naquele slot que fica perto da porta e mantém as luzes acesas.

Lá pelas dez da noite chegou a comida que pedi: uma salada e um suco. Acontece que o copo de suco estava furado e fez uma lambança infernal na sacola. E o marmitex da salada também estava furado e acabei "temperando" minha perna direita todinha com o molho, enquanto tentava comer.

Por volta das onze eu, finalmente, terminei o trabalho. Só faltava enviar para o líder do projeto. Adivinha se a internet do quarto funcionou...

Desisti e fui dormir.

No outro dia, lá pelas oito, consegui me arrastar para fora da cama. Me vesti e fui arrumar a mala. Ao me agachar para pegar algumas roupas no chão, ouço o som da minha calça se rasgando...

Basicamente, o rasgo foi tão grande que a calça quase se partiu em duas. Tive que ir trabalhar com um visual meio cowboy: camisa social, sapato social... e calça jeans.

Um quarto de hotel estranho

2006-12-14 04:10:00 +0000

E no final da quarta-feira lá fui eu para o terceiro hotel diferente da semana. Dessa vez era um hotel conhecido, em Copacabana, no Rio.

Eu ainda tinha trabalho para fazer, então fiz o check-in rapidinho, peguei o cartão-chave do quarto, entrei no elevador e... não entendi nada: Meu quarto era o 1303, e o elevador só ia até o décimo segundo andar. Voltei ao balcão da recepção e perguntei se eu havia sido colocado num quarto virtual de um andar inexistente, estilo Quero Ser John Malkovich.

Só aí me informaram que eu tinha que subir até a cobertura do prédio, e que lá, atrás da academia, haviam construído novos quartos.

Aí eu até me animei, porque o quarto é novinho mesmo: colchão novo, móveis novinhos, uma bela TV de 29 polegadas e tela plana, DVD Player, frigobar modernoso com porta transparente... tem até uma vista para o mar (leia-se "vista para um filetinho de oceano que dá pra ver por entre dois prédios").

Aí comecei a desfazer a mala. Quando entrei no banheiro para deixar a necessaire, digo, "contêiner de coisas para macho tomar banho", olhei para o conjunto vaso-bidê e fiquei perplexo por alguns minutos...

O conjunto vaso-bidê (esq.) e um detalhe do bidê (dir.)

Primeiramente, note que temos um bidê e uma ducha higiênica novinhos em folha, lado a lado. Dois aparatos com a mesma função: esguichar água para limpar locais onde o sol não bate. Mas pra quê dois? Será que um era backup?

Agora observe bem o detalhe do bidê. Um bidê normal tem um esguicho bem no meio, pra jogar água pra cima. Este bidê não tem o esguicho no meio, e sim uma torneira que aponta para dentro do bidê. Pra piorar, a ponta da torneira é direcional, de modo que eu posso regulá-la para esguichar para qualquer direção... menos para cima. Assim sendo, é impossível usar o bidê.

Mas não havia muito tempo para divagações, pois o trabalho me esperava. No final das contas acabei jantando comida do hotel, na frente do computador. No jantar veio mais uma esquisitice: pedi um tal "prato verão", descrito no cardápio como "frutas da estação variadas". As frutas eram: banana, mamão, maçã, laranja, melão, melancia, presunto, peito de peru, queijo mussarela, queijo minas e queijo prato. Só consegui comer as "frutas de carne e queijo", porque os presuntos se esfregaram nas outras frutas e deixaram tudo com um paladar "desafiante". E eu não estava a fim de comer mamão salgado.

Lá pelas onze meu saco encheu, mandei uns emails com o serviço pela metade e larguei o notebook. Chega. Tudo que eu queria era um bom banho e cama.

No banheiro, contemplei o bidê-bizarro um pouco mais equanto abria o chuveiro, no máximo, esperando um belo jato d'água na minha cabeça cansada. Vieram dois pingos.

Instantes depois lá estava eu, pelado, no telefone, reclamando com a recepção. A sugestão inicial era que eu trocasse de quarto, mas eu estava sem o menor saco de fazer as malas mais uma vez. Acabei pedindo a chave de outro quarto só pra eu tomar meu banho.

Pra coisa fica ainda mais estapafúrdia, o mensageiro que trouxe a chave pra mim disse:

- Olá senhor... o chuveiro está com pouca água né?
- Er... sim, foi por isso que eu liguei...
- O senhor quer tomar banho em outro quarto?

Eu pensei em responder "não, quero fazer amor com você", mas eu queria tomar banho mais do que queria ser sarcástico. Acabei pegando a chave e saindo sem dizer nada...

A nível de vida pessoal humana

2006-12-12 00:01:00 +0000

Pavlov, o cachorro que agora mora lá em casa, vai muito bem. Eu achei que ia achar um saco ter cachorro em casa, mas estou adorando o danadinho.

No fim-de-semana passado fomos no churrasco de fim-de-ano do pessoal do trabalho de Bethania e deixamos que Pavlov, literalmente, corresse pelos campos. Aí ele aproveitou: comeu carne escondido, se engraçou com a poodle de uma outra menina que estava por lá e, de quebra, voltou cheio de carrapatos.

Lembrei disso porque encontrei um dos carrapatos em mim, há cinco minutos atrás.

(P.s. para Luiz e Norton: Jampou tava lá. Agora ele trabalha com Bethania...)

Bethania me deu o Half Life - Episode One de presente de aniversário, mas eu ainda não consegui jogá-lo. É que na hora de instalar eu cometi o erro de entrar no Half Life 2 só pra testar, e aí não resisti e comecei a jogá-lo todo de novo. Dessa vez no "hard", pra dar mais combate.

Durante toda a "rejogada" eu não via a hora de chegar em Nova Prospekt, um velho e enorme complexo penitenciário que surge na segunda metade do jogo. Nova Prospekt é, sem dúvida, a melhor fase de toda a história dos first-person shooters. A luz noturna, a arquitetura de prisão semidestruída, somada com o desafio imposto pela quantidade absurda (eu disse ABSURDA) de soldados Overwatch, torna Nova Prospekt um dos melhores lugares que eu já, hã, "visitei".

Durante todos os meus vinte e oito anos eu nunca consegui dormir em qualquer posição que não fosse de lado ou de bruços.

É porque faltava Bethania dormindo com a cabeça no meu ombro.

Silêncio...

2006-12-11 23:27:00 +0000

Quietude recorde no blog. Tudo porque passei a semana passada inteira em Windturn City.

A previsão era que eu ficasse passeando por lá até fevereiro, mas na semana passada o nosso projeto subiu no telhado. Não por causa do nosso trabalho, devo esclarecer. É que eles estão perigosamente sem dinheiro para o ano que vem.

Mas o melhor foi ouvir isso da boca do diretor financeiro, que, na sequência, nos convidou para um churrasco. Sim, foi basicamente isso: "Olha, estamos no vermelho pro ano que vem e tal. Mas eu queria convidar vocês pra queimar uma carninha com a gente depois das seis..."

Enfim... deixei uns posts novos pra cima deste, pra vocês não ficarem tristes.

Recalcula, recalcula...

2006-12-01 14:06:00 +0000

Essa semana foi complicada. Desde terça tudo que fiz foi trabalhar e dormir.

O encerramento da maratona foi ontem, no hotel, às dez da noite. Na quarta, lá pela uma da manhã, eu tinha finalizado uma apresentação para o líder do projeto. A apresentação tinha um número importante: 54,9 milhões.

Na quinta o líder me ligou, fascinado com a apresentação. Mas ele achou que o cálculo que usei para estimar os 54,9 milhões estava muito simples, que poderia ser questionado quando apresentássemos o trabalho, e pediu que eu refizesse o cálculo de um jeito bem mais complicado. E lá fui eu, noite adentro, debruçado no notebook, pra refazer as contas.

Depois de horas esmigalhando o Excel, eu obtive um novo resultado: 54,6 milhões.

Um dia típico em Windturn City...

2006-11-28 19:26:00 +0000

...começa às 4:30 da manhã, em Belo Horizonte. Neste horário, na noite de ontem, eu estava tendo um sonho estranho que incluía macacos que respondiam perguntas num programa de auditório. Aí o despertador tocou e eu iniciei a via sacra até o aeroporto.

Chegando lá, encontro meu colega Michael Jackson que, para minha surpresa, cortou o cabelo e arruinou o seu pseudônimo. Agora ele parece uma mistura de latin lover com RBD. Bizarro, muito bizarro.

Uma hora de sono, digo, de vôo e estávamos em Guarulhos, na greater São Paulo. Agora só faltava duas horas e meia de carro até Windturn City. Só tinha um problema. Éramos eu, Michael, o líder do projeto, um dos nossos clientes, o motorista e malas para uma semana. E tinha que caber tudo num Corsa. Por alguma graça divina, o nosso cliente resolveu que eu é quem teria que ir na frente. "Você é maior que todo mundo", disse ele. Lição aprendida: jamais amaldiçoe seu sobrepeso...

Pouco antes de entrarmos no carro, o cliente iniciou uma conversa sobre a Herbalife. Aí eu, inadvertidamente, comecei com a gozação:

- Pois é, rola a piada de quem vende esse negócio aí é chamado de "Herbalofo", hehehehe...

Todo mundo riu um riso meio sem-graça. Só fui entender o porquê depois que o cliente ficou mais de uma hora falando do quanto ele é fã da Herbalife, que ele toma os "shakes" todos os dias de manhã, que hoje ele usa o cinto três buracos mais apertado, que a pele dele virou outra depois dos cremes nutritivos...

O dia de trabalho foi normal. Passamos a tarde inteira numa looonga reunião. Eu sempre me divirto nessas reuniões olhando como fica a cara das pessoas quando elas botam a cabeça na frente da projeção do datashow. Às vezes o ícone do Avast do micro do Michael ficava bem na testa do nosso cliente, e eu morria de rir internamente.

Aí, durante uma discussão da reunião, o micro do Michael entrou no descanso de tela. Ele intercalava mensagens do tipo "VAMOS SUBIR GALÔÔÔÔ!!!" e fotos da massa atleticana no Mineirão. Nada mais apropriado...

Às seis o expediente acabou. Eu e Michael ainda tínhamos trabalho a fazer, mas não tínhamos como ir até o hotel. Sim, claro, estávamos em Windturn City e é ÓBVIO que dava pra ir a pé até o hotel. Só que estávamos com nossas malas, e o céu se derretia em chuva. Aí pegamos uma peculiar carona no fusquinha de um dos nossos clientes...

O hotel de Windturn City tem uma arquitetura impressionista, ou seja, é impressionante o tanto que o pedreiro fez as paredes tortas. O corredor que leva até o nosso quarto vai ficando mais estreito conforme você caminha. E a parede em volta da porta tem uma rachadura que vai de um lado ao outro, como se o nosso quarto estivesse se "destacando" do resto da casa. Mas pelo menos o hotel é limpo. Bem, é o que eu pensava até ontem: enquanto eu e Michael trabalhávamos, deu pra ouvir o dono do hotel, na cozinha, borrifando Baygon em alguma coisa. Medo...

Depois da "hora extra", fui conhecer a academia de ginástica de Windturn City. Michael é marombeiro e descobriu a academia nas suas andanças pela grande metrópole Windturncityana. O preço? Inacreditáveis R$ 2,50 por dia.

Corri minha meia horinha básica e avisei Michael que ia voltar pro hotel. De gozação, ele me perguntou: "Mas você vai saber voltar pro hotel?". Eu tive medo, mas consegui. No caminho, passei na padaria e comi o jantar mais barato da minha vida de consultoria: R$ 5,50 por um pão com presunto e queijo, um iogurte e um Gatorade. Deu até vergonha pedir o cara pra fazer uma nota fiscal...

Voltando pro hotel, enquanto eu escrevia este post, notei uma coceira estranha nas minhas costas. "Droga. Pernilongos", pensei. Peguei a toalha e saí escaneando o quarto, em missão de extermínio. Foi um sucesso: em dez minutos eu matei nada menos que DEZESSETE pernilongos - e duas moscas.

Michael chegou da academia e fez uma descoberta ainda mais alarmante: no teto, no vão entre o quarto e a porta da varanda (sim, tem varanda no quarto!) tinha mais VINTE pernilongos, todos prestes a atacar. Tivemos que pegar o Baygon emprestado com o dono do hotel e usá-lo como arma de destruição em massa. Foi uma cena memorável: Michael borrifou o Baygon e, instantaneamente, os pernilongos foram caindo como... hmm, moscas.

E assim acabou o primeiro dia desta semana em Windturn City. Se eu não morrer intoxicado de Baygon, depois posto mais...

Atrasado

2006-11-20 14:48:00 +0000

Hoje de manhã eu estava cochilando no táxi quando, no rádio, deram a notícia de mais atrasos nos aeroportos. No entanto a repórter disse que, em Confins, aonde eu iria embarcar pra São Paulo, nenhum vôo estava atrasado.

Aí eu cheguei, fui fazer meu check-in e a mocinha da Gol me disse, toda serelepe, que o vôo tinha atraso previsto de três horas e meia.

Assim, eu e Michael Jackson estamos aqui, trabalhando na sala de embarque, de pé, no balcão abandonado da antiga cafeteria (o único lugar que ainda tem tomadas elétricas livres), pra não perder completamente o dia.

Borderline City Stories

2006-11-17 13:04:00 +0000

Aqui em Borderline City a gente dorme dentro da fábrica. Dependendo da lotação a gente pode ficar instalado numa espécie de hospedaria ou, nos piores casos, na casa que pertencia ao vigia (é sério).

Nesta semana eu e Michael Jackson ficamos na hospedaria, num quarto onde a maior parte da mobília tem idade para ser minha avó. Mas o melhor é o banheiro: quando Michael entrou lá pela primeira vez, caiu na risada:

- Olha isso, cara...

E acendeu a luz. Ou melhor, as luzes: duas lâmpadas, de 10W cada uma, que ficam em dois "candelabros" de louça azul, design estilo 1940, um de cada lado do espelho.

- O banheiro é a luz de velas! - disse Michael.

A descrição dele estava perfeita: um banho à luz de velas seria mais claro que aquelas lâmpadas. O chuveiro ficava do outro lado do banheiro, ou seja, quase na escuridão. Michael, destemido, entrou no box mesmo assim. Assim que ele abriu o registro, deu mais risada:

- E a luz diminui ainda mais quando o chuveiro liga!!

Nossas opções de jantar em Borderline City são bem mais vastas que em Windturn City. Basta pegar um táxi e ir até a praça principal da cidade, onde você pode se deliciar com um requintado "prato executivo". Ou então um "prato executivo". Ou talvez um... sim, prato executivo!

Enquanto fazíamos o nosso pedido, eu não conseguia parar de olhar um objeto metálico, pendurado na cintura do garçom. Era o abridor de garrafas. Nele havia uma coisa gravada...

- Vem cá, eu preciso perguntar... seu nome é "Leitoso"?!??

Era só o apelido. Ainda bem.

MMS

2006-11-11 02:49:00 +0000

E aconteceu o que temia: Os controladores de voo voltaram a sequenciar as decolagens. Meu voo ja esta mais de uma hora e meia atrasado.

O aeroporto, no entanto, esta bem calmo. Enquanto tiver revistinhas de sudoku pra vender, acho que nao teremos tumulto...

Diversão de aeroporto

2006-11-11 00:14:00 +0000

Ver uns vídeos no YouTube e, ocasionalmente, olhar pra trás pra surpreender os curiosos que ficam olhando pro meu notebook.

Sim, estou ilhado em Congonhas. Tá tudo atrasando, meu avião sai só às 22h, passa por Uberlândia (ugh!) e me deixa em Belo Horizonte lá pra uma da manhã.

Enquanto isso, dá-lhe boga.

Trabalhando em casa com O Primo

2006-10-26 18:34:00 +0000

"Step into my office, baby"
Belle and Sebastian

Esses dias de trabalho em casa estão sendo muito bons.

No início eu estava preocupado em conseguir me concentrar no trabalho estando dentro de casa, com tentações diversas (como a minha cama, a geladeira ou a tevê) perigosamente acessíveis. Pra conseguir trabalhar eu teria que agir muito disciplinadamente, acordando cedo no mesmo horário, me vestindo decentemente - ou seja botando alguma coisa por cima da cueca - antes de sentar em frente ao notebook, mantendo o MSN e o Google Talk no "Ocupado" o tempo todo...

O resultado foi muito bom. Bom até demais: no final do primeiro dia (ontem) eu trabalhei mais de 12 horas sem parar e acabei com dor de cabeça de tanto olhar pra tela do micro. Hoje estou pegando mais leve e fazendo umas pausas pra cafezinho de vez em quando. A diferença é que o "cafezinho" é um copão de Cappuccino Três Corações, feito com leite em vez de água quente, para cremosidade extra.

Falando nisso, meus últimos dias em casa me forçaram a usar a minha própria cozinha em vez de comer fora. Até bolei duas receitas suuuuuper saudáveis, saca só:

Yakisoba de pobre

Ingredientes: Um Miojo, molho shoyu, legumes sortidos (tomate, pimentão, cenoura, etc), nuggets de frango.

Preparo: Bote os nuggets no forno e a água do Miojo pra ferver. Faça o Miojo normalmente mas sem usar aquele molhinho dele. Retire o miojo da panela e escorra em separado.

Na mesma panela do Miojo (pra não sujar muita vasilha), coloque um pouquinho de óleo e de molho Shoyu, e os legumes. "Doure" os legumes no óleo com shoyu, depois jogue o Miojo escorrido dentro da panela, bote mais um pouquinho de shoyu e misture a gororoba. Tire os nuggets do forno, corte-os em pedaços pequenos e jogue-os na panela também. E voilá, macarrão chinês sem taxa de entrega...

Salada de Frutas do Demônio

Ingredientes: Frutas sortidas (banana e maçã são as melhores. Morango, pêra, melão também são bons. Frutas cítricas, tipo laranja, não servem), leite em pó, Neston e leite condensado

Preparo: Pique as frutas e bote num prato. Depois, por cima desta saudável refeição, salpique o leite em pó, o Neston e depois taque leite condensado para acabar de avacalhar com tudo. Coma com um garfo e bastante culpa.

Notícias do Primo

2006-10-25 12:51:00 +0000

Hoje é quarta-feira e eu estou em Belo Horizonte, mais especificamente na mesa do escritório da minha própria casa. Acreditem ou não, eu consegui arrumar um esquema para trabalhar o resto desta semana no conforto do meu lar.

Até agora a primeira coisa que fiz foi escrever este post... :)

Disso eu não sabia. Scott Adams, meu guru de gestão empresarial e autor do Dilbert, havia perdido a voz por causa de uma doença chamada disfonia espasmódica. É uma doença rara da qual ninguém havia sido curado até hoje.

Agora, além de guru de gestão e autor de tiras de quadrinhos, Scott Adams é também... o primeiro caso de cura de disfonia espasmódica do mundo.

A eleição presidencial se aproxima em alta velocidade. Enquanto isso, no Orkut, descobriram uma falha grave do nosso atual presidente...

Mondo Bizarro

2006-10-24 02:32:00 +0000

Eu nunca achei que fosse dizer essa frase, mas vamos lá: Michael Jackson toca cavaquinho!!

Michael Jackson, pagodeiro? Só aqui em Borderline City

E como se isso já não fosse esquisito o suficiente, eu acabo de tomar um banho num banheiro que tinha um interruptor de energia DENTRO do box.

Não, não é Photoshop. Bem que eu queria.

Táxis e Músicas

2006-10-21 02:32:00 +0000

O melhor momento da semana é o avião de volta pra casa na sexta-feira. Só eu e dois fones de ouvido brancos.

Hoje tava tão bom que eu optei por viajar os 40km que separam o aeroporto da minha casa de ônibus, pra aumentar o tempo da viagem e minimizar o trecho de táxi (sacumé, eles sempre puxam conversa). Tudo pra poder ouvir música por mais tempo.

Aí eu chego em BH e entro num táxi pra um trecho curto, do centro da cidade (aonde o ônibus pára) até minha casa. Depois dos cumprimentos usuais, falei pro taxista que queria ir ao bairro "xis" passando pelo bairro "ipsilon". O táxi começou a andar e eu, por curiosidade - e nada mais - , perguntei.

- Você vai virar aonde pra pegar o bairro ipsilon?
- Ali na frente na rua tal, por quê?
- Nada, só pra saber mesmo.
- Hmf... é que algumas pessoas ficam duvidando do profissional e...
- Peraí, eu estou duvidando de você?
- É, você perguntou aí e...
- Não não, peraí, eu só perguntei qual caminho você ia fazer, isso agora é duvidar?
- Ué, você tá com dúvida aí...

Estava muito bom pra ser verdade. Eu tinha acabado de passar uma hora na estrada, completamente inebriado pelas guitarras, ora doces ora vigorosas, de Explosions In The Sky - a trilha sonora perfeita para um final de sexta-feira - e estava me sentindo o cara mais feliz do mundo. Aí vem um taxista mau humorado e, por causa de uma simples pergunta, inventa que eu tou desconfiando dele.

Parece bobagem, mas arruinou meu fim de dia. Não aguentei.

- Assim não dá, eu ando de táxi a semana toda em um monte de lugares diferentes e mesmo nos que eu conheço eu nunca fico duvidando de taxista! Pô, eu só queria saber o caminho que você ia fazer, que por sinal é melhor do que o que eu tinha imaginado, e cê fica aí falando que eu tou desconfiando de você! Que saco! Eu só fiz uma pergunta, só isso!...
- Tá... mas que você desconfiou, desconfiou.

Aí o sangue ferveu.

- Encosta esse táxi AGORA.

Não tínhamos andado nem 10 quarteirões (a corrida deu R$ 5). Peguei minhas coisas e desci.

- Pronto, agora você não vai mais ficar chateado comigo.

Fechei a porta e o engraçadinho saiu, nervoso, cantando pneu. Afinal, deve ter ficado horas na fila do ponto e acabou fazendo uma corrida de R$ 5. Não me arrependo nem um pouco do que fiz...

Orações, calendários em Excel, pirataria e cachorros

2006-10-18 15:46:00 +0000

O Primo: 2209 posts e contando...

O táxi de ontem, trecho rodoviária-hotel, teve a seguinte trilha sonora:

Ave Maria, cheia de graça, o Senhor é convosco, bendita sois vós entre as mulheres, bendito é o fruto do vosso ventre, Jesus. Santa maria, mãe de Deus, rogai por nós, pecadores, agora e na hora da nossa morte, amém.

Ave Maria, cheia de graça...

Repetiu isso, e apenas isso, até eu chegar no hotel. Era a rádio do Santuário de Aparecida, e estava na hora do terço.

Domingo eu almocei num restaurante chamado "Ao pé do jatobá", em algum lugar obscuro perto da Serra da Moeda. Comemos um frango ao molho pardo que estava uma beleza. E o cardápio foi feito em Microsoft Excel, e alguém se esqueceu de aumentar o tamanho das colunas antes de imprimir.

Todo final de semana eu e Bethania assistimos o episódio novo da terceira temporada de Lost. Na nossa TV mesmo, no conforto do nosso sofá, com legendas em português e tudo mais.

Detalhe: a terceira temporada só estréia no Brasil no ano que vem.

É que o episódio vai ao ar na quarta à noite, nos EUA, e aparece na internet minutos depois de terminar. A legenda em português aparece na internet poucas horas depois. Aí eu baixo tudo durante a semana, gravo num CD e assisto no meu DVD Player, um Samsung P366, barato e com a maior cara de vagabundo, mas que toca DivX surpreendentemente bem.

Pavlov vem aí. Aguardem.

Um dia de aniversário na vida d'O Primo

2006-10-11 12:51:00 +0000

Dez de outubro é o único dia do ano que coincide com o meu nascimento. Aparentemente isso faz de mim uma pessoa especial e todos me mandam emails, scraps, mensagens e telefonemas no celular pra dar parabéns. É bem legal. Já aconteceu vinte e oito vezes, por sinal.

Dessa vez eu passei o aniversário no Rio de Janeiro, trabalhando num bairro chamado Caju. Pelo nome o bairro deveria ser tropical, doce, sei lá. Na verdade é um bairro industrial, feio, sujo e altamente violento. Um dos chefes da fábrica, por sinal, fez questão de nos mostrar a "coleção" de buracos de bala perdida nas paredes. E o expediente termina às cinco porque, depois disso, é meio perigoso entrar no carro e voltar pra casa.

Apesar de tudo o evento mais emocionante do meu dia foi quando eu conheci uma linha de produção de placas de circuito impresso. O processo é curioso: numa das fases a placa é, literalmente, assada num forno para que a solda derreta e prenda os microchips e demais componentes. Fora isso, eu passei o resto do dia debaixo de um ar condicionado, participando de reunião atrás de reunião.

No fim do dia voltamos pro hotel. Michael Jackson, o trainee (hehe), foi pra academia e eu acabei assistindo um filme espanhol chamado Mar Adentro. É sobre um cara tetraplégico que luta na justiça pelo direito de se suicidar. "Nada mais apropriado para um aniversário", você deve estar pensando... mas acontece que o filme é simplesmente lindo.

Depois, eu e Michael fomos jantar. Como era uma data especial eu caprichei no prato e comi um BBB (belo Baby Beef) na manteiga de ervas com salada verde e arroz. E, de sobremesa, para acabar de entupir as coronárias, um pedaço muito bem servido de torta de limão. Depois, fui dormir.

Ano que vem tem mais...

E aí, o que tá rolando?

2006-10-10 00:08:00 +0000

O Primo - Numa lan-house sempre longe de você (neste caso no Rio).

Eu achei que ia ter internetcha só pra mim quando estivesse em qualquer outro lugar diferente de Windturn City. Ah tá.

Essa aqui custa R$ 5 por hora e é num micro fudido com um teclado que, se eu digitar muito rápido, ele inverte o que eu digitei porque não consegue processar as teclas rapidamente. Juro.

E tem um pernilongo me chupando todo. Na batata da perna.

Sexta-feira, antes de pousar, o piloto do avião aparece no alto-falante:

"Senhores passageiros, já iniciamos nosso procedimento de descida e dentro de instantes vamos pousar no Aeroporto de Confins, em Belo Horizonte. Gostaria de agradecer por terem escolhido a Tam e deixar uma mensagem para vocês: A vida deve ser aproveitada a cada instante, como se fosse o último, e vivida com toda a intensidade e emoção. Além disso..."

E continuou lendo o que parecia ser um texto de auto-ajuda, daqueles estilo "acredite em você e seja feliz apesar de tudo". Pela primeira vez em anos eu senti medo no avião...

(Ah, e a Fernanda Takai estava no mesmo vôo, veja você).

Hoje, na linha vermelha, de dentro do táxi, eu vi uma pichação genial num dos prédios semi-destruídos do centro da cidade. Dizia assim:

"O que você faria se não tivesse medo?"

Maldito pernilongo!!!

O fim de semana merece um post daqueles, com foto e tudo o mais. Fui com Bethania e o grupo de dança folclórica dela (!!?!) para uma cidadezinha do interior de Minas Gerais, chamada Ipoema. O pessoal foi fazer uma apresentação e eu, que sou o fotógrafo não-oficial do grupo, fui atrás.

Só que faltam 15 minutos pro tempo da lan-house acabar, aí num dá.

O consultor-líder me mandou um email hoje, dizendo: "Queria saber como está o projeto. Amanhã à noite você vai estar no hotel?".

Amanhã é meu aniversário.

Windturn City - Êta vidinha besta...

2006-10-05 19:21:00 +0000

Segunda-feira eu bati meu "personal levantar cedo pra viajar record": quatro e quinze da manhã. Ao mesmo tempo, bati meu "personal chegar tarde no trabalho record": dez e quinze da manhã.

Como, meus caros leitores, eu conseguiria bater estes dois recordes tão diametralmente opostos? O motivo só podia ser um: Windturn City...

A novidade é que dessa vez eu viajei acompanhado do trainee da equipe, que chamarei de... hmm, antes do pseudônimo, a história: na terça à noite, quando jantávamos na pizzaria da cidade (sim, Winturn City tem UMA pizzaria!), a gente tava batendo papo e eu estava incomodado com algo familiar no rosto dele... até que, de repente, veio a luz:

"Michael Jackson".

O cara é igualzinho o Michael Jackson na sua versão "branquela" atual. Obviamente, o trainee é mais "coradinho" e o nariz dele é perfeitamente normal. E a pizza que ele estava comendo não era sabor criancinha. Piadas à parte, Michael é gente boa e mostrou um bom entrosamento com o trabalho nestes primeiros dias. Mas o mais importante é que ele ronca pouco.

Outra novidade da semana é que não ficamos trabalhando na casa das sete mulheres, junto com a diretoria. O trabalho, dessa vez, foi dentro da fábrica. Nosso trabalho em Windturn City é botar nos eixos os projetos da empresa-cliente, que produz, entre outras coisas, explosivos. Consultoria é isso aí: ou você trabalha direito ou, além de levar esporro do cliente, corre o risco de virar paçoquinha...

Falando assim até parece que meus últimos três dias foram só emoção. Que nada... séries e séries de reuniões tranquilas com os gerentes, regadas a cafezinho, PowerPoint e uma bucólica vista da varanda da sala de reunião. Sim, varanda e sala de reunião na mesma frase, veja só...

O trabalho rende bastante em Windturn City, devido ao fato da cidade estar localizada num vórtice espaço-temporal que faz com que o tempo passe num ritmo aproximadamente 30% mais lento que o normal, conforme medido por cientistas (no caso, eu).

A vida na fábrica é bem rotineira: A gente ficava trabalhando até a hora que a sirene (!!) tocava, anunciando a hora do almoço, e depois saía junto com o resto dos funcionários - de capacete e tudo - pro refeitório da fábrica. O capacete é importante: ninguém anda por nenhuma área a céu aberto sem usá-lo. Eu, sinceramente, não sei como ele vai ajudar a me proteger se algumas toneladas de TNT resolverem explodir na minha cara, mas fazer o quê...

Uma hora depois a sirene toca de novo, mandando todo mundo de volta ao trabalho, e só volta a soar às cinco da tarde, quando o expediente termina e todo mundo volta pra casa. Ver o fim do expediente na fábrica é algo, assim... bucólico também. Dezenas de funcionários, muitos deles mais velhos e com aquela cara de desgastados pela vida, saindo pelo grande portão da fábrica, ainda com o capacete na cabeça, o crachá segurando-se pra não cair da gola da camisa pólo toda surrada... Muitos, inclusive, vão pra casa de bicicleta. Fazia tempos que eu não me lembrava de marcas como Monark e Barraforte...

Aí, de noite, é hora de eu e Michael Jackson deixamos nossas coisas no "hotel" (na verdade uma antiga hospedaria que fica dentro da empresa) e sairmos em uma missão impossível: jantar em Windturn City. Notamos que a cidade possui uma espécie de "ponto focal" que concentra todas as (três) coisas que ficam abertas durante a noite: Estas três coisas são a pizzaria (que não abre às segundas) e dois trailers de sanduíche, chamados "Chega Mais" e "Xique no Úrtimo". E o ponto focal é o sinal de trânsito, o único da cidade. Segundo o motorista que nos buscou no aeroporto, o sinal de trânsito é apenas "didático": serve só pra que os nativos treinem o que fazer quando estiverem de carro em cidades maiores...

É sério, Windturn City é tão pequena, mas tão pequena, que na segunda-feira, após ter completado apenas cinco dias na cidade, eu cumprimentei um conhecido na rua. Era o garçom do refeitório da empresa. E ele ainda me zoou: "Olha lá hein! Cuidado pra não se perder na cidade"... Sim, Windturn City é TÃO pequena que a pizzaria nem cobra o delivery, porque, segundo o garçom, "é tudo muito pertinho"...

Mas voltando ao jantar, eu e Michael, além da pizzaria, experimentamos o "Chega Mais". O sanduíche do "Chega Mais" era tão gorduroso, mas tão gorduroso, que eu só conseguí comê-lo até a metade. O resto eu deixei no chão pra que um dos vira-latas que passavam pudesse comer. Aí o cão olhou a comida, cheirou, depois saiu com uma cara de "hmm, melhor não, isso tem muita gordura trans"...

E foi isso: Na quarta à tarde eu deixei Michael Jackson sozinho, já que o resto da semana eu vou passar na capital paulista. Se tudo der certo com a minha agenda, eu só vou voltar a WTC daqui a duas semanas. Uma pena: até lá minhas reuniões não vão ser mais em salas com varanda...

Rapidinhas

2006-09-28 18:27:00 +0000

Hoje de manhã liguei a TV na MTV, só pra servir de "descanso de tela" enquanto eu me vestia pra trabalhar.

Aí começa a tocar uma música chamada "Bonde do dom". Apesar de ter nome de funk, é um sambinha muito bom e, para minha surpresa, Marisa Monte é quem canta, e a letra é surpreendentemente legal. Acho que era a primeira vez que eu gostava de uma música dela.

Aí o clipe acabou e a surpresa foi ainda maior ao perceber que quem ajudou a compor a música foi ninguém menos do que o bosta do Carlinhos Brown e o tosco do Arnaldo Antunes...

Na sequência a MTV tocou "Metal is the law", clipe hilário do Massacration. A música começa com as guitarras comendo e o vocalista, na sua melhor voz de Angra Cover, mandando ver na letra:

- AI! AI AI AI!! AI AI AI AI AI AI AI...

E fechando com chave de ouro:

- ... em cima embaixo e puxa e VAI!!

Essa você tem que ver.

A cada dia que passa eu amo um pouquinho mais o meu iPod... e odeio um pouco mais o iTunes. Ontem mesmo eu estava fuçando as configurações dele e cliquei numa opção chamada "Sync Videos" pensando que ele ia sincronizar automaticamente só os meus vídeos. Mal cliquei e meus 15 GB de música no iPod foram instantaneamente deletados. Até agora estou tentando entender o porquê...

Felizmente eu tinha tudo backupeado no micro e foi fácil copiar de volta. Já estou vacinado contra essas perdas de dados, tenho backup de tudo que tenho em uns três lugares diferentes. A gente acaba ficando assim depois de perder um HD de 40 GB...

Falando em iPod, acho que vou converter o vídeo da Cicarelli pra botar no meu. Só por diversão.

Já que tem espaço sobrando nele mesmo, estou fazendo uma seleção de vídeos "crássicos" pra eu rever quando estiver atoa no aeroporto ou algo asim. Alguns que já incluí até agora:

- Prabu Deva, o cara mais foda da Índia, no clipe da música "Kaanuri Vanil", que em português significa "Rivaldo, sai desse lago".
- Outro clássico das arábias: Daler Mehndi ("Ahá! Chegue mais, chegue mais...")
- O famoso clipe legendado do Daileon ("O Cara Tussiu")
- A propaganda da Apple com Ellen Feiss e sua inesquecível cara de maconhada
- David Elsewhere, dança mal que só vendo. O "slow motion" que ele faz é inacreditável...

Viajar é preciso

2006-09-26 12:38:00 +0000

Eficiência é isso aí: logo na segunda-feira e eu já estava me superando.

Dessa vez eu consegui bater meu personal record de tempo em viagem:

1:10 horas de avião
2:40 horas de ônibus
4:10 horas de carro (inclui táxis e carro da empresa-cliente)
1:35 horas de espera em aeroporto/rodoviária
Total: 9 horas e 35 minutos

Isso tudo aí foi porque eu voei de BH pra São Paulo de manhã, depois peguei um carro pra Windturn City, depois peguei um ônibus de volta para São Paulo no final do dia.

O consultor vai onde o povo está

2006-09-22 22:58:00 +0000

Tá, eu sei, eu sei que estou devendo a terceira parte do mega-post da lua-de-mel... mas eu acabei de passar dois dias completamente surreais...

Semana passada eu recebi uma boa notícia: seria alocado um projeto como consultor-sênior. Responsa total... com salário maior, trainee só pra mim e tudo o mais.

Na terça, às 18 horas, lá estava eu saindo do Rio de Janeiro, rumo ao meu primeiro dia do novo projeto. Entrei no ônibus e segui viagem...

(Mas peraí... você disse ônibus?)

Rodoviária Novo Rio e meu novo meio de transporte ponto para "decolar"

Pois é, acontece que o projeto seria numa indústria que fica perdida em algum lugar perto da fronteira entre o Rio de Janeiro e São Paulo, numa cidadezinha minúscula que chamarei de Windturn City (ou seja, "aonde o vento faz a curva"). Windturn City é tão minúscula, mas tão minúscula, que eu digitei "Windturn City" no Google Maps, ele localizou a cidade, me mostrou a foto de satélite no zoom máximo, e ainda assim eu levei uns cinco minutos pra localizá-la: "hmmm... será que é essa manchinha cinza? Ali no meio das montanhas?"

Mas então saí do Rio e, quatro horas de ônibus depois, desci na cidade vizinha à Windturn City (porque lá não tem nem rodoviária). De lá, peguei um táxi. O motorista tinha um curioso sotaque de carioca misturado com interior de São Paulo, ou seja, ele puxava o "S" e enrolava o "R" ao mesmo tempo:

- É logo ali, peyrto daquelaix quadraix...

Ou seja, "perto daquelas quadras"...

Como você já deve ter imaginado, não tem hotel em Windcurve City, portanto fiquei hospedado dentro da própria empresa, numa vila onde moram outros empregados. Passei a noite num quarto bem espartano, com três camas (uma delas ocupada pelo consultor-líder do projeto), um armário que saiu diretamente do catálogo das Casas Bahia, um ventilador e um banheiro. Parece ruim, mas até que é confortável.

Uau, agora posso dividir quarto com TRÊS pessoas!

No final do corredor tem uma pequena cozinha, com tudo liberado (ou seja, água gelada) e uma tevê "comunitária" de quatorze polegadas, ligada numa antena parabólica, onde todos os canais (exceto a Globo, obviamente) tem mais chiado que imagem. Windturn City é tão longe de tudo, mas tão longe, que até a parabólica pega mal. É sério: pesquisando na net, descobri que a cidade foi escolhida para um encontro nacional de radioamadorismo, justamente pelo fato dela estar longe de grandes centros urbanos e consequentemente quase não ter interferência...

No dia seguinte fomos à sede da empresa pra começar os trabalhos. Depois de vencermos, a pé, a enorme distância que separava o alojamento da sede (ou seja, um quarteirão), fiquei surpreso quando chegamos a uma típica casa colonial daquelas construídas séculos atrás, com piso de madeira, pé direito enorme, janelas e portas compriiiiiiidas... era como se eu estivesse dando consultoria na Casa das Sete Mulheres.

Se você olhar bem de perto vai ver umas câmeras da Globo atrás do arbusto

Uma curiosidade: a janela da sala aonde estamos trabalhando dá direto para a primeira rua de São Paulo aonde foi instalada iluminação pública, segundo nos contaram. Os postezinhos estilo "mil oitocentos e muito antigamente" continuam lá, firmes e fortes.

O dia de trabalho foi, em uma palavra, bucólico. Passarinhos cantando na janela, aquele clima de casa de vó do interior... os diretores da empresa passavam na nossa sala, calmamente... aí paravam pra bater papo e só saíam depois de horas. Quando caiu a noitinha (porque "noite" é coisa de cidade grande), deixamos a vila e fomos procurar um lugar pra jantar em Windcurve City. A caminhada serviu para conhecermos um pouco das atrações locais:

A pracinha
A ponte
O riacho
O sinal de trânsito (só tem UM na cidade inteira)
A antiga estação de trem, restaurada recentemente em comemoração ao seu centenário. Por "restauração", leia-se "pintura e lâmpadas novas".

Também pudemos observar os "nativos" em seu habitat natural, praticando o esporte predileto do lugar: papear com o vizinho no portão, ou ficar na janela vendo o movimento (qual?!?). A breve caminhada foi também um pouco desconfortável, porque parecia que estávamos carregando uma placa escrito "FORASTEIROS": todo mundo parava o que estava fazendo e ficava olhando fixamente para nós.

Comemos numa pequena pizzaria e andamos de volta. Na chegada, um dos diretores da empresa (que foi conosco) sugeriu uma passadinha no bar da vila. Chegando lá, para minha surpresa, metade da diretoria da empresa estava sentada no boteco, em uma animada conversação levemente amplificada por razões etílicas. Um dos supervisores da fábrica me viu, se apresentou e, cinco minutos depois, parecia o meu melhor amigo: me contou metade da história da empresa, falou da história de sua família, fez piada com o meu time de futebol, falou que gostava de rock'n roll ("até esse mais pesadão!"), depois voltou a falar da empresa...

Eu e o consultor-líder resistimos bravamente por meia hora, depois fomos dormir porque o sono estava brabo - em plenas dez da noite. Numa cidade "normal" eu ficaria acordado até uma da manhã, facilmente, vendo o David Letterman na tevê...

No dia seguinte, tudo exatamente igual. Café-da-manhã, caminhada de um quarteirão e o dia inteiro na Casa das Sete Mulheres. Meu cérebro estava num conflito terrível: eu estava a trabalho num lugar onde era pra eu estar descansando! Tinha um notebook com um slide horroroso do PowerPoint na minha frente, mas eu olhava pro lado e via, pela janela, árvores e vaquinhas pastando. E ao invés do zumbido constante de um ar condicionado ou das buzinas dos motoristas doidos de São Paulo, só tinha barulho de passarinho. E Windturn City deve ficar em cima de um vórtice temporal, porque cada hora levava o dobro de tempo normal pra passar. Em pânico, eu tomava cafezinho atrás de cafezinho para ver se meu corpo voltava ao ritmo normal de cidade grande... mas não adiantava.

Mas o fim do dia acabou chegando e fomos pra rodoviária, para voltar ao Rio. A rodoviária tinha o "kit" completo de rodoviária do interior: pintura com tinta barata, vagas para 6 (seis) ônibus, cachorro sarnento no meio da rua, velho bêbado escornado no chão em frente ao boteco, velhinha com aquele xale marrom-cortina sentada no banquinho, junto com a neta de catorze anos que se veste do jeito que vê em "Malhação", gente trançado pra todos os lados naquelas fiéis bicicletas de 1980, plaquinha comemorativa do Rotary Club, etc.

Nas quatro horas de ônibus de volta pro Rio eu torrei quase toda a bateria do iPod; quase uma "reintoxicação" com o clima de cidade grande...

E foi assim... vou continuar indo pra lá, toda semana, pelos próximos seis meses. Talvez agora que estou em três projetos ao mesmo tempo, em três cidades diferentes (Rio, São Paulo e Windturn City), eu consiga me cansar dessa vida de viajante. Ou não.

Sim, ele vive

2006-09-01 01:46:00 +0000

O blog tá meio desmaiado, mas eu estou bem vivinho da silva.

É muito difícil conciliar a vida de blogueiro e "dono-de-casa", principalmente nos dias logo após o casamento e a lua-de-mel. Na terça-feira, por exemplo, eu passei o dia arrumando casa e botando roupa pra lavar.

Pois é... casar é bom, mas tem dessas coisas: as roupas deixam de ser auto-limpantes.

Pra piorar mais as coisas, voltei a trabalhar na quarta. Mas aos pouquinhos: fui ao Rio e voltei hoje mesmo, e só volto pra lá na terça que vem. E nesse meio tempo eu tive meu primeiro episódio sério com os taxistas de lá...

Foi logo que pousei no Galeão, na quinta de manhã. Entrei no táxi e falei: "Toca pro Leblon". A corrida normalmente leva meia hora e custa por volta de R$ 30. Mas no táxi que peguei, só a bandeirada já estava dando mais de R$ 7. E o taxímetro ia pulando nervosamente... mas tão nervosamente que, minutos depois e mal saído do aeroporto, a corrida já estava em R$ 17.

- Meu amigo... - disse eu, com a voz mais tranquila do mundo - quando eu vou pro Leblon a corrida fica mais ou menos em trinta reais, e seu taxímetro já tá marcando quase R$ 20...
- Colé irmão, cê tá enganado...
- Não estou não, seu taxímetro tá meio nervoso, a gente mal saiu do aeroporto e a corrida já está mais da metade do que eu normalmente pago...
- A gente está quase chegando já, já passou mais da metade do caminho...
- Tá maluco? A gente mal entrou na linha vermelha!

Aí o cara percebeu que eu não seria enganado e usou o plano B:

- Pô aí, então vamo fazer assim, eu vou te cobrar a tarifa da cooperativa, que é R$ 32, e não se fala mais nisso...

E desligou o taxímetro. No ritmo que ele estava, a corrida ia dar mais de R$ 100 fácil, fácil. Mas com a tarifa "da cooperativa" (entre muitas aspas) combinada e o taxímetro desligado eu relaxei e coloquei de novo os fones do iPod no ouvido...

Aí os leitores atentos do blog se perguntam: "Como assim, iPod?". E eu respondo: o meu planejamento financeiro pré-casório foi tão eficiente que eu pude reservar uma graninha para um auto-presente de casamento...

Yeah, baby. A felicidade tem 30 GB e cabe todinha aí dentro...

Pois é... eu fiquei com o iPod Video de 30 GB, e Bethania com o Nano de 4 GB.

Esse é o da Bê. Casal que iPoda unido, permanece unido...

Mudando de assunto, acho que amanhã sai o mega-post contando da lua-de-mel. Aguarde...

É hoje!

2006-08-12 21:46:00 +0000

Faltam apenas 3 horas para o casamento...

Estou curtindo meu "dia do noivo" que, até o momento, consistiu em:

Acordar às oito da manhã
Levar as malas da viagem de amanhã pra casa do André e da Ju, um casal de amigos e padrinhos do casamento que vão viajar na lua-de-mel conosco (sim, é sério!)
Participar de uma reunião de trabalho às 10:30 da manhã (sim, é sério!)
Almoçar uma comida de microondas qualquer em casa
Dormir até as cinco da tarde
Escrever este post. De cueca!

Acrescente aí um telefonema do cara do cerimonial de meia em meia hora e tem sido mais ou menos assim a minha rotina.

Por sinal, o cara do cerimonial chama-se André e foi muito bem recomendado por uma amiga nossa. Alguns meses atrás nós tivemos uma reunião com ele para combinar os detalhes do casório. Nesse dia, quando o vi pela primeira vez, percebi duas coisas importantes: a primeira, e já esperada, é que ele era gay. A segunda é que ele estava maquiado...

Nada contra ele ser gay, eu até prefiro. Os gays tendem a ser infinitamente mais competentes nessas áreas. Mas a maquiagem estava me incomodando: durante a reunião eu não conseguia tirar os olhos do rosto dele, coberto por um pó branco. Parecia photoshop, só que ao vivo.

No fim da reunião ele acabou explicando o que diabos era aquilo:

- Gente, desculpem o meu rosto assim... é que hoje eu fiz um peeling...

Aí, só pra me fazer pagar a maior língua, eu estou aqui aguardando Bethania me ligar pra dizer a que horas eu vou no salão passar maquiagem também. Ela está bem preocupada com o jeito que a gente vai sair nas fotos, disse que não queria "testa brilhando" em nenhuma delas. E nem queria que eu ficasse mais baixo que ela. Por isso, antes do casamento, devo passar numa papelaria e colocar algumas borrachas Faber-Castell no calcanhar dos meus sapatos.

Ah, os micos que a gente paga por amor...

Outra coisa que fiz "por amor" foi gastar dinheiro num terno novo para o casamento. Ele custou o equivalente ao PIB de um pequeno país africano, mas valeu cada centavo. Por sinal, eu tive certeza que estava gastando bem além do meu padrão usual quando notei que o presidente da empresa em que trabalho estava na mesma loja comprando umas camisas...

Bem, é isso. Deixa eu ir ali me casar. Daqui pra frente, atualizações só via celular, direto da Argentina e do Chile. Se eu não postar nada nisso aqui, principalmente na segunda semana de viagem, é porque estarei ocupado esquiando como um louco pelos Andes. Até mais...

E, Bethania, eu te amo :)

Casório countdown: É amanhã!

2006-08-11 14:35:00 +0000

...mas no Orkut já está atualizado.

Casório Countdown: DOIS dias...

2006-08-10 15:28:00 +0000

Pois é, preparar um casamento e atualizar um blog são tarefas mutuamente exclusivas, como vocês devem ter notado.

A maioria das coisas do casamento já está resolvida. Eu e Bethania já até estamos devidamente "acondicionados" no nosso novo lar. Modéstia à parte, a reforma e decoração do apartamento ficou excelente. Depois eu boto algumas fotos aqui.

Agora só falta lidar com a miríade de coisinhas pra resolver. É até engraçado como as coisas simples dão trabalho: outro dia eu fiquei duas horas perambulando pela cidade pra conseguir comprar cabides. Até brócolis ninja eu achei pra comprar, mas cabide que é bom...

Os probleminhas de casa que a gente andou resolvendo são até engraçados: tive que comprar uma extensão pro fio da máquina de lavar, que não chegava até a tomada (faltava apenas um centímetro!). Depois, tivemos que trocar praticamente toda a roupa de cama, porque a cama era maior que os lençóis. E no fim do dia, apesar de ter fogão, xícaras, colheres e vasilhas, não dava nem pra fazer um cafezinho porque não tinha gás. Mas tá tudo se ajeitando.

A partir de domingo estarei, oficialmente, em lua-de-mel. Se o roaming da Tim colaborar comigo, devo mandar pequenos posts para este blog via celular mesmo.

P.s.: Vocês viram a história da porta do avião da Tam que caiu em pleno vôo né... semana passada eu entrei num vôo da Gol, senti calor e fui ligar aquele ventiladorzinho de cima do assento. Assim que botei a mão nele ele se soltou e caiu pra dentro do painel.

Meu dedo ficou meio "alien" nessa foto, eu sei.

Primeiro post!

2006-08-04 14:40:00 +0000

Bem, primeiro post no apartamento novo... ainda tá uma bagunça mas o computador já tá montado (por sinal, em cima da bendita mesa da Tok&Stok). Olha aí.

Casório News - 11 dias e contando

2006-08-01 21:04:00 +0000

Pois é, em onze dias a minha aliança vai pular de dedo...

Tá quase tudo pronto, a mobília encomendada tá que chega. Inclusive, outro dia, Bethania me ligou pra contar:

- Zé... o aparador da sala chegou hoje! Ficou lindo!
- Que bom!
- Já até peguei o som e montei em cima dele... e peguei aquele seu CD do Yo La Tengo que é todo coloridinho e coloquei nele pra enfeitar, ficou ótimo!!

O som e o CD do Yo La Tengo, que ficou tê-u-dê-ó!

Sábado passado teve "chá bar" (ou seja, chá-de-panela em que os dois noivos participam). Começou às cinco da tarde. Lá pelas oito, um dos tios de Bethania me enganou direitinho: botou um violão na minha mão, me jogou no meio de todo mundo e falou: canta uma música aí.

Quando vi, estava cantando "Te Devoro" (!!!) música de (Deus que me perdoe!!!!) Djavan. Só que eu não sabia a letra e improvisei com frases do tipo:

Teeeus sinais... eu não sei o que mais tem na letra mas termina com 'te devoooroooo'...

Eu (à direita), abrindo mão de todos os meus princípios éticos musicais. Foto by Luiz Otávio (eu acho)

Mais tarde teve a clássica brincadeira de adivinhar os presentes com os olhos vendados. Para surpresa geral eu acertei itens impossíveis, como um galheteiro, uma panela de fondue e, o mais cabeludo deles, uma centrífuga de vegetais para salada (que muita gente sequer sabia que existia). A farra foi acabar só as duas da manhã, e sobrou pra mim e pra Bethania a arrumação do salão.

Canjica: ela é meio calada, mas é
uma boa passageira.

Às três da madrugada eu me peguei numa cena totalmente surreal: no carro, dirigindo a não mais do que 10 km/h. No banco do passageiro, com cinto de segurança e tudo, uma panela de uns 50 litros, cheia de canjica que sobrou da festa, com seu conteúdo balançando perigosamente. O destino? Abrigo Belo Horizonte, uma espécie de asilo pra gente do interior que vem pra capital procurar emprego e não tem onde ficar...

Por sinal taí uma boa dica: o Abrigo Belo Horizonte recebe doação de comida 24 horas por dia e é uma boa solução pras sobras de alguma festa ou evento que acabar no meio da noite. O telefone de lá é (31) 3274-1420

Mas, depois de carregar muuuuitas outras coisas, fui dormir às cinco da manhã. Às onze eu já estava no carro, levando cerveja consignada pra devolver. Eu não contaria esse tipo de coisa no blog, não fosse por um diálogo que ouvi no bar quando eu estava devolvendo a dita cuja:

Seu João pegando o "contraste"

- Ei, Seu João... (disse o balconista)
- Sim? (responde o Seu João, que estava tomando uma cerveja no balcão)
- Não vai tomar o contraste hoje não?
- Ah, sei lá...
- Deixa disso, cê sabe que vai querer mesmo...
- Tá bom, vai...

E o balconista pega a garrafa de whisky e serve uma dose pro Seu João. Nunca achei que whisky fosse ter um apelido tão científico...

Na segunda, dá-lhe mais casório: passei uma hora e meia no telefone com a Telemar e com o Terra, pra conseguir instalar um Velox na minha nova casa. Mas valeu a pena: consegui o aluguel do modem totalmente de grátis. E à tarde foi o momento "faça você mesmo": fiquei montando a bendita mesa da Tok&Stok. Por sinal, a única resposta que recebi do email que mandei foi que a mensagem foi "encaminhada para o setor responsável". Ah tá...

Veggie-Fu

2006-07-27 02:45:00 +0000

E ontem eu e Bethania fomos almoçar num restaurante grego em que um dos pratos tinha o seguinte ingrediente: brócolis ninja.

Eu juro. Olha aí a foto.

O cardápio (à esq.) pra não me deixar mentir, e (à dir.) o brócole prestes a atacar...

Apesar disso, em nenhum momento ele saiu dando voadora ou desapareceu numa nuvem de fumaça. Que decepção.

Casório Countdown

2006-07-24 12:57:00 +0000

Faltam só 19 dias...

Sexta passada eu tava no Rio, bem mal de sinusite, e fui mais cedo pro aeroporto, tentar remarcar meu vôo pra voltar antes do previsto. Não deu certo e, de quebra, consegui um novo personal chá-de-aeroporto record: cinco horas atoa no Galeão, vendo a Rede Globo gravar entrevista com o pessoal que ficou sem vôo por causa dos cancelamentos da Varig.

No fim de semana eu já estava um pouco melhor e deu pra reiniciar a maratona de entrega de convites do casamento e de arrumação de casa. A máquina de lavar, presente de um casal de padrinhos (valeu padrinhos!) chegou no sábado. Bethania passou no apartamento mais tarde e aproveitei pra mostrar a máquina pra ela. A reação dela foi hilária:

- Ooohh, a nossa máq.... TA ARRANHADA!!!
- Quê?
- Aqui, ó!! Tá arranhada!!

E apontou para a emenda da peça de plástico da tampa. Ela só sossegou quando eu mostrei que tinha um "arranhão" igualzinho, simétrico, do outro lado da tampa.

Acho que nós dois estamos ficando meio doidos com a correria. Eu, por exemplo, sonhei um dia desses que Luiz, meu primo, tinha sido dado como morto na Internet e as pessoas começaram a fazer piada com as fotos dele e espalhar por tudo que é lado. Mais ou menos como se espalhou aquela história do sanduíche-iche. Isso não é coisa de gente normal.

Coisas pequenas demais para virar post mas grandes demais pra não irem pro blog

2006-07-21 17:36:00 +0000

Esqueci de contar que estarei de férias toda segunda e terça até o dia do casamento.

O lado bom? Putz, é férias, e vai dar pra resolver um tanto de coisa do casório.

O lado ruim? Eu recebo por dia trabalhado, portanto...

Fiquei feliz ontem: fiz meu cooper quarta-feira, em Copacabana, e nenhum velhinho me ultrapassou como da última vez. Culpa do Rather Ripped, disco novo do Sonic Youth que ouvi durante os exercícios. Ainda acho que Incinerate vai ser a música do ano de 2006...

Aí quinta minha garganta ficou ruim e na sexta veio outra crise de sinusite.

Eu sempre curti aquela mensagem de erro do Flickr que dizia que o "Flickr is having a massage"

Aí vi no Cool Hunting que eles inventaram uma ainda melhor: aparecem dois círculos grandes na tela e uma mensagem dizendo: "Arrrgh! Nossa tubulação entupiu toda!". E mais abaixo instruções sobre o que fazer enquanto o Flickr não volta: imprimir aquela página, colorir os círculos como quiser, tirar uma foto, mandar pra lá e concorrer a uma conta Pro por um ano. Genial...

Luiz tinha razão, DJ Shadow é bom mesmo.

Sou só eu que acha ou a Cow Parade de Belo Horizonte realmente tá um lixo?

Tente dizer a seguinte frase em três segundos:

"Serviço de relacionamento com o cliente Gol informo que esta ligação está sendo gravada Solange bom dia um momento"...

Foi o que a mulherzinha do 0800 da Gol acabou de fazer aqui.

O novo carioca

2006-07-12 13:46:00 +0000

Ontem eu pousei no Rio, entrei no táxi, o taxista puxou conversa...

- E aí, São Paulo tá com chuva?
- Nada... hoje até fez sol...
- Viajou pra lá hoje?
- Não, fui ontem...
- É bom voltar pra casa, né irmão?
- Uhh... mas minha casa é em Belo Horizonte!
- O quê?? Você não é carioca??
- Não, ué... o que te fez pensar que eu era carioca?
- Pô, tu tá com todo o sotaque...

Isso é um mau sinal. Tá certo que, daqui pra frente, nenhum taxista vai querer me enganar por achar que eu sou um forasteiro, mas... isso é realmente um mau sinal.

TOP 5 razões pelas quais foi bom o Brasil ter sido eliminado da Copa

2006-07-04 19:18:00 +0000

Os jornais vão dar mais notícias de verdade e menos notícias do tipo: "A devoção de Dona Lindusnéia, esposa do preparador físico da seleção, que reza todo dia pelo Hexa"
Ninguém mais vai buzinar na sua orelha com aquelas cornetas malditas
Os bêbados que brigam e dão tiro nos outros, ou que matam gente no trânsito, vão voltar a "atuar" apenas nos finais de semana.
O preço das TVs vai cair. Com meu casório chegando, o timing não podia ter sido melhor.
Todas as camisetas, bonés e brindes com os dizeres "rumo ao hexa" continuam valendo pra próxima copa :)

Perguntas

2006-07-04 15:19:00 +0000

Fim-de-semana? Foi porreta. Teve festa "julhina" do prédio de um amigo meu (que também lê este blog. E aí, Gabriel, beleza?)

Teve o kit básico de festa junina: comida típica, quadrilha e um bingo no final. O bingo foi interessante: tinha um legítimo "cowboy viado" cantando os números. E eu estava com sorte e acabei completando a cartilha. Aí corri todo orgulhoso para pegar o meu prêmio. Na hora de conferir os números... faltava o 28.

Eu queria sumir. O cowboy viado pegou o microfone e disse:

- Ahhh gente, ele não ganhou...

E emendou uma péssima piadinha:

- Ele é um boy... um boy... um boiola!

Esse foi um daqueles momentos em que, se eu tivesse uns oito anos de idade, iria ficar traumatizado pelo resto da vida e precisar de um analista para superar minha fobia de cowboys e bingos. Mas só fiquei sem-graça mesmo e voltei pra mesa.

Alguns minutos depois, o cowboy pega o microfone e, para minha surpresa...

- Aquele rapaz que faltava o número 28, pode voltar aqui por favor... o número tinha saído mesmo...

Casamento? Vai a todo vapor. Só que eu fico meio inútil porque passo a semana inteira longe de casa e Bethania é que acaba resolvendo tudo.

Tem gente que acharia isso uma beleza, mas eu me sinto culpado. Aí hoje de manhã resolvi ajudar Bethania e montar, sozinho, a lista do casamento no site do Ponto Frio.

Passei metade da manhã escolhendo produtos. No final, a lista tinha a estupefaciante quantidade de seis itens.

Depois do almoço Bethania me aparece no MSN e manda um link pra lista que ela fez nas Lojas Americanas, "no restinho da hora de almoço", disse ela. Dezenas de itens, todos muito mais bem escolhidos que os meus.

"Tudo bem, de noite eu vou pro hotel e faço alguma coisa", pensei. Adivinha se a internet de lá estava funcionando...

Algo mais?

Sim, tem o fato de que eu recebi a coisa mais improvável do mundo: um spam, pelo correio, num envelope escrito à mão.

Na foto eu nem borrei o telefone do alfaiate que é pra vocês alugarem alguma coisa com o cara, porque ele deve realmente estar precisando.

Primo in Rio

2006-06-23 03:50:00 +0000

Trocaram a gente de hotel aqui no Rio.

No novo quarto tem essas garrafinhas de bebida, e deixaram um vinho de cortesia em cima da cama. Não sei se me sinto lisonjeado ou fico revoltado por me acharem um alcoólatra...

Outra coisa boa do hotel é a Internet. Quando cheguei, fui chorar na recepção por causa do preço (R$ 0,20 por minuto) e acabei descobrindo que ela era grátis pro pessoal da nossa empresa. Pra completar, ela é tão rápida que dá medo: chega a 200 kb/seg fácil em qualquer download besta via HTTP.

Falando em medo, lembram do piloto da Varig que fez uma aproximação assustadora do Aeroporto Santos Dumont? Pois é, o da TAM, da terça passada, fez uma pior ainda...

Aproximação normal (em azul), da Varig (em vermelho)... e a nova, a da TAM (em amarelo)

Mudando de assunto, esses dias recebi meus primeiros parabéns virtuais pelo casamento, que é em agosto. Foi pelo blog, nos comentários do post aí embaixo.

Ontem eu me peguei trocando mensagens "melosas" com Bethania pelo celular. Fiquei pensando... quase sete anos juntos e ainda temos essas coisas de namorados. Acho que é por isso que eu estou 100% confiante que vai dar certo...

Patins e artes cênicas

2006-06-20 16:02:00 +0000

Ah, o feriado. O feriado serviu, basicamente, para preparativos do casamento, que se aproxima em altíssima velocidade.

O feriado era de Corpus Christi, portanto eu e Bethania fomos pagar nossos pecados fazendo uma peregrinação pelas lojas de móveis de Belo Horizonte. Consegui a proeza de gastar quase 40 litros de gasolina em quatro dias, e muitos outros dinheirinhos com mobília. A coisa tava tão preta que eu e Bethania estávamos pechinchando até na hora de comprar um varal.

Mas como diria Jack Torrance, muito trabalho e pouca diversão fazem de Jack um bobão, então aproveitamos uma das noites para conhecer um restaurante chamado Esopo.

O Esopo é obra de um cara que fez um restaurante no seu ateliê de pintura e que contratou atores para se vestirem de pierrôs e ficarem fazendo brincadeiras com os clientes a noite toda. Os pierrôs trocam o pessoal de mesa, levam o pessoal pra dançar no palco, declaram poesia, é uma balbúrdia. Mas uma balbúrdia divertida.

Momento "todos dançando e rodando" no palco...

Teve também um momento "castanholas", onde uma senhora, vestida num vestido preto de bolinhas brancas, saiu clac-claquezando, rodopiando por entre as mesas e gritando coisas em espanhol, completamente despirocada, como se tivesse tido uma overdose de guaraná em pó. Ela levou um pessoal para o meio do palco e sapateou com o público. E para horror geral, ela levantava a saia para mostrar como era o sapateado. Mas levantava a saia TODA. Eu ainda estou com essa imagem impregnada no meu cérebro.

E o ponto alto da noite foi numa hora em que os pierrôs e umas dançarinas de flamenco estavam no palco com alguns clientes, e de repente um senhor, baixinho, barbudo e grisalho, sobe no palco e começa a gesticular com as mãos para o alto, e depois começa a "comandar" as bailarinas com gestos e poses estilo "eu sou foda pra caralho", como se ele fosse um deus, completamente alheio à movimentação do resto do pessoal. A "performance" dele foi tão autista que até os garçons pararam pra ver.

Era ninguém menos que o dono do lugar...

O cara é o típico artista doido. Atrás do palco fica uma tela enorme de 4 metros de altura e 8 metros de comprimento, intitulada "O Equilíbrio Humano", que levou 4 anos pra ser pintada (e outros 15 só de preparação, estudos e concepção). Não perca a explicação da tela, dada pelo próprio autor, no site.

Em outra das noites, após a peregrinação obrigatória, fomos experimentar um ringue de patinação no gelo que montaram num shopping. Levei de brinde algumas bolhas nos pés e essa foto aí do lado, que minha irmã bateu. É de um gayzinho que passou horas rodando, como uma bailarina, no centro do ringue.

Nunca imaginei que ser gay fosse uma coisa tão... gay.

O Primo no Circo

2006-06-20 15:42:00 +0000

Pois é, o Stankowich estava na cidade, e Bethania deu a idéia de levarmos meu irmãozinho, que nunca havia visto um circo de verdade.

No início ele não queria ir, estava com medo, e nós todos empolgados: "Vamos, Gabriel! Você vai gostar!". Aí, depois de entrarmos, aconteceu o contrário: ele ficou achando tudo o máximo, e nós... com medo. Porque o circo era muito tosco.

O espetáculo começou com os números de sempre: uns equilibristas, uma dupla de trapezistas (mãe e filha), um "semi-mágico" que entrou no palco fingindo ter quatro pernas... mas o pior eram os mini-shows de dança.

O horror, o horror...

As dancinhas apareciam toda hora, pra encher linguiça enquanto o pessoal arrumava o palco entre um número e outro. Os figurinos eram absolutamente medonhos, muitas vezes quem dançava eram os artistas dos números anteriores, e a coreografia era de lascar.

O intervalo do espetáculo foi o mais engraçado: tinha um filhote de tigre acorrentado num banquinho, posando para as crianças tirarem foto com ele. Aí fomos eu, Bethania e meu irmão. Pouco antes do fotógrafo (que também dançava e que também era um dos trapezistas) bater a foto, ele comentou com um colega próximo:

- Putz, que bom que o tigre está quietinho hoje...
- É, nos outros dias foi complicado, ele tava agitado...

E eu ali, a meio metro do bicho, com meu irmão no colo. Pra piorar, pouco antes de voltarmos para debaixo da lona, aparece meu cunhado:

- Zé... o circo quase pegou fogo!!
- Como assim?
- Aquele letreiro escrito "Stankowich" que fica em cima do palco deu curto-circuito e começou a queimar... o pessoal correu pra lá com uns extintores e apagou...

O fim do espetáculo: Claro que teve mais dança...

E tem mais: o começo da segunda parte do espetáculo era o número do domador. Com três tigres. Eu rezei o tempo todo para nenhum deles tentar fugir (porque não dava pra confiar na jaula).

Felizmente, nada de errado aconteceu e, muitas dancinhas bizarras depois, o espetáculo terminou sem maiores incidentes. Fomos embora dando risada e repetindo o bordão do narrador das atrações:

- E agora, o trapezista, no mmmmácsimo de seu número...

Corremos risco de morte, mas foi o mácsimo.

Uma semana de conteúdo num único post

2006-06-09 18:36:00 +0000

É estranho. Antes eu tava com insônia. Agora eu durmo sete, até oito horas por noite, mas continuo acordando com uma cara de "fui para a balada, saí às seis da manhã, só tomei um banho e já estou aqui trabalhando de novo".

Se pelo menos minhas olheiras tivessem essa justificativa ainda estava bom. A coisa mais radical que fiz ontem à noite foi assistir O Silêncio dos Inocentes na tevê, pela quinta vez. Eu adoro esse filme, ele se torna cada vez mais genial toda vez que assisto.

Por sinal, ele consegue uma proeza que poucos filmes conseguem: ser bom até na versão dublada...

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Falando nisso... um filme que fica melhor que o original quando dublado é O Grande Dragão Branco, crááásico com Jean Claude Van Damme. O mais legal é o final: mesmo cego, ele derrota Chong Li, segura-o pelos cabelos e grita: "Diga!! DIGA!!!"

Fica tão tosco que fica legal.

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Ficar no Rio de Janeiro tem um inconveniente: todo lugar que eu vejo dispara uma música na minha cabeça.

Ao ver o Cristo Redentor: "No Corcovado... quem abre os braços sou eu..." (Paralela, música de Belchior)

Passando por Copacabana: "Copacabana, princesinha do mar..." (Copacabana, de Braguinha e Alberto Ribeiro) ou a Copacabana em inglês, de Barry Manilow, que de geografia não sacava nada:

"At the Copa... Copacabana...
The hottest spot north of Havana..."

Ao pousar no Santos Dumont, o nível melhora: Samba do Avião, de Tom Jobim:

Minha alma canta
Vejo o Rio de Janeiro
Estou morrendo de saudades
(...)
Cristo Redentor
Braços abertos sobre a Guanabara...

Aí o táxi passa por Ipanema e dispara na minha cabeça a mais manjada de todas: a Garota de Ipanema. Só que na versão do dueto de João Gilberto com uma mulher que eu não faço a mínima idéia de quem é e que canta em inglês.

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O síndico do meu prédio deixou uma carta no nosso apartamento semana passada. Dizia assim:

"Srs. Condôminos,

Viemos através desta, solicitar à todos os moradores do Ed. XXX que respeitem a lei do silêncio, pois alguns condôminos tem reclamado do excessivo barulho de ruídos que incomodam a boa convivência em um condomínio..."

Além de zeloso, o cara é um gênio da língua portuguesa.

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E meu notebook está oficialmente indo para o saco. A lista de problemas dele é:

1) A tela não para mais em pé e eu tenho que usar uma caneta como alavanca (foto) pra conseguir trabalhar
2) O plástico da beirada da tela está trincado (na foto dá pra ver mais ou menos isso, no canto inferior direito)
2) Ao ligar, eu preciso empurrar a gaveta do drive de CD pra dentro com o dedo, caso contrário dá um "IDE #1 ERROR" e o micro não inicializa.
3) Faltam vários parafusos da parte de baixo do notebook. Está assim desde aquela vez em que o notebook foi pra conserto na péssima SOS Notebooks...
4) Ao andar com o notebook na mochila, a tela acabou arranhando ao se "esfregar" na superfície do teclado.
5) A bateria não dura nem o suficiente para ligar o computador: morre antes da tela de login do Windows
6) A saída do alto-falante (aonde a caneta está apoiada na foto) está amassada. Foi uma vez que coloquei a mochila nas costas e, no balanço da mochila, ela bateu na quina de uma mesa.

O Rio, os velhinhos e o esqui na neve

2006-06-07 18:21:00 +0000

Momento "cadê minha câmera quando eu preciso dela": sabe aqueles superholofotes que o pessoal instala em festas e que projetam um facho de luz que vai até as nuvens?

Tinha um desse na Praia de Botafogo, ontem à noite, quando eu me aproximava do Aeroporto Santos Dumont. A orla, as luzes da praia, e esse holofote, visto de cima, compuseram a foto mais linda que eu poderia ter tirado e não tirei.

Esta semana o hotel está infestado de velhinhos. Literalmente infestado. É uma excursão, ao que parece.

E, como eu estou em Copacabana, os velhinhos estão por todos os lados. Pois é... nunca achei que "menos de 60 anos" fosse uma minoria étnica tão... mínima por aqui.

Semana passada arrumei uma motivação para voltar a fazer exercícios: a viagem de lua-de-mel. Mais precisamente... o esqui previsto para a viagem da lua-de-mel.

Eu fiquei terrivelmente viciado depois que esquiei no Canadá. Lembro que, numa das vezes que fomos a Blue Mountain, a simples visão da montanha e dos esquiadores descendo pela neve, conforme o carro ia se aproximando dela, já me deixava desesperadamente ansioso. Eu me lembro como se fosse hoje: a gente demorou mais ou menos 40 minutos pra estacionar, fazer check-in, deixar as coisas no quarto e sair. Foram os 40 minutos mais longos da minha vida.

A gente ficou dois dias na montanha. No segundo dia, todas as juntas do meu corpo doíam, e tinha um hematoma enorme na minha coxa direita. E eu não conseguia parar.

Não sei explicar por quê, mas o troço é realmente muito bom. Já faz mais de um ano que eu não vejo um par de esquis, e essa "síndrome de abstinência" com hora pra acabar têm funcionado como excelente motivação.

O careca da capa da revista

2006-06-06 18:17:00 +0000

Aqui no flat em São Paulo, de vez em quando a gente encontra no elevador com o vizinho do quarto ao lado. É um cara sorridente, que tem uma tatuagem enorme na cabeça e que toca violoncelo de vez em quando.

Aí hoje na hora do almoço eu passei em frente a uma banca de revistas e eis que lá está nosso vizinho na capa da Web Design...

Coisas que você só descobre quando vai se casar

2006-06-06 13:09:00 +0000

Existe uma Associação de Culinaristas que cuida, entre outras coisas, do padrão para altura de bolos de casamento (que é de 8 a 10 centímetros)

Antes de você conseguir casar-se no civil, é preciso ir ao cartório e emitir um documento oficial dizendo que você e sua noiva pretendem casar-se. O pior é que este documento imbecil custa R$ 169,65.

Quando começamos a reforma do apartamento onde vamos morar, ouvi de várias pessoas o seguinte conselho: "Você vai gastar o dobro de tudo que orçar para a reforma"

Achei que era exagero. Não era...

Existem, literalmente, centenas de variações de amarelo que você pode usar para pintar a parede da sala da sua casa.

Quando você finalmente escolher uma... a sua noiva vai querer outra.

Falando em escolhas, para escolher o que o buffet vai servir na sua festa, não tem jeito: você vai até o buffet e come TODAS as opções de salgadinhos e docinhos que o buffet tem.

É divertido, mas só nos primeiros 10 minutos.

E, segundo os amigos que se casaram antes de mim, na festa mesmo você não consegue comer nem beber nada...

Sexo, Pandora e câmeras fotográficas

2006-06-01 18:22:00 +0000

Ontem à noite, já debaixo das cobertas, ouvi um gemido feminino:

Ooohhh... aaaahhhh.... oooohhh....

Era o casal do quarto ao lado fazendo sexo. Ou isso, ou a menina estava suspirando de amor muito efusivamente...

De vez em quando eu bato com a cabeça na parede aqui e me pergunto como pude ser burro o suficiente de não ter usado direito o Pandora.com antes...

Ontem por exemplo eu criei nele uma rádio personalizada que tocava um estilo equivalente a Nightmares on Wax com Kid Koala. O resultado foi um psychedelic turntable groove funky motherfucking shit que eu ouvi viciosamente a tarde toda. Altamente recomendado.

Pergunte a qualquer bom fotógrafo o que é necessário pra se fazer uma boa foto, e a última coisa que ele vai te dizer é "uma câmera de última geração cheia de lentes boyzadas". A maioria dos bons fotógrafos concorda que uma boa foto reside no olho de quem tira, e não na câmera utilizada, ou seja, um bom fotógrafo tira boas fotos com qualquer câmera.

Eu estou tentando exercitar isso aí com a câmera do meu telefone celular...

Funk & Fast Food

2006-05-19 21:32:00 +0000

E tou aqui mandando uns emails no aeroporto quando de repente, alerta vermelho: está tocando funk em algum lugar.

Tira a camisá!
Tira a camisá!
Tira a camisá!
Levanta pro alto e começa a rodá!

Aí eu levanto os olhos e tem uma criança, com pouco mais de 1 ano de idade, segurando um celular na mão. E o celular tocando esse funk aí na maior altura. E, mais adiante, estava a mãe desnaturada da menina, achando a maior graça.

Fiquei sonhando com um mundo perfeito onde o Estatuto da Criança e do Adolescente teria um artigo chamado "violações e maus-tratos envolvendo funk"...

Virou um costume social estranho o hábito de encher o saco de quem fuma com aqueles papos de "não é saudável", "você vai morrer de câncer" e o escambau.

Até então eu achava que era só com cigarro.

Aí hoje estávamos eu, meu laptop cheio de serviço atrasado e uma promoção número 1 do McDonalds na minha frente. Entre uma batatinha e outra me aparece uma funcionária (desconhecida) toda serelepe, e diz:

- Que cheiro de McDonalds é esse??

Ela se vira e vê a famosa sacolinha de papel pardo do lado do meu computador.

- Ooolha olha hein! Isso aí não é nada saudável! Sabe quantas calorias tem essas batatinhas?

Dentre todas as respostas que pensei uma das mais legais era: "Calorias de sobra pra me dar energia suficiente pra te mandar ir para a puta que pariu". Mas acabei optando pelo sorriso amarelo de sempre.

Aí, na hora de ir embora, um colega veio me chamar pra dividirmos o táxi. Viu a sacolinha de papel pardo e também não resistiu:

- Cara! Isso aí é terrível, não pode não!...

Acho que da próxima vez eu vou comer escondido no banheiro.

Notícias do front - Que front?

2006-05-18 17:44:00 +0000

É, eu já saí de São Paulo. Vim para o Rio na última ponte aérea da terça-feira. Nunca peguei um vôo tão vazio: 150 lugares, apenas 30 deles ocupados (um deles pela Betty Lago, inclusive).

Avião vazio - Raridade...

Outra coisa marcante do vôo foi a aproximação para a aterrisagem. Normalmente, antes do pouso, os aviões voam por longos minutos em linha reta, descendo devagarinho. Mas neste vôo eu estava distraído na janela, do lado direito do avião:

- Olha, o Cristo Redentor ali em cima... ei, peraí, como assim ali em cima?

Aí olhei pra baixo e as montanhas estavam perigosamente próximas do avião. O cume do Corcovado fica a 710 metros do nível do mar, e estávamos voando bem abaixo disso. Aí surgiu a praia de Botafogo e eu fiquei assustado: estávamos a 400 metros de altitude, voando para sudoeste, e o aeroporto estava apenas 3km ao norte!

Aí, de repente, o piloto começou a virar e descer ao mesmo tempo e no exato momento em que ele terminou a curva, a cabeceira da pista apareceu e o avião tocou suavemente o solo...

A linha azul é uma aproximação "normal". A vermelha é a que eu fiz...

Blue Monday

2006-05-15 14:10:00 +0000

Essa semana promete. No sábado eu comi alguma coisa que me fez mal, e agora meu intestino dói e não funciona. Além disso fiquei todo empolado e coçando.

Aí no domingo eu comecei com outra crise de sinusite. À noite, com o nariz congestionado, peguei um vôo (atrasado quase uma hora) e vim para São Paulo... que está um pandemônio de gente assassinada, ônibus incendiado, rebelião em presídio e o escambau. Aí dormi meio mal por causa do nariz entupido e às sete da manhã acordei no susto, com Gilberto Gil cantando dentro do meu quarto: o hóspede anterior esqueceu de desprogramar o rádio-relógio...

P.s.: Um detalhe: no vôo, logo na primeira fileira do avião havia uma mulher de iPod, óculos escuros e boné, usado bem pra baixo, pra cobrir o rosto.

"Aposto que é celebridade", pensei.

E era a Cicarelli...

Menino do Rio

2006-05-12 00:58:00 +0000

<;div style="float: right; margin-right: 1 em;">

Praia de Botafogo (da janela do trabalho!)