(05:30) Acordar com os miados infernais dos gatos do vizinho que provavelmente estavam fazendo uma orgia.
(06:30) Acordar de novo com o sol na cara. Fechar a janela com o pé.
(07:00) Acordar com o despertador. Perceber que as 8 horas de sono não valeram absolutamente nada e você parece ter passado por um moedor de carne.
(07:02) Sonhar com férias...
(07:04) Concluir que esta moleza é resultado do começo de uma inflamação na garganta
(07:07) Concluir que este começo de inflamação é porque ontem você deixou o ventilador ligado no seu quarto e estava sem camisa, o que leva a outra conclusão: minha saúde está tão da hora que um ventinho me derrubou.
(07:10) Conseguir levantar da cama.
(07:13) Tomar banho.
(07:20) Descobrir que você está cada vez mais gordo ao tentar entrar numa calça. Concluir pela quadragésima sétima vez que é bom maneirar nas porcarias essa semana.
(07:35) Tentar escolher um CD do porta-luvas do carro quando a namorada terminou de entupí-lo com CDs excelentes como Zélia Duncan, Zeca Baleiro (versão pós-homossexualismo), Titãs...
(07:41) Lembrar que durante a noite você sonhou que sua namorada era motorista de ônibus e dirigia pela contramão numa estrada onde haviam escadas descendo para o subsolo no meio da pista. Legal.
(07:55) Chegar ao serviço
(07:58) Entrar em sua sala e achar um cartaz escrito "GAALOO!" na parede.
(07:58) Arrancar o cartaz, amassá-lo bem amassado e jogá-lo no lixo
(07:58) Sorrir e dar "bom dia" aos companheiros da sala.