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A política de backup d'O Primo
2010-09-29 00:30:34 +0000
Já que estamos há MESES sem assunto por aqui, vamos fazer um momento "utilidade pública" e falar de uma coisa importante mas que ninguém comenta: backups.
Sim, backups. Fazer backup é um saco, pouquíssima gente faz, daí um dia seu HD resolve fritar e aí, meu caro, TREVAS. Eu digo isso por experiência própria: em 2003 eu perdi um HD de 40GB com tudo meu dentro. Até hoje eu, que sou desapegado pra tudo nessa vida EXCETO arquivos de computador, sinto falta de algumas coisas que tinham nele.
Mas eu aprendo com meus erros, e desde então eu possuo um esquema todo especial para backups. Eu tenho orgulho dele: primeiro porque é uma nerdice das grossas - e por isso estou contando aqui, pra você ficar rindo da minha cara -, segundo porque ele já me salvou a pele várias vezes.
É um esquema complexo, mas que é:
- Simples de usar
- Não depende de ferramentas especializadas de backup (acho todas lentas e platform-specific demais). Eu uso apenas um programinha free de sincronização da Microsoft, chamado SyncToy. Ele é simples e rápido, e é só disso que eu preciso.
- Usa pouquíssimo hardware adicional: um HD externo (de 500GB, mesmo tamanho que o do notebook), um pen drive de 8GB e meu iPod (de 160GB).
- Não depende de conexão internet (porque cada hora pego uma pior que a outra em cada hotel/cliente que visito)
- Isola fisicamente as mídias de backup para minimizar perdas caso eu seja assaltado na rua ou caso invadam minha casa (eu penso nisso mais do que devia, confesso)
- Não me toma muito tempo pra atualizar, e
- É customizado para maximizar a segurança de cada tipo de coisa que preciso backupear.
Para cada tipo de dado que eu backupeio existe um processo específico, baseado na frequência de modificações que aquele conteúdo sofre e no quanto aquele dado é precioso/inestimável pra mim (não falei que você ia rir da minha cara?).
A coisa toda é mais ou menos como na figura abaixo:
Minha principal "instância" de backup é o HD externo de 500GB. Ele guarda tudo: músicas, fotos, arquivos pessoais e de trabalho. Todo sábado eu espeto o HD no notebook, abro o SyncToy e em questão de minutos tá tudo backupeado. Mas esse é o "varejão": os arquivos mais importantes/valiosos tem backups adicionais. Os meus 40 GB de MP3, por exemplo, são objeto de uma constante curadoria e possuem valor inestimável, portanto, além do HD externo, elas também ficam no iPod. Então eu tenho minha music library, inteira, sempre em TRÊS lugares diferentes: o notebook, o HD externo e o iPod. Além disso, os 16GB mais "recentes" da minha library sempre estão também no iPhone - o que ainda é um "semi-backup adicional".
Já os arquivos de trabalho, além de backupeados, ficam também criptografados, porque senão quem me roubar terá acesso fácil a dados confidenciais das inúmeras empresas que atendo/atendi. Assim sendo, eu guardo minhas coisas de trabalho em dois "drives virtuais", um de 5GB (para arquivos recentes, de projetos em andamento) e outro de 10GB (para projetos encerrados - meu "arquivo morto"), criados com o TrueCrypt. TrueCrypt é lindo: é encriptação military-grade e de graça. Quando chego no trabalho, eu pressiono uma combinação especial de teclas, digito uma senha enorme (mais de 20 caracteres) e voilá, aparece um novo drive no meu Windows Explorer com todos os meus arquivos de trabalho, organizadinhos. Se eu dou um "lock" (Win+L), desligo ou hiberno o computador, o TrueCrypt automaticamente "tranca" novamente meu drive virtual, então não tem sequer o risco de roubarem meus arquivos enquanto eu não estou em frente ao notebook.
Mas a maior praticidade desse "drive virtual" do TrueCrypt é que ele fica todo armazenado num "arquivão" único de extensão .tc, encriptado, que eu guardo na minha pasta "Meus Documentos". Assim sendo, quando eu faço meu backup para o HD externo, os arquivos de trabalho são backupeados também. Só que eu mexo nos meus arquivos de trabalho todo santo dia, então se me roubarem no ônibus de volta pra casa eu poderia perder semanas de trabalho. A contramedida pra isso é simples: todo dia, antes de ir embora, eu enfio meu pendrive no computador e faço um rápido "sync" do meu drive virtual de trabalho com uma réplica dele, que fica no pen drive, também encriptada. E carrego o pendrive no bolso, para o caso de roubarem minha mochila com o notebook dentro. Essa "paranóia extra" me salvou a pele recentemente - não porque fui assaltado, e sim por um problema no notebook. Mas essa é uma história para outro post.
Apesar de bem planejado, meu sistema de backup ainda tem falhas: meus emails e calendário de compromissos, por exemplo, ficam todos no Google, e só lá. Claro que se me assaltarem eu não perco nenhum arquivo, mas ainda assim há o risco de descobrirem minha senha e "sequestrarem" minha conta. Outra falha é que no sábado todos os meus discos de backup estão fisicamente no mesmo lugar (meu apartamento), então se ele pegar fogo ou for assaltado eu perco tudo de uma vez. E ainda outra falha é que podem me obrigar, por coerção, a dar a senha dos meus arquivos de trabalho - e olha que o TrueCrypt tem um recurso de plausible deniability justamente pra esses casos, eu é que não configurei ainda.
Mas, paranóias à parte, fica a dica: é MUITO recomendável que você faça um backupzinho dos seus dados - mesmo que em DVD ou só de vez em quando. Confie em mim: você vai precisar.
Twitter pelo celular: como usar, opções e custos
2010-03-24 02:56:29 +0000
A combinação Twitter e celular é simplesmente perfeita. As mensagens curtas do Twitter parecem ter sido feitas para serem lidas nas telas pequenas dos aparelhos. O conteúdo, ágil e direto, é ideal para aquela leitura ocasional no ponto de ônibus ou na fila do banco. No entanto, o uso do serviço via celular, aqui no Brasil, parece que nunca decolou.
Acho que as pessoas pensam que você precisa de um smartphone ou Blackberry ou iPhone pra usar internet - e consequentemente o Twitter - no celular, quando, na verdade, a maioria dos celulares fabricados após 2001 pode acessar a internet. Se seu telefone, por mais tosco que seja, tiver MMS ou Java, aí então é garantido.
E se seu celular tem Java, uma dica muito quente: baixe e instale o Opera Mini no seu telefone. É gratuito, funciona mesmo nos telefones mais toscos do universo, é super rápido e ainda reformata as páginas para ficarem legíveis no displayzinho do seu aparelho. Com o Opera Mini você acessa qualquer página da internet, mesmo que ela não tenha versão acessível para celular. Eu me lembro de, em 2008, conseguir acompanhar vários debates da primeira Campus Party no banco de trás de um carro que viajava pelo interior de Santa Catarina só acompanhando o Twitter na telinha minúscula de um Sony Ericsson W200i.
Superadas as dificuldades técnicas, vem o segundo mito: o custo. Acontece que com a chegada do 3G a internet móvel barateou muito, e mesmo que você não tenha um plano de dados vai pagar apenas algo em torno de R$ 1 para cada megabyte avulso que gastar. Veja a tabelinha abaixo (valores para o DDD 11):
Mas quanto de Twitter eu posso usar gastando apenas um megabyte? Se você acessar a versão mobile do Twitter (m.twitter.com), que só tem texto, vai gastar apenas uns 6 kb em cada acesso - ou seja, dá pra cento e setenta acessos. É muito barato.
O Twitter Mobile é bem limitado em termos de funcionalidades. Para usar todas as funções do serviço no celular, o melhor é usar os sites de terceiros, como o dabr.co.uk (minha sugestão) ou o twittme.mobi. Veja aí embaixo a cara e as funcionalidades dos três:
Da esquerda para a direita: Twitter Mobile, dabr.co.uk e TwittMe
Além destes três tem o Slandr.net (que já usei muito, mas que atualmente anda instável e tem menos funcionalidades que todos os outros) e o mobile.twitter.com - também oficial do Twitter e com bem mais funcionalidades, mas que só funciona em celulares com navegadores mais robustos.
Outras dicas:
- Se você quiser usar um aplicativo Java ao invés de sites de terceiros, o pessoal do Twitcast dá algumas opções neste post.
- Se seu celular for realmente tosco e não tiver internet, ainda assim dá pra usar o Twitter via mensagens de texto simples, usando o Sms2Blog. Você só paga o custo da mensagem (normalmente R$ 0,39). Mas cuidado: o serviço te obriga a seguir o usuário @sms2blog (e o faz sem te perguntar antes), o que pode ser meio chato.
- A Vivo lançou um tal Vivo Twittando, serviço pra usar o Twitter com SMS e que é mais barato (R$ 0,15 por tweet). Nunca usei, então não sei se presta.
Dicas para quem não costuma viajar de avião
2010-03-12 03:14:53 +0000
Porque depois de sete anos voando praticamente toda semana e 211.436 milhas acumuladas (só na Tam) a gente aprende algumas coisas. Espero que alguma dica sirva pra você.
Uma coisa que melhora ou arruina sua viagem de avião é onde você se senta. Os aviões da Gol e Tam, em voos domésticos, tem umas 30 fileiras numeradas com três cadeiras de cada lado do avião - como o Airbus A319 aí do lado. Assentos com letra A ou F ficam na janela e assentos com letra C ou D, no corredor. Os piores são os assentos B ou E, que ficam espremidos no meio de duas cadeiras: Evite-os.
Os assentos com números menores (1 até 16) te permitem ganhar alguns minutos na hora do desembarque, mas só se você não tiver despachado bagagem, porque nesse caso sair mais rápido do avião significa apenas esperar mais pela sua mala lá na esteira de bagagem. O inconveniente deles é que se esgotam rápido no check-in e, se você não embarcar primeiro, o espaço para bagagem de mão tende a se esgotar rapidinho. Já os assentos de trás do avião (da fileira 16 em diante) te permitem embarcar mais rápido se você estiver voando pela Gol: o embarque neles é prioritário. Só que você desembarca por último, o que pode significar alguns minutos a mais mofando no avião (ou cochilando alguns minutinhos a mais, se você estiver cansado e sentado na janela).
Por sinal, para cochilar no avião os assentos das janelas são mesmo os melhores: feche as persianas para a claridade não incomodar, encoste a cabecinha na lateral do avião e "boa noite". Eu recomendo nem reclinar a poltrona: ela reclina tão pouco que é melhor deixá-la na posição vertical pra aeromoça não te acordar na hora da decolagem e do pouso. Mas se você gosta de reclinar a poltrona, cuidado: há duas fileiras no avião onde as poltronas NÃO reclinam: a última fileira e a fileira logo em frente à saída de emergência (cujo número varia dependendo do avião, mas é sempre ali entre a 10 e a 15).
O melhor jeito de conseguir bons lugares do avião é reservá-los quando você compra a passagem. Se isso não for possível (seja porque sua empresa é quem compra suas passagens ou qualquer outra razão), a segunda melhor maneira é fazer checkin pela internet. Você pode fazê-lo mesmo que tenha bagagem pra despachar. Os assentos bons se esgotam rápido, então é bom fazer seu check-in o mais cedo possível. Na Gol o check-in pela internet abre 24 horas antes do seu voo. Na Tam são 48 horas.
Em termos de espaço para as pernas os melhores lugares são a primeira fileira e a fileira da própria saída de emergência. Só que não é possível escolher estes lugares pela internet, só ao fazer check-in no balcão mesmo. Outra dica sobre assentos: nunca vi a Tam divulgando, mas alguns dos seus aviões tem tomadas de 110V entre os assentos. Quebra um galho quando seu celular ou MP3 player fica sem bateria.
P.s.: Para assentos em voos internacionais, consulte o excelente SeatGuru.com.
Aeroportos requerem fazer tudo com antecedência, tanto que na passagem as companhias sempre escrevem algo recomendando que você chegue 1 hora antes do voo. Eles NÃO estão mentindo: Se o seu voo é as 16h, não se iluda achando que você vai conseguir embarcar se chegar no aeroporto às 15:45. O horário do voo que você vê na passagem é o horário em que o avião decola. O check-in para o voo se encerra cerca de 40 minutos ANTES desse horário, e o embarque termina uns 15 minutos depois. Se você vai viajar com pouca bagagem, essa é outra razão para fazer check-in pela internet: no caso de algum imprevisto você pode dar o golpe de joão-sem-braço e ir direto pro portão de embarque, mesmo que já tenham encerrado o check-in do seu voo. Se sua mala não for exageradamente grande, os funcionários da companhia aérea não vão reclamar de você não tê-la despachado.
Outra coisa que nem todo mundo sabe que existe: lista de espera. Funciona assim: se seus compromissos do dia acabaram mais cedo e você quer antecipar sua viagem de volta pra casa, ao invés de remarcar seu voo (pagando) você pode ir pro aeroporto e colocar seu nome numa lista de espera para algum voo antes do seu. Se ainda tiver lugares no avião quando forem encerrar o check-in do voo, os passageiros da lista podem ocupar estes lugares. Mas é por ordem de chegada: se sobraram 3 lugares e tem 10 nomes na lista, quem botou o nome primeiro leva. Até onde eu sei nem a Tam nem a Gol estão cobrando por lista de espera.
Os programas de milhagem (Fidelidade Tam e Smiles, na Gol/Varig) costumam desanimar quem voa pouco porque você ganha só 1000 milhas por voo e tem que acumular dez mil pontos pra ganhar passagens grátis. Mas mesmo que você voe muito pouco, vale a pena ter um cartão fidelidade para acumular milhas. Três motivos pra isso:
- As milhas ganhas demoram a expirar (especialmente na Gol);
- Para voos em horários esquisitos (tipo domingo de manhã) ou durante promoções, as companias costumam vender trechos por bem menos do que 10 mil pontos.
- Alguns bancos e cartões de crédito que tem programa de fidelidade deixam transferir pontos do seu cartão de crédito para a Tam ou Gol.
E uma atenção especial para o Smiles da Gol: cerca de 40% das vezes que viajo os pontos dos meus voos NÃO são creditados. Se você vai voar Gol/Varig, guarde o canhoto do cartão de embarque e depois confira no site se suas milhas foram mesmo creditadas. No site mesmo você pode requisitar o crédito das milhas faltantes.
Durante o voo é perfeitamente normal que o avião chacoalhe um pouco. Se você olhar pela janela vai dar até pra ver a asa do avião se dobrando enquanto o avião balança. Isso é perfeitamente normal. Às vezes o piloto dá um alerta de apertar os cintos, as aeromoças interrompem o serviço de bordo e saem correndo com os carrinhos de comida barrinhas de cereal de volta pra cozinha: ainda assim, tá tudo perfeitamente normal. Às vezes o piloto erra a mão na aterissagem e, ao invés de tocar gentilmente com o avião no solo, ele praticamente SOCA o avião no asfalto e dá uma freada que te faz meter a cara no assento à sua frente. E adivinhe? Tudo perfeitamente normal. Aviões foram feitos pra aguentar descargas de raios elétricos enquanto voam no meio de tempestades com ventos assustadores, então não há com o que se preocupar.
Outras dicas sortidas:
- Quer ler no avião? Compre algo antes de embarcar, porque as revistas de bordo são apenas spam dos destinos para onde a companhia aérea voa, disfarçados de reportagens. Honrosa exceção: o Almanaque Brasil, dos voos da Tam, que já andei elogiando aqui inclusive.
- Para fones de ouvido, prefira os com algum tipo de isolamento acústico, porque a cabine é bem barulhenta. Por sinal a Anac não permite o uso de eletrônicos durante o pouso e decolagem, mas para fones de ouvido as aeromoças costumam fazer vista grossa.
- Voar com problemas respiratórios (gripe, sinusite) pode ser perigoso por causa da pressurização da cabine. Essa eu descobri depois de passar um susto voltando de um carnaval em Floripa. Update: O leitor Paulo Cezar (valeu!) lembra que a cabine pressurizada também tem um outro efeito colateral: potencializa efeitos de bebida alcoólica. Você fica bêbado muito mais rápido.
- Mas se você, mesmo sem gripe, sofre com dor de ouvido durante o pouso e a decolagem, e os truques manjados (engolir saliva, beber água, bocejar) não funcionam, tampe o nariz com a mão, feche a boca, cole a língua no céu da boca e tente soltar o ar pelo nariz, com cuidado.
- Em alguns aeroportos (*cof cof Congonhas cof*) onde seu portão de embarque muda toda hora por causa do "reposicionamento de aeronaves no pátio", uma dica pra economizar caminhada é esperar seu voo aparecer como "confirmado" ou "embarque próximo" nas telinhas da Infraero antes de ir para o portão indicado. Dificilmente o portão muda depois desse ponto.
E se tiver algo errado ou você quiser completar a lista, os comentários estão aí pra isso :)
Como tirar fotos 3D com seu celular (é sério!)
2008-09-10 03:26:57 +0000
Sabe aquelas figuras 3D estilo "olho mágico", onde você cruza o foco dos olhos e enxerga tudo em 3D? É muito fácil obter o mesmo efeito usando uma simples câmera de celular.
Para ver as fotos em 3D
Não precisa de óculos especiais nem nada. Tudo que você precisa saber é como cruzar os olhos e ficar "vesgo". Funciona assim:
1) Olhe para a imagem do telefone aí em cima. Mantenha sua cabeça parada.
2) Comece, lentamente, a cruzar os olhos (ficar "vesgo"). Note que a imagem vai borrar e você vai começar a ver duas imagens, uma se deslocando pra esquerda e outra para a direita.
3) Continue a cruzar os olhos até que as duas metades das imagens se encontrem no meio dessa bagunça toda. Quando você conseguir focalizar direito, a imagem do meio (a da setinha vermelha) estará em 3D!
Se ficou difícil de entender, este tutorial aqui, apesar de estar em inglês, inclui um GIF animado que mostra o que seus olhos deveriam ver enquanto você está focalizando a imagem.
Se você não souber ficar vesgo, coloque seu dedo indicador entre a imagem do monitor e seu nariz. Bote o dedo bem perto do nariz e olhe fixamente pra ponta dele: seus olhos ficarão vesgos e, ao fundo, a imagem vai aparecer "dobrada". Vá afastando o dedo do nariz e movendo-o em direção à foto, até que as imagens que você vê atrás do dedo se sobreponham (como eu já mostrei na foto acima).
Vale lembrar que essa foto do telefone eu fiz com a câmera VGA vagabunda do meu antigo Sony Ericsson W200i. Mas qualquer câmera dá o mesmo efeito. Veja algumas fotos feitas com a câmera de 1 megapixel do meu smartphone...
A cozinha (bagunçada) lá de casa.
O hall do hotel. Essa eu tirei hoje de manhã.
Para fazer uma foto em 3D
É ridículo de fácil: basta tirar duas fotos, cada uma na posição onde cada um de seus olhos estaria. Assim:
1) Tire uma foto normalmente.
2) Desloque a câmera uns 20cm na horizontal (sem inclinar para frente nem movê-la para o alto ou para baixo) e bata outra foto, sem ajustar nada na câmera.
3) Depois use qualquer programa de editar imagens e coloque uma foto ao lado da outra.
4) Acabou. Sim, é só isso!
Mais moleza que isso, só sentando no pudim. Se quiser, você pode usar um software especializado em juntar fotos para 3D, como o Stereo Photo Maker (gratuito).
Dicas para boas fotos em 3D
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O efeito fica mais evidente quando a foto inclui tanto objetos próximos quanto coisas distantes.
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Algumas câmeras (inclusive de celular) compensam automaticamente a exposição à luz em fotos muito claras ou em fotos noturnas, o que pode estragar sua foto 3D se cada uma das fotos for tirada com um ajuste diferente de exposição. Desligue o "auto exposure" ou similar da sua câmera/celular antes de bater a foto.
- Eu não testei, mas algo me diz que fotos com flash não dão certo em 3D.
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Paisagens e coisas muito distantes não costumam ficar muito tridimensionais com este método, a não ser que você desloque MUITO a câmera na horizontal na hora de bater a segunda foto. Eu fiz isso para bater a foto abaixo, da janela do hotel.
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Artigo da Wikipedia sobre estereogramas (em inglês, porque o que está em português é patético)
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Pool do Flickr com imagens cross eye 3D (que é o nome "técnico" dessa técnica)
- Até o YouTube tem inúmeros vídeos em 3D!
Seis dicas para quem dá cursos/palestras usando datashow
2008-08-12 03:24:03 +0000
Eventualmente eu assumo o alter-ego de "Prof. Primo" e dou uns treinamentos por aí. Para facilitar minha vida eu tenho um pequeno "toolkit nerd", com ferramentas e programas que quebram um galho danado na hora da aula. Algumas eu já citei aqui mas resolvi fazer um post juntando tudo.
1) Zoom, anotações e um "timer" no projetor com o ZoomIt
O ZoomIt é um programinha minúsculo (76 KB) mas com três funções excelentes: dar zoom em porções da tela (pra mostrar aquele ícone minúsculo pro pessoal que tá sentado no fundão da sala, por exemplo), desenhar anotações instantâneas na tela com o mouse e servir de timer regressivo para a hora do exercício ou do coffee-break. É gratuito, foi feito por um cara da própria Microsoft e é muito, MUITO prático de usar.
O único defeito do ZoomIt é que não dá pra clicar em nada quando o zoom está habilitado, mas para isso você pode usar a...
2) Lente de aumento do Windows XP
Diferentemente do ZoomIt, a Lente de Aumento do XP mostra uma parte ampliada da janela no topo da tela, mas que pode ser reposicionada em qualquer lugar ou tamanho, conforme sua necessidade. O melhor dessa alternativa é que ela já está instalada no seu computador. Vá em Iniciar/Programas/Acessórios/Acessibilidade/Lente de aumento e voilá!
3) "Trocador" de slides sem fio
No reino do hardware eu uso também esse presenter aí do lado, já que não posso contratar um estagiário para apertar "page down" pra mim.
Não, o lance do estagiário não é piada, afinal no Brasil um brinquedinho desses chega a custar QUINHENTOS reais - mais do que um salário mínimo! Assim, a melhor alternativa é uma visitinha ao site da Deal Extreme, onde o aparelhinho aí do lado, que faz a mesma coisa, custa só 15 dólares e vem com frete grátis. Mas atenção: os pedidos da DealExtreme costumam demorar mais de mês pra chegar, então não compre se estiver com pressa.
E pra encerrar, três dicas que já publiquei aqui antes...
4) Como usar outros programas no notebook sem interromper a projeção em um datashow - para, por exemplo, usar anotações ou outros textos na tela do notebook e deixar a projeção de slides inalterada;
5) Usar uma planilha Excel "semi-automática", com a programação do curso, para ajudar no controle do tempo e, finalmente...
6) Seis passos simples pra tornar "assistíveis" até as mais horríveis apresentações em PowerPoint. Se bem que "PowerPoint" e "horrível" são um tanto quanto sinônimos...
Dicas para o correto uso do toque de celular
2008-05-21 18:28:08 +0000
Hoje em dia qualquer celular possui o prático recurso de personalização do toque. É uma ótima funcionalidade, deixa as pessoas felizes e com a impressão de que o celular que elas têm é único e exclusivo (a despeito do fato de ser fabricado em série e de existirem milhões de unidades iguaizinhas no mercado).
Mas o toque personalizado é como a cerveja: quando corretamente utilizado é uma fonte de alegria e diversão, mas que, se não for usado com moderação, provoca catástrofes irreversíveis - até mesmo guerras. Diz a lenda que Saddam Hussein foi facilmente encontrado em seu esconderijo iraquiano por causa do seu celular, que começou a tocar: tudo que os soldados americanos tiveram que fazer foi descobrir de onde vinha aquela musiquinha da "macarena".
Assim, para que você não tenha o mesmo infortúnio do ex-ditador bigodudo, é bom seguir as dicas abaixo:
1) Não utilize, em hipótese alguma:
- Toques de suspense/terror ("Psicose", "Família Adams") quando a esposa liga.
- Funk carioca. Este é especialmente des-recomendado, pois dizem que este tipo de música faz com que os celulares tentem se suicidar pulando dentro da privada.
- Campainha de telefone antigo.
- Dublagem da baratinha (ou da bicha) gritando "atende, atende!"
- Ruídos relacionados à excrementos corporais (peido, arroto, etc.)
- Jingle de propaganda de cerveja
- "Nokia tune" (sim, aquele mesmo)
- "Hellooo, Moto!"
- Hino de time de futebol
2) Para usar uma música como toque, faça as seguintes perguntas a si mesmo:
- O nome do cantor da música poderia ser facilmente usado como um apelido pejorativo? (exemplos: "Nelson Ned", "Serginho Mallandro", "Mara Maravilha")
- Meus amigos passaram a andar menos de carro comigo depois que botei essa música pra tocar?
- Eu poderia ser demitido por justa causa por botar essa música pro chefe ouvir?
- Os japoneses (criadores do sexo com tentáculos e do bukkake) consideram minha música sexualmente ofensiva?
- Esta música ofende alguma etnia/classe social/raça/opção sexual que, eventualmente, poderá estar próxima de mim o suficiente para me atingir com um soco ou pontapé quando ele tocar?
Se você responder NÃO a qualquer uma das perguntas acima, é melhor escolher outra música.
3) Cientistas norte-americanos publicaram um estudo indicando que 90% dos profissionais bem-sucedidos nas empresas tem, em seu sistema nervoso, o chamado "vibra-reflex" (pronuncia-se "váibraurríflecs"): é um impulso instintivo que faz com que eles coloquem o celular em modo silencioso no exato instante em que pisam numa sala de reunião, cinema ou teatro. Felizmente, dizem os cientistas, este reflexo pode ser assimilado por pessoas normais, basta um pouco de treino.
Sites úteis para internet lenta
2008-03-06 03:10:34 +0000
Está conectado pelo celular? A internet do seu hotel é horrivelmente lenta? A do meu hotel é, e de dia só tenho internet pelo celular, graças aos administradores de rede paranóicos do meu cliente.
Como a necessidade é a mãe da invenção, eis o que ando fazendo pra sobreviver nessa vida sem largura de banda:
1) Navegar com as imagens desligadas
Firefox: Ferramentas/Opções/Conteúdo/desmarque "Carregar imagens"
Opera: View/Images/No images.
Internet Explorer: Ferramentas/Opções da Internet/Avançadas/Em "Multimídia", desmarque "Mostrar Imagens"
2) Usar as versões "mobile" dos sites
Vários sites tem uma versão "para celular". Gmail tem, Google Reader tem, Twitter tem, Wikipedia tem. Não fosse isso e eu já teria enlouquecido por passar um dia inteiro sem ler meu email.
3) Usar o proxy para celulares do Google
Tio Google, gente boa como sempre, tem um proxy que reformata as páginas num HTML simplinho e que gasta pouca banda. Ideal para celulares e conexões lerdas.
Analisando as informações nutricionais do McDonalds
2008-02-22 05:49:09 +0000
Essa idéia idiota me veio ontem, enquanto eu jantava uma Premium Salad Crispy (eita nome chique) e achava que estava fazendo um bom negócio do ponto de vista calórico.
Bastou uma olhada na tabela de informações nutricionais, que vem no verso do papel da bandeja, e vi o quanto eu estava enganado. Aí pensei no que mais eu encontraria se escarafunchasse direito aqueles dados...
Voltei pro hotel, baixei a planilha do site oficial do McDonalds, conjurei os poderes de Microsoft Excel e tive revelações bem interessantes, como por exemplo os...
Esse valor do campeão da lista, o Big Tasty, é só o sanduíche. 42% da sua necessidade diária de calorias tá ali. Não é atoa que, na TV, ele é marketeado como "o grande matador da fome". Outra coisa interessante são os Super McShakes: tem três nesta lista, e o mais calórico deles concentra 621 calorias em um copo. São duas horas e meia de caminhada para perder isso tudo depois.
Tem gente que considera milk shake uma bebida normal, outros consideram uma sobremesa. Tanto faz, o Super McShake é o mais calórico de qualquer uma destas duas categorias.
Já no ramo dos entupidores de coronárias, temos:
Big Tasty tá aí também, em segundo, mas o pior é ver meu jantar de ontem, a Premium Salad Grill, em terceiro lugar, cobrindo sozinha 34% da minha cota de colesterol diário recomendada. Note que grande parte desta lista é ocupada por coisas feitas com frango, então cuidado com aquele papo de que comer carne branca é mais saudável: No McDonalds isso não é exatamente uma verdade.
E agora, a pior de todas as vilãs... aquela que o Dráuzio Varela grita no Fantástico pra tocar o terror nas donas de casa... a gordura trans!
Big Tasty está, mais uma vez, na liderança. A quantidade de sobremesas na lista também surpreende. Mas o engraçado é que, segundo a Wikipedia, dois biscoitos recheados tem quase tanta gordura trans quanto o Big Tasty. Parece que o McDonalds anda mudando as matérias-primas, fazendo o dever de casa para deixar o menu um pouco mais saudável - tanto que as McFritas, atualmente, não tem gordura trans.
O problema é que ainda tem umas bombas calóricas disfarçadas de opções saudáveis. A minha salada de ontem era uma delas. Sente o drama:
Se fosse só a salada, tudo bem. Só que o frango grelhado (na salad grill) soma 205 calorias no prato. Os acompanhamentos dão o golpe final: se a salada for temperada com o molho "caseiro" e você comer os dois pãezinhos que acompanham, lá se vão mais 212 calorias - quase a metade das 479 do total da sua refeição.
A opção mais calórica, com o frango frito ("crispy"), o molho caseiro e os pãezinhos, fica mais engordativa que um Big Mac ou um Cheddar McMelt.
Mas o poder do McDonalds aparece mesmo é nas McOfertas. O preço é atraente, fica baratinho aumentar o tamanho da bebida e das batatas e, se a fome for grande, ainda rola uma sobremesa. Só que o resultado disso pode ter mais de duas mil calorias!
É isso que tentei deixar evidente na planilha abaixo. Clique para ampliar e, se quiser, imprima e pregue aí na sua mesa para te fazer pensar duas vezes antes de dar dinheiro para Ronald McDonald.
Esta tabela, obviamente, não tem todas as combinações possíveis. Mas além do que está nela é bom citar que:
- A Fanta, inocente e amarela, é o refrigerante mais calórico do McDonalds. Mas NÃO troque sua fanta por McFruit de laranja - os sucos McFruit são ainda mais calóricos que os refrigerantes - o de laranja tem 274 calorias em 500ml.
- Várias sobremesas tem mais calorias do que refeições inteiras. Um McFlurry M&Ms (532 kcal) dá pra um cheeseburger, fritas pequenas e um refri light. E isso sem falar nos milk shakes...
- Aumentar sua McOferta média (a versão com coca ou guaraná e fritas) significa 204 calorias a mais. Por outro lado, reduzir a McOferta significa 162 calorias a menos. Segundo o site Saúde Total, "uma McOferta média equivale a 4:04h de caminhada, 3:47h de natação, 3:15h de tênis, 2:32 de futebol ou 1:45h de judô".
Bem, é isso. Se eu tiver errado em alguma coisa, diga aí nos comentários. E se você for um advogado do McDonalds, por favor não me processe :)
Usando o Excel como controle de tempo em treinamentos
2007-10-26 01:35:34 +0000
Quando narrei aqui a odisséia do dia do meu aniversário eu mencionei a super-planilha que montei como cronograma/controle de tempo do curso. Aquela, que, como eu disse...
...se atualizava automaticamente, em tempo real, mostrando o ponto onde o curso estava (de verde) e onde deveria estar (em vermelho), e também o atraso estimado, em minutos, em um outro canto da tela. O legal é que a coluna "progresso" vai colorindo automaticamente, para mostrar o quanto cada item do cronograma deveria estar concluído. Assim, na hora do curso, você sabe visualmente quanto tempo tem para terminar de ensinar cada assunto.
Testei a planilha na prática, no treinamento que dei hoje. Funcionou muito bem - terminei o dia à frente do cronograma, por sinal.
Para baixar a planilha, é só clicar aqui (53 KB). Ela usa macros, então para que ela funcione você precisa habilitar macros no seu Excel. Coloque o nível de segurança "médio" em Ferramentas/Opções, aba "Segurança", botão "Segurança de Macro". Para poder usar a planilha e projetar um PowerPoint ao mesmo tempo, use outra dica minha: Como usar outros programas em um notebook sem interromper a projeção em um datashow.
Muita gente também quis saber como a planilha funcionava, então lá vai. Clique no "Mais >>" aí embaixo... (cuidado! conteúdo nerd!)
O uso "basicão" da planilha é assim: você coloca cada um dos assuntos, ou etapas, do curso ali do lado esquerdo e coloca a duração de cada um deles na coluna "duração". A hora de início e de término são calculadas automaticamente. Aí basta clicar em "ativar relógio" para ele começar a contar a hora e as funcionalidades da planilha entrarem em ação.
A mágica da planilha é assim: o relógio é simplesmente uma célula com a fórmula "=AGORA()". As células que são coloridas de verde/vermelho usam formatação condicional (Formatar/Formatação Condicional): se o valor da célula for menor do que a hora atual, colore de vermelho.
A barra de progresso nada mais é do que 10 células, uma do lado da outra. Cada uma tem uma fórmula que faz com que o valor da célula seja igual a o valor da célula à esquerda mais 10% da duração daquela etapa. Complicou? Veja a figura abaixo:
Aí é só usar, nas células da barra de progresso, a mesma formatação condicional: se o valor da célula for menor do que a hora atual, ela fica vermelha.
Acontece que a função "Agora()" retorna a hora apenas quando o Excel calcula a planilha. E o Excel só calcula a planilha se você altera alguma coisa nela. A solução foi uma pequenina macro, que batizei de "Atualiza" (quaaaanta criatividade), que é disparada quando você marca/desmarca a caixinha "Ativar relógio".
Sub Atualiza()
Worksheets(1).Calculate
If ChkAtualizar = True Then
Application.OnTime Now + TimeValue("00:00:01"), "Plan1.Atualiza"
End If
End Sub
A macro faz, basicamente, duas coisas:
1) Atualiza a planilha (dando um "calculate")
2) Se a caixinha (ChkAtualizar) estiver marcada, manda executar a mesma macro novamente, daqui a um segundo, usando o método "OnTime".
Além disso, o atraso estimado, mostrado no canto superior direito, nada mais é do que a diferença entre a hora atual e a hora de término da última etapa (ou assunto) do curso que você marcou como concluída. Se você estiver adiantado, ele mostra a palavra "adiantado" e o tempo estimado de adiantamento. A fórmula é um pouquinho grande porque usa a função "DESLOC" para descobrir qual a hora de término da última etapa concluída. Consulte a ajuda do Excel para entender como ela funciona.
É isso. Usem os comentários para dúvidas, elogios ou xingamentos por eu ter programado em Excel VBA. Pois quem é nerd sabe que programar em VB é pecado mortal...
Lata velha
2007-09-20 23:48:16 +0000
Taí um jeito genial de proteger seu carro/moto/bicicleta contra roubos... os adesivos aí embaixo:
Sim, são adesivos que simulam arranhados e ferrugem. Você cola no carro e desestimula os possíveis ladrões a levar sua "lata velha enferrujada". Quando você precisar do carro bonitão novamente (sábado à noite, balada, mulherada, etc.), arranque os adesivos e seja feliz.
Tá certo que aqui no Brasil isto não deve funcionar direito, já que ladrão anda roubando qualquer porcaria que vê pela frente, mas ainda assim a idéia é simples e genial. E eu adoro soluções anti-roubo criativas, tanto que inventei uma: o Gambiarra Sound System, som automotivo 100% invisível e à prova de roubos.
(Link dos adesivos via MocoLoco)
13 excelentes recursos online para descobrir novas bandas
2007-08-29 22:54:00 +0000
Blogs sobre música
17dots - É um blog do pessoal da eMusic, minha loja de música online predileta. É atualizado com muita frequência e comenta a maioria dos lançamentos do site. O blog é "não oficial", então nada impede que os editores desçam o pau nas bandas ruins ou ignorem os lançamentos pouco importantes, portanto pode ir com fé que as opiniões são imparciais.
Lúcio Ribeiro - Tem gente que detesta o cara, tem gente que idolatra o cara. Eu não dou a mínima pra essas rixas, mas presto bastante atenção nas bandas que ele menciona, pois ele usualmente está à frente de tudo que é hype. Uns são horríveis (vide Cansei de Ser Sexy), mas muitos são bem interessantes.
London Burning - Primeiramente tenho que citar que eu detesto o editor do site, o Luciano Viana. Ele é um babaca metido a fodão. Pra provar que não é implicância minha, acesse o site e veja a frase que ele deixa lá em cima, no topo do cabeçalho do site.
Egos inflados à parte, nada impede que eu faça uma visitinha ao seu site de vez em quando (hehehe). Principalmente na virada do ano, época das famigeradas listas de "Top 100".
Fail - É de um paquistanês doido. Todos os lançamentos que ele comenta são eletrônicos experimentais obscuríssimos, ou seja, uma delícia.
Networking Social Musical
Last.fm - É a maior meca musical da Internet. Acho até que todo mundo deveria, diariamente, rezar ajoelhado e virado para Londres, onde o site fica hospedado.
Para recomendações esporádicas, vale usar a rádio streaming do site. Você digita um artista de sua preferência e o Last.fm monta um playlist baseado em artistas/bandas semelhantes. Mas o lado "social" do site é o mais legal: usando um plugin que manda todas as músicas que você ouve no computador (ou no seu iPod) pro site, ele casa seu gosto musical com o de outras pessoas e gera as recomendações musicais mais personalizadas que já vi.
eMusic - Sim, além do blog que mencionei ali em cima, o próprio site da eMusic é um achado. Mesmo que você vá "adquirir" seus MP3 por meios cuja legalidade é questionável, a visita vale o boi só pra ouvir umas amostras das músicas, dar uma sacada nos "similar artists" das bandas que você curte, etc.
Como se não bastasse, o eMusic tem também "dozens" - listas de 12 discos criadas em volta de um tema. Dá pra perder horas achando coisas legais nestas listas. Tem dozens sobre gêneros musicais (como a de microhouse/minimal techno ou a de pós punk inglês), tem dozens criadas por artistas (como a de Sam Prekop, do The Sea and Cake)...
Orkut - Antes de torcer o nariz ("Aargh! Orkut não!!"), faça uma visita nas comunidades das bandas que você gosta. Quando o bate-papo nelas é bom, rola de descobrir coisas boas e similares. Um exemplo: Foi na comunidade do Godspeed You! Black Emperor, num tópico sobre projetos paralelos da banda, que descobri Explosions In The Sky, Set Fire to Flames e A Silver Mt. Zion.
Podcasts
XLR8R - O melhor podcast do meu iTunes. É bem alternativão e às vezes puxa muito pro lado do hip-hop/rap, mas frequentemente revela algumas pérolas: foi por ele que descobri Daedelus e J Dilla, por exemplo. E as músicas do podcast da semana ficam disponíveis pra download, de grátis, no site.
Banana Mecânica - Esse é brazuca. Muito bom para saber o que anda rolando fora do mainstream brasileiro, embora o podcast também inclua umas bandas gringas de quando em vez.
Outros
Musicovery - É uma rádio streaming que tem uma bela interface e um jeito muito criativo de dar sugestões musicais. Você escolhe os gêneros musicais que prefere e, usando um gráfico cartesiano (é sério!) marca se quer músicas mais calmas, energéticas, tristes ou alegres. Dá pra escolher também se você quer velharias ou coisas mais novas, hits ou não hits. A qualidade do áudio para a versão free do site é bem chinfrim, mas se o que interessa é descobrir bandas, ele dá pro gasto.
YouTube - Vale praqueles momentos onde você só quer saber como diabos é o som daquela banda que você vive ouvindo falar mas nunca se dispôs a baixar um disco e conferir. O "VocêTubo" normalmente tem um clipe ou um pedaço de show ao vivo do artista/banda que você procura.
Sites das gravadoras - Este é um estágio mais grave de vício musical: depois de descobrir de quais bandas você mais gosta, chega o ponto onde você descobre quais as gravadoras que tem mais bandas que você gosta. Eu, por exemplo, que adoro Tortoise, nunca me decepcionei ao experimentar outros artistas da mesma gravadora (a Thrill Jockey). Meus melhores eletrônicos estão em gravadoras que lembro de cabeça: Warp, Tigerbeat... Já Luiz, meu primo, é fã das bandas da Matador...
Não negligencie a gravadora das suas bandas, especialmente se ela for mais alternativa/obscura/independente. Às vezes eles tem preciosidades escondidas...
Outras listas com recursos online para descobrir músicas que são muito melhores que os meus - Não gostou das minhas sugestões? Ora, vá pra... esta lista do Mashable com 90 itens (!!) e seja feliz.
Ah, e me conte nos comentários o que você faz pra achar bandas novas.
Como emagrecer indo ao psicólogo
2007-08-09 18:12:00 +0000
Este post nasceu de uma conversa que tive ontem com Bethania, minha digníssima esposa. A gente estava comentando sobre o tanto que, nas empresas, as pessoas tentam resolver os problemas de forma errada, perdem tempo, fracassam e botam a culpa no mercado, no Lula, na corrupção, no aquecimento global, em macumba... mas nunca em si mesmos. Isso também vale para a "vida pessoal das pessoas humanas". E considerando que Bethania, eu e mais 98% do mundo ocidental têm vontade de emagrecer, um assunto acabou puxando o outro.
Uma coisa muito legal que aprendi nessa vida de consultoria é uma receitinha para analisar e resolver problemas de um jeito que funciona. Funciona tão bem que serve até pra acabar com a barriga.
(Nesse ponto eu tenho certeza que meus colegas consultores que lêem esse blog já devem estar rolando de rir, mas eu vou continuar assim mesmo. Até porque eles podem rir um pouco mais...)
Resumindo, tudo que você precisa fazer é:
1) Defina bem seu problema
No caso do emagrecimento isto significa "entender a sua gordura". Parece piada, mas você já parou pra pensar se seu peso varia durante o ano? Você sabe se engorda mais no inverno (já que frio dá fome) ou no verão? Você sabe se seu problema é o "efeito sanfona" ou se você sempre foi gordo? Quando você tenta responder essas perguntas acaba descobrindo que seu esforço de emagrecer pode ser muito mais focado: por exemplo, você pode concluir que basta atacar a comilança de inverno que a maior parte do problema se resolve.
Além de definir bem o seu problema você precisa definir bem aonde quer chegar, ou seja, precisa de uma meta. Tem que definir quanto peso você quer perder e até quando você vai perdê-lo. Além disso você precisa acompanhar frequentemente o quanto seu peso está diminuíndo. Isso faz toda a diferença: sem metas seu regime vai parecer que não está caminhando pra lugar nenhum. Sem acompanhar o resultado, vai parecer que seu esforço não está fazendo efeito, e aí você vai acabar se juntando àquela turma do "sempre fiz regime mas nunca funcionou".
2) Descubra as causas fundamentais
Esse é o grande segredo. Quando as pessoas pensam nas causas dos pneuzinhos, a primeira resposta normalmente é "porque como demais" ou "porque não faço exercícios", e acha que basta fechar a boca ou ir pra academia. Mas ninguém se pergunta POR QUÊ come demais ou POR QUÊ não faz exercícios, e é na resposta a esses "porquês" que está a causa real do seu problema. Uma garota poderia dizer que come demais porque é ansiosa, e nesse caso, antes de inventar qualquer regime ela precisa tratar a ansiedade (daí o título deste post). Outro homem talvez diga que não faz exercícios porque eles são tediosos ou porque tem vergonha de mostrar seu corpo feio no meio de gente musculosa. Esse cara poderia muito bem trocar a academia por um futebol com os amigos: é mais divertido e a alta probabilidade dos amigos serem feios e gordos como ele (afinal, homem é tudo feio) manda a vergonha toda embora.
Mas a análise não precisa parar por aí. A menina ansiosa pode descobrir que anda ansiosa porque tem um problema com o namorado. E aí o que ela realmente precisa fazer não é nem ir à academia, nem ao psicólogo, e sim dar um pé na bunda do salafrário. Aposto que você nunca imaginou que poderia emagrecer terminando um namoro, mas é a mais pura verdade. A dica, neste caso, é: não pare no primeiro "porquê". As causas podem ter outras causas, e estas outras causas terem também outras causas ainda mais obscuras. Saia perguntando os "porquês". Quando você não souber mais responder, voilá! Eis a sua causa fundamental.
3) Ataque apenas as causas fundamentais
Essa é a hora do "morrer na praia": a pessoa analisa direitinho seu problema de gordura, se pergunta o porquê de tudo, descobre as causas reais do "engordamento" e, no fim, começa uns "regimes das sete luas" misturados com "a nova alimentação macrobiótica do Dr. Atkins". E não emagrece.
Não tem escapatória: quando você for definir o que vai fazer para emagrecer, tem que pensar APENAS em atacar as causas fundamentais que descobriu anteriormente. E em NADA mais. Eu entendo que aquelas barrinhas que a Luciana Gimenez vende no Superpop parecem realmente milagrosas. Eu até reconheço que aquela sua amiga tenha perdido 400 Kg só comendo Herbalife. Mas o SEU problema não é esse, o SEU problema tem causas só suas, e é elas que você precisa resolver. Parece simples, mas muita gente se embola nesse ponto.
É isso. Depois conte aí nos comentários se você, finalmente, conseguiu emagrecer usando esse "método Primo" aí. Ou me xingue. Ou dê uma idéia melhor. Comentários são pra isso, meu filho: pra democracia. Fala que eu te escuto.
Fones de ouvido - Os bons, os ruins, as dicas
2007-07-18 15:48:00 +0000
Não, eu não vivo sem meus fones de ouvido. Pra vocês terem uma idéia, eu ando com três deles na minha mochila, o tempo todo.
É uma delícia botar um bom fone nas orelhas, se desligar da barulhada usual do mundo e descobrir detalhes das minhas músicas que nunca seriam audíveis em caixas de som normais.
Acontece que é difícil separar o joio do trigo ao tentar comprar bons fones de ouvido. Portanto, aqui vai um pouquinho da minha modesta experiência pra ajudar quem se interessar. Não sou um audiófilo experiente, então posso ter errado em alguma coisa. Neste caso, me xingue nos comentários que eu conserto.
Tipos de fone de ouvido
Earbuds (às vezes chamados intra-auriculares, embora não seja o correto): São aqueles pequenos que você enfia na orelha. A maioria dos fones que você vê por aí são do tipo "earbud". Fones desse tipo são muito fáceis de achar. Fones bons desse tipo são bem difíceis de achar.
Como são muito pequenos, os earbuds - tanto os vagabundos quanto os de qualidade - não conseguem reproduzir com perfeição os sons mais graves. Outra desvantagem é que eles não são bons para ambientes barulhentos, tipo ônibus ou avião. Aí você aumenta o volume pra compensar e, daqui a alguns anos, acaba trocando o fone por um aparelho de surdez...
Supra-auriculares (headsets): É o "fone de DJ", aquele modelo grandão e almofadado que você usa sobre a orelha. São confortáves, fáceis de colocar e tirar, e os modelos com traseira fechada bloqueiam boa parte dos ruídos externos. Como são maiores, reproduzem o som com maior fidelidade e são menos nocivos à audição, porque ficam mais longe do seu tímpano do que os earbuds. Mas são mais caros, não são lá muito portáteis e nem discretos (se você tentar usar um deles durante a aula, sua professora vai notar).
Fones supra-auriculares são particularmente bons para usar com jogos de PC, principalmente os de tiro em primeira pessoa.
Intra-auriculares (in-ear ou canalphones): Eles tem um formato esquisito e um jeito ainda mais estranho de usar: você enfia os fones dentro do canal auditivo. E isso, meus caros, é a melhor coisa do mundo.
Fones intra-auriculares são tão discretos e portáteis quanto os earbuds, tem uma qualidade sonora maravilhosa e isolam praticamente TODO o ruído externo - o que é um perigo na hora do cooper, por exemplo. Você só vai perceber que entrou na frente do ônibus quando ele te atropelar, já que a buzina, a freada e o rugido do motor jamais chegarão aos seus tímpanos.
Claro que esse poder todo tem seu preço: fones intra-auriculares são caros. Além disso, o uso dentro do canal auditivo não é exatamente confortável. E, de vez em quando, você vai ter a desagradável tarefa de limpar restos de cera de ouvido deles.
Fones que conheço e recomendo
Qualquer fone que venha junto com algum produto bom (iPod, MP3 player, notebook, etc). Estes tem que ser no mínimo razoáveis, porque senão comprometem o produto que acompanham. Imagine se os fones do iPod tivessem um som ruim: ninguém ia culpar os fones, todo mundo ia sair dizendo que "o iPod é uma droga". Por isso os fabricantes espertos não bobeiam e capricham na qualidade destes fones.
Os dois fones que uso diariamente são o do meu iPod e o que veio com meu finado m:robe MR100.
Philips SBCHP195. Esse é relativamente fácil de achar no Brasil. Ele é bom, durável, o cabo é grande e o som é muito bom, apesar de puxar um pouquinho pros graves. É a melhor opção que conheço para fones supra-auriculares.
Um aviso: estes fones são contra-indicados para filmes de terror. Pra vocês terem uma idéia, eu só tive coragem de assistir O Iluminado até o fim depois que tirei os fones. É que a música funciona muito melhor com eles - o que não é nada desejável quando o objetivo da música é tornar as cenas ainda mais assustadoras...
Shure E3C. Intra-auriculares com isolamento acústico. Não são baratos, mas são magníficos. Esses eu descrevi em detalhes neste post.
Fones que conheço e NÃO recomendo:
Qualquer um da marca Coby. Nunca vou me esquecer da última vez que ouvi algo através de um fone Coby: botei os fones nos ouvidos, apertei o play do meu Winamp e, conforme a música soava, eu me sentia fisicamente mal. O barulho que aquela porcaria produzia era uma mistura de rádio AM com telefone de latinha. Eu fiquei tão revoltado que joguei os fones no lixo, após alguns segundos de uso.
Na verdade, é bom você tomar cuidado com a maioria dos fones tipo earbud, mesmo os de marca boa (Philips, Sony, etc), pois vários são low end (feitos pra vender barato e, portanto, sem qualidade)
Koss Plug. Comprei um deles quando estava no Canadá e, na época, achei ótimo: baratinho, o isolamento acústico era uma beleza, na academia ele tapava aquelas músicas chatas vindas da aula de spinning, e ele era um bom apoio para amenizar 10 horas de motor de avião rugindo na sua orelha enquanto eu voava de volta pro Brasil.
Acontece que o The Plug puxa demais para os graves. Todos os detalhes mais agudos da música se perdem no oceano de "uoooomp, wuooomp" do baixo e da bateria. É como se você botasse um subwoofer dentro da orelha.
Bem, se você gosta de funk, vai fundo que o The Plug é ideal pra você...
Fones com controle de volume, no fio ou nos próprios fones. Esse controle de volume pode até ser prático, mas normalmente degrada a qualidade do som.
Dois cuidados básicos para seu fone de ouvido durar bastante
Guarde seu fone com o fio enrolado gentilmente, sem forçar - principalmente perto do conector, o primeiro lugar aonde o mau contato aparece quando o fone é maltratado.
JAMAIS sopre dentro dos fones para tirar sujeira ou poeira. Por dentro, o fone é uma micro-caixa de som, com um diafragma mais delicado do que a torcida do Cruzeiro. Estraga mais fácil do que você imagina.
Outras informações interessantes
O site Inside Home Recording tem uma avaliação de vários modelos, desde os foninhos do iPod até os modelos mais caros. Meus fones Shure E3C ficaram em segundo lugar na avaliação deles.
O Headphone Reviews tem avaliações de 298 fones diferentes, feitas pelos próprios usuários do site. Tem também um ranking com os TOP 10 fones de cada tipo.
Já ouviu falar em "amaciar" motor de carro? Pois é: dizem que fones de ouvido também tendem a melhorar conforme vão sendo "amaciados" com o uso.
É isso. Se você concorda, discorda ou quer acrescentar alguma coisa, os comentários tão aí para isso. Vai fundo.
8 dicas de um ex-atendente de call center para você ser bem atendido em um serviço 0800
2007-07-13 17:01:00 +0000
Dia desses, discutindo o assunto deste post no Fórum HardMOB, um ex-atendente de call center deu dicas preciosas de como lidar com os atendentes e fazê-los "estar resolvendo" seu problema sem muito stress. São essas aí embaixo (reproduzidas com a devida autorização - valeu, Fidel!):
PowerPoint: de "slides medonhos" a "coisas lindas de Deus" em seis passos simples
2007-06-29 20:06:00 +0000
Nota inicial: Botei este texto para concorrer no concurso de posts sobre produtividade pessoal do Efetividade.net, que está completando um ano de vida. Tem muito mais coisa legal por lá, vale a visita.
Comecemos com um exemplo de uma típica apresentação em PowerPoint, daquelas que dão mais medo do que a Preta Gil de biquíni na praia:
Ao contrário da Preta Gil, este slide tem salvação. Vamos aos passos:
1) Contraste: é preto no branco.
Contraste não é aquele botão da sua TV ou aquilo que você bebe pra fazer alguns exames médicos: é a diferença, de cor e luminosidade, entre duas partes de uma imagem. No slide acima, o pouco contraste entre o azul escuro do topo e o texto do título faz nossos pobres olhos sofrerem pra poder entender o que está escrito: azul escuro e preto são parecidas demais.
Para facilitar a leitura de qualquer coisa, quanto mais contraste, melhor. Pegue qualquer livro e tá lá: letras pretas sobre papel branco. Mais contraste que isso, impossível. Veja só a diferença quando removemos o fundo assustador do slide e deixamos tudo "preto no branco".
2) Deixe o slide respirar
Talvez para tentar mostrar serviço pro chefe, o estagiário que fez esta apresentação (ora, só pode ter sido um estagiário!) entupiu cada um dos slides com o máximo de conteúdo que conseguiu.
Acontece que tem uma coisa vital para um slide ficar agradável de ler: é o que os designers chamam de espaço negativo. Não, isto não é nenhuma dimensão paralela: são apenas as margens, espaço entre figuras, entre parágrafos... ou seja, espaços em branco. Quando você tem pouco espaço negativo, o slide fica entulhado demais. No exemplo abaixo, eu reduzi o tamanho de algumas coisas para aumentar o espaço negativo e permitir que os olhos "descansem" melhor ao ler o slide.
3) A fonte de todos os seus problemas é a fonte.
Como em "O Inferno de Dante", eu acredito que o inferno é dividido em camadas. Quanto mais profunda for a camada onde você fica, mais danado você está.
De cima pra baixo imagino que o inferno tenha divisões para: nazistas, estupradores, pedófilos, pedófilos estupradores, políticos e, logo abaixo, pessoas que usam Times New Roman em apresentações. E na última camada, a mais profunda, estão os que usam Comic Sans...
A partir de agora você fica, portanto, proibido de usar estas duas fontes no PowerPoint (Comic Sans você não deve usar em lugar NENHUM). E siga sempre três mandamentos básicos:
Mandamento 1: Jamais usarás mais de uma fonte na mesma apresentação;
Mandamento 2: Jamais usarás fontes serifadas (aquelas que, como a fatídica Times New Roman, tem aquelas "voltinhas" no pé das letras);
Mandamento 3: NÃO ESCREVERÁS TUDO EM MAIÚSCULAS, pois fica parecendo que você está gritando. E mamãe já dizia que quem grita perde a razão.
As terríveis serifas! (Figura "emprestada" da Wikipedia)Veja o slide com Arial no texto todo e sem maiúsculas. Agora não preciso mais me preocupar em ir parar no inferno...
4) Apague toda informação inútil
Vamos queimar um pouquinho de fosfato extra com o título do slide: "desempenho das equipes de vendas no quarto trimestre de 2006". Precisa mesmo dizer que é no "quarto trimestre" se no gráfico ele está mais do que destacado? E no parágrafo logo abaixo você fala de novo do bendito quarto trimestre. Arranque fora.
Além disso, o destaque no gráfico é feito com a linha vermelha e também com a grande seta azul. Precisa mesmo destacá-lo de duas formas? Seria isto um backup para o caso de alguém não ver um dos dois itens? Arranque fora um deles, é redundância, não serve pra nada.
Agora, leia de novo o parágrafo do meio do slide: "As vendas apresentaram uma queda bastante expressiva nos últimos três meses de 2006, conforme mostrado no gráfico abaixo". Este é um excelente exemplo de embromação. Afinal de contas, que informação nova este texto acrescenta ao slide? Já sabemos que é em 2006 (o título mostra isso), que é no último trimestre e que as vendas caíram (o gráfico mostra isso, e durante a apresentação isso vai, obviamente, ser citado). Arranque fora, sem dó. E veja a diferença...
5) Agora que você já apagou toda informação inútil, apague toda informação inútil.
"Mas... mas eu já tirei tudo que podia!", você poderia pensar. E eu estou apenas começando...
Lembre-se que o objetivo de qualquer slide é passar uma mensagem, dar uma informação. Todos os elementos do slide tem que ajudar a passar a informação. Tudo mesmo, desde o texto até as bordas, figuras e cores. Se alguma coisa no seu slide não está ajudando a passar a mensagem, é lixo. Não serve pra nada. Merece levar um delete nas fuças.
A logomarca da empresa, por exemplo, é importante em apresentações externas para clientes ou fornecedores, mas é completamente inútil para apresentações internas. Ora, você está apresentando para seu próprio pessoal: algum deles, por um acaso, não sabe em que empresa está trabalhando?
No título, você precisa mesmo falar em "desempenho"? O gráfico não deixa isto claro? E as "equipes"? Elas sequer são mencionadas no resto do slide. E o gráfico? Eu sei que os gráficos 3D do Excel são bonitos e tal, mas lembre-se: o que é que você quer com o gráfico? Mostrar o quanto coisas 3D são bonitas ou dar uma idéia visual da quantidade vendida em cada trimestre? Neste caso, um grafiquinho simples resolve.
Aquele textinho com os valores dos trimestres, ao lado do gráfico, também precisa sumir. Se colocarmos os valores de cada trimestre em cima de cada coluna do gráfico, e indicar com uma pequena frase a unidade de medida e escala de tempo, dá pra deletar não somente este texto como também as linhas de grade do gráfico (não ajudam em nada e poluem o visual), os rótulos do eixo horizontal e o eixo vertical inteirinho. A legenda ("série 1"? E daí?) e a borda também devem ser arrancadas fora.
Agora veja a diferença: temos muito menos informação visual inútil atrapalhando a informação realmente útil. Antes a pessoa lia o slide inteiro, com uma certa dificuldade, e entendia o conteúdo. Agora basta uma confortável passada de olho.
6) A hora do "plus"
Agora temos um slide realmente apresentável... o que ainda não é suficiente. Não se contente com pouco! Queremos um slide que seja tão lindo, mas tão lindo que faça seu chefe querer lamber a tela do computador quando ver a apresentação.
Existem várias maneiras de conseguirmos isto (não, trabalhar para um chefe louco não vale):
Em vez de usar a fonte Arial manjada, use a Trebuchet MS. É a fonte que uso nos textos neste blog, inclusive. Ela é bonita, diferente e bem legível, principalmente nos números.
Em vez de usar uma cor "chapada" no gráfico, retire a borda das colunas e aplique um leve degradê ("efeitos de preenchimento", no Excel), para dar a impressão de que as colunas são sólidas mesmo.
Ao invés de destacar o quarto trimestre com a "clássica" linha vermelha, por que não apenas mudar a cor da última coluna do gráfico, e dar um negrito no valor? Vai dar um destaque e ser discreto ao mesmo tempo (se é que isso faz sentido).
Em vez de dividir a área entre o título e o conteúdo do slide com uma linha preta, reta e chata, use também um degradê (da mesma cor do gráfico, pelo amor de Deus, senão daqui a pouco teremos um arco-íris de alegria colorida ao invés de um esquema de cores com aparência profissional).
Procure deixar os espaçamentos mais uniformes. O título, por exemplo, está mais distante do topo do slide do que da margem esquerda. Sim, parece ser o ápice da frescura e ninguém vai te dizer "UAAU que espaçamento lindo", mas tenha certeza: inconscientemente as pessoas percebem.
Agora, contemple a beleza estética de um bom slide de PowerPoint. E por favor, não lamba seu monitor!
E então? Concorda? Discorda? Opine nos comentários.
Update: Uma ótima leitura para acompanhar este post - "O que não fazer numa palestra, né"...
Você sabia que seu telefone fixo pode receber SMS?
2007-06-22 23:51:00 +0000
Eu também não. E descobri sem querer.
Há alguns minutos meu telefone (fixo, da Oi, antiga Telemar) tocou. Eu atendi e veio aquela temida voz de locutora de spam automatizado da Oi. Achando que lá vinha alguma propaganda inútil, eu já ia desligando quando a gravação disse:
"Seu telefone recebeu uma mensagem de texto que foi transformada em um recado de voz"
As minhas duas sobrancelhas deram um pulo pra cima. A mensagem continuou explicando que eu não pagaria nada para ouvir a mensagem e, na sequência, uma voz de "text-to-speech" ditou o telefone do remetente (era o celular da minha esposa) e leu a mensagem:
"Demora muito ainda?"
É que ela estava me esperando sair do trabalho e, ao invés de mandar pro meu celular, mandou a mensagem pro telefone de casa por engano. E acabou me fazendo descobrir esta funcionalidade que, segundo esta notícia, existe desde 2005 (no site da Oi eu não encontrei nada sobre o assunto).
Quer ouvir como é a mensagem? Fiz um outro teste e gravei: ouça aqui. A mensagem que enviei dizia: "Testando esquema de ler mensagens do telefone fixo. Ae pessoal do boteco, funciona!" (tudo porque o pessoal do Boteco HardMOB duvidou que funcionava)...
Sete dicas de segurança online nada convencionais (e que funcionam!)
2007-06-19 00:23:00 +0000
1) Aprenda português.
...porque, felizmente, golpistas não sabem escrever. Eu nunca vi nenhum email de phishing que não tivesse um português assustador, do tipo "Nós da administrassão do Orkut, vamos estar abrindo cadastramentos de moderadores. Clique no link abaixo, e disgite seu logim e senha"...
Quando o email tem cara de oficial mas o português é de lascar, pode crer que é golpe.
2) Aprenda datilografia.
Eu já perdi a conta do tanto de senhas que descobri acidentalmente, só de ver a pessoa "catando milho" no teclado ao digitá-la. Você não precisa digitar 400 toques por minuto o tempo todo, como uma secretária executiva, mas pelo menos a digitação das suas senhas precisa ser rápida.
3) Não use Internet Explorer... muito menos o Firefox.
Já ouviu falar no Opera? Eu uso o Opera desde a versão 4 (hoje está na 9.21). Pra mim, é o melhor navegador que existe. Ele é gratuito, leve, rápido, funcional... e muito pouco conhecido, o que faz com que os hackers/crackers nem se importem em procurar brechas de segurança nele.
4) Seja um mentiroso.
Quando pedem meu email para colocar um simples comentário num blog eu digito "[email protected]". É meu email predileto para estes casos, principalmente pelo fato dele não existir. E quando pedem meu nome, sobrenome e endereço só pra eu criar um usuário num fórum ou fazer um download, subitamente eu passo a me chamar "Wladislav Severino", residente do Acre, nascido em 1920 e do sexo feminino.
Ou você acha que eu vou digitar meus dados reais por aí sem necessidade?
5) Use os palavrões da Turma da Mônica
Lembra das revistinhas do Maurício de Sousa, quando alguém xingava e seus palavrões eram substituídos por caracteres estranhos, tipo "!$&*@%"... lembra? Você não faz idéia do quanto estes caracteres tornam qualquer senha mais segura. Mesmo uma simples exclamação no final de uma senha manjada (como por exemplo "manuela!") aumenta em muito a segurança. Duvida? Faça o teste, com e sem a exclamação, neste "verificador de senhas seguras" online da Microsoft, e note que a segurança passa de "fraca" (weak) para "média" assim que você digita a exclamação. E, além do mais, em locais públicos como uma lan house, dá pra ser discreto ao pressionar shift e fazer algum bisbilhoteiro pensar que você, na verdade, está teclando "1".
6) Piadas sem-graça são extremamente seguras
Durante muito tempo eu tive uma senha que nada mais era do que uma piadinha ridícula: "Mas que senha grande você tem!"
Sim, isso era a minha senha. A piadinha é horrível mas a senha é supersegura: tem 30 caracteres, inclui espaços, letras acentuadas, maiúsculas, minúsculas e sinais de pontuação. Mesmo um programa de computador especializado, rodando em uma máquina superveloz, levaria milhares de anos para quebrar uma senha dessas na base da tentativa-e-erro. E ela é tão ridícula que fica fácil de decorar.
Um pouquinho de senso de humor pode ajudar a criar senhas longas, seguras e difíceis de esquecer. Dá até pra rir sozinho ao acessar seu email, clicar no campo "senha" e digitar: "Ih, esqueci"...
7) Escreva seu email sem escrever seu email.
Existem programas chamados spambots que ficam varrendo a internet e procurando endereços de email escritos em sites e blogs públicos, pra depois entupí-los com spam. Uma técnica frequentemente usada para que você possa divulgar seu email de forma que todo mundo entenda (menos os spambots) é digitá-lo de forma fonética. Um exemplo: meu email é tinocoso arroba hotmail ponto com. Viu? Todo mundo entende, menos os spambots (e, talvez, os golpistas analfabetos da dica número 1...).
Como usar outros programas em um notebook sem interromper a projeção em um datashow
2007-06-15 01:46:00 +0000
Nota inicial: Botei este texto para concorrer no concurso de posts sobre produtividade pessoal do Efetividade.net, que está completando um ano de vida. Tem muito mais coisa legal por lá, vale a visita.
Esta dica é bastante útil para aquelas reuniões em que você não pode fazer mais nada com seu notebook porque ele está ligado no datashow, projetando uma apresentação.
Você pode configurar seu notebook para "dividir" as imagens entre seu monitor e o datashow, mostrando a apresentação no datashow mas liberando seu monitor para outras coisas - usar outros programas, editar outros slides da mesma apresentação ou até mesmo o slide que está sendo projetado, ao mesmo tempo que ele é exibido, em tela cheia, no datashow.
As configurações são bem simples:
1) Acesse a tela de "propriedades de vídeo" clicando com o botão direito na área de trabalho e selecionando "propriedades" (ou usando o ícone "Vídeo" do Painel de Controle.
2) Na última aba (configurações), note que existem duas "telas" sendo exibidos na figura. A tela 1 é seu próprio monitor e a tela 2 representa um "segundo monitor virtual", ou seja, a saída de vídeo do notebook.
Sim, meu Windows XP é em inglês...
3) Clique neste segundo monitor (a tela com o número 2) e marque a opção "Estender a área de trabalho do Windows neste monitor". Ajuste a resolução da tela e o número de cores - 800x600 e 32 bits de cor devem funcionar em praticamente todos os datashows - e depois clique em OK.Se tudo der certo, você vai ver o papel de parede da sua área de trabalho projetado no datashow. Na verdade, o que ele está mostrando é uma extensão da sua área de trabalho que, por enquanto, está vazia. Você consegue mover o mouse até este "desktop estendido", basta arrastá-lo para além do limite direito da tela do notebook e ele vai "passar" para o datashow. Isto acontece porque, para o Windows, a imagem do datashow é um segundo monitor, posicionado do lado direito da tela do notebook, exatamente como mostrado na figura acima.
4) Agora só falta configurar o PowerPoint. No menu "Apresentações" escolha "Configurar Apresentação".
5) Na caixa "Exibir apresentação de slides em", selecione o segundo monitor, aquele que foi configurado no passo 2. Clique em OK.
...mas meu PowerPoint é em português.
6) Para testar, pressione F5: o slide será projetado no datashow, mas a tela do notebook não vai se alterar.Importante: Ao trabalhar com outros programas enquanto projeta uma apresentação, você precisa se lembrar sempre de selecionar a apresentação antes de poder avançar/voltar o slide usando as teclas Page Up/Page Down. Para isto, basta dar um clique na tela do datashow ou clicar no botão "reiniciar apresentação de slides", que aparece no PowerPoint quando você alterna para outro programa. Alternativamente, você pode usar os controles clicáveis que aparecem no canto inferior direito da apresentação (no datashow) quando você move o mouse sobre ela.
Gambiarra Sound System
2007-06-13 23:58:00 +0000
(Nota: esta é uma reedição, revista e ampliada, da página original do GSS, que saiu do ar quando cancelei minha assinatura com o Terra)
O Gambiarra Sound System nasceu depois que tive CD Player do meu carro roubado pela terceira vez, na tarde de uma sexta-feira, com o carro estacionado numa das avenidas mais movimentadas de Belo Horizonte. Decidi que o próximo som que eu instalasse no carro teria que ser invisível e completamente à prova de roubo. Aparentemente, eu consegui…
Meu som está instalado aí. Não está vendo nada? Pois é…
O GSS é completamente invisível (é como se o carro não tivesse som instalado), impossível de roubar (não fica nada “roubável” dentro do carro), muito mais barato do que um CD player automotivo e tão simples de instalar quanto um chuveiro. Várias pessoas já instalaram e aprovaram.A idéia por trás do GSS é simples: amplificar o som de algum aparelho portátil (como um discman ou um MP3 player) nos alto-falantes do carro. Mais ou menos assim:
Um aparelhinho portátil (1), ligado num amplificador (2). Só isso!
Você entra no carro, conecta o seu discman/MP3 player e já sai ouvindo música. Ao estacionar, é só desconectar o discman/MP3 player e levar com você.
As instruções abaixo estão excessivamente detalhadas para que qualquer pessoa possa montar. Se ainda assim você ficar na dúvida, leia o FAQ (no final do texto). Se sua dúvida não estiver no FAQ, deixe um comentário neste post.
Materiais necessários: Estou considerando que seu carro já tem “preparação para som”, ou seja, que as caixas de som já estão instaladas e a fiação está toda pronta. Fora isso, você precisa apenas de:
1) Um tocador de música qualquer (walkman, discman, iPod, Mp3 player, etc.). Pode ser absolutamente qualquer coisa, desde que ela possua algum lugar para ligar um fone de ouvido.
2) Um amplificador (ou módulo de potência, chame como quiser) que possua entradas de áudio RCA: eu uso um Positron AP 150 C, mas pode ser qualquer outro que possua entradas de áudio RCA (como um Falcon HS200CD). Tem zilhões deles pra vender no Mercado Livre ou em lojas de som automotivo. Muitos são vendidos anunciando justamente a presença das entradas RCA, já pensando em gambiarras como esta.
O amplificador deve ser “compatível” com a potência e impedância das caixas de som instaladas em seu carro. Isso é fácil de descobrir. A potência é medida em watts (ex.: 40W significam “40 watts”) e a impedância é medida em “ohms” (2? significam “2 ohms”). As especificações dos amplificadores indicam também o número de canais que ele possui (cada caixa de som ocupa um canal). O valor que nos interessa é a potência de CADA CANAL, e não a potência total do amplificador. Exemplos:
“4×10W” significa “quatro canais (4x) de 10W cada, num total de 40W”
“2 canais / 240W” significa “240 watts divididos em 2 canais, cada um com 120W”
Além disso, note que 40W RMS são diferentes de 40W PMPO, então compare sempre “watts RMS” com “watts RMS”.
Verifique no manual do seu carro ou numa etiqueta colada atrás das caixas de som quais os “watts” e os “ohms” que elas aguentam e ligue-as num amplificador com valores iguais ou menores (por canal), caso contrário você corre o risco de estourar as pobres caixinhas de som.
3) Um cabo P2/RCA - Pra quem não conhece é aquele cabo onde uma das pontas tem um plugue “bananinha” (P2), daqueles de fone de ouvido, e a outra ponta tem dois plugues redondos (RCA). Tipo o da foto abaixo.
O cabo completo (esq.) e detalhe dos plugues RCA (meio) e P2 (dir.)
4) Se o seu amplificador tiver dois pares de entradas RCA (ou seja, quatro entradas), você vai precisar também de dois cabos Y como o da foto ao lado, para dividir o sinal de cada ponta do cabo P2/RCA.
Instalação
É mais fácil instalar o Gambiarra Sound System do que fazer uma declaração de imposto de renda (é sério!!). Se você está inseguro quanto à instalação, saiba que as únicas habilidades que você precisa são:
- Saber desencapar um fio elétrico
- Saber emendar dois fios elétricos com fita isolante
Se você nem sabe o que é “fita isolante” ou está com preguiça de botar a mão na massa (ou, neste caso, no cobre), eu recomendo levar o carro numa auto-elétrica e pedir o eletricista (ou instalador) para fazer o serviço. Talvez ele nem cobre pela mão-de-obra, já que é tudo muito simples. E você ainda pode imprimir esta página pra ele se orientar.
Pra quem vai instalar por conta própria, eu vou dar todos os passos, mastigadinhos, aí embaixo. Faça um favor a si mesmo e trabalhe sempre com os dois pés dentro do carro, para minimizar o risco de um choque, e tome cuidado para não tocar nos fios vermelhos e pretos ao mesmo tempo. E, só pra constar, eu NÃO me responsabilizo se você se machucar ou estragar seu carro, ok? Sem mais delongas, vamos às instruções:
1) Desligue o carro.
2) Retire a tampa do painel e prepare-se para uma surpresa: ou você vai encontrar um monte de fios soltos, ou uma “caixinha”, como a da foto ao lado, aonde todos os fios vão estar conectados. Se você foi roubado recentemente ou já teve um som instalado, provavelmente vai achar só os fios soltos. Se o carro é zero ou o último som foi instalado por uma oficina caprichosa, vai achar a tal “caixinha”.
Você pode cortar fora a caixinha para expor os fios do painel ou comprar uma caixinha para o modelo do seu carro, encaixando-a como na figura abaixo. A caixinha é baratinha e fácil de achar, não seja muquirana. O importante é que, no final, tem que sobrar um monte de fios soltos: eles serão conectados, um a um, no amplificador.
Ou você corta fora a caixinha na linha pontilhada (1), ou compra uma caixinha nova, encaixa e usa as pontas soltas (2)
3) Pegue o fio PRETO que sai do painel e conecte-o ao terra (ou GROUND ou GND) do amplificador (daqui pra frente, quando eu disser “conectar”, entenda que isso significa “desencapar as pontas dos dois fios e emendá-las com fita isolante”).
4) Pegue o fio VERMELHO e conecte-o ao fio “+12V” ou “positivo” do amplificador. Este fio costuma ficar bem do lado do fio preto.Cuidado para não esbarrar este fio nas partes de metal do painel, pois isto pode provocar um curto-circuito e queimar um fusível do carro. Não é nada sério, o carro não vai estragar nem nada, mas você terá que trocar o fusível se quiser que o amplificador funcione…
5) Agora temos que conectar o fio “pós-chave”, ou “remoto”. Este fio vai ligar/desligar o amplificador quando você ligar/desligar o carro. Não fosse por isto e o amplificador ficaria ligado o tempo todo, acabando com a bateria do carro.No meu carro o “pós-chave” era laranja, mas não sei qual a cor do fio em outros carros. Se você ficar em dúvida, achar o “pós-chave” é fácil: gire a chave do carro até o “ponto morto” (as luzes do painel acendem mas o motor não liga). Depois, pegue o fio que você acha que é o “pós-chave” e encoste-o no “REMOTE” do amplificador. Se você fizer isto com o fio certo, a luzinha de “ON” do amplificador vai acender, indicando que ele está ligado e funcionando. Depois, mantenha o fio encostado e vire a chave, desligando o carro. Se tudo estiver OK, o amplificador também vai desligar, indicando que está tudo funcionando corretamente e que você pode emendar o fio em definitivo.Se você testar todos os fios e ainda assim o amplificador não ligar, talvez haja algum erro nos fios que você já conectou. Confira o fio vermelho (+12V) que você ligou no passo 4. O fio deve ser totalmente vermelho: se ele for vermelho mas tiver uma listra preta, ele provavelmente pertence a um dos alto-falantes. Desconecte-o e conecte o fio correto no amplificador.
Se seu amplificador NÃO tiver um conector escrito “remote”, “pós chave” ou algo parecido, só tem um jeito: levar o carro numa auto-elétrica e pedir ao instalador para colocar um interruptor no fio vermelho. Nesse caso você terá que ligar/desligar manualmente o amplificador, usando o interruptor. É chato, mas funciona.
6) Conecte o seu iPod/discman/MP3 player. Se o seu amplificador tiver DUAS entradas RCA, é só usar o cabo P2/RCA, ligando o plugue “bananinha” no conector do fone de ouvido do seu iPod e os dois plugues RCA nos dois conectores do amplificador.
Se o seu amplificador tiver QUATRO entradas RCA, é só usar o cabo P2/RCA e os dois cabos “Y”. Ligue o plugue “bananinha” no conector do fone de ouvido do seu iPod e ligue cada um dos cabos “Y” em cada um dos plugues RCA do cabo P2/RCA. A figura abaixo ilustra as duas formas de conexão.
A conexão de cima é para amplificadores com DUAS entradas RCA, feita usando apenas o cabo P2/RCA (em preto). A conexão de baixo é para amplificadores com QUATRO entradas RCA, usando também dois cabos “Y” (em azul)
7) Conecte as caixas de som do carro no amplificador. Cada caixa de som é ligada em dois fios, um positivo e um negativo. Assim, um par de fios com a mesma cor pertence a uma caixa de som. O fio negativo de cada par tem algo diferente (como uma listra preta na lateral) para identificá-lo. A foto abaixo mostra os quatro pares de fios ligados no meu amplificador.
Os quatro pares de fios das caixas de som do meu amplificador. Note a listra preta nos fios negativos. O fio laranja, “solitário” na direita, é o remote (”pós-chave”)
Conectar cada par de fios é moleza. Por exemplo, pegue o fio positivo (sem listra preta) do par VERDE no amplificador, ligue no fio positivo (sem listra preta) do par VERDE do painel do seu carro. Depois, ligue os fios verdes negativos (COM listra preta) um no outro. Após conectar cada um dos pares de fios, você pode ligar o amplificador, tocar alguma música boa no seu iPod/discman/MP3 player e morrer de alegria ao ouví-la, finalmente, tocando no som do seu carro.
O amplificador, dentro do painel. A linha vermelha mostra por onde o fio passa. Ele sai ali embaixo, discretamente, do lado do assoalho do passageiro.
Obs.: Tem gente que nem repara nisso, mas eu recomendo certificar-se que o áudio do canal esquerdo está tocando nas caixas de som da esquerda, e vice-versa. Para fazer isto, baixe a primeira faixa deste CD especial. A faixa chama-se “Left right”. Ela contém uma agradável voz feminina dizendo “left” no canal esquerdo e “right” no canal direito. Use seu iPod/Discman/MP3 Player para tocar esta faixa no seu carro e corrija as conexões, se necessário.
8 ) Passe o fio com o plugue P2 (o “bananinha”) por trás do painel e deixe-o em algum lugar de fácil acesso para conectar seu iPod/discman/MP3 player. Depois, coloque tudo dentro do painel, tampe-o novamente e nunca mais seja roubado!
FAQ (Perguntas frequentes)
Por favor, leia este FAQ antes de postar um comentário com alguma dúvida. É muito provável que ela já esteja respondida aqui.
1) Eu queria fazer uma conexão um pouquinho diferente (ex.: ligar em paralelo com o som já existente no carro, ligar um subwoofer, ligar num toca-fitas, etc.). Tem jeito?
Gente, eu NÃO tenho como ajudar vocês em nenhum tipo de conexão diferente da que eu mostrei neste post, ok? Desculpem.
2) Como fica o som? A qualidade fica boa? A potência fica boa (o som sai “alto”)?
Eu sou bastante chato com essas coisas e posso assegurar que, no meu caso, a qualidade de som ficou ótima e o volume ficou tão alto quanto qualquer um dos meus CD players roubados. E olha que meu amplificador é um dos mais vagabundos.
3) Você tem como indicar um módulo amplificador bom? Conhece o módulo amplificador modelo “Xiz 2200″? E o “Dablio 9000″? É bom?
Gente, eu NÃO conheço marca/modelo de amplificador, caixa de som, etc., e portanto não sei indicar o que é bom ou não. Desculpem. Mas todos que tiverem entradas RCA vão funcionar.
4) Posso usar um amplificador que não tenha entradas RCA?
Não pode. Desculpe. E se te disserem que pode, eu não sei como faz.
5) Achei um amplificador com entradas RCA, mas você não citou o nome dele aqui, será que vai funcionar?
Claro que vai! Funfa beleza, desde que ele não seja mais potente do que suas caixas de som podem aguentar. Na dúvida, pergunte a um eletricista desses de auto-elétrica.
6) O amplificador esquenta? Ele precisa ficar em algum local ventilado? Ele não vai superaquecer se ficar espremido dentro do painel?
É normal que ele esquente. Se seu amplificador não for muito potente, isso não será problema. Se ainda assim você se sentir inseguro, instale o amplificador em algum lugar mais ventilado: debaixo do porta-luvas ou embaixo do banco.
7) Os fios do meu painel não são coloridos como você descreveu! Como eu descubro qual fio é qual?
Se você estiver se sentindo bastante ousado, vai na tentativa e erro mesmo. O máximo que pode acontecer é queimar um ou dois fusíveis do carro (ou do amplificador). Mas se não quiser arriscar, eu repito: leve o carro numa auto-elétrica.
8 ) Ainda estou com dúvidas!
Deixe um comentário aí no post que eu respondo quando puder. Mas, repito, leia este FAQ antes de fazer sua pergunta, pois provavelmente eu já respondi sua dúvida aí em cima.
9) Cara, adorei isso!
Então espalhe a boa-nova, conte pros seus amigos, coloque um link para este post em seu blog… e deixe um comentário elogioso aí embaixo pra massagear meu ego 
Tweaking the Twix
2007-03-20 19:24:00 +0000
Esqueci completamente de mencionar algo muito importante que ocorreu aqui em casa, há algumas semanas: um jantar com amigos. A idéia era juntar todo mundo pra bater papo, tomar vinho, e tal.
O cardápio foi sofisticado: salada caesar, batata sautée, arroz piamontese, carne com manteiga de ervas...
1) A "casca" ficou muito dura, porque exageramos no chocolate e deixamos o Twix muito tempo no congelador. Pra vocês terem uma idéia, só conseguimos comer parte do Twix depois de colocá-lo no microondas...
Preparando a "casca" do Twix (esq.) e derretendo um pedaço no microondas (dir.)
Olha o trabalhão pra conseguir derreter todo o caramelo...
Colocando o caramelo no Twix (esq.) e o teste de derretimento com leite (dir.)
Como fazer seu iTunes conversar com o teclado multimídia
2007-02-13 03:01:00 +0000
Meu iPod foi a melhor coisa que comprei nos últimos 30 anos, exceto por um detalhe: ele me obrigou a usar o iTunes pra quase tudo.
O iTunes é até bom, mas tem uns bugs idiotas. Um deles é assim: se você tem um teclado multimídia, daqueles com teclas "play" e "pause", elas só funcionam no iTunes se ele for o programa ativo no momento, o que mata a praticidade de um teclado desse tipo.
Achei a solução aqui. É só baixar um arquivo chamado mmkeys.dll (mirror aqui) e botar em c:\Arquivos de Programas\iTunes\Plug-Ins. Crie a pasta "Plug-Ins" (com hífen e tudo) se ela não existir. Se tudo der certo, o "play" e "pause" do seu teclado vão playzar e pausear o iTunes independentemente de qual programa você estiver usando.
O engraçado é que pouca gente sabe que o iTunes aceita plugins. Tem vários outros bons plugins neste link, por sinal.
Fitness Lua-de-mel
2006-07-14 12:52:00 +0000
Hoje de manhã tive uma grata surpresa: tive que apertar o cinto da calça porque, no buraco de sempre, ele estava largo. Pois é... devo ter perdido uns 4 kg nos últimos dois meses.
Tudo isso é resultado do meu programa fitness lua-de-mel. Este é um avançado programa de emagrecimento, inventado por mim mesmo, e que pode ser resumido em dois itens:
1) Feche a boca, e...
2) Vá correr.
Ou, se preferir:
1) Alimentação leve, muita verdura, pouco carboidrato e nenhuma sobremesa (no fim-de-semana pode), e...
2) 30 minutos de cooper ou outro exercício aeróbico, três vezes por semana, no mínimo.
Um jantar típico de dia de semana: salada!
É sério: eu nunca achei que emagrecer fosse tão fácil. Essas receitas e regimes que tem por aí não valem absolutamente NADA. O problema maior está na cabeça do gordo (no caso, eu). É uma questão de atitude mental: se você tiver uma motivação realmente boa e vincular a dieta e os exercícios na sua mente como algo positivo, fica tudo facílimo.
Eu quero entregar um marido menos gordo pra Bethania no dia do casamento (motivação um), e quero ter pique para aproveitar ao máximo a minha semana de esqui no Chile (motivação dois). E eu realmente quero muito fazer as duas coisas, então meu esforço tem sido fácil.
Outras estratégias que me ajudaram foram:
Esquecer a balança. Parece um contrasenso, mas pensa bem: não é nada estimulante subir na balança, ler "94 kg", exercitar-se por uma semana, subir de novo na balança e ler "93,7 kg".
Eu costumava traçar metas ousadas, me pesar todo dia, fazer planilhas no Excel pra controlar o peso... e, ironicamente, eu só consegui emagrecer quando não controlei nada disso.
Essa é uma das minhas antigas planilhas de controle da perda de peso. Tinha até gráfico. Não durou nem cinco semanas...
Pegar leve nos exercícios. Parece outro contrasenso, mas lembra do que eu falei sobre atitude mental positiva? Não dá pra ser positivo quando se está morrendo de dor e sem fôlego em cima de uma esteira. "No pain no gain" é o caraio. Eu fui forçando devagarzinho a cada dia e hoje estou correndo feito um desembestado.
Mas o fator decisivo, pra mim, foi ter boa música tocando. Eu não consigo correr sem música. Pra vocês rirem da minha cara, olha aí minha "configuração musical para ginástica na academia do hotel"...
MP3 player (da minha irmã), embrulhado no saquinho plástico da touca de banho do hotel (pra proteger do suor), pendurado no meu pescoço com uma cordinha de crachá de uma das empresas onde trabalho. Totalmente "elite".
E, crianças, não se esqueçam: alongamento antes e depois, e muita água.
Comer de 3 em 3 horas. Religiosamente, às 10:30 e às 16h, eu como uma barrinha de cereal. Tapeia a fome e mantém o metabolismo num nível bom.
Usar a regra do "metade que eu comeria". Eu almoço fora todo dia e sempre caía no truque do prato grande e do buffet variado e acabava botando 500g de comida no prato. Agora me acostumei a me servir sempre da metade do que eu acho que devo: em vez de duas colheres de arroz, sempre uma. Dois pedaços de frango? Não, só um. Verdura pode à vontade. É um truque barato mas funciona que é uma beleza.
Não me culpar por furar o regime de vez em quando. Talvez essa tenha sido a estratégia mais importante. É mais um aspecto do que eu falei sobre atitude mental. Se você exagerou na comida em um dia, ou não foi na academia, em vez de pensar "ahhh que droga eu sou um fraco, um pior, amanhã vou comer só alface" (tortura), é preferível pensar "bom, amanhã o regime continua normalmente" (atitude positiva).
Se você gostou das dicas e quer tentar emagrecer também, tem uma dica especial: esqueça tudo que você leu aí em cima. Essa receita aí funciona comigo. Talvez a sua seja diferente, talvez você prefira fazer duas horas de academia por dia e ficar vidrado na agulha da balança. Talvez "pegar mais mulé" seja motivação suficiente pra você. Se isso funciona pra ti, vai fundo...
Histórias de Cyber-Café
2006-05-12 01:18:00 +0000
O hotel aqui do Rio é bem legal, não fosse pela internet do quarto, que custa R$ 0,30 por minuto. Aí acabo tendo que apelar para os cyber-cafés de Copacabana.
Surpreendentemente, Copacabana tem uns cinquenta cyber-cafés. Só no quarteirão do hotel eu já vi uns cinco.
É engraçado usar internet num cyber-café. Primeiro, pela falta de privacidade: ontem mesmo tinha um cara do meu lado acessando um site com... a foto dele mesmo, completamente pelado. Ele era gay e estava atualizando seu perfil num site de encontros "quentes". Yuck.
Além do mais, cyber-cafés são locais tecnologicamente inseguros quando você não sabe usá-los direito: várias vezes eu sentei no computador e achei um Orkut ou MSN com usuário logado. Outra pessoa mais maldosa poderia roubar a identidade virtual de muita gente. Pra prevenir que isso aconteça comigo, eu tomo duas medidas básicas de segurança:
Sempre levo meu pen drive pro cyber-café com uma cópia do melhor browser do mundo - o Opera. Aí uso apenas o MEU browser no MEU pen drive, e NUNCA o Internet Explorer dos computadores. Assim, o histórico de navegação, cache e etc fica só comigo e ninguém mais que mexer no computador poderá xeretar.
Qualquer dono de cyber-café mais mal intencionado pode instalar um key logger nos computadores (programa que grava tudo que você digita) para capturar suas senhas. Isso é fácil de contornar: o Windows XP vem com um programa chamado teclado na tela (on-screen keyboard). Tá lá no menu Iniciar, Programas, Acessórios, Acessibilidade. Toda vez que eu tenho que digitar uma senha, eu digito nele, e assim um computador com key logger instalado não salva as minhas senhas. Isso não é 100% seguro (pois um screen logger grava sua senha do mesmo jeito), mas ajuda.
Idéia de um fim útil pra câmera do seu celular
2006-04-30 05:54:00 +0000
Use-a para anotações visuais!
O seu carro está com a luz de freio queimada, e você tem certeza que vai esquecer dela até ser parado numa blitz? Tire uma foto da luz de freio. Da próxima vez que você estiver revendo as fotos do telefone, vai pensar: "Mas porque diabos eu fotografei a minha luz de fr... ahh, é mesmo".
O autor daquele livro raro que você achou no sebo da esquina é impossível de decorar? Tire uma foto...
Acabou a aula e tem um monte de matéria no quadro pra copiar? Tire uma foto...
Tire fotos das esquinas e das bifurcações das ruas que levam até a sua casa. No dia que você der uma festa, basta mandar as fotos junto com o mapa que não tem erro.
Limpeza pesada de disco rígido
2006-04-20 01:19:00 +0000
O meu notebook tem um HD de 40 GB que, quando eu assustei, tinha apenas 500 MB livres. Aí tive que parar pra dar uma faxinada nele.
Em pouco mais de duas horas, liberei quase 5 GB de espaço, sem apagar nenhum arquivo pessoal ou de trabalho. O segredo? Método.
Antes de faxinar de verdade seu disco, é bom fazer duas coisas:
Painel de Controle, Adicionar ou Remover Programas. Sempre tem alguma bobagem instalada que pode ser removida sem dó.
Rodar o CCleaner (Crap Cleaner) para limpar arquivos temporários, logs do Windows e outras inutilidades. Na minha faxina, ele achou 130 MB pra limpar!
Reduzir o tamanho da lixeira do Windows. É só clicar com o botão direito nela e, em Propriedades, ajustar o tamanho pra 1 ou 2% do tamanho do disco. No meu caso, 2% dá uns 800 MB, que são mais que suficientes.
Depois, é hora de partir pra limpeza mais "refinada". A melhor opção é usar o gratuito e maravilhoso WinDirStat, que lê seu disco inteiro e desenha um treemap com a ocupação de cada arquivo numa grande figura colorida.
Quando você passa o mouse sobre os pontos coloridos, ele lhe mostra que aquivo é. Olha só como ficou um pedaço do meu disco...
Aí fica moleza achar arquivos grandes e ver as pastas que mais consomem espaço no seu disco.
Lembre-se também que existem outras alternativas de economizar espaço sem apagar arquivos. É só gravá-los em CD ou DVD, ou em arquivos ZIP ou RAR.
Dez dicas para fotos melhores
2005-06-20 18:28:00 +0000
Domingo passado eu e meu pai levamos meu irmãozinho, Gabriel, pra brincar num parque. Gabriel adora ficar no balanço, e meu pai estava com a câmera na mão, tentando tirar uma foto no momento mais alto da balançada:
- Mas essa câmera num funciona direito, eu aperto o botão na hora em que quero a foto mas ela demora pra bater...
- Faz o seguinte, aperta o botão só até a metade: aí a máquina vai focalizar e ficar pronta pra bater. Na hora que você quiser a foto, só termina de apertar o botão que ela bate rapidinho.
Só aí ele conseguiu.
Três anos e três câmeras digitais já passaram por mim, e nesse tempo todo eu acabei aprendendo um ou dois macetes que às vezes salvam o dia, como esse da historinha aí em cima. Então, num gesto de altruísmo (com só um pouquinho de egocentrismo), resolvi selecionar dez dicas simples pra quem quer tirar fotos um pouco melhores...
Tire muitas fotos. Muitas. A prática leva à perfeição. Quanto mais você usa sua câmera, melhor você fica.
Fotógrafos profissionais gastam rolos inteiros de filme e tiram centenas de fotos para, no final, selecionarem oito ou dez que realmente ficaram boas. Esse é o maior trunfo das câmeras digitais: "torrar filme" a custo zero. Abuse disso.
Uma vez eu li um conselho no Flickr: Leve sempre sua câmera com você. Eles tem razão: afinal, você pode sair pra andar de bicicleta e dar de cara com um desfile de rua com escoceses e gaitas de fole. Isso aconteceu comigo...
Chegue um pouquinho pro lado. Deslocar o objeto principal da sua foto pode dar bons resultados.
Eu no meio da foto. Sem graça e comum.
Eu, levemente deslocado para a esquerda. Percebe a diferença?
Evite fundos complexos. No exemplo abaixo, o destaque da foto (Gabriel no balanço) não tem destaque nenhum por causa das árvores ao fundo.
Dia ensolarado? Use o flash. Parece estranho, mas o sol nem sempre está no lugar onde a gente quer, e isso provoca sombras indesejáveis nas fotos. É fácil evitá-las, basta forçar a máquina a disparar o flash. Os fotógrafos chiques chamam isso de flash de preenchimento.
A foto da esquerda não tem flash. Note a cara sombreada e o tom escurecido, coisa que não aparece na foto da direita (com flash)
De noite, sem luz nenhuma? Desligue o flash.
Lembra quando passa na TV a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos, e na arquibancada dá pra ver os flashes das câmeras das pessoas, pipocando igual num céu estrelado? Pois é. Tá todo mundo gastando pilha atoa, porque o flash só ilumina corretamente os objetos que estejam numa distância entre três a cinco metros da máquina.
A maioria das câmeras modernas permitem alterar o tempo de abertura do obturador para valores absurdos, como 15 segundos. À noite, esta exposição prolongada pode dar belas fotos. O exemplo abaixo foi feito com 13 segundos de exposição e com a máquina imóvel, num tripé (isso é importante para não borrar a foto).
Esqueça o passarinho. Sempre que possível, fuja da foto padrão "todos olham para a câmera e sorriem". A foto abaixo parece muito mais "real" do que se eu e Bethania estivéssemos com nossos sorrisos estilo "ei, olha! estamos num restaurante!"
Bata o branco. Foi Bethania que me disse essa frase sem sentido pela primeira vez. "Bater o branco" é ajustar a máquina para a iluminação do ambiente onde você está. Em inglês isso chama-se "white balance", e a maioria das máquinas possui ajustes pré-definidos pra isso.
A foto da esquerda foi tirada sem nenhum ajuste, e as lâmpadas incandescentes da sala deixaram tudo alaranjado. Na foto da direita, a máquina está com o White Balance ajustado para iluminação incandescente, e as cores estão corretas.
Leia o manual! É muito provável que sua câmera saiba fazer coisas que você nem imaginava, porque não leu o manual. Uma delas, que eu gosto muito, é o modo macro, que ajusta a câmera para tirar fotos de objetos pequenos a apenas alguns centímetros da lente, como por exemplo essa formiga.
Cuidado com reflexos do flash. Se você usá-lo em frente a alguma superfície reflexiva (uma vitrine de loja, por exemplo), ele vai aparecer como uma bola luminosa na foto. Evitar isso é muito fácil: é só não ficar exatamente em frente à superfície reflexiva. Desloque-se para que ela fique na diagonal e seja feliz.
Como eu não tenho nenhuma foto com este problema (ahem!), roubei essa aí embaixo do Kodak Guide to Better Pictures:
Agache, levante, deite e role. Tirar fotos sempre de pé e com a câmera na altura dos olhos vai render fotos sempre... iguais.
Esta foto foi tirada de baixo pra cima, alterando a proporção do triângulo em relação ao resto.
Gambiarra to the next level
2005-05-25 16:09:00 +0000
Algum tempo atrás eu coloquei o Gambiarra Sound System na internet pra quem quisesse imitar. Pela quantidade de emails que andei recebendo, o treco fez um sucesso razoável.
Aí veio Luiz e, num ímpeto de genialidade, criou o Ultra Gambiarra Sound System.
Simplesmente fantástico. Ladrões de som, tremei.
I send this file have you advice
2003-12-15 13:48:00 +0000
Spam, spam, spam... sabia que no meu email de uso diário eu nunca, NUNCA recebi um spam sequer?
Nunca usei filtro anti-spam nem nada, só segui alguns conselhos simples...
Use seu email apenas para trabalho, para listas de discussão (em sites idôneos, como o Yahoo!Grupos) e não divulgue-o NUNCA em um lugar público, incluindo:
1) Bate papo (IRC e web chats)
2) Forums online
3) ICQ, MSN e outros programas de mensagem instantânea
4) Seus web sites (Isso é porque um spammer pode ir no Google e procurar emails válidos dando sopa em sites) ou websites que pedem um email válido para serem acessados.
Para esses "públicos", tenha um email secundário. Eu costumo usar o email de contato aqui do blog, feito no Hotmail e que serve de "poço para spam". Funciona que é uma maravilha. Ah, e ao fornecer o email, procure aquela caixinha que diz que você quer receber emails com promoções/boletins informativos e desmarque-a. Todo site decente dá essa opção pra você.
Escreva mais rápido no seu Pocket PC
2003-06-13 04:02:00 +0000
Hoje é dia dos namorados e... eu tou me lixando e vou escrever alguma coisa que não tenha nada a ver com o assunto.
Antes que você pergunte, sim, eu tenho namorada. E nós combinamos de comemorar tudo amanhã, sexta-feira 13. Vai estar tudo mais vazio...
Mas voltando ao assunto, nessa minha vida de consultoria, o meu HP Jornada virou um companheiro de valor incalculável e tem servido como uma superagenda/bloco de notas.
E um dos fatores primordiais para que ele se tornasse isso tudo é a capacidade de entrada de dados, prática como escrever. Aí você diz: "Né possível, aquele trem é ruim demais de escrever, é lento, tem que fazer letra por letra"...
Pois é, e eu digo que eu escrevo no Jornada tão rápido quanto num papel. Graças à algumas boas práticas e grafias alternativas que peguei com o tempo, onde você economiza um ou dois tracinhos que, em anotações longas, poupam um tempão:
1) Esqueça o Graffiti e use o reconhecimento de letras. Graffiti é bonitinho mas tem letras que requerem muitos traços.
2) Nas opções do Reconhecimento de Letras tem outro botão de opções. Nele, marque o "traço rápido" e desligue as sugestões de palavras (perde-se muito tempo lendo a lista pra achar a palavra)
3) Parece básico mas nunca é demais lembrar: escreva letras grandes e no espaço correto. E escreva rápido. Não escreva e confira letra por letra. Quando você tiver prática e acertar 98% das letras que escreve, vai entender por que isso é desnecessário.