Este filme conseguiu: Desbancou o eXistenZ como pior filme que já vi...

Eu e Bethânia fomos à locadora, ela viu o filme na prateleira e falou:

- Vamo ver esse filme?
- Ah, queisso Bê, isso é filme de putaria.
- Não, é romance!
- Não, é putaria, olha aqui no rodapé... "Incluindo excitantes cenas excluídas não exibidas no cinema"...
- Ah, vamo alugar ele!
- Ah, tá bom. Se tudo o mais falhar eu vou ver a Angelina Jolie pelada mesmo.

E o que me esperava é o pior filme tórrido hollywoodiano caça-níquel que existe. E a Angelina Jolie pelada.

A primeiríssima cena do filme já me fez rir. Era um close, tela cheia, nos lábios de Angelina Jolie. Veja só que poético: aquela cena expressa tudo, expressa a razão dela estar no elenco, talvez a razão da existência deste filme. E uma curiosidade: a atuação dela neste filme foi indicada ao prêmio de pior atriz do Framboesa de Ouro, aquele dos piores do cinema.

A história é mais ou menos assim. Em Cuba, lá pelo século XVII, o Antonio Banderas, latifundiário de café, queria se casar. Aí, sabe-se Deus como, ele arrumou uma esposa americana e encomendou pelo correio (é sério!). Aparece a Angelina Jolie. Só que ela é uma rata que quer dar o golpe do baú e aí o Banderas descobre e quer matar ela mas no final os dois ficam juntos, é claro.

Ah, mas e a parte tórrida? Pois é, uns 10 minutos de filme depois e a Jolie já estava mostrando sua nudez na tela. Foi na cena da "primeira transa" do novo casal. Pra descrever da forma que eu aposto que o diretor descreveria, foi "uma cena intensa, com aquela paixão crua, primal, com desejo saindo por todos os poros". Ou seja, foi sexo semi-explícito (sem pêlos pubianos mas com todo o resto, gemidinhos incluídos). E depois... acabou! A parte tórrida foi só essa. Teve um ou outro "peito acidental", como numa cena inútil de carnaval ou nas tomadas onde o Banderas ia no bordel, mas só. Pra um filme que prometia "cenas excitantes" ele estava mais pobre que o Cine Privé da Band.

O roteiro do filme é composto de uma sucessão de diálogos-clichê. TODOS os diálogos eram clichê. A primeira fala de Jolie era: "Esta não é uma história de amor. É uma história sobre o amor. Sobre seu poder..." ahhh, que cuti. Os clichês são epidêmicos, até os escravos falavam em clichê! Uma "mordoma" da casa pegou o Bandeiras, já chifrado, e disse, no topo da sua cultura escrava analfabeta: "Deus devia estar com raiva de ti quando lhe enviou esta esposa que só lhe trouxe desgraças". É como se todo mundo fosse leitor assíduo daqueles livros de bolso, Sabrina...

A fotografia é muito engraçada. Do nada, a câmera entrava em "modo videoclíptico": danava a rodar em volta do ator principal, ou nas cenas mais marcantes, ficava dando aqueles "repeats", tipo, o Banderas se joga na cama. Aí de novo. De novo. De novo...

O cenário era usado pra "cozinhar" o filme. Entre uma cena e outra tinha, obrigatoriamente, que rolar uma panorâmica da casa, os escravos trabalhando, uma paisagem ou uma festa maluca qualquer... claro, afinal eles tinham que preencher as duas horas (DUAS HORAS!) de filme com alguma coisa. Ah, e tudo isso era sonoricamente preenchido com um batuque pseudo-latino irritante.

Além disso, haviam coisas que simplesmente não faziam o menor sentido. O Banderas (que deu muita bandeira, por sinal), casou com a Angelina Jolie dois segundos depois que ela chegou e, no dia seguinte, foi no banco e deu pra ela o acesso a TODAS as suas mega-contas bancárias. TODAS. Oh, mas é isso que todo mundo faz quando casa com alguém que conhece a menos de 24 horas, não é mesmo?

Mas a melhor das coisas sem-sentido foi quando Banderas estava conversando com um "detetive" particular (que na verdade era o amante da Jolie). Aí o detetive pegou Banderas pelo pescoço, tacou ele na parede e começou a gritar:

- E então, você a pegou e abraçou assim?? (se esfrega no Banderas)
- Gasp!
- E depois, você sentiu o cheiro dela assim?! (funga no cangote do Banderas)
- Gasp!

Virei pra Bethânia e falei: "Se ele beijar o Banderas eu desligo esse filme". Dois segundos depois...

- E depois, você a beijou assim?? (BEIJA O BANDERAS NA BOCA!!!)
- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!!! - Gritamos eu e Bethânia...

Minha irmã veio correndo, assustada, ver o que diabos havia acontecido.

No fim das contas, Jolie sacaneou o Banderas de tudo quanto é jeito e o trouxa ainda ficou com ela no final. Ora, você não ficaria com uma mulher que matou outras pessoas, que roubou todo o seu dinheiro e deu pro amante e que, no final, botou veneno no seu café? Claro que não, afinal você não é o Antonio Banderas.