Posts da categoria “Humor”

Pedaços de posts que nunca concluí

2009-12-29 05:22:13 +0000

Em nenhuma ordem ou contexto específico (Viva o caos!).


Teorias sobre motivação, existem várias. Apenas duas funcionam: 1) Dinheiro e 2) Café. Tem também o 3) Sexo, mas essa tem uma série de complicações jurídicas quando usada em ambientes corporativos.


  • E esses bonequinhos 3D em overlay no campo, hein Globo? Tá parecendo Age of Empires…
  • Que mau gosto o dessa camisa do Flamengo. A fonte do nome do jogador é a mesma dos filmes do Homem Aranha que é a mesma do Playstation 3.
  • Esses gritos de guerra do Flamengo não rimam não? “Dá-lhe dá-lhe ô / Mengão do meu coração”?
  • (Quando a TV digital dá interferência e a tela se enche de “glitches”): E pensar que meus filhos nunca vão saber o que são chuviscos de uma TV analógica fora do ar…

Então que agora eu virei consultor-líder do maior contrato do ano da minha empresa de consultoria e meu dia de trabalho consiste, basicamente, de um continuum de reuniões.

Ontem uma delas era para acertar o escopo do trabalho com uma das gerentes do cliente. Daí que eu cheguei e me sentei na mesa todo pimpão e todo mundo tava batendo cabeça e eu incorporei o exu de consultor-líder e saí, ao mesmo tempo, colocando ordem na bagaça e tomando cuidado para não desautorizar a mulher (que, pô, era a gerente da coisa). E ela lá, só ouvindo.

Até que, no meio do meu “leadership spree” eu saio falando que…

- …então acho importante seguir as orientações da Miriam.

E ela rebate:

- Meu nome é Luiza.


Brunetto
Comida Italiana - Site: Não tem.
Rua Dr. Renato Paes de Barros, 465 - Itaim Bibi

Sabe, normalmente a comida italiana me motiva... motiva a tirar um cochilo depois. Só que a do Brunetto (onde almocei hoje) estava TÃO boa que me motivou a escrever este post. Diz Bethania que os donos moraram na Itália, então deve ser por isso que as massas são tão gostosas. Ah, não deixe também de comer a bruschetta do Brunetto (por mais transsexual que isso possa parecer).

Kebaberia
Kebabs (comida árabe) - http://www.kebaberia.com.br/
Rua Dr. Renato Paes de Barros, 777 – Itaim Bibi Rua Joaquim Floriano 179 – Itaim Bibi

Quando se pensa em Oriente Médio normalmente o que vem à cabeça é "terrorismo", "petróleo", "Prince of Persia"... e, por último, a comida do Habibs. Então os kebabs - "enrolados" de carne grelhada, originados no Irã - acabam passando despercebidos. Mas são uma delícia, é como se fosse a fast-food das arábias.

No almoço é bem cheio, então dá um ótimo lugar para ataque de homem-bomba chegue cedo.

Bolados
Lanches e sucos - http://www.boladossucos.com.br/
Rua Joaquim Floriano, 373 – Itaim Bibi

Minha mulher odeia o Bolados: “Sanduíche não é almoço”, diz ela. No cardápio tem um de peito de peru com tomate seco que discorda veementemente. Vale lembrar que o Bolados, além de bom, é barato, tornando-se uma ótima sugestão para os dias em que sua carteira teve crises bulímicas e tá magrela.

Pibu’s
Lanches - http://www.pibus.com.br/
Av. Pres. Juscelino Kubitscheck, 819

Opção boa (e razoavelmente barata) quando você quer fugir dos lanches tradicionais do Itaim (New Dog, Joakin’s, Fifties, etc). Mas peça o delivery – o restaurante “físico” é praticamente inexistente.

A sexualidade latente dos comerciais de Colgate

2009-08-27 03:51:19 +0000

Você está lá, no sofá, cérebro quase desligando enquanto a TV a cabo mostra, pela centésima vez, aquela propaganda manjada daquela série que você não gosta. Mas de repente ela aparece na tela.

A dentista.

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Mas não é qualquer dentista, é A DENTISTA: uma mulher cuja aparência foi cuidadosamente selecionada por transitar na tênue fronteira entre a atriz superbonita e a pessoa comum da vida real e que, assim, apresentada com uma discreta maquiagem e um jaleco branco, enganam o seu cérebro que fica sem saber distinguir se aquilo é coisa falsa de TV ou uma pessoa real. E aí, num dos cantos da tela, eis que surge o número do registro dela no Conselho Regional de Odontologia. Pronto. Sua mente sai imediatamente do dilema e conclui: aquilo ali, meu amigo, é uma dentista de verdade, tão real que se você tivesse o telefone dela poderia até marcar uma consulta só pra ver aquela beldade lhe dizendo, carinhosamente, pra cuspir na pia ao lado da cadeira. Mas não há tempo de pensar nisso, já que ela está apontando o espelhinho pra você e perguntando sobre a última vez que você sentiu seus dentes limpos. Claro que você JAMAIS pensou nisso em toda a sua vida, mas, desorientado, concorda com absolutamente tudo que aquela voz aveludada diz.

Passaram-se apenas quatro ou cinco segundos de comercial, mas os publicitários (ah, os publicitários!) já sabem exatamente como você está se sentindo: confuso e estranhamente excitado. E então o comercial responde à seu estado emocional – ou, melhor dizendo, corresponde ao tesão que aos poucos começa a tomar conta de você:

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Uma vidraça amarela aonde está escrito “PLACA” começa a subir pela tela, lentamente. A idéia é representar a formação de placa bacteriana, mas na verdade aquilo representa sua excitação sexual crescente. É como se o comercial dissesse: “eu te entendo, eu sei o que você está sentindo”.

colgate3Neste instante, Colgate Total 12 tem total controle sobre você. Esta mensagem subliminar é reafirmada no instante seguinte, aonde a dentista interrompe o crescimento da placa com a mão. O comercial está lhe dizendo, claramente, que é a dentista quem detém o controle da situação, seja ela a placa bacteriana ou… bem, você entendeu. O princípio é o mesmo de um jogo de sedução erótica, onde a excitação cresce, cresce, mas nunca é liberada totalmente.

Só então, com você completamente dominado, é que vem a mensagem publicitária de verdade: entra uma locução (em voz masculina, já que agora a coisa é séria) e a embalagem do produto é mostrada pela primeira vez. Daí vem um blablablá sobre partículas limpadoras enquanto a tela mostra uma animação 3D de dentes sendo higienizados. Este instante é breve e preenche apenas nove ou dez segundos do comercial.

colgate4 E então a dentista (ah, a dentista!) aparece de novo, desta vez usando o produto para segurar a placa de vidro amarela. Desta vez ela não está mais com ar sério, lhe enchendo de perguntas, te olhando com as sobrancelhas franzidas e ar dominador: pela primeira vez, no comercial inteiro, ela sorri. Isso, de certa forma, dá fim ao jogo de sedução e à tensão crescente, e vincula a imagem do creme dental a este alívio.

Mas o melhor ainda está por vir…

Toda a volúpia do comercial, os jogos de criar/liberar tensão sexual, os conceitos de saúde bucal erotizados… tudo isso foi mostrado de forma velada. À primeira vista aquilo é apenas um comercial de creme dental, mas qualquer pessoa dotada de instinto reprodutor (ou seja, toda a humanidade) pressentiu que há alguma coisa escondida por trás daquilo tudo, já que o lado sexual do comercial não foi totalmente revelado. Então, subitamente, para demonstrar que dá pra sentir os dentes mais limpos depois de usar Colgate, a dentista, sem a menor cerimônia, passa a língua sobre os dentes.

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Isto, meus caros, é simplesmente genial: um gesto sexual disfarçado de demonstração de limpeza bucal. É a dica que faltava para confirmar toda a fantasia erótica construída em seu inconsciente. Este sim é o clímax da propaganda – e talvez o instante mais erótico de toda a publicidade televisiva.

O vídeo do comercial inteiro é esse aí embaixo – infelizmente, em espanhol. Claro que este post foi idealizado com a versão brasileira em mente, só que ela não existe em nenhum lugar da internet – nem mesmo no site oficial da Colgate. Uma pena.

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É de lei

2009-06-29 03:48:52 +0000

Da lista de leis epónimas (aquelas batizadas com o nome de seus donos) da Wikipedia:

  • Lei de Muphry — Criada pelo editor australiano John Bangsund em 1992, diz que "se você escreve algo criticando a edição ou a revisão de um texto, haverá um erro no texto que você escreveu”. Achou estranho? Leia direito o nome da lei…
  • Primeira Lei da Tecnologia de Kranzberg – “A tecnologia não é nem boa nem má. Nem neutra”.
  • Lei de Hofstadter — “Sempre demora mais do que você imagina, mesmo se você levar em conta a Lei de Hofstadter”.
  • Falando em prazos, a Lei de Brooks diz que “adicionar mão-de-obra a um projeto de software que está atrasado faz com que ele atrase ainda mais”.
  • O Princípio Dilbert é um clássico. Diz que “os piores funcionários são sistematicamente movidos para o lugar onde eles podem causar menos prejuízo: a chefia”. Dizem que este princípio foi inspirado no Princípio de Peter, que diz que “numa hierarquia, todo funcionário tende a subir até o nível de sua incompetência”.
  • Ainda sobre trabalho: a Lei de Parkinson diz que “O trabalho se expande até ocupar todo o tempo disponível”. Já sobre os salários, seu autor, C. Northcote Parkinson, afirmou também que “Os gastos se expandem até igualarem as receitas”.
  • Lei de Godwin — Inspirada na internet, diz que “conforme qualquer discussão online se estende, a probabilidade de alguém fazer uma comparação envolvendo os nazistas ou Hitler se aproxima de 100%”.
  • Lei de Segal — “Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios nunca tem certeza da hora”.
  • A Lei de Stigler afirma que “nenhuma descoberta científica leva o nome de seu descobridor original”. Stephen Stigler, seu autor, diz que quem a descobriu foi o sociólogo Robert K. Merton.
  • Lei de Sutton — “Vá onde o dinheiro está”. Seu autor, Willie Sutton, era um ladrão de bancos. E mais: quando perguntaram a ele por que ele assaltava bancos, ele respondeu: “Porque é lá que o dinheiro está”.
  • Lei da Explanação de Wiltshire — “Definir é limitar”.

Dicas para o correto uso do toque de celular

2008-05-21 18:28:08 +0000

Hoje em dia qualquer celular possui o prático recurso de personalização do toque. É uma ótima funcionalidade, deixa as pessoas felizes e com a impressão de que o celular que elas têm é único e exclusivo (a despeito do fato de ser fabricado em série e de existirem milhões de unidades iguaizinhas no mercado).

Mas o toque personalizado é como a cerveja: quando corretamente utilizado é uma fonte de alegria e diversão, mas que, se não for usado com moderação, provoca catástrofes irreversíveis - até mesmo guerras. Diz a lenda que Saddam Hussein foi facilmente encontrado em seu esconderijo iraquiano por causa do seu celular, que começou a tocar: tudo que os soldados americanos tiveram que fazer foi descobrir de onde vinha aquela musiquinha da "macarena".

Assim, para que você não tenha o mesmo infortúnio do ex-ditador bigodudo, é bom seguir as dicas abaixo:

1) Não utilize, em hipótese alguma:

  • Toques de suspense/terror ("Psicose", "Família Adams") quando a esposa liga.
  • Funk carioca. Este é especialmente des-recomendado, pois dizem que este tipo de música faz com que os celulares tentem se suicidar pulando dentro da privada.
  • Campainha de telefone antigo.
  • Dublagem da baratinha (ou da bicha) gritando "atende, atende!"
  • Ruídos relacionados à excrementos corporais (peido, arroto, etc.)
  • Jingle de propaganda de cerveja
  • "Nokia tune" (sim, aquele mesmo)
  • "Hellooo, Moto!"
  • Hino de time de futebol

2) Para usar uma música como toque, faça as seguintes perguntas a si mesmo:

  • O nome do cantor da música poderia ser facilmente usado como um apelido pejorativo? (exemplos: "Nelson Ned", "Serginho Mallandro", "Mara Maravilha")
  • Meus amigos passaram a andar menos de carro comigo depois que botei essa música pra tocar?
  • Eu poderia ser demitido por justa causa por botar essa música pro chefe ouvir?
  • Os japoneses (criadores do sexo com tentáculos e do bukkake) consideram minha música sexualmente ofensiva?
  • Esta música ofende alguma etnia/classe social/raça/opção sexual que, eventualmente, poderá estar próxima de mim o suficiente para me atingir com um soco ou pontapé quando ele tocar?

Se você responder NÃO a qualquer uma das perguntas acima, é melhor escolher outra música.

3) Cientistas norte-americanos publicaram um estudo indicando que 90% dos profissionais bem-sucedidos nas empresas tem, em seu sistema nervoso, o chamado "vibra-reflex" (pronuncia-se "váibraurríflecs"): é um impulso instintivo que faz com que eles coloquem o celular em modo silencioso no exato instante em que pisam numa sala de reunião, cinema ou teatro. Felizmente, dizem os cientistas, este reflexo pode ser assimilado por pessoas normais, basta um pouco de treino.

Por que Deus nunca te ajuda nos seus problemas com computadores?

2008-04-10 02:45:21 +0000

Sabe, às vezes o CD com o trabalho de faculdade dá erro de leitura. Ou a senha do email não funciona. Ou então o pen drive (do seu chefe) com o trabalho de três semanas (do seu chefe) desaparece.

Ou então você liga o computador e dá de cara com isto:

20080409

...e, obviamente, não tem backup de nada.

Aí o cidadão, desesperado, apela para a divindade:

- Ai meu Deus me ajuda!! Se eu perder isso aqui eu tou ferrado!!

Tem gente que fecha os olhos e reza mesmo. Alguns prometem ir à missa todo domingo, ficar um ano sem beber, doar o salário todo pra caridade, se o computador voltar a funcionar.

Mas o que você não sabe é que, no instante em que você faz seu apelo, sua prece é automaticamente encaminhada para Deus através de um framework ultra-rápido, com 100% de disponibilidade (ser onipotente tem lá suas vantagens), que carrrega seu pedido diretamente para a "prayer queue" do desktop do computador da Inteligência Suprema. São milhões de pedidos por segundo, mas Ele analisa um por um no instante em que chegam (ser onipoten... ah, você já sabe).

E então Ele diz assim: "Vejamos. Problema de computador... urgente... ah, é Windows?".

E pressiona DELETE.

DCF 1.0
"Aff... esses meus filhos, nunca aprendem"

Moral da história: Se Steve Jobs é Deus e você está pedindo a Deus que te ajude, é bom que você tenha um Mac...

For the Lulz

2008-01-05 19:02:15 +0000

Você sabe que é realmente nerd quando vê a figura abaixo e chora de rir.

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Cenas de um jantar globalizado

2007-12-03 23:13:53 +0000

Semana passada eu tive um evento de trabalho com a presença de vários estrangeiros de várias partes do mundo: tinha um chinês, um croata, uma austríaca, um português e uma finlandesa.

Eventos com estrangeiros são naturalmente interessantes por causa do choque de culturas e por dar a oportunidade de ver o que diabos os gringos acham da nossa terrinha, mas esse bateu todos os recordes. E a culpa de tudo foi da finlandesa.

A menina era completamente doida. Ela fala umas 10 línguas diferentes (inclusive português). E fala sem parar. Some isso a um jantar com vinho e você ouve coisas hilárias, como por exemplo:

  • A passagem dela pelo Rio de Janeiro: "Estávamos em Ipanema, na praia, quando de repente eu olhei em volta e só tinham homens. Aí eu olhei bem e vi que eram todos casais, e aí eles começaram a se beijar e eu lá pensando: 'uhh, tudo bem, é um casal gay' e tal. Mas aí um dos caras começou a apalpar o outro! Tipo, botou a mão lá e tudo! Era pornografia gay ali, ao vivo, na praia! Depois um deles se levantou e ficou tentando arrumar as 'coisas' dentro do calção" - ou, como ela disse em inglês, "trying to reset the whole thing", o que deixou a história ainda mais engraçada.
  • Aí ela começou a contar as coisas pelas quais o Brasil é conhecido para os finlandeses: "Bem, se colocar em ordem, primeiro vem o futebol. Depois, as sandálias havaianas... e depois a bunda da mulher brasileira."
    Nota mental: comprar ações da Alpargatas, rápido. E depois investir os lucros na "poupança"... (pegou essa?)
  • Falando nisso, descobrimos que a "paixão nacional" dos finlandeses é tomar umas biritas... na sauna. Isso tudo entremeado por mergulhos ocasionais em lagos gelados, pra se refrescar. Mas, segundo ela, todo mundo vai pra sauna usando apenas as Havaianas.
    Sim, eu fiz questão de me certificar, e ela confirmou: na Finlândia, todo mundo toma sauna peladão. Isso era bom demais pra ser real, então chequei na Wikipedia... e é verdade!
  • Momento "animal planet" do jantar: A finlandesa vê uma lagartixa na parede... e sai ALUCINADA para bater uma foto. O que me deu uma idéia genial aqui agora: exportar sandálias havaianas com estampa de lagartixa. Vai vender como nunca na Europa.
  • Para o grand finale, a finlandesa falou que queria adicionar todo mundo no Facebook dela. Aí contamos que no Brasil todo mundo usa Orkut. "Hmm, Orkut não é popular na Finlândia", disse ela. Quando perguntamos o por quê, ela explicou que "Orkku", em finlandês, é uma gíria que significa "orgasmos múltiplos".
    Yeah, baby. Orgasmos múltiplos. Agora eu entendo porque todo mundo quer ter um Orkut...

Os problemas econômicos do golpe do baú

2007-10-05 01:19:54 +0000

Segundo este site, uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema... diferente:

Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive que traduzir tudo pra postar aqui (os negritos são meus, pra mostrar as melhores partes):

Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:

Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive".

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.

Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

Update: Mais um cara respondeu...

Leis de trânsito para Belo Horizonte

2007-10-03 21:53:56 +0000

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Cena típica do trânsito belorizontino. Repare no nome da auto escola e na marca do carro...

Você, leitor de outros estados, quando vier à bela capital mineira, é bom saber como o pessoal daqui costuma dirigir.

  • Dar seta aqui é PROIBIDO. Na verdade, as setas dos carros de Belo Horizonte tem apenas uma função: indicar que você quer pegar a vaga daquele carro que está saindo, no estacionamento do BH Shopping.
    Por sinal, a fábrica da Fiat, em Betim (responsável por 99,9% da frota de veículos da cidade) até tentou vender a seta como opcional, juntamente com ar condicionado e direção hidráulica, mas o prefeito não deixou - o risco de guerra civil no BH Shopping por causa de vagas era muito grande.
  • Algumas pessoas dão seta quando fazem barbeiragem, como quando vão pegar um retorno proibido ou fechar três faixas da via expressa, de repente, para não perder a rua onde queriam virar. Isto é ERRADO. Nestes casos, o correto é enfiar metade do corpo pra fora do carro e sinalizar com a mão mesmo.
  • Dar seta ou sinalizar com o braço é terminantemente proibido quando você reduzir bruscamente a velocidade numa avenida porque está procurando um endereço e precisa ler os números das casas.

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99% dos carros de BH são Palio prata. Destes, uns 50% tem um amassado no porta-malas parecido com o da foto acima.

  • O pisca-alerta ligado anula todas as leis de trânsito num raio de 50m do veículo. Assim, com o pisca-alerta ligado, você pode parar em fila dupla, parar no passeio, ficar no meio de um cruzamento, etc. Isso é bastante usado, principalmente no centro da cidade.
  • Carros lentos devem, obrigatoriamente, trafegar à esquerda e ignorar carros mais velozes que queiram passar.

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A frota da cidade é constantemente renovada com a ajuda dos carroceiros.

  • Se você quiser mostrar gentileza, uma boa pedida é parar de repente no meio de uma avenida para deixar outro carro passar - mesmo quando o "Pare" é para o OUTRO carro.
  • Quando há uma fila grande de carros (tipo pra entrar no BH Shopping - eu já disse que todo mundo adooora shopping aqui em BH?), sempre é permitido furar fila. Passe todo mundo pela direita e fique lá na entrada do estacionamento, esperando alguém lhe dar passagem, como quem não quer nada. NÃO dê seta para sinalizar que quer passar na frente: lembre-se, o correto é botar metade do corpo pra fora da janela, dar um sorriso malandro e fazer um "joinha" com o polegar.
  • A Polícia Militar sempre fecha duas faixas das avenidas para fazer blitz na sexta-feira, às 18 horas, na Savassi. Tudo pela sua segurança.
  • Quando o Governo anuncia um aumento no preço da gasolina para o dia seguinte, o belorizontino forma filas quilométricas nos postos pra pegar o último dia de gasolina mais barata. Mesmo se o aumento for de R$ 0,05, o que significa uma economia de APENAS DOIS REAIS para encher um tanque de 40 litros. Mas o que vale mesmo é a tradição.
  • As cores dos sinais de trânsito de Belo Horizonte são assim:
    Vermelho - Pare. Pare também de olhar para o sinal. Pense na vida. Relaxe. Esqueça que está dirigindo. Ignore que, eventualmente, o sinal vai abrir.
    Amarelo - Siga APENAS se for fechar um cruzamento.
    Verde - Aguarde o carro atrás de você buzinar. Depois, siga.
  • E, em Beagá, é assim que se estaciona:

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Coisas que podiam vir pro blog mas são pequenas demais para virar post

2007-10-02 23:20:03 +0000

  • O botão do ar condicionado do meu carro (Palio 1.0) é igual um botão de "turbo": desligo o ar, o carro fica potente. Ligo o ar e ele só falta botar a língua de fora e gemer feito um asmático.

    Mesmo com o "turbo" ligado (ou seja, ar desligado) esse motor Fire é muito vagabundo. Morro de saudades do meu Fiesta 1.0 Zetec RoCam. Aquilo sim é que é motor. Lembro que uma vez eu estava na via expressa, domingão, pista vazia e eu descendo o pé. Parei num sinal, parou um motoqueiro do meu lado e puxou conversa:

    - Pô, motorzinho bom esse seu, é 1.6?

  • Pavlov me mordeu outro dia. Mas foi sem querer. Ele estava mastigando um dos seus brinquedos, e eu fico puxando o treco pra jogar longe. Ele adora quando faço isso. Coisas de cachorro. Mas numa dessas eu calculei mal e ele foi morder o brinquedo enquanto o dedo indicador da minha mão esquerda estava no meio do caminho. Chegou a quebrar minha unha e deu um belo hematoma embaixo. Não vou poder usar esmalte por um bom temp...ops!
  • Pavlov comeu um pedaço da minha única blusa de frio ontem. E não foi sem querer, foi por birra mesmo. Bethania precisa voltar rápido da viagem dela, esse cachorro tá "crisento" que só vendo.
  • Tou eu e Gabriel no Google Talk, papeando... e sempre rolam aqueles "trocadalhos do carilho". Os de hoje foram bem nerds...

- Ou, sabe o que tem depois do Emmy?
- Hm... o "Enny"?
- Hahah!
- Se for assim, depois do Oscar tem o Papa, depois Quebec, Romeo...

A última piadinha é tão nerd que só lendo aqui mesmo pra entender.

Encare de frente tirando da reta

2007-09-25 18:44:27 +0000

Eu bem que tento levar minha carreira a sério, mas é difícil.

Eu tou aqui, estudando o livro da Rita Mulcahy, pra minha certificação PMP, e olha o que ela me escreve no capítulo sobre "Responsabilidade Pessoal e Profissional":

"Responsabilidade profissional e pessoal OBRIGA o gerente de projeto a encarar de frente problemas como, por exemplo, cronogramas não-realistas. Às vezes isso significa dizer: 'dê este projeto para outra pessoa!'"

Deixa eu ver se entendi. Segundo a autora, "encarar os problemas de frente" é dizer "entrega esse abacaxi pra outro"?

Se for assim, acho que aprendo mais sobre Gerenciamento de Projetos assistindo o filme Tropa de Elite (lembram do "essa pica é do aspira"?)

mm = oh(ah(oh()));

2007-09-24 17:55:02 +0000

(Cuidado: este post pode soar ofensivo para algumas pessoas... e requer conhecimentos de programação)

O pessoal do Fazed lançou o Unburdened, um site de confissões anônimas, inspirado num tópico estilo "confessionário" do fórum deles.

Neste novo site foi visto o primeiro caso mundial de masturbação recursiva:

"Um cara pra quem eu quero dar tirou uma foto dele mesmo. Mas não é uma foto normal. É uma foto dele se masturbando e vendo uma foto dos meus seios na tela do computador. Eu fiquei incrivelmente lisonjeada, e estou pensando em tirar uma foto minha me masturbando enquanto vejo a foto dele se masturbando com a foto dos meus seios"

Cenas de uma sala de bate-papo para "casados infelizes"

2007-09-19 16:10:08 +0000

Sweetie: Meu casamento vai mal...

PrinceOfJoy: O meu também. Não aguento mais minha esposa. Que bom que te encontrei aqui online...

Sweetie: Fico tão feliz de ser sua amante virtual, PrinceOfJoy! Você me entende tão bem...

PrinceOfJoy: Pois é... parece que nossos casamentos tem exatamente os mesmos problemas!...

Sweetie: Vamos nos encontrar pessoalmente? Por favor, eu preciso conhecer você. Acho que fomos feitos um para o outro. Além do mais eu não estou nem aí mais para aquele traste do meu marido.

PrinceOfJoy: Vamos sim!

Aí, no dia do encontro, surpresa! O casal estava se traindo online com eles mesmos! A amante online do cara era a própria esposa, o amante da mulher era o próprio marido! Agora os dois estão pedindo o divórcio, acusando um ao outro de serem infiéis!!

Ah, as delícias do anonimato virtual...

57 coisas que aprendemos com videogames

2007-09-19 15:02:41 +0000

Este é o título de um ótimo artigo do GamerHelp.com. Alguns exemplos traduzidos abaixo:

  • A maior parte das pessoas na rua não tem nada de interessante para dizer.
  • A melhor forma de abrir uma caixa é destruindo-a.
  • Comida cura qualquer ferimento.
  • Leva-se uns dois segundos para comer qualquer coisa, normalmente ficando de pé sobre a comida.
  • Cogumelos te fazem crescer. Flores fazem você soltar bolas de fogo das mãos.
  • As pessoas não ligam se você entra na casa delas sem avisar. Elas também não se importam se você fuçar os armários e baús, procurando por itens.
  • Um barril com símbolo de "radioativo" sempre explode se você atirar nele.
  • Monstros e vilões costumam carregar o mesmo tipo de munição que você usa, mesmo quando eles mesmos não tem armas.
  • Seios enormes não interferem com o desempenho atlético em nenhum esporte.
  • Se você for envenenado mas permanecer imóvel, não vai morrer.
  • É fácil achar granadas em qualquer área metropolitana, bosques, subúrbios, bases aéreas, hotéis, ônibus e escolas. Mas se você achar granadas numa base militar elas provavelmente serão de mentira.
  • Pessoas mortas, após a decomposição, tendem a deixar armas, comida ou chaves.
  • Donos de lojas compram tudo quanto é tralha que você tenha em sua mochila. Não importa a quantidade.
  • Quando você vai dormir numa hospedaria, uma musiquinha de uns 3 segundos sempre toca quando você vai pegar no sono.
  • Ao encontrar uma porta você sempre precisa da chave - mesmo se a porta for de madeira barata, do tipo que uma granada poderia pulverizar na hora.

You've been Rick Rolled!

2007-09-17 12:34:55 +0000

A nova mania nas internetchas da gringolândia é mandar pra seus amigos um link do YouTube, dizendo algo do tipo...

"Ei, cara! Saca só, um dos senadores filmou a votação secreta do Renan Calheiros pelo celular! - http://www.youtube.com/watch?v=eBGIQ7ZuuiU

Aí você abre a parada e dá de cara com o vídeo abaixo. A descrição do vídeo diz apenas: "You've been Rick Rolled!" ("você tomou um Rick Roll", numa tradução livre).

O vídeo é de lascar. É nada menos do que esse moleque ruivo, chamado Rick Astley, cantando "Never gonna give you up", o seu hit de 1987. Tudo no clipe é ridículo: as dancinhas, os ângulos de câmera, o figurino, o cenário, o barman negão dançarino...

O verbete do Rick Astley na Wikipedia já cita o fenômeno do Rick Rolling. A coisa também já está no Urban Dictionary e nas citações do Bash.org. Tem até um hilário clipe do Family Guy com a mesma música. E, obviamente, tem site "oficial".

Como o meme nasceu na língua inglesa, parece que no Brasil ninguém reparou. Mas bem que ia ser divertido ter um "Rick Roll" nacional. Talvez um "Sidney Magal pegou você!", sei lá. Sugestões nos comentários, por favor!

Gimme five!

2007-09-12 20:05:46 +0000

Nos anos 80 você ficava entediado no trabalho (afinal não havia internet). Aí de repente a Microsoft fazia uma versão nova do MS-DOS. Sem aviso, tudo virava uma festa psicodélica e surgia um cientista de gravata borboleta, rimando mal (MUITO MAL) e acompanhado de 3 backing vocals.

E assim surgiu a campanha de lançamento do MS-DOS 5...

Pirataria é CRIME!

2007-09-10 01:43:30 +0000

Aproveitando pra testar se o Wordpress se dá bem com vídeos "embedados" do YouTube: Veja o começo do episódio 3 da segunda temporada de The IT Crowd, que mostra uma paródia engraçadíssima daquelas propagandas anti-pirataria...



Mais três coisas bizarras que já ouvi no trabalho

2007-08-30 18:16:00 +0000

Sim, é um "bonus track" do post das 12 coisas mais bizarras que já ouvi no trabalho. Eu lembrei dessas recentemente...

- "Pois é gente, os presídios são uma loucura. Eu já vi casos de mulheres levando celular para os presos, dentro da vagina... e nem era um celular desses pequenininhos, como o meu!"
(Funcionário de um presídio mostrando que tamanho, sim, é documento)

- "Sabe por que isso está assim? Porque essa empresa não tem dono!!"
(O presidente da empresa, explicando, aos berros, que o culpado de tudo é... ele mesmo?)

- "Na sua idade eu até gostava [do trabalho], hoje eu só gosto de bater carimbos e de fazer palavras cruzadas pra não emburrecer muito rápido"
(Funcionária de uma empresa pública, mostrando-se altamente motivada e focada em resultados)

Bombom "Michael Jackson"

2007-08-26 13:31:00 +0000

Se a Nestlé fizesse um bombom Alpino de chocolate branco, eu já sei como ele iria se chamar...

Bombom albino;

Um powerpoint do cão

2007-08-21 20:16:00 +0000

E eu passei ali no corredor e o chefe de um dos setores da empresa-cliente estava usando o datashow para fazer uma apresentação.

O slide que estava na tela era mais ou menos como este aí embaixo:

Eu tive medo. Muito medo.

As 12 coisas mais bizarras que já ouvi no trabalho

2007-08-20 22:50:00 +0000

12) "Ahhh, faz um cheque especial comiiiiiiigo..."
(A gerente gostosona do banco onde eu trabalhava, usando estratégias diferenciadas de marketing para que eu a ajudasse com suas metas de venda)

11) "Um beijo e um brócole porque queijo engorda! Tchau!"
(Colega de trabalho, também da época do Banco, despedindo-se ao telefone de forma light)

10) "Puxa! Tem 3 meses que eu não menstruo, agora veio tudo e não aguento mais, tou igual uma cachoeira!"
(Kelly, que trabalhou comigo nos meus primeiros anos de consultoria, dando informações demais sobre sua vida pessoal)

9) "Esse tira-e-põe é normal nessas reuniões..."
(Eu, numa reunião, falando - sem a menor noção - sobre a inserção e deleção de informações em planilhas do Excel)

8) "Tende piedade, ó Satã, dessa loooonga miséria..."
(O Excêntrico, metaleiro, gótico, RPGista, nerd e funcionário de uma empresa-cliente, reclamando da vida)

7) "Como disse Sócrates, 'Só sei..... que o Araketu é bom demais. Êa Êa Ô.'"
(Também do Excêntrico, citando filósofos... à sua maneira)

6) Ai, eu detesto planilha com esses números negativos, eu me confundo toda...
(Funcionária do Depto. Financeiro de uma empresa, responsável por um orçamento de milhões de reais, mostrando que todos os seus movimentos são friamente calculados)

5) "Mas tem como localizar os contabilistas no sistema sim, inclusive aquela que bateu no Marcelo a gente achou o endereço no sistema..."
(Alguém de alguma repartição pública, deixando escapar que o dia-a-dia do servidor público é, sim, uma luta danada)

4) "Elevador, bom dia..."
(Ascensorista de um prédio, atendendo o telefone do elevador)

3) "Banco Mercantil, Daniel, porra caralho eu tava saindo pra tomar café, mas que merda, Banco Mercantil, Daniel..."
(Colega de trabalho da época do Banco, atendendo o telefone e pensando alto ao mesmo tempo)

2) "Cara, uma vez eu estava num congresso, dando uma palestra, aí eu falei: 'a reforma da praça tinha sido a coisa mais excitante que eu fiz em toda a minha vida'... aí um colega chegou no meu ouvido e cochichou: 'Isso é porque você não conhece o coito anal'"
(Renomado arquiteto mineiro me contando, em uma reunião, o que realmente ergue as suas obras)

1) "Nossa!! Nossos CPFs são parecidíssimos!!"
(Kelly, minha colega predileta de consultoria, fazendo esta importantíssima constatação enquanto mostrávamos nossos documentos para o porteiro do prédio liberar nossa entrada pra uma reunião)

Pavlov - Um artista de vanguarda (parte 4)

2007-08-20 22:27:00 +0000

(Leia também a parte um, dois, três e o "bônus")

No último sabado eu estava no computador quando Pavlov chegou e se assentou ao meu lado. Estava roendo alguma coisa.

Passei a mão em sua cabeça e perguntei: "E aí, o que você está comendo?"

Instantes depois eu estava praticamente em estado de choque, completamente sem palavras: Pavlov tinha em suas garras uma nova obra de arte...


Celular
(Plástico e materiais diversos - 2007 - Acervo do artista)

Este é mais um genial trabalho plástico, um work in progress de "evisceração" de ready-mades eletrônicos. É toda a fúria animal de Pavlov, expressada em suas dentadas e garradas, buscando evocar em quem contempla seu trabalho toda uma gama de sentimentos primitivos de ódio, revolta e violência (como eu mesmo senti).

Curiosamente, o celular não ficou completamente destruído: apenas a tampinha traseira foi mastigada. Com isto, Pavlov manda uma clara e curiosa mensagem de que "sem a casca, o conteúdo perde o valor" e, assim, confronta o valor estético do aparelho contra seu valor funcional. E neste confronto apenas o artista sai ganhando...

Digno de nota

2007-08-09 18:02:00 +0000

Quote número #791482, do Bash.org

So, an E-flat, a G-flat, and a B-flat walk into a bar.
And the bartender says,
"I'm sorry, we don't serve minors."
That struck a chord.
Careful with those puns, you'll get in treble.
But they're key to my humour.
And very noteworthy.

What goes around comes around

2007-08-09 14:04:00 +0000

O divertido de ter um blog é o feedback: Começa quando você escreve um post simples, falando como foi a balada do sábado à noite.

De repente o DJ da noite pipoca no seu MSN porque ficou alucinado com os elogios:

cara eu tenho que agradeçer pelo que vc escreveu no blog ... eu nao tenho nem palavras pra te falar ... foi du caralho ... fiquei feliz que vc gostou do meu set....e mais uma vez muito obrigado ! ! ! !

Algum tempo depois o vocalista da banda (horrível) da noite aparece no seu orkut:

De início eu achei que o comentário era sarcástico mas, agora, pensando bem... talvez o moleque saiba que, como diz o ditado, "não existe publicidade ruim".

A prova do posto

2007-08-08 11:40:00 +0000

Ontem eu inventei de aspirar o carro num posto de gasolina, usando aqueles aspiradores de ficha.

Abri o carro todo, tirei os tapetes, botei a ficha na máquina. O aspirador ligou e o display mostrou quanto tempo eu teria pra usá-lo - 0:59.

Pânico total: pulei dentro do carro e saí aspirando alucinadamente. Parecia uma daquelas provas do Domingo Legal. Só faltava o Gugu gritando "Temmmpoooooo!" e aquela musiquinha: "Uma uma uma hey! Uma uma uma hey! Papa! Parararapá!".

Terminei de aspirar faltando dois segundos para o tempo acabar. Aí fiquei olhando para o display: Dois... um... zero... 0:59... 0:58...

E só então entendi que o display dos minutos estava estragado e só mostrava "zero".

Depois da "prova do posto" resolvi comprar um caldo holandês (mandioca com frango) no Sukão, na rua Padre Eustáquio. É o melhor caldo de Belo Horizonte, e tinha um tempão que eu não tomava.

Enquanto esperava, fiquei olhando a TV do lugar, que obviamente estava ligada na novela. E notei uma personagem meio familiar...


Hermínia (Débora Duarte): uma versão velha/gorda de Chloe O'Brien (da série "24 horas")?

Pavlov - Um artista de vanguarda (parte 3)

2007-07-27 01:35:00 +0000

(Leia a parte 1 aqui e a parte 2 aqui - e um "bonus track" aqui)

A vida moderna nos liberta ou nos escraviza? A tecnologia expande horizontes ou constrange as mentes? Viver num mundo sem fio significa viver acorrentado?

Todas estas questões são levantadas no novo, simples e genial trabalho do artista plástico Pavlov, intitulado Controle.

Controle remoto semidestruido por mordidas
Controle
(plástico, circuito impresso e borracha)
2007 - Acervo do artista

Este trabalho simples tem muito mais do que os olhos vêem. O que parece ser apenas o controle remoto do meu DVD semi-devorado pelo meu cachorro é uma obra-prima de múltiplos significados, em múltiplas instâncias de meta-realidades que convergem tanto para o agora quanto para futuros apocalípticos distantes. A começar pelo título: o controle perde sua função ao ser devorado, pois passa de controlador a controlado. Não é ele quem diz o que vamos ver: agora ele só serve para ser visto.

A evisceração do controle remoto foi feita por Pavlov usando a sua famosa técnica de manipulação oral: mordidas e dentadas, uma catarse aonde o instinto mais animalesco faz nascer a arte mais sublime. A violência do trabalho serve a um fim nobre: mostrar o vazio que realmente há por dentro de toda esta modernidade eletro-eletrônica que nos cerca, revelando o que há por trás da casca destes monolitos bebedores de sangue elétrico que usamos para praticamente tudo (inclusive para ler este post).

Pavlov
Pavlov, com um ar meio blasé

Yatta!

2007-07-07 19:48:00 +0000

Da série recordar é viver: Yatta! Nonsense hilário em flash.

Eu ri, mas só porque sou um idiota. Ohio!

LOLcats!

2007-07-05 16:11:00 +0000


Numa tradução livre: "OH NAUM! Vc dsablita eu cu krinho na kbça! ...td bem, ieu tenhu tempu"
Isso é muito engraçado. Uma pena só dar certo em inglês.

Da Wikipedia (que, pelo número de citações no artigo, estuda seriamente os LOLcats):

"Um lolcat é uma macro de imagem com uma foto de um gato e uma legenda bem-humorada e idiossincrática. O nome "lolcat" vem da mistura de lol (laughing out loud - "Rindo em voz alta") e gato (cat). (...) Lolcats são criados para serem usados em fóruns e sites de compartilhamento de imagens, especialmente aos sábados ("caturdays"). Os lolcats são parecidos com outras macros baseadas em imagens, como a coruja do "O RLY?", mas a beleza infantil do gato potencializa o apelo e a proeminência do meme"


"Ei, seja bonzinhu - gatinhu emo eh sensivel."
A mania já existe há algum tempo, tanto que gerou até sites especializados e sub-memes relacionados, como as piadinhas do tipo "I has a bucket / NOO they be stealin' my bucket", as do tipo "Oh hai I upgraded your RAM" e as do tipo "invisible (alguma coisa)".

Live Earth suspenso - Graças a Deus!

2007-07-04 17:57:00 +0000

Agora há pouco eu fiquei sabendo que uma liminar do MP suspendeu o show 'Live Earth', que aconteceria no Rio.

A justificativa deles é que a PM não teria condições de garantir a segurança do público, estimado em 1 milhão de pessoas. Mas eu acho que a causa real é o line up:

16h00 - Xuxa
16h30 - Jota Quest
17h10 - Marcelo D2
18h10 - Pharrell
18h50 - Vanessa da Mata
19h20 - O Rappa
20h00 - Macy Gray
20h45 - Jorge Ben Jor
21h30 - Lenny Kravitz

Eu leio e releio este line up e fica difícil pensar em algo diferente de "o line up mais pior de horrível de todos os tempos". Veja só: a Xuxa logo de cara é pra dar aquela sensação de "what the fuck" inicial. No meio tem o "kit POP básico": Jota Quest, Rappa, Marcelo D2, tudo junto, como o equivalente à uma promoção número 1 do McDonalds. E as três últimas atrações são as três maiores aberrações do mundo musical: Macy Gray é rouca mas é cantora, Jorge Ben Jor é um sucesso estrondoso com letras do tipo "jacarezinho, avião, cuidado com o disco voador, chama o síndico Tim Maia" e Lenny Kravitz é uma criatura surreal, meio que um rock star que no fundo quer ser um Justin Timberlake.

"Dedos médios, dedos médios, onde estão? No meio do seu..."

2007-06-26 02:30:00 +0000

Uau.

Abaixo, a apresentadora Eliana - aquela, da música dos "dedinhos" - fazendo uma participação especial em uma peça de teatro e cantando o mais novo último clássico da internet, o "Vai tomar no cu".

Éééé rapá... já deu até na Folha já.

É por isso que eu digo: jamais subestime o poder da internet...

(Via Boteco)

Sete dicas de segurança online nada convencionais (e que funcionam!)

2007-06-19 00:23:00 +0000

1) Aprenda português.

...porque, felizmente, golpistas não sabem escrever. Eu nunca vi nenhum email de phishing que não tivesse um português assustador, do tipo "Nós da administrassão do Orkut, vamos estar abrindo cadastramentos de moderadores. Clique no link abaixo, e disgite seu logim e senha"...

Quando o email tem cara de oficial mas o português é de lascar, pode crer que é golpe.

2) Aprenda datilografia.

Eu já perdi a conta do tanto de senhas que descobri acidentalmente, só de ver a pessoa "catando milho" no teclado ao digitá-la. Você não precisa digitar 400 toques por minuto o tempo todo, como uma secretária executiva, mas pelo menos a digitação das suas senhas precisa ser rápida.

3) Não use Internet Explorer... muito menos o Firefox.

Já ouviu falar no Opera? Eu uso o Opera desde a versão 4 (hoje está na 9.21). Pra mim, é o melhor navegador que existe. Ele é gratuito, leve, rápido, funcional... e muito pouco conhecido, o que faz com que os hackers/crackers nem se importem em procurar brechas de segurança nele.

4) Seja um mentiroso.

Quando pedem meu email para colocar um simples comentário num blog eu digito "[email protected]". É meu email predileto para estes casos, principalmente pelo fato dele não existir. E quando pedem meu nome, sobrenome e endereço só pra eu criar um usuário num fórum ou fazer um download, subitamente eu passo a me chamar "Wladislav Severino", residente do Acre, nascido em 1920 e do sexo feminino.

Ou você acha que eu vou digitar meus dados reais por aí sem necessidade?

5) Use os palavrões da Turma da Mônica

Lembra das revistinhas do Maurício de Sousa, quando alguém xingava e seus palavrões eram substituídos por caracteres estranhos, tipo "!$&*@%"... lembra? Você não faz idéia do quanto estes caracteres tornam qualquer senha mais segura. Mesmo uma simples exclamação no final de uma senha manjada (como por exemplo "manuela!") aumenta em muito a segurança. Duvida? Faça o teste, com e sem a exclamação, neste "verificador de senhas seguras" online da Microsoft, e note que a segurança passa de "fraca" (weak) para "média" assim que você digita a exclamação. E, além do mais, em locais públicos como uma lan house, dá pra ser discreto ao pressionar shift e fazer algum bisbilhoteiro pensar que você, na verdade, está teclando "1".

6) Piadas sem-graça são extremamente seguras

Durante muito tempo eu tive uma senha que nada mais era do que uma piadinha ridícula: "Mas que senha grande você tem!"

Sim, isso era a minha senha. A piadinha é horrível mas a senha é supersegura: tem 30 caracteres, inclui espaços, letras acentuadas, maiúsculas, minúsculas e sinais de pontuação. Mesmo um programa de computador especializado, rodando em uma máquina superveloz, levaria milhares de anos para quebrar uma senha dessas na base da tentativa-e-erro. E ela é tão ridícula que fica fácil de decorar.

Um pouquinho de senso de humor pode ajudar a criar senhas longas, seguras e difíceis de esquecer. Dá até pra rir sozinho ao acessar seu email, clicar no campo "senha" e digitar: "Ih, esqueci"...

7) Escreva seu email sem escrever seu email.

Existem programas chamados spambots que ficam varrendo a internet e procurando endereços de email escritos em sites e blogs públicos, pra depois entupí-los com spam. Uma técnica frequentemente usada para que você possa divulgar seu email de forma que todo mundo entenda (menos os spambots) é digitá-lo de forma fonética. Um exemplo: meu email é tinocoso arroba hotmail ponto com. Viu? Todo mundo entende, menos os spambots (e, talvez, os golpistas analfabetos da dica número 1...).

Nonsense no shopping

2007-05-29 00:23:00 +0000

Hoje, depois do trabalho, fiquei esperando Bethania me buscar. Combinamos de nos encontrar no shopping. Para matar o tempo, fiquei folheando as revistas numa das lojas.

Não tinha quase ninguém na loja, apenas eu, a vendedora e um casal: uma menina de calça e jaqueta jeans e um cara gordão, de camiseta roxa.

Enquanto eu passava o olho numa PC World, notei que a menina do casal estava na prateleira ao lado da minha, procurando uma revista. Acontece que aquela era a prateleira das revistas pornográficas...

"Como assim??", pensei.

Depois de algum tempo a menina se cansou de procurar e perguntou para a vendedora:

- Vocês tem a revista Sexy? Aquela que tem a Thammy, filha da Gretchen, com a namorada dela?

"Mas como assim??", pensei.

E enquanto a vendedora procurava, eis que surge o namorado, o cara gordão da camiseta roxa. E só então eu reparei que o namorado, na verdade, era... namorada.

Sem demora, ele foi logo explicando pra vendedora: "É que a gente vai levar pra ela autografar pra gente"...

"Mas... mas COOOMO ASSIM???", pensei.


Ainda no shopping, enquanto passeava pela seção de eletrodomésticos do Carrefour (não pergunte por quê), inventei uma nova piada. Responda rápido: o que a galinha disse para o aspirador?


"Papapó"?

"Oi, Frrrnanda!"

2007-05-19 15:27:00 +0000

Este aí embaixo é o Josias.

Josias teve a brilhante idéia de gravar esse vídeo e mandar para Fernanda, uma menina que ele conheceu na balada. Pra, tipo, "jogar uma idéia".

Acontece que o vídeo vazou. Pobre Josias. Ele e a Fernanda tiveram que sumir do Orkut, a comunidade dela já virou zona, começaram a aparecer respostas de gozação no YouTube e tal.

Agora Josias é uma celebridade da Internet, juntamente com outros vultos do mundo virtual, como Sônia, Jeremias e Ruth Lemos.

As loucas promoções de Seleções

2007-05-16 14:19:00 +0000

Outro dia eu estava almoçando com meu pai quando me lembrei de uma coisa:

- Recebi uma carta da revista Seleções... daquelas de concurso milionário...

Na mesma hora ele começou a rir.

- Ah é? Daquelas estilo "concurso super-especial somente para participantes selecionados" que tem 400 etapas diferentes só para você se inscrever?
- Exatamente... e com aquelas instruções malucas de sempre...
- Hehehe... "é fácil, você só tem que enviar um cupom-bônus com os doze selos da vitória colados no verso do envelope-âmbar do participante especial"...

Sim, era piada. Mas o mais engraçado dela é que o que a gente dizia não era exagero. Pra provar, olha só como é o tal envelope...


Note no detalhe (dir.) o código de barras fajuto, as anotações "a tinta" e os avisos espalhafatosos de "documento verificado" e "correspondência restrita"...

Os caras realmente forçam a barra. Até o verso do envelope é cheio de texto falso para dar a entender que o conteúdo é importantíssimo e que você deve se inscrever imediatamente.

Dentro dele vem a enxurrada de documentos contendo os cupons-bônus, envelopes de resposta, certificados, selos de participação e o escambau. Dá só uma olhada no "certificado de participação final": parece mais uma carta de crédito bancário do ano de 1850...

O texto é fantástico: "Menos de 3 em cada 100 moradores de Minas gerais foram selecionados para receber a chance de ganhar o Grande Prêmio no valor de R$ 300.000,00". E o texto ainda fala de um Prêmio de Antecipação por Resposta Rápida de R$ 30 mil se eu responder em até 7 dias. E ainda tem mais, respondendo rápido eu ainda concorro a mais 1.005 prêmios que valem mais de 700 mil reais. Sim, são mil e cinco prêmios. Afinal, cinco prêmios a mais fazem toda a diferença num concurso destes, não acha?

Um detalhe: se eu preencher e enviar o rodapé do certificado, na verdade estarei é adquirindo uma assinatura da revista Seleções. Mas quase não dá pra ler o texto que explica isso porque ele está perdido no meio de outros textos inúteis, dizendo "reserva para depósito confirmada", "habilitação confirmada para todos os prêmios", etc...

Mas este "certificadão" é só o começo do conteúdo do envelope. Ainda tem um "cartão estrela dos presentes grátis". Mas quais presentes? São aqueles 1.005 prêmios do certificado? Ou seriam outros? E ainda tem uma "chave numerada" para eu concorrer a um carro. Um carro? Mas no super-certificado ninguém disse nada sobre carro...


Meu Deus!! Mais prêmios!! MAIS PRÊMIOS!!!!

E quanto mais você tira coisas do envelope, pior fica: tem uma carta do presidente de honra do (respire fundo) Comitê de Distribuição de Prêmios da Seleções do Reader's Digest, que é ninguém menos que Edson Celulari (eek!), avisando que é ele quem vai entregar o carro ao ganhador e que, ora bolas, você deve responder rapidamente, seu lerdo! Tem também um selo de participante na etapa final do concurso. O texto do papel onde vem o selo explica, mais uma vez, que seu nome foi selecionado a partir de "um minucioso e exigente processo de seleção". "Minucioso" porque nenhum nome do banco de dados deles deve ter sido deixado de fora. E "exigente" porque ninguém que não estivesse no banco de dados poderia concorrer. Sem exceções!


A carta do presidente (esq.) e o super-selo ninja (dir.)

De acordo com as instruções, eu devo colar o tal selo no envelope de resposta. Acontece que tem DOIS envelopes, o "envelope SIM" e o "envelope NÃO". Deixa eu ver se entendi: se eu quiser participar, devo escrever pra eles. Se eu NÃO quiser participar, eu... devo escrever pra eles? Hmmm, talvez tenha faltado um envelope "Hein?"...

Depois de uma extensa leitura da papelada toda eu descobri que o "envelope SIM" é só para, se você quiser, além de partipar do concurso, assinar a revista. Ou seja, a coisa mais fácil que pode acontecer é você, na sangria desatada que o Edson Celulari te colocou para responder rápido, acabar se confundindo e assinar a revista por engano. O "envelope NÃO" só permite que você participe do grande concurso (o do certificadão) e de um tal "Prêmio Clique da Sorte". Clique da sorte? Ninguém me disse que tinha Clique da Sorte!

Foi preciso vasculhar o envelope um pouco mais para achar o tal "Clique da Sorte": é o sorteio de um computador. E tem surpresa: o cupom vem com um incrível "Bônus-Relâmpago" onde eu ganho... (prepare-se porque essa é demais...) um incrível scanner! OOOOHH!!!!


Taí o cupom do bônus relâmpago. Note o "privilégio adicional": me senti tão importante lendo aquilo...

Os prêmios - e os nomes clichezentos - nunca acabam: ainda tem outro papel mostrando o super-brinde que eu posso ganhar se assinar a revista: um rádio FM com lanterna.

Veja bem: ele tem lanterna. Se fosse um rádio FM normal eu não assinaria a revista. Mas este aí tem lanterna, então a coisa toda muda de figura. É como os cinco prêmios a mais, dos 1.005 prêmios do certificadão. Fazem toda a diferença, principalmente quando você já está completamente desorientado com as regras malucas e só consegue pensar em Edson Celulari dizendo: "Envie! Envie tudo! DEPRESSA!".

Mas o "gran finale" do envelope é o último papelzinho, intitulado "como participar dos nossos sorteios". Sim, são as instruções!!! Mas não se anime, pois são as instruções descritas de um jeito bem "Seleções". O texto é simplesmente surreal, exatamente como eu e meu pai dissemos no almoço:

"Devolva seu Certificado de Participação Final, com a Ordem de Compra devidamente preenchida, o Cupom do Prêmio Extraordinário, o cupom de participação no prêmio Clique da Sorte e seu "Cartão Estrela" no envelope de resposta SIM, com a etiqueta amarela "Resposta dentro do prazo confirmada" colada, dentro do prazo indicado".

E aí, entendeu?

Pra não dizerem que eu estou de sacanagem, clique aqui e veja o texto inteiro com seus próprios olhos...


Update: No dia 08/10/08 o pessoal da revista Seleções me mandou o seguinte email:

De: [email protected]

Boa tarde José Carlos,

Vimos em seu site "O Primo" alguns comentários sobre nossa empresa. Gostaríamos de saber como
poderíamos postar algumas informações para esclarecer sobre as nossas promoções.

Agradecemos seu retorno,
Atendimento ao Cliente da Revista Seleções

Respondi dizendo: "Terei prazer em ajudá-los. Mandem as informações que quiserem postar e eu posso anexá-las ao meu post". Só que o remetente do email deles é o email geral de atendimento, então parece que minha resposta foi lida por alguém do atendimento "geralzão" da revista, e olha só o que aconteceu (clique para ampliar)...

O mais legal é que do lado direito do email tem uma propaganda... de mais uma promoção maluca!

Mas no dia 27/10 eles acertaram a mão e mandaram o email certo, que reproduzo, na íntegra, aí embaixo:

A Revista Seleções é a publicação mais lida do mundo, com cerca de 100 milhões de leitores em todo o planeta. No Brasil, é uma das maiores publicações mensais em circulação, e está no mercado há mais de 66 anos porque tem como princípio garantir a seus clientes a qualidade de seus produtos e serviços, o respeito ao consumidor e a total consonância com as normas do Código de Direito do Consumidor Brasileiro.

A primeira revista "Reader´s Digest" foi impressa nos Estados Unidos em fevereiro de 1922. No Brasil ela chegou 20 anos depois com o nome de "Seleções". Há que se reconhecer que uma empresa tem que ser muito integra, sólida e competente para manter uma trajetória de sucesso durante tanto tempo - atravessando guerras, crises econômicas, mudanças de tecnologia e de comportamento do consumidor. Nossos leitores, se insatisfeitos, já nos teriam tirado do mercado - destino comum a muitas empresas que falharam em respeitar e atender seus clientes com excelência.

O Reader´s Digest é uma empresa conhecida no mundo todo e seu desempenho é fruto de um contínuo trabalho que envolve a produção e distribuição de livros educacionais, CDs musicais, vídeos, e muitos outros produtos. Oferece, ainda, aos que desejarem, a oportunidade de participar de seus sorteios de prêmios, que são sempre oferecidos/informados por mala-direta (marketing direto) - seja por correio ou pela Internet.

Seleções é uma empresa comprometida com o país que a hospeda. Temos diversos programas de ação social conduzidos durante todo o ano. Por exemplo, como parte da interatividade dos sorteios, Seleções desenvolveu um programa chamado "Seleções Premiando a Educação", que apóia e realiza ações dirigidas às áreas de educação e cultura - e já beneficiou mais de 15 mil alunos e professores em todo o Brasil com a doação de material educacional, com o objetivo de ajudar na formação, educação e cultura dos jovens deste país. As instituições (escolas ou bibliotecas públicas) que recebem as doações são as indicadas pelos ganhadores dos Grandes Prêmios. A cada ano, novas instituições - sempre indicadas pelo ganhador do concurso daquele ano - são beneficiadas pelo programa.

Conheça algumas instituições que receberam essas doações nos últimos anos (a lista completa contém mais de 50 instituições).

E.M. de Ensino Fundamental Pe. Nilo Peçanha - Novo Hamburgo/RS
Colégio Estadual Prof. Jose Guimarães - Curitiba/PR
Escola Municipal Padre Antão - SP/SP
Biblioteca Pública Municipal Dr. Mario Correa Lousada - Valinhos/SP
Escola Frei Orestes Girardi - Campos do Jordão/SP
Prefeitura Municipal da Instância de Campos do Jordão (doação para 14 escolas municipais) - Campos do Jordão/SP
Colégio Municipal Pelotense - Pelotas/RS
Secretaria Municipal de Educação - Pelotas/RS

DOS CONCURSOS. Seleções divulga seus produtos através de promoções que incluem a oportunidade de participar de sorteio de prêmios porque tem como base de sua atuação o "marketing direto". Assim, os sorteios que promovemos são como vitrines chamativas de lojas: têm o objetivo de chamar sua atenção para as ofertas excepcionais que estão dentro da loja - em nosso caso, dentro do envelope - dando-lhe a chance de concorrer a prêmios valiosos.

Em nossos concursos, já distribuímos no Brasil mais de 17.200 prêmios, passando de 8,8 MILHÕES DE REAIS. Esses sorteios são apurados pela Loteria Federal, registrados e operados em total concordância com as normas da Caixa Econômica Federal - que é o órgão responsável pelo registro e execução de sorteios e loterias no Brasil.

Cada vez que você recebe uma de nossas promoções e responde, você conquista uma chance de ganhar. E quanto mais vezes você responder, mais chances vai acumular. E não existe outra empresa que conceda a oportunidade de participar e ganhar prêmios sem comprar nada. Quando você participa dos concursos respondendo NÃO (envelope NÃO) você nos autoriza a continuar enviando novas ofertas de produtos. E sabemos que temos produtos tão bons, de tantas variedades, que se você não gostou daquela oferta, vai gostar de alguma outra que enviaremos. Conhecemos a qualidade de nossos produtos!

O concurso é anual - conforme explicado nas peças promocionais. A cada ano um novo concurso acontece e surge um novo ganhador do prêmio principal (Grande Prêmio) e mais de 1.000 outros ganhadores de diversos outros prêmios. Todo ano isso acontece. As datas de apuração dos sorteios encontram-se no extrato do regulamento (está em todas as promoções enviadas) e no site de Seleções . A lista dos ganhadores de todos os prêmios também.

http://www.selecoes.com.br/concursos_sobre.asp

Destacamos que Seleções só trabalha com empresas que tenham listas de clientes cadastradas na ABEMD - Associação Brasileira de Marketing Direto, que possui um código de conduta para a atuação nesse mercado, justamente para garantir a seriedade do trabalho das listas e do marketing direto. Nós fazemos parcerias com estas empresas para oferecer nossos produtos a seus clientes.

Como proceder se você recebeu uma oferta de Seleções e não deseja responder ou participar
dos concursos?

Se você recebeu uma oferta de Seleções e, sabendo que poderia ganhar em torno de 300 mil reais sem comprar nada, ainda prefere arriscar sua sorte basta jogar o envelope fora. Não enviaremos outra oferta a não ser que você nos responda - com o envelope SIM ou NÃO.

Se a oferta foi por email, basta clicar no link que segue ao final da primeira pagina da oferta, indicando que não quer receber promoções de Seleções.

Se desejar falar com nossa Central de Relacionamento:

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Estamos absolutamente à disposição.

Seleções do Reader´s Digest

Levando o cachorro pra passear

2007-04-24 22:43:00 +0000

É tudo muito simples, não dá trabalho.

O primeiro passo é botar a coleira no cachorro. Basta seguir as instruções abaixo:

1) Leve a coleira até o cachorro.
2) Espere-o parar de pular e correr desesperadamente. É que ele viu a coleira e percebeu que você vai levá-lo pra fazer alguma coisa mais emocionante do que roer os móveis.
3) Deixe o cachorro relativamente imóvel para colocar a coleira.
4) O cachorro correu de novo. Pegue-o.
5) Sim, ele correu mais uma vez. Pegue-o.
6) Quando sua paciência terminar, é hora de uma manobra de "vale-tudo": imobilize o cachorro no chão, de barriga para cima, para colocar a coleira.
7) Coloque a coleira no pescoço do cachorro.
8) Quando o cachorro morder a coleira, retire-a da boca dele.
9) Quando o cachorro morder a sua mão enquanto você tira a coleira da boca dele, diga "ai" e continue.
10) Corra atrás do cachorro (já que ele fugiu), reposicione-o no chão e segure-o.
11) Repita a partir do passo 7 por uma meia hora (ou seja, até você conseguir prender a coleira corretamente).

Uma vez na rua, é hora de começar o passeio. Para tornar a situação psicologicamente mais fácil, imagine aquele arranca-pára típico de um engarrafamento: é o que vai acontecer com você, já que o cachorro é curioso e vai parar de 2 em 2 metros para cheirar tudo o que ver. Tem cocô no chão? Ele cheira. Tem água de esgoto empoçada no meio-fio? Ele cheira. Por isso é importante levar um relógio, para impedir que o tédio lhe dê a impressão de que o passeio já dura mais de uma hora quando, na verdade, não passaram nem cinco minutos.

Outra coisa que você deve esperar é socialização. Seu cachorro ficará extremamente interessado em qualquer outro quadrúpede que esteja pela rua. Ele vai olhar sem parar, ele vai querer ir, cheirar, etc. É como se você estivesse num restaurante e sua mulher visse o Chico Buarque na mesa ao lado.

De forma similar, mulheres e crianças que vêem seu cachorro também vão querer socializar. Com o cachorro, e não com você. Nestas horas, imagine-se como a assessoria de imprensa de algum pop-star: ele ganha todas as atenções e elogios, e você só responde perguntas-padrão, do tipo "qual o nome" ou "qual a raça". Eu confesso que, neste ponto, sinto inveja do meu cachorro - afinal de contas, ninguém nunca me parou na rua e disse: "Ooooohhh, que lindo". Muito menos diariamente...

Mas tudo que é bom dura pouco, e a hora de voltar pra casa vai chegar. Você saberá a hora de voltar quando o tédio for equivalente ao de alguém que assistiu três episódios seguidos de Zorra Total. Para o cão, o passeio nunca será suficiente, então espere algum trabalho para colocá-lo de volta para dentro do apartamento. Depois, tire a coleira (tirar é tão mais simples!) e pronto, dever cumprido! Seu cão (e a mobília) agradece.

Black Eyed Alanis

2007-04-03 03:34:00 +0000

E, com vocês, Alanis Morissette cantando um dos ápices da criatividade musical contemporânea: My Humps, do Black Eyed Peas.

(Via Waxy.org)

A sapiência norte-americana

2007-04-02 21:07:00 +0000

A parte mais legal é a que o repórter pede pra eles marcarem no mapa-múndi onde fica o país que eles querem invadir. Pobre Austrália... :(

(Via Boteco HardMOB)

O buraco é mais embaixo

2007-03-26 21:36:00 +0000

A minha saúde física é tão boa que até dá um tédio. O pessoal com quem convivo às vezes aparece com úlcera, pedra nos rins, insônia, gastrite e o escambau. Mas eu nunca variava de doença: era no máximo uma ou outra crise de sinusite, e só. Parece que já estava na hora de aparecer alguma novidade no meu portifólio de patologias clínicas.

Foi então que, neste último fim-de-semana, notei que uma parte bem específica do meu corpo não estava lá muito legal. Começou com um incômodo nos "países baixos", que foi aumentando, aumentando, até que, quando fui ao banheiro fazer um "download", senti algo que pode ser descrito como uma caneta Bic saindo de mim na horizontal. Não, definitivamente não foi nada agradável.

Com tantas moléstias diferentes por aí, dando sopa no mercado, eu comecei a temer que a mais vergonhosa delas tinha acontecido comigo. Então peguei um espelhinho e, na posição em que Napoleão perdeu a guerra, fiz um auto-exame visual do meu "terceiro olho". A coisa não parecia nada boa.

No domingo de manhã, temendo que eu fosse precisar de uma daquelas almofadinhas infláveis pra conseguir trabalhar, fui me consultar com o mais temido dos médicos: o proctologista.

Consultar-se com um proctologista é uma experiência bem degradante. Pior até do que visitar um urologista: afinal, neste caso, o cara pode até pegar o seu "thunder", puxar, apertar, mas pelo menos ele está manuseando um órgão do qual você tem pelo menos algum orgulho. É o órgão da masculinidade, da virilidade, o responsável pela nobre missão de preservar a espécie. No caso do proctologista, você tem que expor justamente a parte do seu corpo cuja única função é fazer merda.

A coisa começa mal logo que o doutor pergunta: "E então, o que está acontecendo com você". Imagine-se na frente de um desconhecido, tendo que dizer que, bem, seu "ânus" não vai lá muito bem das pernas? Imagine você tendo que descrever com detalhes gráficos tudo que sente quando está "passando um fax", porque o cara te enche de perguntas tipo: "Quando você começa a evacuar, tem a sensação de que as primeiras fezes saem mais ressecadas? E no final, ainda fica uma sensação de que ficaram fezes retidas no ânus?". As minhas crises de sinusite eram tão mais fáceis de explicar...

Depois disso, o doutor te manda deitar na cama, abaixar as calças e virar de lado. Aí ele vem com as duas mãos, bota uma em cada nádega, e carinhosamente te pede para abraçar os próprios joelhos e dizer adeus ao que te resta de dignidade, enquanto examina aqueles lugares aonde o sol não bate.

Antes que vocês perguntem, NÃO, ele NÃO precisou "ir a fundo" pra descobrir o que eu tinha. Foi preciso apenas uma rápida inspeção visual e ele já tinha o diagnóstico: hemorróidas inflamadas.

O tratamento não requer cirurgia nem nada radical: apenas umas pomadas, um comprimido anti-inflamatório e... err... supositórios (ok, podem rir, eu mereço). Além disso, ele baniu o papel higiênico da minha vida. Segundo ele, o papel espalha a sujeira em vez de limpar, além de irritar o "tuim". Pode acreditar, te falo por experiência própria: você não vai querer sentir na pele o que é ter um "furico" irritado.

Exercícios fazem bem para a nerdice

2007-03-22 03:16:00 +0000

Endorfina. É a "morfina natural" do organismo, produzida, por exemplo, em momentos de intenso esforço físico. Como aquele cooper que eu fiz, há algumas horas.

Em pessoas normais, as endorfinas alteram a bioquímica cerebral das emoções e do prazer: as pessoas ficam mais dispostas, comunicativas... no geral, elas se sentem muito bem.

No meu caso, além disso, as endorfinas me tornam muito mais nerd que o de costume.

A prova científica: logo após meia horinha correndo pela praia, fui até uma padaria para comprar meu jantar (um sanduíche natural). Enquanto o pessoal fazia o sanduíche, notei que atrás do balcão tinha uma tevê, ligada (obviamente) na Globo, passando novela. Mas o que me chamou a atenção foi o fato da tela estar dividida em quatro quadrantes idênticos por uma "sombra" em forma de cruz. E cada quadrante tinha a "sombra" de um número, bem no cantinho.

Foi fácil matar a charada: aquela tevê devia ter sido usada anteriormente como monitor para circuito fechado de câmeras de vigilância. Ela devia mostrar as imagens de quatro câmeras diferentes ao mesmo tempo, e por ficar ligada muito tempo, a divisão da tela em quatro e os números das câmeras ficaram "queimados" no tubo da tevê.

Se a nerdice parasse por aí, tudo bem. Mas meu cérebro nadava em endorfinas, e queria mais. Por isso, rapidamente, resgatou o quote número 333409 do site bash.org, onde é narrada uma peculiar conversa de alguns amigos pela internet:

como eu tiro uma imagem queimada na tela no meu monitor?
compre um monitor novo
num dá
como é que vc queimou uma imagem no seu monitor?
botei ele em tela cheia, com brilho alto, e peguei no sono
tem uma leve silhueta de uma mulher pelada com as pernas abertas mostrando as partes íntimas
e eu tenho que tirar isso antes da minha mãe voltar pra casa, amanhã à noite
Freezer_Burn LMFAO
lol

Mas as endorfinas não tem piedade: meu cérebro continuou a processar toda aquela baboseira com tamanha intensidade que, de repente, me bateu uma idéia de como remover a imagem queimada do monitor do menino:

1) Pegue a mesma imagem da mulher pelada
2) Usando Photoshop ou algum editor da vida, inverta as cores da imagem com o comando "negative" ou "invert colors". Note que o que era claro fica escuro, e o que era escuro fica claro.


Veja a, erm, "perereca" normal e, à direita, em negativo
3) Coloque esta nova imagem em negativo do mesmo jeito que a anterior: tela cheia, brilho alto, e deixe queimando o monitor novamente.

Se tudo der certo, o negativo da imagem vai queimar as partes não-queimadas com a mesma intensidade das partes já queimadas, resultando na queima uniforme do monitor como um todo e, consequentemente, no desaparecimento da silhueta da mulher pelada.

Mas aí meu sanduíche ficou pronto e minha overdose nerd foi interrompida, e consegui voltar para o hotel sem pensar em mais nada.

Eu quero ver o oco!

2007-03-20 19:30:00 +0000

Domingo passado, enquanto visitava meu pai, peguei uma revista da Turma da Mônica para folhear.

A primeira historinha começou com a Magali acariciando seu gato, até que, de repente, percebeu que ele tinha cu. É sério: a história inteira era sobre o cu do gato da Magali.

A história era educativa: apesar de horrorizar todas as vezes em que viu o cu do gato, Magali acabou concluíndo que é natural que os animais não usem roupas como nós, humanos.

Agora, acho que as criancinhas brasileiras podiam passar sem essa cena do gato lambendo o... sim, isso mesmo.

Windturn City Countdown - 3 dias...

2007-03-13 20:01:00 +0000

Pois é, eu fico zoando mas ontem eu me surpreendi ao descobrir que a cidade tem até uma auto escola.

Não é fácil trabalhar numa auto escola em Windturn City. Felizmente, os "windturncityenses" são criativos. Por exemplo: para ensinar a fazer baliza, o instrutor usa dois cavaletes feitos com tubos de PVC, já que não dá pra treinar em vagas normais, compostas de carros de verdade. Afinal, a probabilidade de se encontrar dois carros estacionados na mesma rua por aqui é praticamente nula. Na verdade, a probabilidade de se encontrar carros por aqui já é baixa o suficiente...


A noite de ontem foi especialmente ruim.

Éramos eu, Michael Jackson e o consultor-líder do projeto, no mesmo quarto, dormindo em três camas paralelas. "Igual os Três Porquinhos", como bem observou Michael.

Acontece que estava um calor do cão e o ventilador que tinha no quarto, misteriosamente, sumiu.

Lembro-me de acordar várias vezes durante a noite. Foram estas vezes aqui, ó:

1) O calor estava insuportável. Retirei a lixa colcha de cima de mim e voltei a dormir.

2) O consultor-líder começou a falar dormindo. Pelo teor da conversa, ele deveria estar sonhando com alguma reunião de trabalho.

3) Michael Jackson começou a roncar um ronco todo especial: uma mistura do "ronc" padrão com aquelas engasgadas típicas de apnéia. Dava algo mais ou menos assim: "Rooonc... rooon *gasp* *gasp*... roonc...".

4) Michael abriu a porta do quarto pra amenizar o calor. Confesso que fiquei meio vexado, porque qualquer pessoa que fosse até a cozinha da hospedaria pra beber uma água passaria pela nossa porta e veria toda a intimidade dos "três porquinhos" dormindo.

5) Michael fechou a porta. Não tinha melhorado o calor em nada, e já estava amanhecendo mesmo...


Além de ventilador, outra coisa que não temos na hospedaria é acesso a internet. Parece óbvio, mas a história da internet é interessante...

Há seis meses atrás, logo na nossa primeira semana em Windturn City, conversamos com o cliente e dissemos que, do jeito que estava, não ia dar pra ficar na hospedaria. Nós até entendíamos que a empresa precisa reduzir custos, mas tem algumas coisas que são importantes para o desenvolvimento do trabalho e que gostaríamos de ter no nosso quarto da hospedaria. Estas coisas eram simples: uma mesa, duas cadeiras e acesso à internet. Veja bem: apesar do quarto velho e quente, nós nos preocupamos foi em pedir condições para trabalhar fora do horário. O cliente, obviamente, concordou, disse que ia providenciar e tal.

Dois meses depois, a surpresa: eles, finalmente, fizeram melhorias no quarto. Bem, na verdade colocaram uma televisão e um frigobar... e nada da mesa e da internet.

Quatro meses depois tivemos uma reunião importante com o presidente da empresa. Ele, em público, deu a seguinte ordem aos funcionários.

- Vocês devem acomodar os consultores com todo o conforto que eles merecem. E com internet!

Por muito pouco eu não dei um pulo de alegria da cadeira. "Agora vai!", pensei.

Mas aí as semanas foram passando, passando e, obviamente, nada aconteceu. O problema da mesa nós resolvemos sozinhos: era só descer até o refeitório (sim, a gente dorme em cima do refeitório) e pegar emprestadas duas cadeiras e uma daquelas mesas brancas de plástico. E naquela altura já tínhamos desistido da internet.

Até que, faltando duas semanas para o fim do projeto, qual não foi a minha surpresa ao ver o pessoal instalando canaletas na parede, e passando por elas aquele lindo cabinho Ethernet azul. Mas faltavam duas semanas para o fim do projeto, então eles estavam, basicamente, jogando dinheiro fora. E matando a gente de raiva.

Na semana passada eu notei que, além do cabo, instalaram um computador num canto da hospedaria. O computador estava ligado num modem ADSL, e pelo visto deveria estar configurado como servidor. Será que, faltando alguns dias para o final do projeto, eu finalmente teria internet?

Resolvi testar o cabo: ainda não estava funcionando. No dia seguinte consultei as meninas do setor de informática, que disseram que o Speedy estava com problemas e que tudo deveria ser resolvido - adivinhe! - na semana seguinte.

Bem, a "semana seguinte" é esta semana. E faltam três dias para o fim do projeto...

Esperando pra voar

2007-03-05 16:23:00 +0000

É dureza: acordei às cinco da manhã, cheguei no aeroporto às 6:15 e vou embarcar só agora, 11:30.

Deve ser culpa dos controladores de vôo. Sempre é culpa deles. Aposto que foram eles que me fizeram esquecer minha carteira em casa. Só pode ter sido isso...

Momentos

2007-03-02 20:25:00 +0000

Momento "ugh": Ontem no almoço serviram "dobradinha" no bandeijão de Windturn City...

Momento LOL: O motorista que me trouxe ao aeroporto é chegado numa música sertaneja. Aí, na estrada, em um certo momento, uma voz feminina no rádio cantou assim:

"Meu amor... eu te amo mas a três não rola não..."

Momento l33t: Plena sexta feira, quatro da tarde, e eu estou jogando Doom 3 na sala VIP da Tam do Aeroporto de Guarulhos...

Êêê, meu amigo Murphy...

2007-03-02 13:19:00 +0000

Lembram que outro dia eu postei uma foto do quarto onde eu estava dormindo aqui em Windturn City? Aquele, que ficava nos fundos da cozinha, que por sua vez ficava nos fundos do restaurante, que ficava nos fundos da pousada?

Pois é. Acontece que do lado deste quarto tem uma escada, que desce até ainda mais pro fundo, num depósito de entulho e coisas velhas. Lá também tem um quarto... adivinha onde eu dormi ontem?

Eu bem que podia ter tirado uma foto com o celular, pra mostrar o quão no fundo fica este quarto. Acontece que meu celular deu um defeitinho. Coisa simples, foi só uma tecla que parou de funcionar: a de ligar/desligar...

Quando a tecla bichou de vez o celular ainda estava ligado. Fiquei tranquilo: "É só não deixar a bateria descarregar totalmente que eu ainda consigo usar o aparelho", pensei.

Instantes depois ele tocou. Assim que eu abri o telefone para atender, ele travou e apagou...

O celular já estava meio bichado mesmo. Além destas travadas, que começaram a ficar bem frequentes, um dia desses o relógio dele atrasou 1:30h sozinho e quase me fez perder a hora. Isso fora a bateria, que durava no máximo dois dias. Pelo visto não foi atoa que a divisão de celulares da Siemens acabou vendida para a Benq...

Já o trabalho vai bem. E a minha saga de Windturn City está quase no fim, já que o contrato encerra daqui a três semanas.

O problema é que fizemos um serviço tão bom que o cliente quer que fiquemos com ele por mais alguns meses. Tento não pensar muito que isto significa a continuação da minha rotina de ônibus, cama de pensão e comida de bandeijão, e até consigo ficar meio feliz.

Para minha surpresa, ao sair do trabalho, notei que há um novo trêiler de sanduíches na praça central daqui de Windturn City. Isto significa um crescimento de 20% no mercado de lanches da cidade, mas também levanta preocupações: afinal, com três trêileres de sanduíche, o mercado Windturncityense já estava mais do que saturado...

Pavlov - Um Artista de Vanguarda (parte 2)

2007-02-26 23:15:00 +0000

Parte um aqui

O tempo traz consigo a maturidade para os jovens artistas. O ímpeto criativo, por vezes descontrolado, pouco a pouco vai ganhando forma e direção. Normalmente é nesta fase da carreira que os artistas produzem suas obras-primas.

Pavlov, artista precoce, não precisou dos favores do tempo e da maturidade para demonstrar direcionamento criativo, e surpreendeu mais uma vez ao produzir as obras da série intitulada "quinas".


Quina 1
Plástico, terra, plantas, pedras decorativas - 2007
Acervo do artista

Em sua arte, continuam onipresentes o sentimento da fúria primal e da oralidade: Pavlov executa todos os seus trabalhos com a boca, nas madrugadas onde fica sozinho e livre em sua casa. Mas a novidade agora é o objeto do trabalho: as quinas. Quinas que, destruídas, tornam-se "ex-quinas", e que ilustram o sentimento de estar à beira de algo, à margem, até mesmo encurralado.


Quina 2
Madeira, metal e plástico - 2007
Acervo do artista

As obras da série "quinas" também fazem uma brincadeira com a sua crescente popularidade no mercado da arte. O release publicado no mês passado foi um dos posts mais populares de todos os tempos - bateu o recorde de comentários, por sinal -, mas ainda assim Pavlov se coloca à beira das suas obras, compostas basicamente por grandes móveis, adulterados em apenas uma de suas beiradas. Esta também é uma referência ao poder de sua arte: com simples mordidas, alterações aparentemente insignificantes quando se considera a dimensão do objeto adulterado, Pavlov praticamente os inutiliza e os despe de sua função estética original, depreciando profundamente seu valor - causando assim um impacto e horror profundos em quem os encontra semidestruídos.

Este horror provocou uma reação interessante em Bethania Duarte, a responsável pela curadoria de suas obras: tomada de um sentimento de repulsa pela destruição do móvel usado em "Quina 2", Bethania cobriu a beirada semidestruída do móvel com pimenta, para impedir que Pavlov concluísse sua obra. No dia seguinte, o móvel continuou sendo trabalhado: Pavlov adorou o sabor da pimenta.

Esta é, sem dúvida, a marca inegável de seu gênio.

The Windturn City meeting saga

2007-02-15 18:57:00 +0000

Parte um: A viagem

Terça-feira. Era dia de eu me enfiar num ônibus para fazer uma reunião importantíssima em Windturn City.

O ônibus saía às seis da tarde. Eu cheguei na rodoviária faltando cinco minutos para as seis.

Quatro minutos para as seis e eu ainda estava correndo, arrastando a mala e com mochila nas costas, para atravessar a plataforma da rodoviária, chegar até o guichê e comprar uma passagem. No meio do caminho eu passei pelo ônibus, de motor ligado, e com o motorista já se preparando pra sair. Medo.

Três minutos para as seis e eu estava furando a fila do guichê para comprar as passagens. Gritei pro balconista:

- Pelo amor de Deus, me vende uma passagem pro ônibus das seis!
- Compra direto com o motorista lá embaixo que é mais rápido - disse o balconista.

Beleza. Basicamente, eu corri até o guichê sem necessidade, gastando preciosos segundos.

Dois minutos para as seis e eu estava no portãozinho do início da rampa que ziguezagueia até o andar de baixo, aonde estava o meu ônibus. No portãozinho tinha uma roleta e um funcionário:

- A passagem, por favor.
- Eu vou comprar com o motorista, abre pra mim!
- Não, precisa ter a passagem...
- Mas eu vou comprar com o motorista!! Abre peloamordedeus, o ônibus tá saindo!!
- Não, tem que ir ali no guichê.
- Mas eu ACABEI de vir do guichê!
- Não, aquele guichê ali...

E apontou para um outro guichê de acesso à rampa que leva aos ônibus. Eu não entendi direito por causa da pressa, mas acho que era um guichê onde gente sem passagem - acompanhantes de passageiros - pagam uma taxa pra poder descer até a plataforma de embarque.

Faltava só um minuto para as seis. Tinha um velhinho na fila do guichê. Eu pulei NA FRENTE DELE e gritei pra atendente:

- Quanto é??
- R$ 1,25...

Enquanto eu pegava o dinheiro da carteira, o velhinho disse um "dá licença" meio azedo e passou na minha frente. Joguei uma nota de R$ 2 dentro do guichê e passei voando pela roleta.

Já eram seis horas quando comecei a descer a rampa. Olhei pra baixo e vi o motorista fechando a porta do ônibus. Era hora de medidas extremas. Abri mão do resto de dignidade que ainda tinha e comecei a assobiar e gritar para chamar a atenção do motorista. A parte do "chamar a atenção" funcionou, porque todo o resto das pessoas na rodoviária percebeu, deu uns gritinhos de "aee atrasado!" e tal. Mas o motorista não estava nem aí e começou a arrancar com o ônibus.

Depois de ziguezaguear a rampa toda eu finalmente consegui pular na frente do ônibus e acenar pro motorista. Só então ele abriu a porta e eu, felizmente, embarquei.

Era o ponto de partida daquela que seria a pior viagem de ônibus da minha carreira de consultoria.

Fisicamente a minha situação não era boa: eu estava saindo de uma intoxicação alimentar maluca, com diarréia, cólicas, febre de 39 graus e tudo. Pra dar uma idéia da gravidade da coisa basta mencionar duas coisas:

1) Eu passei a madrugada do sábado na enfermaria do hospital, tomando remédio na veia, e...
2) Durante a febre, meu cérebro começou a dar pau e eu cantarolava sem parar um trecho de uma música da Wanessa Camargo:

"Vou me arrepender de-poix
Mas eu não resisto a nóix doix... ooooh nããão..."

Na segunda eu já estava bem melhor, mas a tensão dos últimos dois dias (e todo meu tempo de bunda-na-cadeira) acabou virando uma dor horrível nas minhas costas. Imagine o que é ficar num ônibus, por quatro horas, com as costas doendo a cada sacolejada do balaio. Mesmo depois de chegar no hotel, mesmo deitado e imóvel, as costas continuavam doendo. Comecei a ter febre novamente. Era hora de medidas extremas.

Então rezei pra que a dor passasse. A prece funcionou. Recebi uma iluminação divina que me disse assim:

"Seu burro, lembra que tem uns comprimidos de Novalgina na sua mochila?"

Tomei um deles. Por volta de uma da manhã a dor DESAPARECEU. Foi uma delícia, foi como um orgasmo ao contrário.

Parte dois: A reunião

Às seis da manhã meu celular tocou Tommib, música do Squarepusher que está na trilha sonora do filme Encontros e Desencontros. É o toque que uso como despertador. Eu me senti um pouco Bob Harris mesmo, perdido num lugar estranho e sofrendo de jet bus lag.

Passamos a manhã toda nos preparando para a bendita reunião. Às duas da tarde, nosso consultor-líder subiu no palco e começou a apresentar o PowerPoint que me ocupou durante as últimas madrugadas.

Era o ponto de partida daquela que seria a reunião mais bizarra da minha carreira de consultoria.

A primeira bizarrice começou no slide número sete, que mostrava a previsão de gastos com os projetos para o ano de 2007. O presidente da empresa se levantou da cadeira e gritou:

- Eu NÃO CONCORDO com esses números!!

Todo mundo gelou, especialmente eu, que passei os últimos dias debruçado exatamente em cima daqueles números.

- Nós já enfiamos num-sei-quantos milhões nestes projetos no ano passado e vocês ainda dizem que precisam de mais?!?!?

Aí eu respirei aliviado. Na verdade ele não entendeu que os projetos atrasaram e que o dinheiro mostrado ali era pra concluir o planejamento de 2006. O vice-presidente tentou acalmá-lo e explicar o mal entendido, mas não adiantou. Ele estava furioso. A saliva se acumulava nos cantos da boca enquanto ele vociferava. Até que num determinado momento ele disse:

- Sabe por que isso está assim? Porque essa empresa não tem dono!!

Sim, é isso mesmo. O dono da empresa reclamando que a empresa não tinha dono. Ele reclamou mais algumas coisas e, para espanto geral, saiu da reunião e não voltou mais. Acho que este foi o momento mais "what the fuck" da minha carreira.

Aí o consultor-líder foi embora (tinha um vôo pra pegar) e o resto da reunião foi conduzida por mim. As minhas costas estavam doendo de novo, o pessoal questionava os números, todo mundo falava ao mesmo tempo. Foi um pandemônio. E no meio do caos Michael Jackson ainda me interrompia para fazer perguntas altamente significativas, do tipo: "quer que desligue o datashow?"...

No final o vice-presidente foi dizer algumas palavras e acabou dando uma palestra de 30 minutos. Foi assim:

Começou pedindo a todo mundo que tivesse "calma"
Contou que a mulher dele reclamou que ele anda dizendo muito palavrão. "É a minha válvula de escape para o stress", disse ele.
Fez um ranking detalhado dos diretores mais "explosivos" da empresa: "Primeiro vem o fulano, sem dúvida. Esse é hours concours. Depois o ciclano"...
Comentou que estava louco pra ir fazer a caminhada noturna de sempre com o presidente, pra ouvir ele desabafar e tal.
Gastou alguns clichês motivacionais, dizendo coisas do tipo "vamos ganhar essa guerra".
Encerrou dizendo: "Muita paz e muita felicidade para todos vocês!"

Foi uma coisa surreal. Mitológica, até. Mas não deu tempo de aproveitar o pós-reunião porque eu tinha que pegar um ônibus na cidade vizinha e voltar pro Rio. Tomei outra novalgina, entrei no táxi e tive outro orgasmo invertido enquanto a dor nas costas passava com o efeito do remédio.

O ônibus ia parar num daqueles postos de gasolina metidos a besta, com restaurantes, lojinhas e tal. Tudo que eu precisava fazer era comprar uma passagem e esquecer o sofrimento dos últimos dias. Aí fui até o guichê, abri minha carteira... e não tinha NENHUM REAL dentro dela.

- Moça... me diz que você aceita cheque, por favor...
- Não - respondeu ela, rindo.
- Então, por favor, me diz que tem um caixa eletrônico aqui perto...
- Tem um ali atrás...

Era um do Banco 24 Horas. Meti meu cartão nele e pensei: "só falta não estar funcionando". Adivinha...

Felizmente, o gerente do restaurante foi extremamente legal comigo, passou R$ 50 no meu cartão de crédito e me deu o dinheiro. Comprei a passagem, entrei no ônibus e tive uma grata surpresa: ele era bem espaçoso, tinha cobertores, travesseiros e uma TV que passava filmes durante a viagem. Pensei que, finalmente, meu sofrimento havia acabado.

Aí o filme começou. Era Batman e Robin... dublado!

P.G. Honda

2007-02-07 21:14:00 +0000

Eu vou dar a vocês apenas uma razão, pictórica, para ler o Jacaré Banguela todo dia:

Coisa de gênio.

Notícias populares

2007-01-31 20:58:00 +0000

Fiquei com muito medo de usar o serviço de quarto do hotel aqui do Rio. Foi só olhar as ilustrações do menu...


Note que o garçon chega simpático, com uma flor numa mão... e um FACÃO na outra!

O isolamento acústico dos fones de ouvido que ganhei de natal é meio absurdo. Outro dia, no hotel, eu apertei pause no iTunes e, para meu espanto, ouvi meu próprio coração batendo.

Infelizmente, vem aí uma nova saga do Primo, envolvendo o Mercado Livre e alguns salafrários de Curitiba. Aguardem...

Pavlov - Um artista de vanguarda

2007-01-30 02:44:00 +0000

Bem que eu achei que estava ganhando apenas uma bola de pêlo saltitante quando concordei com a história toda de ter cachorro em casa.

Mal sabia eu. Pavlov, apesar do nome de cientista, na verdade é um artista plástico. Até escrevi um release pra ele...


Pavlov - O ego feroz por trás de uma arte instigante


Pavlov em casa, manipulando tecidos para um projeto

Uma arte movida por um desejo primal. Talvez esta seja uma das formas de descrever o trabalho do jovem Pavlov. Sua produção é o produto de um pensamento não-contínuo, algo bestial, que se traduz num desejo incontido recalcado na oralidade da infância e que produz obras cheias de símbolos expressivos, violentos, destrutivos.

 
"Óculos"
Metal, plástico e resina - 2007
Acervo do artista

Pavlov usa como meio de expressão os readymades da vida moderna: objetos comuns do cotidiano. Em seu processo criativo estes objetos são destruídos pelo artista, numa catarse irracional, usando sua própria boca (Pavlov chega a "mastigá-los" por horas a fio) E é neste ponto que começa a beleza de sua obra, que constrói partindo do caminho inverso: o da aniquilação.

A complexidade da arte de Pavlov pode ser percebida em vários outros níveis, ao se considerar, por exemplo, a forma com a qual as peças são trabalhadas. Em "Óculos" percebe-se a "quebra", a "divisão" da "visão" interior do artista. Teria ele, distorcendo este símbolo de filtro da visão, obtido uma percepção ainda maior da realidade que nos cerca? Teria a sua obra uma mensagem implícita, convidando-nos a jogar fora nosso antigo método de observar o mundo?

 
"Sapato"
Couro e borracha - 2007
Acervo do artista

Em "Sapato", esta abordagem é ainda mais evidente. Com sua boca, Pavlov trabalha a "língua" do sapato e constrói nele uma nova boca, distorcida e sem voz - como a boca do próprio artista (que não costuma falar muito). A escolha dos objetos também demonstra uma clara afronta a tudo que é rotineiro, corporativo, ligado a escritórios e a trabalho, e ao mundo humano comum. Nada parece escapar ao seu ímpeto criador-destruidor.

A manipulação de objetos representa uma nova fase da carreira de Pavlov, que anteriormente trabalhava de forma ainda inocente, mas agressiva, usando seus excrementos como forma de expressão. O material de produção de suas obras evoluiu, mas sua criação ainda conserva a mesma determinação em chocar seu público e despertar confusão e raiva. Pois é nisto que está o cerne da obra de Pavlov e sua consequente genialidade: em sua obstinação de ser infantil e irracional, ele nos mostra o quão animalizada a criatura humana pode ser quando os objetos-ícones de sua rotina são brutalmente (e oralmente) reestruturados.

Este é o MEU banco

2007-01-04 12:38:00 +0000

Seguindo a sugestão de um amigo, tentei capturar a tela inicial do meu internet banking. Uma pena que "Kick Ass Motherfucker" não cabe na tela...

A melhor piada da semana...

2006-11-10 23:46:00 +0000

... vem do Lúcio Ribeiro:

"A piada é boa. Rolou forte nesta semana a história de que a Britney Spears, agora em versão magrinha, se livrou daquele marido funkeiro carioca dela, o farofa Kevin Federline, também conhecido como K-Fed. E, agora, como Fed-Ex. Poim!"

Filha do pai

2006-11-02 00:21:00 +0000

... e aí veio bash.org com este quote e me salvou desse mau humor infernal.

E, para risadas extra, este gif animado (altamente ofensivo, mas eu nem lembrei disso enquanto chorava de rir)

Update: ROFLMAO

Engrish in Rio

2006-06-29 03:46:00 +0000

Aqui no Rio tem muito gringo, por isso em todos os hotéis a maioria das coisas são bilíngues.

Ou tentam, como você pode ver na foto abaixo. Se o prédio pegar fogo, vá até a "casa do fogo" (fire house). Ou deveria ser mangueira (fire hose)? E se o calor aumentar muito é só beber um "Gatored". Não não, é "Gatorate". Não, peraí...

Trabalhe como os piratas!

2006-05-30 18:15:00 +0000

Vez por outra eu gostava de ler o lifehack.org. Gostava, porque ultimamente ele tem bandeado para um conteúdo barato de auto-ajuda no trabalho.

Pra vocês terem uma idéia, quinta-feira passada botaram um post intitulado "Trabalhe como os piratas".


Jack Sparrow, guru de gestão

"Piratas normalmente têm um navio (ou produto ou serviço) de qualidade inferior. Para compensar, eles precisam ser mais criativos e espertos ao lidar com os oponentes..."

"Piratas se movem rapidamente. (...) A flexibilidade é, portanto, um pilar da vida de pirata, e trabalha casada com ousadia e adaptabilidade..."

E a bobajada vai longe. Acho que essa é a coisa mais imbecil levada a sério que eu já li este ano.

Se você ainda não percebeu o quanto idiota é isso aí, vou seguir a mesma idéia do cara e escrever um post intitulado...

Trabalhe como o Super Mario!!


Super Mario, focado em resultados

Mario trabalha focado num único objetivo: Resgatar a princesa! Tudo que Mario faz durante o jogo é apenas para aproximar-se cada vez mais de seu objetivo. Mario não perde tempo ocupando-se com coisas que não agregam valor nem tem sinergia com suas metas.

Mario passa por uma fase de cada vez: Cada fase do Super Mario é como os problemas da vida corporativa: devem ser atacados decisivamente e resolvidos até o fim. Mario não pode, simplesmente, desistir de completar uma fase só porque ela é muito difícil...
<;br />Mario usa os oponentes a seu favor: No jogo, você pode usar o casco das tartarugas que te atacam para destruir outros oponentes. Também na vida corporativa, com alguma habilidade, podemos usar a força dos nossos opositores a nosso favor!

You're The Man Now, Dog

2006-01-25 04:35:00 +0000

...é o nome de um famoso site de humor com GIFs animados e som - que só agora eu descobri.

Ele é tão imbecil que se torna extremamente engraçado. E conforme você vai vendo os "ytmnd's", vai começando a ficar familiarizado com as piadas internas e ele se torna ainda mais engraçado.

Alguns exemplos que quase me levaram às lágrimas de tanto rir: Batman Ulalelualele, CONAN raves, Chunk is Indestructible, Paris Hilton doesn't change facial expressions (Lindsay Lohan também)

Canção da madrugada

2005-11-22 14:06:00 +0000

Hoje, cinco e quarenta da madrugada. Como de costume eu estava num táxi, iniciando a via-sacra para São Paulo.

O rádio estava ligado na Liberdade FM. Uma dupla caipira (Teodoro e Sampaio) começou a cantar a seguinte canção:

Eu já fui pobre daquele de andar na lona
Quando não tinha carona tinha que rachar no pé.
Mas eu venci e dei a volta por cima
Mas quem me dava carona lembro bem eu sei quem é.
Hoje eu tenho o meu carro importado
Que roda sempre lotado de gatinhas junto a mim
Quando recordo o passado fico pensando
e por isso que tô mudando o meu jeito de agir.

Aí pensei "pô, legal a música, falando de solidariedade". O refrão corrigiu meu pensamento rapidinho:

E é por isso que eu sou assim:
Eu só dou carona pra quem deu pra mim!

Infamous Jokes all around

2005-09-06 04:23:00 +0000

A cena: Eu, Bethania e mais três meninas, todos sentados num café. As meninas todas, do curso de inglês de Bethania, incluindo uma professora. Todas falando inglês, pra praticar.

Uma delas contava sobre suas férias e se embolou pra falar da piscina do hotel. "Swimming pool", ou "apenas pool", disse a professora, e emendou:

- You know, now they are saying just "ool", because they don't want "pee" in it!

E o babaca aqui riu sozinho na mesa enquanto todo mundo fazia cara de interrogação.

O babaca aqui riu também depois de almoçar. Na prateleira de sobremesas do restaurante eles serviam "mouse".

E no caminho de volta pra casa eu sempre passo em frente a uma ótica chamada "VA-LENTE".

Aí fiquei triste porque entendi a piada abaixo e vi novamente o quanto sou nerd.

Q - Why do computer geeks celebrate Halloween on Christmas?
A - Because OCT 31 equals DEC 25.

'sup nigga!

2005-06-21 14:23:00 +0000

No internet banking do Banco do Brasil, dá pra você escolher a forma e nome de tratamento que quiser, tipo, "Prezado Fulano de Tal". Outro dia fui lá e configurei a minha...

Se eles me mandarem correspondência com esse nome, vai ser divertido...

Top 10 razões pelas quais o Canadá é um país de primeiro mundo

2005-02-01 06:17:00 +0000

Qualquer criancinha de 5 anos fala inglês fluentemente
Ora, até os mendigos falam inglês!
Se você cair quando estiver esquiando, automaticamente a natureza colocará gelo no seu ferimento
As rádios não tocam nenhum tipo de funk, pagode ou axé music.
Se você for à loja de bebidas a pé, sua cerveja chega geladinha em casa
É muito fácil arrumar um emprego que pague em dólar
Aquelas propagandas de natal da Coca-Cola fazem sentido porque realmente tem neve lá fora
As pessoas pronunciam corretamente aqueles termos de informática, tipo, MP3 ('em pí frí'), Windows XP ('Uíndows Éx-Pí')...
Você não precisa pagar aqueles impostos absurdos para comprar um CD ou perfume importado
É tão rico e auto-suficiente, ou até mais, quanto seu vizinho de baixo... e não se acha a polícia do mundo.

Dá-lhe o!! Dá-lhe o!!

2004-12-20 21:31:00 +0000

Daileon. O flash mais engraçado de 2004. Chorei de rir. Mesmo.

(aos que estão no trabalho e tal, cuidado que tem palavrões)

(Vi no CrisDias)

Frases

2004-10-29 20:58:00 +0000

Da série "versões Marvel de frases clássicas"...

"Depois da tempestade... sempre vem o Wolverine."

Uma que eu inventei ontem no carro

2004-09-29 15:28:00 +0000

- After that scientist discovered anti-matter, do you know what he said?
- No, what?
- "It doesn't matter!"

Pa pum, pish!

O tópico mais engraçado do Orkut

2004-08-27 22:17:00 +0000

Piores apelidos de golpes, na comunidade "Tiger Robocop". Alguns highlights:

- "E o camarada Zangief? Tinha vários! O mais famoso era o "cheira cueca"

- Sinistro era chamar o tatsumaky do Ryu de "Ataque das corujas". Era direto... ATAQUE DAS CORUUUUUUUUUUUUUUUUUJAS!!!!!!!!!!

-O pessoal do Starfox ao completar uma fase no SNES:
*Falcon: "Roupas de inverno!"
*Fox: "blerblerblergh!"
*O sapo: "desce daí, desce daí!"

- Isso tudo me lembrou uma piadinha da época bem infame:
-Ryu, qual a piroca que vc mais gosta?
e vc fazia o golpe
ryu: - A du Keeen

- O melhor era o da chun-li: "Vou dar pro dalsin!"

HAHAHAHAHAHA

2004-07-30 22:08:00 +0000

Depois me perguntam pra que serve o Orkut...

Ato Falho 1

2004-07-22 21:32:00 +0000

Eu numa reunião com mais 4 mulheres, digitando no notebook. Elas falavam e davam sugestões e eu ia anotando tudo num slide do Powerpoint.

- Nossa, como você é rápido! - disse uma delas - A gente nem pensou direito e você já digita... mas eu nem sei se vou querer registrar isso mesmo...
- Não tem problema - respondi, apertando DEL - é só tirar. Esse tira-e-põe, tira-e-põe é normal nessas reuniões... bem, quer dizer...

Ato Falho 2

Todos trabalhando, dois colegas conversando. Um deles contando um caso:

- Cara, outro dia eu encontrei o chefe na rua, passando de carro... ouvindo uns metal no talo...
- Putz... logo ele?
- Sério... aí ele me viu e falou: "Esse é o famoso Corpus Christi"... não, digo, "Cannibal Corpse"...

Frases

2004-06-23 20:42:00 +0000

Como disse Sócrates, "Só sei..... que o Araketu é bom demais. Êa Êa Ô."

(O Excêntrico, adicionando mais uma frase ao seu rol de citações dos famosos)

Reunião com muitas mulheres é uma piada

2004-06-15 16:18:00 +0000

No meio de uma discussão sobre um cronograma:

- Mas temos que determinar as datas pra este procedimento, não é, Brenda?
- Sharon.... sua roupa está tão bonita hoje!
- Aii, brigada amiga!!
- Tá linda, você... de preto e branco, ficou ótimo... mas o procedimento vai começar em junho e...

Mais à frente, na mesma discussão sobre o cronograma:

- E então, Brenda, qual vai ser a ação gerencial pra esse problema?
- Hmm....

Brenda faz uma longa pausa, seguida de uma "cara de conteúdo", enquanto olha para outra menina, a Cynthia:

- Seus olhos são de que cor, hein?
- Ah, (risos), são castanhos mesmo, é que a cor muda conforme a luz...
- Ahh bom...

Piada interna?

2004-06-03 19:36:00 +0000

Eu entrei no MSN com o nick mais criativo e engraçado que podia ter inventado:

"Bruce Banner foi assassinado por um pop-up killer"

Mas ninguém entendeu.

Recordar é viver

2004-05-11 21:54:00 +0000

Estou sem conteúdo, então, fuçando os arquivos do blog, resolvi fazer um TOP 10 momentos idiotas com Kelly! Lembram dela? Aposto que sim.

10. Kelly tirando o sapato na sala e fazendo a piada: "Geeente, cês não se incomodam com o cheirinho de queijo não né? Hi hi hi!". Depois, eu, que estava perto, realmente comecei a sentir um cheiro horrível de chulé.

9. Kelly justificando porque gosta de ir a uma certa boate: "Ah, é que tá na moda!".

8. Kelly criando uma pasta no servidor de arquivos. O nome era "Tudo di bom para mulheres" e o conteúdo eram fotos do Rodrigo Santoro.

7. O caso esquisito que Kelly contou um dia, na hora do almoço:
- Ai gente, ontem eu liguei pra minha amiga, aí ela falou assim: "Eu tenho terapia de 8 as 9", só que eu entendi que ela tinha Karatê! Aí perguntei, "ai amiga, que karatê é esse" e ela disse "não, é terapia" e foi muuuuito engraçado a gente ficou rindo duas horas no telefone depois disso!!

Agora imagine todo mundo na mesa com cara de WTF depois disso...

6. Kelly saindo do banheiro e falando: "Puxa! Tem 3 meses que eu não menstruo, agora veio tudo e não aguento mais, tou igual uma cachoeira!!!"

5. Kelly contando que, quando estudou na Europa, acabou quebrando uma perna, aí a mãe dela pagou uma passagem de volta pro Brasil pra que ela viesse se tratar.

4. O método que Kelly usa para estacionar o carro: "Faço baliza de ouvido: eu vou entrando de ré e fico ouvindo até eu encostar no carro de trás..."

3. Kelly conversando com uma tia dela, que encontrou na rua. Bem, do outro lado da rua, o que fez com que a conversa fosse aos berros. Leia a história toda aqui.

2. Kelly, conversando (pra variar), mas com os braços levantados:

- Queisso, Kelly, seu sovaco tá ardendo?
- Não, é calor...

1. Kelly olhando para minha carteira de identidade e exclamando: "Noooossa! Nossos CPFs são parecidíssimos!"

Ha-Hai!!!

2004-04-27 03:17:00 +0000

Piadas horríveis. Em inglês. Como essa:

- Why did the little refrigerator salute the big refrigerator?
- Because he was General Electric.

Frases

2004-04-14 23:10:00 +0000

Bash:
did you guys hear about that actress who got stabbed
reese
reese something
witherspoon?
no with a knife
HAHA!

UglyPeople

2004-04-03 03:52:00 +0000

Hoje, pra encerrar a sexta-feira com chave de ouro, o Excêntrico anunciou, no fim da tarde:

- Vou fazer uma camiseta pra mim! Vou escrever assim: "Sou feio por dentro também"

Being in 'nam

2004-03-26 04:45:00 +0000

No Bash:

How many Vietnam vets does it take to screw in a light bulb?
You don't know, man. You don't KNOW.
cause you weren't THERE

Duas Rodas (viradas para cima)

2004-02-02 04:28:00 +0000

Ontem eu estava com um colega, que estava de moto. Como estávamos com tempo e eu sempre tive vontade de aprender a andar de moto, acabei pedindo uma aulinha grátis. A moto do nosso amigo era uma bela, pesada e cara, NX4 Falcon.

Depois de explicações sobre freio dianteiro, traseiro, marchas e tal, arranquei com a moto, andei uns 4 metros e... caí com ela no chão.

Felizmente, nada aconteceu com a moto ou comigo. Não soltei a embreagem da moto no processo e acabei evitando um estrago beeem maior. Mas eu nunca pude imaginar que meu orgulho fosse ficar tão ferido pelo que aconteceu.

Agora terei inveja de todos os motoboys que passarem por mim durante umas duas semanas.

Consultores são seres estranhos

2004-01-30 13:48:00 +0000

Situação 1: Eu, pegando café na garrafa térmica errada. Um gole depois:

- ARGH! Sem açúcar! ECA! Café sem açúcar parece água barrenta, é impossível beber isso...

Algumas horas depois, durante uma reunião, dois colegas meus indicam, para o garçom, como querem seu café:

- Quero o meu "purinho". Só café.
- O meu sem açúcar nem adoçante. Só o café mesmo.

Situação 2: Eu e os colegas, saindo da reunião, onde um deles acabou salvando o dia porque preparou-se para uma coisa e a tal coisa aconteceu e a gente acabou saindo com facilidade de uma situação complicada. Este colega ia se gabando, no elevador:

- É né! Vocês viram que percepção a minha, não viram? Se não fosse a minha percepção... - dizia, enquanto saía do elevador.
- Pois é, mas a gente não desce nesse andar não - disse eu.

Deus é um IrcOp

2004-01-16 19:45:00 +0000

A bíblia (em formato IRC). Se você, como eu, rir de coisas como as escritas abaixo, vai gostar:

* Eve has joined #Eden
w00t!!1
* Adam|zZz is now known as Adam
ASL?
newborn, female, eden!
omg! me too, but male
omfg! you're nekkid!
so what! your too!
lol
* Jehova sighs

Wal-Marte

2004-01-07 13:31:00 +0000

Em 1997, o robô da NASA chamado Sojourner pousou em Marte e mandou imagens.

Agora, no começo de 2004, outro robô, Spirit, acaba de pousar por lá e já mandou novas imagens.

Após as análises dos especialistas, a NASA concluiu que, realmente, continua não tendo nada em Marte.

This program has clashed...

2004-01-06 18:15:00 +0000

Esse Windows Xis-Pê é uma graça.

Primeiro foi a tradução de "rotate counter-clockwise" para "girar o contador no sentido horário" na versão brasileira.

Agora, cliquei com o botão direito na barra de tarefas e tinha uma opção assim: Lock the taskbar

E agora eu não consigo parar de cantarolar uma velha canção do The Clash:

"The shareef don't like it...
Rockin' the Casbah!
Rock the Casbah!"

Counter-Strike = Batida do contador??

2003-12-22 01:02:00 +0000

Aí hoje instalei driver da minha câmera digital. Abri uma imagem no super "Visualizador de imagens e fax do Windows". Cliquei com o botão direito e rachei de rir.

No menu, "Rotate counter-clockwise" (girar no sentido anti-horário) foi traduzido como "Girar o contador no sentido horário".

Fraldinhas de 400 gramas

2003-11-22 04:27:00 +0000

Fui com Bethania num lugar chamado Parrila do Maranhão.

Estávamos com o cardápio na mão, querendo pedir uma fraldinha (é o nome da carne). No cardápio estava lá, em letras garrafais: 400 gramas.

Chamei o garçom:

- Escuta, essa sua fraldinha é bem servida, como é?
- Err... são 400 gramas.
- Pois é, mas isso é muito ou pouco?
- Err... é quase meio quilo...

Pobres gatinhos

2003-11-17 02:06:00 +0000

Entrei no Fark hoje e vi uma notícia assim:

"Two high school girls make out in protest of homophobia, suspension ensues, also mass kitten extinction"

Aí eu rachei de rir com a parte do "mass kitten extinction"... e depois me senti um idiota nerd. Se você não entendeu nada, eu explico.

Há algum tempo atrás uma certa foto rodou a Net. Aí virou uma coqueluche, as pessoas passaram a querer comprar um Domo Kun (de onde saiu esse bicho?) e a coisa ficou bem popular...

Pronto, agora você perdeu uns instantes da sua vida comigo.

Anúncios alternativos para marcas esportivas

2003-11-15 03:39:00 +0000

Eu estava dirigindo de volta pra casa e vi um tio gordo na rua com uma camiseta de marca esportiva. Aí tive essas idéias grotescas...

Desculpem, não deu pra evitar.

Do berro que o gato deu... BIICHAA!

2003-11-07 21:44:00 +0000

Passei em frente a uma banca de revistas e vi pendurada uma revista gay, com DVD erotico gratis.

O nome do filme era: Me atirei no pau do gato.

Depois ficam reclamando de preconceito contra a classe...

Conde WTF???

2003-10-07 19:19:00 +0000

Estou trabalhando alegremente quando de repente piscou na minha janelinha do MSN:

"Conde Chiquinho Scarpa acabou de entrar"

Dez segundos de pânico depois, descobri que um amigo tinha mudado seu nickname...

Street Blogging

2003-09-30 20:00:00 +0000

Não estou trabalhando hoje e fui resolver umas coisas, consertar o carro, ir ao banco e tal. O bom desses períodos é ter contato com certos tipos curiosos de pessoas...

Por exemplo, ir ao banco é uma piada: é só eu entrar na fila e eu tenho certeza que vai ter alguém reclamando. Hoje foi uma gorda que custou a passar pelo detector de metais e começou a choramingar:

- É um absurdo isso, quase que eu tenho que tirar a roupa pra entrar... e outro dia eu passei sabe com o quê na bolsa? Um canivetinho!

Eu estou imaginando até agora o assaltante entrando no banco, tirando o canivetinho e gritando: "ISSO É UM ASSALTO!". Acho que eu ia rir.

Mas o pior foi agorinha mesmo, na sala de espera da oficina mecânica onde estou. Um cara pegou um copo d'água no bebedouro e falou com outro cara:

- Rapaz, um cientista aí falou outro dia que por mais que a água seja limpa, você acaba bebendo um quilo de bosta por ano!
- Queisso! - disse o outro cara
- Sério! Foi um cientista americano que fez a pesquisa, coletou água de várias partes do mundo...

Eu podia fazer um post inteiro só pela parte do "cientista americano", mas deixa quieto. Aí, pra fechar com chave de ouro, o cara arrematou:

- É, aqui no Brasil a gente deve beber de bosta é um quilo e meio...

Talentos

2003-09-29 02:13:00 +0000

Cheguei em casa, tava a TV ligada numa propaganda. Passava uma sequência de stills de uma mulher com a filha. E o narrador:

"Existem coisas que passam de mãe pra filha... como o talento de encontrar preços baixos!! Conjunto de sofá por apenas..."

E subitamente, publicidade passou para a lista de carreiras que eu jamais seguiria.

Downloading DEMO...

2003-08-07 20:36:00 +0000

Olha o que eu acabei de ler no fórum do site HardMOB!!!

"Putz agora pouco eu baixei um jogo demo, ai minha mae perguntou o que vc tah fazendo ate essa hora acordado? eu falei ,to baixando o demo......Putz agora ela pensa que eu to gostando de satanas etal....e vai proibir o computer....
Que porr@"

Não

2003-07-30 19:30:00 +0000

Não, eu não preciso disso.

Não preciso entrar no servidor e encontrar, no meio das pastas de arquivos de trabalho, uma pasta chamada "Tudo di bom para mulheres", cheia de fotos do Rodrigo Santoro.

E não, não preciso ficar ouvindo a mulherada gritando "uis" e "ais" enquanto se debruçam sobre um computador e vêem as fotos.

Não

2003-07-30 15:45:00 +0000

Eu não preciso disso. Não.

Eu não preciso ouvir gente me dizendo: "Nossa!! Nossos CPFs são parecidíssimos!!"

Loucura loucura

2003-07-01 18:09:00 +0000

Retiro tudo o que disse sobre o pessoal do banco ser maluco. Os consultores ganham.

Hoje na hora do almoço, uma das meninas da equipe contou:

- Quando eu era pequena eu adorava comer terra... terra vermelha, eu comia direto. Hoje, quando eu passo perto de jardim e tal, dá até água na boca...

Vem Car no Bar Kim!

2003-04-07 03:16:00 +0000

Hoje eu fiz uma descoberta surpreendente... eu passo todo dia em frente a esse lugar e nunca tinha notado o nome ridículo dele.

E fica a menos de 100 metros do Lava-Jato Vem Car, aqui perto de casa... é o Bar Kim!

Esse vai pra coleção... ah, e ainda falta tirar uma foto do outdoor que vi outro dia, da empresa de ar condicionado que deve ter um pé na pintura, já que se chama Renoar. E tem também uma que não pode faltar de jeito nenhum: a mais nova boate de BH, chama-se Bomb.a.r....

Criatividade (muito) mal direcionada (e fora de hora)

2003-03-16 23:05:00 +0000

Hoje de madrugada, eu estava no baile de formatura de um amigo. Aí começou a tocar Whisky a Go Go e minha mente deu um estalo; e se eu atualizasse a letra para a era clubber?

Eu perguntava "do you wanna trance?"
E te abraçava "do you wanna trance?"
Tomar um "E" / Um sonho a mais não faz mal...

Mais tarde a coisa piorou, começou a tocar aquela música do Planeta Xuxa: "Tá todo mundo aqui" e coisa e tal. Aí a Xuxa diz:

"Ahh! Esse planeta tá gostoso!"

E eu me lembrei, Deus que me perdoe, do Galactus!

Meu nome é Icchok

2003-02-18 16:37:00 +0000

Recebi uma planilha em excel com uns nomes de clientes, pra conferí-los no meu sistema... só na primeira página da planilha eu encontrei os seguintes nomes:

KNUD AAGE OLSEN
ANIVALDO BREDA
DUNTHALMO MONTEIRO BARBOSA
WALTER SUDBRACK
LIPMANSELIG JOELSONS

E se eu andar um pouquinho mais no arquivo ainda acho outros, tipo:

GALENO HOOPER SILVA
HEINZ JUST
ERVE RETES
ABRAM ABE SZAJMAN
ADNAN ABOUZEID FARES
GUATACARA NAVARRO MESSIAS
ICCHOK REZNIK

e por aí vai.

Probremas de linguajem

2003-02-10 19:04:00 +0000

Ah, vou parar de usar meu ICQ 2002 agora e mudar pro Lite em portugêse. É, portugêse mesmo, igual tá ali no banner:

Jesus gives John the Baptist a taste of his rocket launcher

2003-01-07 12:43:00 +0000

Em breve teremos um mapa pro Unreal 2003 com cenários bíblicos e um skin de Jesus para o seu personagem. No site diz:

"Os pastores que assistiram a demonstração do jogo ficaram empolgados com os detalhes dos mapas e personagens criados por Timothy (o garoto que criou o mod). "Meu coração palpitou de contentamento quando Timothy colocou Jesus sob uma árvore no Monte das Oliveiras e conseguiu mais de 20 frags, mas não gostei quando um Muslim O atacou por trás e arrancou Sua cabeça!", disse o Pastor Fred. "E o personagem fez um comentário derrogatório sobre o Senhor, chamando-o de 'camper'". Timothy explicou que ainda faltam ajustes a serem feitos para que Jesus possa estar em 'god-mode' sem que outros personagens também estejam...".

(É óbvio que a notícia é falsa, mas foi bem bolada, embora desrespeitosa).

É o Primo? Ah, foi engano

2002-12-03 23:03:00 +0000

Taí, cansei de receber engano no meu celular. É direto! Agora, todo mundo que me liga e eu não reconheço o número, eu ligo o gravador de voz. E se for engano eu faço igual Luiz: finjo que sou a pessoa com quem eles querem falar e bato longos papos. E eles vão é pra Internet, num quero nem saber. É uma pena que o gravador do celular só aguente 2 minutos de conversa...

Saca só alguns enganos engraçados que eu gravei, só essa semana.

Maurício querendo falar com Cristiano pra saber o telefone do Eneandro, não, Leandro, não, Leonardo (MP3, 1:37 min., 96 KB) - Atendi esse no supermercado outro dia. O moleque, no final, ainda achou que eu realmente era conhecido do cara lá, deixou um recado comigo e ainda agradeceu..

Mãe da Daniela querendo falar com a Daniela (MP3, 26 segundos, 28 KB) - "Quem tá falando?"... "Perguntei primeiro!"...

Alec Fu!

2002-11-14 18:40:00 +0000

É o que eu ouvi por muitos anos no fliperama, até descobrir que o que o Guile gritava, no Street Fighter, era "Sonic Boom" e não "Alec Fu".

Mas teve um dia dessa minha infância que eu nunca vou esquecer. Estava eu jogando com o Vega quando um pivetinho chegou do lado da máquina e me perguntou:

- Ou... dá um TÚ aí
- Tú?!??
- É, um tú!
- Que golpe é esse?!
- Um tú, ué!!
- Tá louco, moleque? Que diabo de tú é esse?
- É aquele, sô, que o cara sobe na grade e pula em cima do inimigo gritando "TÚÚÚÚÚ!"

Frases infames

2002-11-14 16:11:00 +0000

Já dizia Joana, é melhor D'arc receber.

Lojas de renome

2002-11-04 02:49:00 +0000

Eu vou começar a colecionar esses nomes toscos de lojas... primeiro foi a Convideo.

Depois, o Lava-Jato Vem Car... até tirei foto pra vocês verem que não é mentira:

E agora, descobri outra locadora de nome tosco... a Video Bula!

Convide-o, e ele vem cá.

2002-10-31 04:56:00 +0000

Voces se lembram daquela locadora com nome tosco, a Convideo? Pois é. Acabo de passar em frente ao Lava-Jato Vem Car.

O Mundo Bizarro dos Analistas de Sistema

2002-10-25 14:54:00 +0000

Falando no pessoal tosco daqui do serviço, deixa eu apresentar alguns personagens-chave daqui do Banco para vocês:

A Supermãe - Essa trabalha aqui na sala e é conhecida pelo peculiar hábito de falar pelos cotovelos (mesmo quando não tem ninguém ouvindo). Os assuntos prediletos dela são a falta de um namorado e as duas filhas. E o mais engraçado é quando ela telefona pra casa pra conversar com a filhinha mais nova e fica assim:

- Eeei môzinho! Já codou? Já tomô dedêra? Ôôô mô nenê, gaxxiiiinha!

O Engraçadinho - É um cara babaca especializado em pegar aquelas piadas extremamente batidas e sem-graça, tipo "que time é teu", e reciclar a piada até ela dar raiva de tão insuportável. A última dele era ficar me chamando de "criado com vó", achar isso a coisa mais engraçada do mundo e ficar meia hora rindo. Aí ele reciclou a piada e agora me chama de "create com grande mother".

O Comedor - Esse é o "tio", o "quarentão conservado" que todas as mulheres mal amadas do Banco adoram. Anda de óculos escuro ouvindo música baiana no carro, num esforço patético de parecer 20 anos mais jovem. O único assunto dele nas conversas é mulher. Sem brincadeira. E pelo tanto que fala, ele precisaria ser sócio da Pfizer pra ter tanta disposição sexual.

A Loira-Morena - É uma mulher que não é loira mas é mais sonsa que a maioria delas. A conversa dela é no "teenage mode": devagar, cheio daqueles trejeitos de menininha fresca, tipo "Aaai, fulano, créééédo". E ela tem outra característica marcante, um "farol alto" que é permanente, nunca, er, "desliga" :)

O Entendido - É um cara que acha que sabe tudo sobre tudo e fala de tudo sobre tudo o tempo todo. Se a quantidade de "tudos" na última frase já te irritou, acho que eu me fiz entender bem. Esse chato às vezes solta umas pérolas, como uma vez que ele recomendou usar "Windows 3.1" porque "é muito mais estável que o 98".

O Morto-Vivo - Eu tenho medo desse cara. Ele fala como um zumbi, anda como um zumbi, trabalha como um zumbi, passa 8 horas por dia gemendo no telefone e mantendo-se imóvel em frente ao monitor. E ganha o dobro que eu.

Confirmado

2002-10-16 21:24:00 +0000

Existe uma empresa desentupidora aqui em BH que chama-se "Rola Bosta"

Mentira tem perna curta mas é wireless

2002-10-03 15:23:00 +0000

Norton acabou de mandar uma mensagem pro meu celular, diz o seguinte:

Top 3 mentiras atuais

:: Tomate seco
:: Freio de porta de ônibus da BHtrans
:: ABL

Boa... só faltou o "horário político".

Bye Bye Vegetal

2002-10-02 20:47:00 +0000

Acabo de saber que aqui no serviço tem uma mulher que, ao telefone, se despede da pessoa dizendo assim:

"Um beijo e um brócole porque queijo engorda! Tchau!"

Negócião hein!

2002-10-01 21:39:00 +0000

O que que você faz quando o pessoal da gestão de crédito do banco (ou seja, usuários do meu sistema) te liga e fala: "Pro seu negócio crescer o meu tem que crescer também" ?

Você bota isso no seu blog, claro.

Crachato

2002-10-01 19:51:00 +0000

Fui ali no posto bancário e na minha frente tinha um cara da Xerox. No crachá dele tem escrito: "Uso exclusivo em serviço".

Claro, porque o cara com certeza vai querer usar o crachá fora do serviço... pra impressionar as mulheres ou algo assim...

Quer que ele vá na sua casa?

2002-09-30 04:47:00 +0000

Então... convide-o!

Só falta aparecer agora uma "Locadoida" no mercado de locação de vídeo, aí acabou.

As piores piadas da internet móvel

2002-09-24 20:06:00 +0000

Hoje fui ao banheiro e, pra passar o tempo, resolvi fazer uma coisa bem nerd: acessar a internet pelo meu celular. Fui ler umas piadas do site wap da Playboy.

Cara... eu nunca vi piadas tão ruins!!! Mas são MUITO, MUUUITO RUINS!!! Dois exemplos:

"Arqueólogos fizeram uma descoberta. Os homens das cavernas não tinham espermatozóides: tinham espermatossauros"

"Vegetariano convicto, ele radicaliza: em cada martini, cinco azeitonas"

E todas elas são assim, curtas e estúpidas, e as que não são, são piadas repetidas e veeelhas... daí, saí do banheiro e, em homenagem a esses momentos horríveis, bolei uma piada nos mesmos moldes das que li:

"Ele foi ao banheiro, sentou-se no vaso e foi ler piadas no site da Playboy. Quando saiu, disse, decepcionado: Foi uma bosta".

Pequena Seleção de Frases imbecis/malucas/desconexas encontradas na música pop/pagode/axé atual

2002-09-23 21:42:00 +0000

"O fogo é fogo, esquenta..." (Araketu)
"Diz povão Senegal região" (da música Canto para o Senegal)
"Meu amor, nosso amor dá 40 graus de febre" (Twister)
"Controlo o calendário sem utilizar as mãos" (Claudinho e Buchecha, na música Só Love)
"Boto a mão no bolo pra comemorar" (Art Popular, música Amor de Matar)
"O que é imortal não morre no final" (Sandy e Junior)
"Timbalada é semente de um novo dia, nordeste sofrimento povo lutador" (Timbalada)
"Filosofia é a sua terapia/Fica na dela, não gosta de agonia" (TerraSamba)
"E desce no compasso da manteiga" (TerraSamba)
"Excita meu corpo a razão de existir" (TerraSamba)
"Isso é magnífico mãe!" (É o Tcham)

Die Piraten

2002-09-19 19:15:00 +0000

Hoje eu tou rindo de toda a imbecilidade do B3ta...

Tiger Woooooooods

2002-09-19 19:02:00 +0000

Eu estou tendo problemas sérios pra segurar o meu riso depois de ver essa foto...

Acho que eu realmente não estou bem...

(A foto eu vi no B3ta)

Produzindo Tosquice

2002-09-17 13:40:00 +0000

Cara, o pessoal do setor de produção aqui da Tecnologia são os caras mais mal educados do universo...

Ontem de noite, liguei pra lá. Atenderam:

- Eduargh...
- Er.. quem tá falando?
- EDUARDO!! (Gritando)
- Eduardo, aqui é o Tinoco...
- QUEM??
- Tinoco! Queria saber uma coisa de uma manutenção que mandei pra vocês, do meu sistema XYZ...
- Tou sabendo de nada não.
- Sim, mas olha aí no seu micro, mandei hoje de manhã...
- Nhé... *barulho de teclas digitando*... ah, tou vendo aqui. Vou resolver.
- Tá bom, brigad...
- *CLIC* (Barulho do telefone sendo desligado na minha cara)

Aí liguei pra lá hoje de manhã, o cara que atendeu tava conversando desesperadamente com mais num-sei-quem ao mesmo tempo e portanto disse assim:

- Banco Mercantil, Daniel, porra caralho eu tava saindo pra tomar café, mas que merda, Banco Mercantil, Daniel...
- Er... ô Daniel, é Tinoco, mas pode sair pra tomar seu café já que é assim...
- Tinoco? Ele tá tomando café, peraí que eu vou chamar...
- Hein?? Não, não, é com você mesmo ou!!!!
- Ah, tá, pode falar, Tinoco...

See you later aligator

2002-09-13 13:05:00 +0000

Fui inventar de fazer gracinha aqui na sala... veio chegando uma colega e eu fui dar bom dia:

- Bom dia... como vai sua tia...

E a mulher começou a me responder:

- Ué, sei lá, acho que vai bem... tá lá em Pirapora, diz que de vez em quando tá caindo... fica lá, com minha outra tia e um parente...

O incrível vôo do Primo

2002-09-10 03:20:00 +0000

Uma câmera (digital) na mão e uma idéia (fraca) na cabeça fazem você voar longe... (trocadilho imundo...)

Frases

2002-09-06 21:43:00 +0000

É... em tempos de boato de demissão aqui no serviço... seu job corre o risco de cancelar a qualquer momento.

Aprenda inglês com o Primo!

2002-09-05 15:16:00 +0000

A lição de hoje:
Teenage Simple Past

Read the dialog below:

Trisha is at the phone, talking to her friend Tiffany:

(Trisha) So, you know, he called me and stuff...
(Tiffany) Yay!! Wow! Cool! And, like, tell me, what did he say?
(Trisha) Oh, he was, like, totally charming you know, like he was, you know, kinda trying to convince me to go out with him, you know. And I kinda said yes
(Tiffany) Wooo!! Cool! And how did it go? I want, like, A-L-L the details!
(Trisha) Oh, he kinda picked me up to go, you know, to the movies and he was, like, the most polite man ever, opening the car's door and stuff. We kinda watched the move but, you know, we made out the whole movie and stuff...
(Tiffany) Suh-weet! Go on, go on, go on!
(Trisha) But, you know, after that he drove me to those, like, weird places you know, dark and stuff, nobody around, and then he, like, opened his fly and said, you know: "Hey girl, a blowjob would be cool now"...
(Trisha and Tiffany) EEEEWWWW!!!
(Trisha) That was quite it, you know. He was being, like, completely cool and charming and stuff but, you know, he said he thought i kinda wanted it just because I was wearing, you know, my ultra-mini skirt with my kinda ultra-mini top and stuff.
(Tiffany) You know, Trish... men are, like, kinda all the same and stuff...

Grammar Focus: Use of "Like", "you know", "kinda" and "and stuff"

Specially among the teenagers, the above expressions are overly used during oral (no pun intended) communication. There are no rules, use them wherever and whenever you want. Other example:

Shy boy asking a girl out: I'm just, like, you know, asking if you, you know, would like to go out some day to, you know, kinda have some fun and stuff...

That's all folks! Come back later for some more cool english lessons!

Aprenda Inglês com o Primo!

2002-09-03 21:24:00 +0000

A lição de hoje é:
Simple Gangsta Present.

Read the dialog below:

(Chad) Yo man!
(Brian) Yo! 'Sup!
(Chad) Sup! Ya got any dope?
(Brian) Yep, nu shit, finest hash 'round da hood.
(Chad) So gimme the fuckin' hemp or I'll pull some triggers on ya!
(Brian) Fuck it bro, yer jackin' me??
(Chad) I fuckin' am!! Gimme this fuckin ganja or I'm gonna fuckin' blow your fuckin' brains out!
(Brian) No way you fucker!! Don't sh... *BANG!*
(Chat) Ye, fuckin' bastard, me wants no fuckin' nigga dealin' round my territory.

Grammar Focus: Using the 'fuck' word

Notice the use of the 'fuck' word and of its derivatives (fuckin', fucker, etc). 'Fucking' is always used to emphasize any expression, and can be used anywhere in your phrase, as many times as you find necessary. Examples:

Boss to (ex) employee: You're fuckin fired, asshole!
Promoter to police on a drug raid: Fuck it you god damn fuckers! Stay away from my fucking nightclub!

Cutting out words, gangsta style

The african-american minority of the USA often uses chopped-off words with an aposthrophe that indicates where did the split take place. Examples:

Fuckin' = Fucking
Dealin' = Dealing (same applies to every verb with ing: Dancin', drillin', jerkin', etc.)
'hood = Neighborhood
'sup = Whassup = What's up

That's it for today! See you in the next lesson!

Drag? Paste?

2002-08-30 20:31:00 +0000

Você já pregou um post-it no monitor do seu computador enquanto falava no telefone ou coisa parecida, e depois tentou arrastar o post-it pra fora da tela com o mouse?

Eu já.

Ingrês

2002-08-20 16:26:00 +0000

http://www.engrish.com

Engrish.com tem anúncios, camisetas, produtos japoneses/asiáticos com texto em "Ingrês". Eu tou chorando de rir até agora.

Vai lá ver e racha de rir...

Piada Nerd

2002-07-25 14:36:00 +0000

Um cara entrou aqui na sala, virou pra mim e, apontando para o próprio cabelo, disse:

- Tinoco, nesse caso é melhor BRANCO do que NULL, não acha?

(Se você não conhece SQL, caro leitor, não vai entender a piada. E isso é bom.)

O divertido de se trabalhar em Banco...

2002-07-16 18:01:00 +0000

... é que rolam conversas como essa aí debaixo. Ela é verídica, sou eu conversando com uma nova funcionária daqui da tecnologia. Aí, fiz uma pergunta:

- Pois é, mas o que você faz exatamente?
- Ah, eu mexo com a poupança.

Maledeto Manuale

2002-06-05 11:56:00 +0000

Do Wired News:

"Na Itália, jamais diga a alguém como usar um produto. Você pode no máximo sugerir o que o usuário pode pensar em fazer com ele, de acordo com Carmella Esposito, uma consultora freelancer de suporte técnico que já foi tradutora das Nações Unidas. "Percebemos que, sempre que um manual dizia 'nunca faça tal coisa', recebíamos um grande número de ligações de pessoas que tinham feito exatamente aquilo", conta Esposito. "Elas liam o manual e sentiam-se ofendidas"."

Eu até tento levar os europeus a sério, mas eles não ajudam.

Tell me dear... hahahahahahahaha!!!

2002-05-14 23:17:00 +0000

Cara, entra no Audiogalaxy AGORA e digite:

elvis presley starts laughing during song

Baixe a música e descubra por quê eu amo o Audiogalaxy...

Tolerância Zero

2002-05-10 18:24:00 +0000

Estou eu, sossegado, comendo meu almoço corrido de McDonalds. O copo de refrigerante de 500ml tá na minha frente, com o "M" amarelo de todo tamanho, a famosa tampinha plástica e o canudinho amarelo e vermelho.

Aí, chega uma mulher estúpida daqui do serviço e me pergunta: "Ué Tinoco... foi almoçar no McDonalds hoje?"

a) Não, esse copo é da UFMG...
b) Não, esse copo é das Lojas Marisa
c) Não, achei esse copo no lixo e estou escarrando pelo canudinho.

Eu mereço

2002-05-08 19:49:00 +0000

Meu sistema deu um (não pense bobagem) pau grande hoje, e estão chegando milhões de emails sobre propostas do sistema que deram problema. O trem foi feio mesmo. Daí, estou eu aqui, correndo, fazendo uma pá de coisa, e na hora que eu ia apertar ENTER e corrigir tudo, o servidor travou. Beleza...

Desci até a Produção, já puto, pra ver o que tinha acontecido. Entro na sala, um dos caras me fala:

_E aí, Tinoco... vai lá amanhã?
_Lá onde? - respondi
_Ué, não sei, é você que vai!!

E a sala TODA começa a rir da minha cara. Apertei um botão secreto na sola do meu sapato chamado "falsa risada social", e me segurei pra não mandar todo mundo ali pastar.

Auto-ajuda

2002-05-08 15:00:00 +0000

Essa eu achei podre!

" A estrada para o sucesso não é uma reta. Há uma curva chamada fracasso, um trevo chamado confusão, quebra-molas chamados amigos, faróis de advertência chamados família.
Mas....se você tiver um estepe chamado determinação, um motor chamado perseverança, um seguro chamado fé e um motorista chamado Deus, você chegará a um lugar chamado Sucesso!!! "

Tele-aulas fuckin' rulez!

2002-04-16 21:35:00 +0000

Hoje pipocou um email na minha caixa postal daqui do Banco, era o chefe convocando todo mundo pra ver uma tele-aula sobre o novo SPB (Sistema de Pagamentos Brasileiro). Que chatice... fazer o quê... me agendei para a segunda "sessão" da tele aula.

Os caras da minha sala desceram e foram assistir à primeira sessão. Na volta, perguntei:

- E aí, é legal o treco?
- Nó, Tinoco, é um saco...
- Argh, não me desanima não...

Na saída para o auditório, um cartaz no corredor fazia propaganda da Tele Aula. E tinha uma propaganda de um véio esquisito no cartaz.

- É esse cara que cê vai ver na tele aula... - me disseram.

Chegando lá, auditório cheio, ar condicionado no talo e um frio de rachar. Acho que é intencional, pra dar sono. Uma funcionária do RH começa a sessão:

- Gente, cês receberam esta apostila sobre o SPB né?
- Siiiiim... - respondem todos em coro
- E vocês leram, né?
- Er, bem... - o burburinho e as risadinhas diziam que, obviamente, não. Detalhe: Eu até tentei ler, mas fui corajosamente apenas até a página 10. Depois me cansei do vocabulário de contador que usaram.

A mocinha do RH lasca a fita no vídeo e dá um play. E, naquele instante, toda aquela baboseira começou a ficar interessante...

Mas não foi por causa do conteúdo. Ou melhor, até foi, mas não pela razão que vocês estão pensando.

Na tela, um logotipo medonho com as letras "F" e "D". Em "arial". E embaixo, a legenda: "Falando de Dinheiro". Sim, a tele-aula ia ser dada no formato de um programa de entrevistas... uma abordagem criativa, mas que quando é mal feita... (o que, obviamente, foi o caso).

Surge a entrevistadora: "Oi, meu nome é Vivian Cash e vocês estão assistindo o 'Falando de Dinheiro'". Que diabo de nome é Vivian Cash?!? As risadinhas começam... e Vivian Cash continua: "Hoje vamos entrevistar o Professor Boanerges Câmara"... e mais risadinhas. Que diabo de nome é esse?

A tele-aula, pelo menos pra mim, foi hilária. Uma aula de como NÃO se faz treinamento. Em determinados momentos, o tal professor terminava de responder uma pergunta, mas a edição da fita era tão mal-feita que sobrava uns 2 segundos de câmera sobre ele, e você podia ver o ator sem saber o que fazer, olhando pro lado meio de "soslaio" como quem diz: "E agora, diretor?". Os erros de continuidade eram mais que constantes: uma hora, estava a câmera só na Vivian, de braços cruzados. Depois, cortava para a câmera geral e lá estava a Vivian magicamente com os braços descruzados...

Mas o pior eram as piadinhas: No começo da fita, Vivian cumprimenta o Professor Véio lá:

- Boa noite, Professor...
E responde o véio, que tinha a língua presa:
- Boa noite Vivian, boa noite telexpectad... - e, olhando em volta com uma cara (forçadíssima) de desorientado, diz - ué, em qual câmera... ah, aquela! Boa noite, telexpectadorex...

E eu gargalhava mentalmente de satisfação...

Mais tarde, a Vivian fez uma conta de exemplo, para entender o conceito de "saldo disponível", e o Professor soltava a bomba: "Muito bem, extá afiada hein Vivian!". E os dois atores riam aquela risada forçadíssima, sem-graçíssima, de quem está pensando: "mas que merda de texto foi esse que me deram?!".

Mais tarde, o Professor começa a falar das novas tarifas... "Veja por exemplo, ax tarifax novax são ax seguintex... oh, que bom, elax já extão aparecendo na tela! Haha!"

Apareceu uma tabela por cinco segundos e sumiu. Não deu pra ler nem metade do que estava escrito. O auditório inteiro ainda estava rindo dessa gafe quando a Vivian diz:

- Professor Boanerges, mais uma pergunta
E parecendo o "Tio Sukita", o Professor destrói:
- Ah, Vivian... pode me xamar de "B.C."...

Siiim, claro! Essa foi uma piadinha!! B.C.... Banco Central!! Que criatividade destruidora essa hein... e quando a fita estava acabando e eu não achava que podia ficar pior, eis que surge o Sr. Diretor Executivo do Banco na tela...

Nunca vi nada tão engraçado: O cara parecia uma múmia, sentado, quase deitado num sofá, de pernas cruzadas, imóvel e duro, muito duro de nervoso. Os sintetizadores de voz das músicas do Kraftwerk falavam com uma voz menos monótona e robótica que a dele. O cara parecia que tava morto de tão lento e desanimador. Daí vem a legenda, com o nome do cara: O sobrenome era "Cançado". Nada mais apropriado. O Cançado começou a falar:

- Colegas...

E chamou a gente de colegas o tempo todo, na maior falsidade do universo. Daí a fita acabou, e eu saí rachando de rir... e pensando mais uma vez: "O que diabos eu estou fazendo trabalhando aqui?"

B3ta

2002-04-11 12:44:00 +0000

Tem coisas...

Que só o B3ta faz pra você.

Épico do Rap

2002-04-09 18:37:00 +0000

Na mesa ao lado da minha, infelizmente trabalha um colega cujo apelido é rato.

Sobre a mesa dele tem uma caixinha com o Chá Emagrecedor Magrins. Ele comprou pelo telefone.

E ele acabou de dizer a seguinte frase, sobre aquela fatídica música do Vai Serginho: "Claro que já ouvi... é um épico do rap nacional"

Alguém me diga... por que é que eu ainda trabalho aqui?

Desculpe, foi engano.

2002-04-05 04:18:00 +0000

Hoje foi dia de eu sacanear com os telefonemas de engano que recebo aqui em casa:

11:45

O telefone toca:
- Alou?
A voz do cara é tímida e lenta:
- Alou...bom dia.
- Bom dia.
- Erh...bom...erh...sabe, estou com um...um...no-break estragado aqui. E...é da marca Troni, estes vocês consertam aí...né?
- Uhn? Ah tah, sim. Sim.
- OK, e eu tou com um outro aqui...da marca Homestar, este vocês arrumam?
- Uhmm...Homestar, tem como você me falar o modelo?
- Ah sim, peraí que vou ver aqui...
Espero uns 15 segundos.
- Oi!? Aqui...bom, tá escrito aqui atrás que é o HS250B-T...
- Ah, o 250? Não, jóia, a gente conserta sim.
- Ah ótimo.
- E você sabe me dizer o que eles tão dando? Tipo, que problema? Não funciona nada mesmo?
- É...não está estabilizando e...acho que é só isso...
- Ah, beleza, pode trazer pra gente aqui que a gente conserta.
- Então tá bom...
- Eh, esse problema é muito comum, sabe. A gente arruma aqui e se der no dia seguinte fica legal procê.
- Uhm, bom. Então hoje eu levo procês aí.
- Então tá jóia...até mais hein.
- Tá jóia. E um bom dia.
- Bom dia...tchau.

21:10

O telefone toca:
- Alou?
Um dona fala com voz levemente agressiva:
- Alou, o Carlos Vinícius tá aí?
- O Carlos não, ele não chegou ainda...
- Como não chegou? Ele não está aí não?
- O Carlos não.
- Que isso! Era pra ele estar fazendo um trabalho de escola aí com o Marcos!
- Uê, mas ele não chegou.
- Ah, peraí. Vou chamar a mãe dele viu? Um instantinho.
- Tá bom.
Espero uns 10 segundos
- Alou? Quem é que tá falando??
- Aqui é o Carlos.
- Quê!? Mas que...
Desliguei o telefone.

Momento caos

2002-03-28 20:43:00 +0000

Você aí, grite bem alto. Sua mandíbula vai agradecer.

KLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉSTON!!!

O Reason parece um sonho

2002-03-06 16:17:00 +0000

O Primo Luiz me mandou um email... transcrevo-o abaixo, com um leve sorriso no rosto. Agora os dois Primos estão loucos pela Razão
--
Luiz acaba de fuçar direito no Reason e faz um depoimento:

Cara, o trem é violento demais!
Se um cara quiser suicidar, é só mostrar o Reason que ele muda de idéia na hora! hehe...

Noh, vou até escrever um poema agora:

Estou assustado!
O Reason parece um sonho.
É uma sensação estranha, boa e indescritível.
Uma sensação que nunca tive antes
Como que o Matrix consegue ser tão bom?
Mão importa...é simples!

Estou com medo!
Isto não existe.
Digital sampler? Ah qualeh...
Deve ser ridículo
Carrego um sampler heavygtr
Que som é este? De onde vem? Como fizeram isto?
Não importa...é lindo!

Estou maravilhado!
Dr.Rex faz milagres com loops
Subtractor chega à perfeição
E o Redrum então? Ah peraí...
Isto não existe e não está acontecendo

O Reason parece um sonho.

Você sabe que está ficando velho quando...

2002-02-25 19:33:00 +0000

Ontem eu fui pra Sete Lagoas, tava lá na piscina da casa do meu tio, relax e tal... e duas menininhas e um menininho brincando na piscina. Como eu estava nada pra fazer, acabei entrando na onda das brincadeiras infantis, tipo plantar bananeira na piscina, etc... aquela coisa toda.
Um determinado momento, depois da primeira sessão de "bananeiras", a criançada empolgou porque eu (obviamente) ficava mais tempo equilibrando, e de repente começaram a gritar: "Faz de novo! VAAAI TIOOOO!!!!"
E nessa hora meus parcos 23 anos pesaram...

What the fuck?

2002-02-22 13:37:00 +0000

Recebi um email de uma colega que está cursando medicina:

Galera,
Dia 1 de março vai ter uma festa superlegal da Faculdade. Vai ser lá no casarâo Ventura (na Serra,
Rua Pouso Alto 614) e o esquema é: Ladies First. As mulheres entram de 21 'as 23 e os destilados são liberados. Depois que a mulherada está chapada os homens entram. É diversão garantida. Os "casados" vão ver suas mulheres totalmente chapadas e morrendo de desejo e os solteiros vão ser literalmente caçados.

E depois querem que eu confie a minha saúde à essas pessoas.

Top 5 "tips of the day"

2002-02-18 04:37:00 +0000

[-] Tip of the day: If you can read this you're not blind
[-] Tip of the day: Tipping is not a chinese city
[-] Tip of the day: Read the f&cking manual
[-] Tip of the day: Computing isn't for you. Have you considered gardening?
[-] Tip of the day: I'll crash one tenth of second before you press "save". You should give it up.

Socorro

2002-02-05 12:59:00 +0000

Tem uma mulher na minha sala que é igualzinha o Pepeu Gomes.

Momento Disney

2002-02-03 19:09:00 +0000

Minnie: Mickey, what do u want to talk about?
Mickey: Minnie, I think we should get divorced....
Minnie: What? Are u fucking crazy?
Mickey: No, I´m fucking Daisy

A vida é curta...hahahahahahahaha!!

2002-01-31 14:20:00 +0000

É interessante ficar de mau humor. Sempre vem aquela musiquinha do Sonic Youth na cabeça: "She's in a baaaaaad moooooood..."

Daí cheguei no serviço, meu sistema deu pau durante a noite e ninguém se incomodou de deixar um e-mail pra mim avisando (descobri por acaso). E na minha caixa postal tinha um vídeo com a propaganda do X-Box.

O vídeo mostra uma mulher em trabalho de parto. De repente o moleque sai igual um foguete da barriga dela. A câmera mostra o bebê voando em altíssima velocidade. Mas o bebê já se tornou um menino. O menino grita, com as mãos entre as pernas. Mas o menino cresceu e agora já é um homem. Continua voando em altíssima velocidade.

Dois detalhes: Em um momento você vê a mesma rua de árvores secas que aparece na propaganda do Windows XP. "Ahh, a MS tava querendo parodiar a propaganda do XP... dâââ...". Detalhe 2: Esse vôo não acontece rápido, como é de se esperar nos comerciais. A transformação dura uns 30 segundos (num comercial de 1 minuto!). Demora ao ponto de ficar chata pra quem assiste e quer saber logo o final.

Daí o homem vira véio e começa a cair. Cai num cemitério, direto num túmulo, quebrando a tampa de "mármore" da cova, que dá claramente pra notar que é de papel. Finalmente, digo eu, aí vem a mensagem publicitária pra nos ajudar, pobres mortais, a entender o que o comercial quer dizer!

Life is short. Play more.

Subitamente meu mau humor passa instantaneamente. Só a Microsoft pra fazer algo tão ridículo numa campanha de marketing zilionária. Milhões de pessoas no mundo perderão um minuto de suas vidas assistindo uma propaganda imbecil que diz: "Olhe como esse menino voa e envelhece em trinta segundos! Por isso, a vida é curta, jogue mais."

Novos empregos para DJ

2002-01-24 13:21:00 +0000

Vocês já notaram como todo mundo agora é DJ? Toda bandinha "neo-metal" tem DJ, todo programa de TV tem DJ... diz que na Europa vendem-se mais mixers e pick-ups do que guitarras. Só que, como o "mercado" para os DJs é bem restrito, a gente podia arrumar outros usos para o excesso de mão-de-obra, criando novos empregos, como:

DJ de banheiro de boate: Nesses tempos onde tudo que é diferente (mesmo que seja um lixo) é considerado cool pela juventude Jovem Pan, o DJ de banheiro é como um cinema com televisões em cada latrina: você solta o Mandela e não perde o filme, ou a música, no caso da boate. Hype total.

DJ para paradas militares: Nada melhor que o ritmo bate-estaca para dar o compasso da marcha dos soldados do dia 7 de setembro. Para os governantes mais moderninhos, alguns scratches e efeitos podem dar um tom bem "Guerra nas Estrelas" para o desfile. Altamente trendy, não acha? Pena não aceitarem gays no exército.

DJ para fila de banco: Como sobram DJs, é muito mais econômico para os bancos contratar um DJ pra "animar" a fila do caixa do que contratar mais caixas. É um excelente remédio pra impaciência dos clientes e o paraíso para os office-boys mais "clubbers". E quando você vai ao caixa automático, ele ainda informa o artista, música e nome do CD que o DJ está tocando. Suuuper moderno.

DJ para liquidação das Lojas Americanas: É só colocar um techno bem frenético para que os consumidores fiquem mais frenéticos e comprem mais, lucro garantido. E as ofertas são anunciadas direto pelo sampler do DJ: "Ca-ca-ca-camiseta rrrrrregata, (bzzzion!!) somente no-no-nove e noventa e nove!". Um must.

Merry Christinas

2001-12-20 18:05:00 +0000

Eu sei que não é nada legal eu ficar falando mal da burrice dos meus colegas de trabalho.
Mas eu não resisto: Aqui na sala tá rolando um cartão de natal todo bonito, e você vai clicando na foto de uma casa e montando uma árvore de natal. O problema é que as instruções estão em inglês...
Daí um colega meu estava seguindo as instruções e tudo o mais: "Click on the chimney to light the fire"... "Click on the Tree"...
Na hora de decorar a árvore, surgiu a seguinte instrução:
"Click on the porch to get the candles".

O cara ficou: "Onde tem Porsche aqui nessa foto??"

TOP 10 maneiras de dizer "cagar" no reino da Informática

2001-12-13 14:05:00 +0000

10 - Fazer um download
09 - Desinstalar o hardware (ou o software, depende do que você comeu)
08 - Fazer output no Back Orifice
07 - Fazer um memory dump
06 - Gerar o log do arquivo de rejeições (refeições?)
05 - Fazer um "dirty write" no "banco" de dados
04 - Imprimir o result set do processo (digestivo)
03 - Dar um "forward" no "arquivo morto"
02 - "Abortar" os memory "blocks"
01 - Usar a spreadsheet (pegou essa? Spread...shit...)

Momento "Tolerância Zero"

2001-12-11 15:33:00 +0000

Mandei um email para os Administradores de Dados aqui da empresa e pedi a eles que criassem uma tabela pra mim no banco de dados. O Administrador leu e me respondeu perguntando: "Você vai precisar mesmo desta tabela?"

Qual das respostas seria mais apropriada?

a) Não, na verdade eu estava atoa e pedi a você que criasse a tabela só pra passar o tempo.
b) Olha, precisar não precisa, mas é que o nome dela é tão bonitinho que eu acho que vai ficar uma graça no banco de dados...
c) Não, eu vou fazer esta tabela numa cartolina e pregar na parede do escritório. Eu pedi pra criá-la porque preciso de um modelo.
d) Ih, não vou precisar mais não, o Brasileirão acaba semana que vem mesmo...
e) Claro que preciso dela! É para o feng-shui do meu banco de dados, ela vai reequilibrar as energias da análise de crédito...

Após ler, entenda

2001-12-07 20:23:00 +0000

Ao sair de frente do seu computador, vá a uma mercearia e compre uma água de coco Kero-Coco.
Perto do buraquinho onde você fura com o canudinho tem as instruções de como usar:

"Após aberto, consumir".

O cracker é um cookie?

2001-12-04 19:50:00 +0000

Eu costumava comprar muita coisa numa loja de informática chamada InfoCleanShop. Daí fui fuxicar o site deles (que já não existe mais) e encontrei um dicionário de informática. Olha que legal:

APPLET - (...) São muito utilizados os applets Java na Internet que permitem abrir janelas dentro de janelas (...)
BACKBONE - rede física na qual se transmitem os dados na Internet.
BANNER - publicidade nas páginas da Internet em modo gráfico de faixas.
BIOS - Programa que ativa dispositivos periféricos no momento de boot do computador.
CIBERESPAÇO - (...) termo utilizado para designar o espaço-tempo repleto de possibilidades de comunicação e informação na Internet.
CRACKER - termo que designa a pessoa que perturba e bagunça os sistemas com a finalidade de causar dano ou obter informações ilegalmente.
EMOTICON (Ícone Emocional) - (...) Para visualizá-los deve-se virar a cabeça para a esquerda:
LINK - conexão. É o conjunto de elementos (palavras, imagens e outros) físicos e lógicos que interligam arquivos, computadores e servidores na Internet.
PORTAL - páginas que, na Internet, servem de entrada para vários sites sendo caracterizados por uma grande quantidade de conexões.

MHODA

2001-11-30 12:53:00 +0000

A mais nova moda alternativa foi vista por mim, ontem, nas Lojas Americanas.

É uma blusinha feminina, preta, com os dizeres: GHOTIC

Tenho certeza que o Prof. Pasquale compra é na Riachuelo.

Após o sinal, deixe sua ignorância

2001-10-30 14:57:00 +0000

Acabei de ouvir uma saudação de caixa postal de celular. Ela era uma paródia da música do Raul Gil, aquela do banquinho:

"Se você me ligou / e não me encontrou / após o sinalzinho / deixe o seu recadinho"

ICQuê

2001-10-23 17:33:00 +0000

Eu e o primo conversando:

Zé Carlos: Yo! Tá aí?
Luiz Otávio: toqui e vinicios...(essa foi podre)

Heinglish

2001-10-23 17:01:00 +0000

Passei na sala de umas meninas do serviço que estão fazendo aula particular de inglês. Pra zoar, soltei a seguinte frase:

_Is it english for class something school it's for today?

As respostas:

_Nóóó! Olha o Tinoco esnobando!
_Putz, não entendi nada!
_Peraí, fala devagar que vou traduzir tudo! "For today..."

Divino Paradoxo

2001-10-19 22:21:00 +0000

Hoje, voltando pra casa. Um Dodge velhaço do meu lado.

No vidro de trás, um adesivo: Jesus é o Rei!

No painel, outro adesivo: Parei de beber, agora só tou comendo

Curso superior em "night clubbing"

2001-10-15 12:33:00 +0000

Na minha caixa postal, um colega meu, depois de ficar sabendo que um outro colega não vai ter aula hoje, definiu tudo o que eu penso sobre a PUC-MG na seguinte frase:

"Que boate é essa em que você estuda?!?"

Ênfase marketeira é isso aí

2001-10-05 21:41:00 +0000

Anúncios que você acha no Jornal Balcão:

FUREM MEU OLHO!!!! Placa DIAMOND STEALTH 3D 2000 PRO 4Mb Com disco de instalacao original perfeito estado.TEL. 33721231 VALE A PENA

Olhem só!!!!!!! Placa de Video Nvidia Viper 770 32Mb AGP!!!! BARATO!!

Atenção Gamemaniacos! Nao Comprem Nada Na Cd-Alternativos!!!! É Enganação!! Apessoa Me Vendeu Um Cd Com Nada Gravado E Um Outro Jogo Que Nao Era O Que Eu Encomendei!!! Nao Houve Meios De Fazer Troca!!! Repito.... Nao Comprem Na [email protected]!

Placa serial marca TAL (RARIDADE) FUNCIONANDO OK 99980378

Clichês do mundo eletrônico

2001-10-03 18:13:00 +0000

Mais uma sobre a cena eletrônica...vai nessa página aqui (hoje extinta): http://www.eletronicbrasil.com.br/djs/index.htm#.

Agora, note os seguintes detalhes:

1. Marky está SEMPRE sorrindo

2. Renato Lopes tá igual o Moby

3. Jason Bralli parece o Padre Marcelo

4. Rica Amaral parece o predador, aquele dos filmes com o Schwarzenegger.

5. Pareto usou a foto da identidade dele nesta página.

6. Ramilson Maia parece o Djavan

7. O Mimi é a cara do Jeff Mills!

8. Tee parece o Neo, do Matrix. (Sacanagem. O cara é coterrâneo e toca bem...)

9. Xerxes quer se enforcar-se a si mesmo

10. Beto D é um dos Agentes, do Matrix. Cuidado, Tee...

11. Ivan Kolman lembra o Taffarel

Previsões de Nostradamus que gostaríamos de ver

2001-09-14 15:06:00 +0000

Taí...se o Nostradamus previsse algumas das coisas que acontecem no Brasil:

O sequestro do Sílvio Santos

...tomando primeiro a filha e depois o pai. O vilão matará em segredo e verterá sangue e descerá dos nove céus, mas na manhã seguinte tomará o pai para si. E o conflito só cessará quando o Avatar da província se manifestar...

O sucesso de Sandy e Júnior:

...e o homem de nome choroso projetará seus dois filhos sobre a nação: mas dos dois, quem brilhará será a areia, que jaz intocada pelo mar, e todo o país a desejará...

Reflexões

2001-09-05 21:23:00 +0000

Minha mente divaga...

Dois balões voavam pelo deserto.

Um deles diz:

_Olha o Cactussssssssss...

_Que cactusssssssssssss...

Dois Surfistas Prateados voavam pelo espaço

Um deles diz:

_Olha o Galactusssssssssss....

_Que Galactusssssssssssss....

Meu bom Deus, tenho que parar com esses cafezinhos.

Rhêivy?

2001-08-28 22:28:00 +0000

Dá até desânimo procurar links brasileiros sobre música eletrônica. Tentei o Yahoo! e custei a separar o joio do trigo. Tinha até gente falando que "o TB-303 acelera e aumenta o som", o que equivale a falar que "feijão deve ser ligado em tomadas de 110 volts".

Mas havia achado um link muito engraçado, é o "The Official Anti-Rave site". É de morrer de rir (e de ficar triste com as orgias que acontecem nesses lugares).

Mas eu estava lendo um depoimento de um cara que foi a uma dessas raves e detestou...quando chega um colega de serviço. É, o mesmo do incidente com a escova de dentes, devidamente narrado 2 posts abaixo deste:

_Queisso aí, Tinoco? - Ele perguntou.

_É um depoimento dum cara que foi numa rave...

_Quê!?

_É, aquelas festas com música eletrônica...

_Festa o quê? Queisso?

_ERRE-A-VÊ-É, Rave!

_"Rávi"?

_NÃO! É RAVE! "RÊIVE"!!!

_Ah, "heavy"...

E fez aquele "chifrinho heavy metal" com a mão. Depois, sorriu.

Talvez Beavis and Butthead seja inspirado em fatos reais...

Hammerdrill MC

2001-08-28 17:20:00 +0000

Eu acho muito estranhas aquelas ambulâncias de cidade do interior que sempre passam no centrão de Belo Horizonte. A que vi hoje tinha escrito: Prefeitura Municipal de Chalé-MG. Você já ouviu falar? Eu também não.

O mais estranho é que sempre é um Fiorino. Às vezes é uma Caravan velhona, quando a cidade é muito do interior.

Como hoje eu não tenho nada pra falar, vou botar aqui um rap que eu fiz de zoação, junto com um amigo. Ele é o Groovy MF (de MuthaFucka), o rapper violento e destruidor. Eu sou o MC JC, o rapper cafajeste pegador da mulherzada.

Aviso: Qualquer semelhança com a realidade é, com certeza, coincidência (mesmo porque eu não pego nem vírus de Internet)

(Groovy MF)

be ready to shut the fuck up bitches I´m tight like a motherfuck

yo wanna your teeth in their proper place ya know yo better pass the buck

yeah I´m entering your neighboohood with the strenght of a H Bomb

making niggas drop like flies stomp the heads and fuck your mom

my finger itching in the process of pulling a thousand triggers on you

so watch your back motherfuckers while my claws are coming through

I´m a walking apocalipse ready to blow up all nigga´s games

and bitch if yo call me ´sycho well that´s just one of my names

passing the mic to JC man he never met a bitch he didn´t stalk

yo know a sick motherfucker fucking holes in the sidewalk

(MC JC)

Yo that's me, fuckin' MC, JC the mighy cunt fucker

Watch out I'm screwing and suckin and lickin all of da beaver

When I walk in da 'hood all the pussies are getting the fever

'cause I'm the lover nigger, the ladies killer, the fuckin' Hammerdriller

Put your mouth on my mic no you bitch its between my legs

My rhyme is white and milky and it's creamin' all over yer chest

I'll fuck you the whole Kama Sutra when I fuck I'm the best

I'll even nail the lock of the jail if I'm under arrest

(Groovy MF)

falado: "yeah, JC man, watch your back ladies and specially watch your holes you because old groovy is back again

on the assault, and he wants your asses too"

yo´re a man with a plan and a scam but i don´t think you can

ya lucky ass bum me? i´ll rise from my grave to do it all again

unstopable like a zombie a one man army of the undeads

I´m a living war machine thorning your whole world to threads

if yo check inside my mind yo would cry like a damn baby

just what niggas expect when they taste the world of crazy

a mutation, involution, a unnatural force of murder

better cry out to your gods cos I´m coming from down under

(MC JC)

This is my pal Groovy MuthaFucka and he's got a gun and the guts

And I'm MC JC, and three girls are now suckin' my nuts

What I eat for mah breakfast is a slut's tight black ass

But if you're underage don't worry I'll give ya your fuck class

If you're a girl and you have a hole I'll take down my pole and stick it right in

I'm hot as a steam, I'll lick your cunt clean, and fuck 'till u scream yo that's what I mean

'cos I'm sick I'm so perverted I will jerk off watching "Wild Life"

I'll think I'm an ox and I'm charging against the pussy on your wife!

(Falado) "Hey slut, I'll make ya cum three times while bro Groovy MF is rhymin' the next verse"

(Groovy MF)

(falado) yo, yo, to better watch out cos GMF is around

yo mama told yo you´re a wise nigga so check your ass and watch yo self

cos when Groovy MotherFucker was born he was born beyond hell

and your mama also told me I got the biggest black dick around

that´s why when I wanted to cum I had to give the bitch a call

and now you´re dealing with the G man - that´s why I had to kill your dad

but the old bitch didn´t told you that she wanted me to kill you instead

(falado - pausa na música) "what the hell I´ll kill them both for a laugh"

so you´re running from the unforgiven from the blade to the gun

as yo weak ass mind begin to fall apart I think I RIP you for the fun

and yo know piece of shit this nigga here is fucking your old mama too

I gonna take my turn on her ass while old JC blast his rhymes on you

(MC JC)

Yea, MC JC dis name you'll not read in a name tag

My cock is so big tha' I could use it as a third leg

So come here foxy lady come shake down your behinds,

Sex it's what I'm talking about, I'll cum till you blow yer mind

'cause perversion is my middle name i fuck you even if you're dead

Could be a dead cow's carcass but if da hole's there I'll bang it ahead

(Falado) "Yo bitch, it's your first time? Are you virgin? Don't worry I won't take it harsh"

(gritado) I'll fuck you so bad you'll be sitting on a pillow when you go to the church!

Como Beavis & Butthead

2001-08-27 21:23:00 +0000

Um colega de sala me cutucou agora há pouco e disse:

_Tinoco...cê tá com sua escova de dentes aí?

_Er...tou - respondi.

_Ela tem uma flexibilidade na ponta?

_Como?

_Tipo, se você morder o cabo dela e der um peteleco na ponta, ela balança, mesmo que seja só um pouquinho?

_Bem...acho que sim, por que?

_Põe ela na boca, olha pro monitor e dá um peteleco na ponta dela...

_O quê?!?

_Faz isso ou, é doido...a tela balança toda!

Depois disso ele tentou mais algumas vezes e disse:

_Uaau, isso deve dar "probrema" de cabeça...

Nessas horas eu lembro que ele é um analista de sistemas formado...porque nem parece.

Anagramas explicam

2001-08-16 14:57:00 +0000

Finalmente descobri porque eu nunca dei sorte com carro. Não era urucubaca no veículo nem em mim, é o meu nome!

Fui no Internet Anagram Server e descobri que um anagrama para "Jose Carlos" é JOE "CAR LOSS". Tá explicado.

Você decide o rumo de Zé, o Analista de Sistemas

2001-08-08 22:44:00 +0000

O cara que trabalha ao meu lado vai tirar férias em setembro. Com isso, o sistema que ele é responsável ficará sob minha responsabilidade, ou seja, meu trabalho, que já é muito, vai dobrar. Enquanto isso, ele fica cantarolando:
"Ritmo...é ritmo de férias...ritmo...é ritmo de férias..." (com a melodia de "Ritmo de Festa" do Sílvio Santos)
"Em setembrooo, eu tiro fériaaaas...vou pra praia, descansaaaar..." (com a melodia de "O Senhor...tem muitos filhos...muitos filhos ele tem...", do Pe. Marcelo)

Quando ele pára de cantar, começa com as piadinhas: "Já tou me imaginando...eu, em Porto Seguro, tomando um solzinho...e pensando: 'Nó, que que o Zé Carlos deve estar fazendo hein...consertando tabela dinâmica...hehehehehe'".

O que devo fazer com esse maldito?
a) Usar o computador dele para enviar fotos gays para toda a empresa (incluindo os chefes)
b) Esconder algumas centenas de tachinhas sob a almofada da cadeira dele, pra ele chegar, sentar e ser obrigado a trabalhar algumas semanas de pé.
c) Ligar pra ele, desesperadamente, no meio das férias, falando que o sistema dele deu um problema cabeludíssimo e que o processamento está parado e que o Banco está perdendo milhões e que ele precisa vir para resolver o pepino...e, quando ele chegar correndo, dizer: "Oh! Nem precisava ter vindo, cabei de resolver o problema..."
d) Ligar pra namorada dele, dizendo: "Olha, deu um problema no sistema aqui, tou tentando achar seu namorado, mas ele só deixou o telefone de uma outra moça, uma loira, e do hotel 'Chalé Romântico'"...

Dê seus votos pelo meu e-mail...

Frases

2001-07-27 18:57:00 +0000

Da série "eu amo meu trabalho", volume 2.

(Conversa ouvida na minha sala)

_Cê sabe porque que CD chama CD né?

_Ué, não, pq?

_Na época era disco de vinil né, e tinha dois lados, o A e o B...daí como já tinha usado as letras só sobrou o C e o D, daí virou CD, viu? Pegou essa?

(Risos.)

(Teclado digitando "www.blogger...")